madonion2008 Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/madonion2008/ Добавлен:

В скором будущем не будет кариеса?

2012-07-11 22:00:56 (читать в оригинале)

 

Как часто человек сталкивается с такой распространенной проблемой, как кариес? Сотни рекламных роликов показывают нам, что зубы нужно чистить каждый день, желательно, без отрыва от еды, работы и сна. Возможно, если чистить зубы круглые сутки, то кариеса и не будет. Но пока что ситуация далека от идеальной - миллионы человек борются с кариесом, и, соответственно, с бактериями, которые кариес вызывают. Правда, борьба не всегда бывает успешной, и часто проигрыш оканчивается необходимостью ставить очередную пломбу, а то и вставной зуб. Но в скором времени ситуация может измениться.

Так, ученые из Йеля и Университета Сантьяго создали вещество, которое способно уничтожать бактерии, вызывающие кариес, за несколько секунд. Это таинственное вещество получило название "Keep 32", и возможности его в данном случае едва ли не безграничны. Ученые смогли добиться того, чтобы полученное соединение было действительно смертельным для бактерий.



"Keep 32", по словам ученых, можно добавлять в зубную пасту, в зубной эликсир, в жевательную резинку или даже конфеты. У ученых есть все основания считать свое вещество эффективным. Дело в том, что испытания проводились более года, плюс вещество уже сертифицировано государственной медицинской службой. Так что вскоре, возможно, мы действительно получим это средство против кариеса.



Конечно, не все так радужно, как могло бы показаться. Дело в том, что Keep 32 является антибиотиком. Антибиотики, как известно, эффективны не на все 100%, так что всегда остается какой-то процент выживших бактерий, и потомки этих бактерий/вирусов становятся нечувствительными к антибиотикам. Сейчас фармацевты тратят огромные средства на создание все новых и новых антибиотиков, стараясь преодолеть устойчивость бактерий к старым лекарствами.



Так что это все же не панацея, а временное решение проблемы. Но - действенное.

Теплоизоляция isover- это Ваш шанс экономить на обогреве дома. С помощью современных материалов исовер можно экономить не только на обогреве в холодный период года, но и на охлаждении летом. Все это стало возможным благодаря новым технологиям, которые используются в производстве isover!

---

Самые странные разновидности мороженого

2012-07-10 22:49:26 (читать в оригинале)

 

Мороженое - одно из наиболее популярных продуктов питания, лакомство, от которого вряд ли мы можем отказаться. Все мы привыкли к тому, что мороженого вокруг нас - очень много разновидностей, это и шоколадное мороженое, и ванильное, и клубничное. Да мало ли какие еще типы мороженого можно вспомнить. Любой из нас точно пробовал пару десятков разновидностей. Но есть мороженое, которое мало кто из нас ел, да что там - вряд ли вы даже слышали о таких разновидностях лакомства. В этом мини-обзоре рассматриваются как раз такие, редкие и необычные, виды мороженого.

Мороженое с французским тостом

В некоторых странах очень популярны французские тосты. Да, это вкусно - поджаренный хлеб всегда был популярным. Но как вам мороженое со вкусом французского тоста? Вероятно, такое мороженое показалось бы вам достаточно странным. Но есть люди, которым все это нравится. Если бы не нравилось, вряд ли бы ЭТО появилось на свет, правда?



Жареный бекон









Думаете, что мороженое со вкусом тоста странное? Тогда вас еще больше должно удивить мороженое со вкусном прожаренного тоста. Здесь в прямом смысле слова включены кусочки тоста. Такое сочетание многим кажется достаточно интересным. Кроме того, в состав включены кусочки темного сахара. Как известно, этот сахар - самый сладкий, и вместе с соленым беконом все это создает весьма интересное сочетание.



Мороженое с водорослями и икрой









Япония - странная страна. Настолько странная, что здесь популярным является мороженое со вкусом водорослей, с добавлением рыбьей икры. Все это - творение французского кондитера Филиппа Фаура. Так что, если вы в Японии, попробуйте обязательно это мороженое.



