Два Капитана Голосов: 1 Адрес блога: http://2k.livejournal.com/ Добавлен: 2008-12-27 23:35:03 блограйдером Lurk

2012-12-03 15:57:56 (читать в оригинале)

сегодня вдруг понял, что мое отношение к человеку процентов на семьдесят определяется тем, на кого он похож из тех, кого я знаю или когда-то знал.

ужасно. чувствую себя животным.

а у вас тоже так?

---

боль это гаутама

2012-10-30 11:58:04 (читать в оригинале)

я недавно возвращался от стоматолога...

... а надо сказать, что стоматолог у меня прекрасный, самый лучший в мире. и вот мы с ним недавно разговариваем — ну то есть, как разговариваем, у меня во рту вата и кровь, кожа на руках изодрана в клочья, а он рассказывает мне, что именно мой предыдущий стоматолог сделал не так, потому что это, вообще говоря, известная история со стоматологами, парикмахерами и новыми женами, они сразу понимают, что с вами раньше плохо обращались и немедленно сообщают вам об этом.

в общем, я знаю, как чувствует себя автомобиль с пробегом по россии, если вы понимаете, о чем я.
парикмахер не так стриг, стоматолог не то сверлил, а днище-то у вас ржавое. ну вы знаете.

и вот лежу я в кресле, плохо постриженное, изувеченное морально и дентально существо, а стоматолог мне и говорит, мол, как же так, что же с вами сделал предыдущий стоматолог, сейчас бы за такое, ведь законы никто не отменял.

ну то есть, реально, попадись ему мой бывший стоматолог, он бы вывел его в коридор и расстрелял из своего шуруповерта.

а я возьми да и пошути, что, наверное, бывший стоматолог мне мстил.
иннокентий даже бор отложил в сторону.
— что, — говорит.
— мштил, — говорю.

и, знаете, мне кажется, нормальная реакция на мои шутки это улыбнуться, например.
я не жду искреннего смеха, но хотя бы из вежливости можно приподнять уголки губ, простой жест, про него в сотне книг написано, я всегда так делаю.
но иннокентий сел, отвел в сторону фонарь, стянул с лица повязку и спрашивает тихо:
— а за что он вам мстил?

в общем, вы понимаете, он охуенный, но ему со мной нелегко.

ну так вот, я недавно возвращался от иннокентия, а он мне на прощание сказал, что мол, тукей, если будете чувствовать зуб, не волнуйтесь, это нормально. и я на автомате кивнул, потому что был обдолбленный тройной дозой обезболивающего, а понял, что он имел в виду, только дома.

потому что чувствовать в переводе со стоматологического на русский это пиздец какая боль.
так во мне родилась стоматологическая теория всего.

понятно, например, что никаких чувств вообще не существует, а есть только боль разной интенсивности.
остальное все непонятно.

как видите, это довольно короткая теория.

но мне нравится. она многое объясняет и наглядна.

выбирая партнера, мы предпочитаем того, кто может причинить нам максимальное количество боли.

идеальная работа это работа, которая заставляет тебя отвлечься от боли.
вообще, больше всего люди любят занятия, которые позволяют им по-настоящему про себя позабыть. особенно про боль.

при этом, с одной стороны, это здорово не чувствовать боль, а с другой -- без нее жизнь протекает слишком быстро и незаметно. человеку нужно трение, трение это боль.

даже религии легко объясняются через боль.
например, христианство говорит, что нужно немного потерпеть, а буддизм говорит, что нужно реже трогать зуб языком.
но как его не трогать, когда вот язык, а вот зуб.

еще христианство говорит, что ты и есть больной зуб, а буддизм говорит, что ты должен отстраниться от больного зуба, чтобы перестать испытывать страдание.

нужно будет подкинуть иннокентию в его коллекцию синонимов и гиперонимов.
отстранение от зуба — 2500 рублей, анестезия оплачивается отдельно.

еще христианство говорит, что зуб за зуб, а буддизм говорит, что одна ученица будды стащила из пепла будды зуб своего учителя и теперь на этот зуб можно посмотреть в любом из пяти храмов по всему миру.

(я, кстати, один раз доехал и посмотрел на стопу будды, и не советую вам этого делать, если вам симпатичен буддизм, и вы хотели бы сохранить некоторые иллюзии в отношении его интеллектуальной составляющей)

как любой человек, которому дороги зубы, я не шучу про ислам.
ну и мало о нем знаю, на самом деле.

потом я еще придумал круговорот боли в природе, по сути изготовив колесо сансары из подручных инструментов.

а потом меня отпустило.

но у меня теперь есть теория о происхождении буддизма.

я думаю, что когда гаутаме было 29 лет он пошел к стоматологу.
и стоматолог сказал ему, что чувствовать это ок.
гаутама это боль, сказал стоматолог, боль это гаутама.
и завертелось.

пожалуйста, не показывайте этот текст моему стоматологу.

---

оценочное суждение

2012-10-11 12:55:29 (читать в оригинале)

про это много, где пишут, но почему-то хочется еще раз сказать.

самое гадкое, что нынешний режим сделал со страной, -- расшатал понятие нормы. в принципе, уже пять лет назад не отпускало ощущение, что страна в руках сумасшедших, но теперь-то понимаешь, что те были еще ничего.

можно ли пить кефир перед тем, как садиться за руль?
можно ли детям читать журнал "афиша-еда"?
можно ли регистрироваться в социальных сетях без паспорта?

все эти вопросы всерьез обсуждаются людьми, которые, условно говоря, живут на наши с вами налоги.
в безумные девяностые, кстати, ничего такого не было. т.е. фриков и ебанутых и тогда было много (может, даже больше, чем сейчас), но они воспринимались именно как фрики и ебанутые. люди понимали, что если у собеседника на губах выступает пена, значит, он не очень хорошо подходит на должность главного врача россии или кто он у нас там (несмотря на то, что пена на губах имеет некоторое отношение к медицине).

сейчас же невозможно отличить настоящую новость от придуманной.
какую хуйню ни придумай, а в белгородской, условно, области ее уже внедрили полгода назад.

я, кстати, вполне допускаю, что первое время инъекции откровенной хуйни в пространство были осмысленны, имели под собой разумную причину. например, с их помощью можно было отвлечь общественное сознание от каких-то важных, но по тем или иным причинам нежелательных для власти тем. но процесс давно уже подпитывает сам себя, цветы расцветают сами, причем сразу и все.

и, кстати, не очень важно, ебанутый ли человек от рождения, или это просто стратегия, которая кажется ему эффективной.

это как если бы мы сидели в кафе, шеф-повар которого не очень хорошо готовит.
и вот он, в разгар очередного обсуждения качества еды, выходит в центр зала, раздевается и делает колесо.
и ему кажется, что это хорошее решение, потому что люди действительно перестают обсуждать еду, которая по-прежнему не очень.

как только публике надоедает акробатика, он придумывает что-нибудь другое.
постепенно к повару подтягиваются другие творческие люди.
кто-то избивает поклонников баклажанов, кто-то разбавляет сметану водкой, кто-то, простите, срет на стол.

а когда у вас в заведении начинают срать на стол -- это немного другой формат.
качество приготовления пищи исчезает с повестки дня навсегда.

штука еще в том, что ребенку, например, довольно сложно объяснить, что человек, который срет на стол в кафе, ебанутый, потому что у этого человека должность, его показывают по телевизору и никто по этому телевизору над ним не смеется.
все делают вид, что так и надо.
все делают вид, что это со столом что-то не так.

даже если ребенку объяснить, что срать на стол это не совсем ок, у него в голове возникает очень странная картина, в которой в кафе или срут на стол (не ок, но бывает), или не срут на стол. тогда как на самом деле кафе и рестораны вообще немного про другое.

и вот есть две модели. в первой модели у нас есть президент, премьер-министр, правительство, депутаты, ну и далее по списку. в этой модели предполагается, что ее акторы обладают некоторыми компетенциями, которые делают их пригодными для управления страной. сбои, разумеется, бывают, не без этого, эффективность управления, наверное, тоже не слишком высока, но в целом телега медленно, но едет.

вторая модель получается про собаку, которой семь верст не крюк. сапожник без сапог, санитарный врач без санитаров. люди, которые, по идее, должны управлять телегой, разобрали ее и танцуют голыми при луне. и чем лучше человек пляшет голый при луне, тем больше у него шансов пробиться в топ-менеджмент телеги. на вопросы озадаченных пассажиров топ-менеджмент отвечает грубовато, но точечно. сомневаться в том, что телега движется, становится плохим тоном. вопрос о направлении не приходит в голову никому. главная претензия оппозиции к власти в том, что музыка играет не та.

и вот эти две модели очень плохо сочетаются друг с другом. они порождают шизофрению, причем вторая модель, хоть и не может существовать без первой, начинает ее пожирать, потому что срать на стол намного проще, чем хорошо готовить, срать на стол это не вопрос навыков и качественных продуктов, это вопрос наличия политической воли (и стола).