Черное мороженое









Еще одно странное мороженое из Японии, где странен не столько вус (мороженое это - с кунжутным вкусом), а цвет. Стали бы вы есть черное мороженое? НАверное, в качестве пробы можно. Но в Японии это мороженое стало очень популярным, так что кондитер, создавший черное мороженое, получает теперь неплохие "дивиденты" за свою идею.



Мороженое с кукурузой









Ну, и наверное, одно из самых странных типов мороженого - это мороженое с кукурузными зернами, включенными в шарики мороженого. Те, кто попробовал эту разновидность мороженого, говорят, что оно достаточно вкусное. Так что можете попытаться сделать нечто подобное.



—итать далееСамые странные разновидности мороженого на Xage.ru

---

Несколько интересных изобретений последних лет

2012-07-10 22:48:47 (читать в оригинале)

 

Изобретения и изобретатели - это то, что привносит в нашу жизнь разного рода новинки, которые частенько приживаются, и становятся уже незаменимыми. К слову, та же микроволновая печь никак не могла стать популярной и востребованной, пока талантливые маркетологи не создали концепцию рекламы. И тогда микроволновка появилась буквально в каждом доме, в каждой квартире. Изобретения, о которых пойдет речь в продолжении, пока еще не настолько распространены. Но, быть может, через 3-5 лет мы и без них не сможем обходиться.

Вентилятор без лопастей









Air Multiplier использует оригинальную конструкцию для того, чтобы перемешивать воздушные потоки, без необходимости встраивания лопастей в конструкцию устройства. Кроме всего прочего, этот девайс еще и экономичный - он потребляет минимум энергии при максимуме эффективности.



Технология "шестого чувства"









Разработчики из Массачусетского университета создали уникальное устройство, которое вполне можно назвать "технологией шестого чувства". Работающий прототип уже представлен, и поверьте, лучше один раз увидеть, как все это работает, чем сто раз услышать.



Бескамерная шина









Компания Michelin создала удивительное колесо, для которого не нужна шина. При этом колесо было испытано на обычном автомобиле, а не на какой-либо редкостной модели. Так что, возможно, вскоре не придется подкачивать колеса, плюс, они будут гораздо более долговечными, чем нынешние.



Автошнуровка









Наконец-то обувь научилась шнуроватьяс сама собой. Все, что нужнсделать для начала шнурования - прикоснуться к определенному месту на обуви, и вы сразу получите зашнурованный кроссовок (туфель).



Martin Jetpack









Реактивный ранец - то, о чем мечтает каждый ребенок. Видимо, один ребенок так и не смог вырасти, и тогда он создал реактивный ранец, способный нести своего владельца на высоту в 1,5 километра. Долго летать не получится - не хватит топлива. Но какое-то время изображать из себя самолет вполне возможно.



—итать далееНесколько интересных изобретений последних лет на Xage.ru

---

Интересные факты про сказки

2012-07-10 22:47:17 (читать в оригинале)

Многие русские слова имеющие в составе букву «Ф» позаимствованы из других языков. Александр Сергеевич Пушкин гордился тем, что в «Сказке о царе Салтане» было всего лишь одно слово с буквой «ф» — флот.



По одной из версия известная отридцательная героиня многих русских сказок Баба Яга произошла, от восточного слова Бабай ага или злой господин.



В немецком городе Швальм, где Братья Гримм написали свою историю про Красную Шапочку, есть памятник Красной Шапочке и Серому Волку. А ещё здесь есть очень интересная традиция: все девушки на праздники носят красные шапочки, а юноши - маски волков.

Нетленные мощи Ильи из города Мурома хранятся в Ближних пещерах Лавры в Киеве. Былинный богатырь был реальным человеком.  







Барон Мюнхгаузен был вполне реальным историческим лицом, который придумывал невероятные истории о своих похождениях.



У Диснея фильм про Русалочку заканчивается пышной свадьбой Ариэль и Эрика. В оригинальной версии бедное дитя прыгает в море и умирает, превратившись в морскую пену.