из всего, что случилось с россией за последние десять лет, это самое плохое.
потому что люди уходят и приходят, никто не вечен. деньги важная штука, но они тоже уходят и приходят. политзаключенные? плохо, конечно, но политзаключенных можно выпустить, и их нет. что там у нас еще на повестке дня - химкинский лес?

это такие мелочи.

что делать с сумасшедшими, которые считают себя нормальными?
что делать с сумасшедшими, которые годами получают положительную обратную связь от окружающего мира?
что делать с сумасшедшими, которые искажают реальность так, что понятие нормы смещается или вообще теряет смысл.
а их же сотни тысяч, если не миллионы.

путин рано или поздно уйдет, а они-то куда.

---

как заработать 5000 евро с помощью вконтакте

2012-10-09 12:05:23 (читать в оригинале)

пока ехал на работу, придумал еще одну охуенную штуку.
то густо, то пусто. то целый октябрь в никуда, то прямо сразу две охуенные штуки в день.

короче, очень простая и удобная хрень.
называется "а вы все умрете".

представляете, сидите вы на рабочей встрече. ки-пи-ай, шми-пи-ай, борис уходит в отпуск, елена выходит из отпуска, две недели до очередного майлстоуна, все уныло смотрят в ноутбуки.
и тут вы встаете и говорите: "не хочу никому портить настроение, но хотел бы напомнить, что мы все умрем".

скучная рабочая встреча сразу станет веселей.

или на собрании акционеров нашей компании. ебитда в одну сторону, арпу в другую. туалетную бумагу в этом году записали в другую строчку отчетности, поэтому она теперь не портит статистику по полимерам.
и тут я встаю и говорю: "не хочу никому портить настроение, но хотел бы напомнить, что вы все умрете, особенно первый ряд".

не спрашивайте, что я делаю на собрании акционеров нашей компании. акционеры задаются тем же вопросом. но уже поздно.

или, знаете, летишь куда-нибудь на самолете, а девушка в мегафон бубнит: "просим пассажиров бунина василия и мехмета бюль-бюль-оглы подойти к стойке регистрации. если они живы".

потому что это важная штука -- помнить, что жизнь конечна, и потом ничего не будет.
вообще религию придумали люди с бедным воображением, не способные вместить в себя тот ужас бесконечной пустоты, который нас ожидает.
поэтому большая часть религий в своей основе о том, что смерть это как перейти в другую комнату, а боги это примерно такие же чуваки как мы.
но когда попадаешь в какие-нибудь высокие горы, которые нависают над тобой, таким маленьким и на лыжах, или задумываешься о том, какие масштабы вообще в ходу у вселенной -- вот планета земля, вот солнечная система, вот галактика и так далее -- то особых вопросов не остается.

ну, т.е. реально мать-природа доебалась до мышей, а мыши научились писать, читать, переживать и теперь хотят знать, что будет дальше.

но это я все к чему.
это я не к тому, что я душа любой компании. думаю, это и так очевидно из примеров выше.
это я к тому, что чем крепче помнишь о смерти, тем лучше чувствуешь жизнь.
хотя о смерти, конечно, думать неприятно, но польза какая-то тоже есть. смерть помогает расставить все по своим местам. как выровнять стену нельзя без уровня, так и жить без смерти получается не так чтобы очень.
а мы живем, по большей части, без смерти, мы вытеснили смерть из ежедневного.

мы все умрем, но никто не хочет поговорить об этом.
да и времени нет.
даже вот когда вечером закрываешь глаза, не всегда успеваешь ужаснуться исчезновению. потому что за день много чего произошло. там арпу, там ебитда, ки-пи-аи некошены стоят. некогда осознать свою конечность, если вы понимаете, о чем я.

и вот я придумал охуенное, как мне кажется, упражнение про смерть.
поставьте ноги на ширине плеч.
(шутка)
(теперь-то никаких сомнений в том, что я душа компании, думаю, нет)

представьте, что вы умрете через тридцать минут.
и у вас есть интернет. и ноутбук. и есть возможность написать несколько писем, за которые вам ничего не будет.
вы можете написать кому угодно и что угодно -- при условии, что знаете адрес этого человека.
вы можете извиниться, открыть страшный секрет, признаться в любви, подарить аккаунт в world of warcraft.

лена, прости, что подложил тебе жабу в портфель.
мама, это я разбил чашку.
иннокентий, двадцать лет назад я был не прав, но гордыня не позволила мне этого признать.
под вторым орешником зарыто два рубля мелочью.
федор, ну ты понял.

вот просто нужно взять и написать эти письма за полчаса.
те письма, которые при жизни отправлять стремно и незачем, но которые живут в вас ненаписанными. раздать каждой сестре по кармическому долгу.

а потом нажать "отправить".

---

2012-10-09 03:51:52 (читать в оригинале)

писать каждый день не получается, попробую писать хотя бы раз в неделю.
раз в неделю буду писать про какую-нибудь охуенную штуку, о которой я узнал.
или которую я увидел.
или которую я съел.

ужасно, конечно, понимать, что самые охуенные штуки, которые встречались на моем жизненном пути, были съедобны. мне кажется, это не очень хорошо меня характеризует.

с другой стороны, от себя не уйдешь.
ну, т.е., на самом деле, конечно, уйдешь, но это требует определенного мужества. довольно сложно объяснить окружающим, почему ты вчера был такой замечательный и улыбался, а сегодня на твоем месте какой-то хмурый мудак в костюме сидит.

и все такие, блядь, да что с тобой случилось, да как же ты резко изменился, ах что произошло, а ты давно уже изменился, просто костюм купил не сразу.

мы тут недавно разговаривали о любви -- а по журналу, думаю, понятно, что меня интересует только любовь, смерть и почему шпроты за последний год подорожали вдвое -- так вот, мы разговаривали о любви, и я по инерции толкнул телегу, что, мол, даже популярные люди наверняка понимают, что привлекательны не они сами, а их образ. а тебя как такового никто не знает и, в общем, не любит, именно ты никому особенно не сдался, хотя люди, которые тебя любят, уверены, конечно, в обратном, но они любят не совсем тебя, а тот образ тебя, который еще не в костюме.

а с тем, который в костюме, они пока не знакомы.

и вот я все это рассказал и понял, что это прозвучало как-то грустно. а на самом деле, это охуенно, что они тебя не знают. глупо из-за этого печалиться. это как если бы банка кабачковой икры, закатившаяся случайно в отдел деликатесов, переживала на тему того, что все ее принимают за икру белуги.

какая грусть, лежи и радуйся, дура. скажи спасибо, что с белугой спутали, многим повезло меньше.

самое охуенное, конечно, когда ты забываешь о том, что у тебя внутри и начинаешь думать, что там черная икра. вот это вот настоящее счастье. за это можно все отдать, как пела алла борисовна. но это редко бывает. обычно все же ощущается легкий дискомфорт, как-то жмет.

и вот, представьте себе, отдел деликатесов. а на витрине лежит сорок банок с кабачковой икрой, каждая из которых прикидывается белугой. и вообще ни одной банки с черной икрой. ее здесь и не было никогда, это магазин "овощи-фрукты". только хардкор, только кабачки.

и каждая банка с кабачковой икрой до изжоги переживает, что никто не полюбил ее такой, какая она есть.

добро пожаловать во взрослый мир!

вы будете смеяться, но вчера я купил банку кабачковой икры, а дома это оказалась аджика.

но я обещал про охуенное и несъедобное.
вот оно.

в самом начале рождественского бульвара, на трубной площади, стоит перевернутый дом с нарисованными перевернутыми окнами, настоящей перевернутой дверью и столь же настоящим перевернутым ковриком под ней (на самом деле, разумеется, над ней).

я на этот дом наткнулся случайно и это, конечно, самый лучший способ наткнуться на такую штуку. собственно, уже тот факт, что я вам о нем рассказал, несколько снижает градус его охуенности, поэтому ни фотографий, ни объяснений, почему этот дом перевернут и кто его перевернул -- не будет. на самом деле, ничего такого уж интересного в его истории нет, как и зачем возникло это возмущение в пространстве -- неважно.

а важно, что ты идешь себе по москве, по не самому, прямо скажем, магическому городу в мире, шебуршишь ногами желтые листья и совершенно неожиданно (ну или почти неожиданно, как в вашем случае) видишь перед собой перевернутый дом, а на нем дверь, а на двери номер 318.

и ты на долю секунды вдруг придумываешь себе, что за этой дверью совершенно другой, перевернутый мир, что где-то есть еще, как минимум, три сотни перевернутых дверей, и ты можешь войти в любую из них.

на самом деле, за дверью сплошная стена.
но пока ты не заглянул за дверь, стены нет.