Джеймс Барри создал образ Питера Пэна — мальчика, который никогда не повзрослеет — не просто так. Этот герой стал посвящением старшему брату автора, который умер за день до того, как ему исполнилось 14 лет, и навсегда остался юным в памяти матери.



В оригинальном произведении «Книга джунглей» Багира — это персонаж мужского пола. Русские переводчики поменяли Багире пол, скорее всего, потому, что слово «пантера» — женского рода.



Основой для «Сказки о рыбаке и рыбке» Пушкина послужила сказка братьев Гримм «Рыбак и его жена».



Винни-Пух получил первую часть своего имени от одной из реальных игрушек Кристофера Робина, сына писателя Милна. Игрушка же была названа в честь медведицы лондонского зоопарка по имени Виннипег, которая попала туда из Канады. Вторая часть — Пух — была позаимствована от имени лебедя знакомых семьи Милнов.



Во времена Ричарда III в графстве Чешир жил лесничий Кэтерлинг, который свирепо ухмылялся, когда ему удавалось поймать браконьера. Говорят, он и стал прототипом Чеширского кота.



Александр Волков, автор «Волшебник изумрудного города» и многих других сказок о Волшебной стране, в молодости изучал английский язык и для тренировки переводил английскую сказку «Мудрец из страны Оз» . Перевод оказался настолько удачным, что Волков начал сам придумывать новые истории этой серии.



Существует английская народная сказка, в которой главного героя зовут Джонни-пончик. Это аналог русского Колобка. А самым распространенным «коллегой» Колобка можно назвать Пряничного (Имбирного) человечка из США.



Если взять 200 сказок братьев Гримм, можно заметить странную тенденцию – женщины в них ведут себя гораздо хуже, чем мужчины.

---

Свежие претенденты на премию Дарвина

2012-07-10 22:44:25 (читать в оригинале)

Некоторые остались живы, но претендовать могли бы вполне.

1



Случай. Вызывает скорую некая мадам. Поднимаясь по лестнице, чувствую запах горелого мяса. До этого никогда подобного запаха не ощущал, но почему-то вдруг сразу решил, что пахнет горелым членом. Оказалось, что мужик, насмотревшись рекламы о лечении эректильной дисфункции и не имея денег на ОН-Клиник, решил поэкспериментировать. Обмотав член медной проволокой, сунул концы в розетку. От мучений спас контакт с батареей отопления, после которого пришла смерть. Член обуглился до основания.







2



Физик по образованию, доктор наук, а многие из них считают, что только они способны совершить прорыв в какой-либо области медицины, решил насытить свой организм минералами. Прием внутрь – слишком банально. Был подобран некий состав солей, налит в ванну. Туда же вставлены две оцинкованные пластины из листов кровельного железа, так, что была устроена гальваническая ванна. По задумке, под действием гальванического тока, происходило обогащение организма ценными микроэлементами. Электрофорез. Толи не рассчитал он с напряжением, толи с составом или случилась какая техническая неполадка, но при включении тока вода в ванне вскипела за несколько мгновений. Надеюсь, что испытатель погиб сразу от удара тока, а сварился уже потом. Бульон получился наваристым как студень.



3



Еще один клиент смертельно боялся врачей, хотя имел медицинское образование. Рентгенолог. С 45 лет на пенсии и в глубочайшем маразме. Со слов жены, страх перед врачами был настолько силен, что он сам вырывал себе зубы плоскогубцами, конструировал самодельные бандажи от грыжи, наложил себе гипс на ногу при переломе. Когда у него начались приступы мерцательной аритмии, лечил он их просто. У своих старых друзей достал списанный дефибриллятор, починил и при приступе наносил сам себе разряд тока на грудную клетку. Метод широко используется, но в случае, когда не помогают или противопоказаны лекарства. 6 тысяч вольт. Естественно, процедура болезненная и проводится под наркозом. Вместо наркоза выпивался стакан водки, после чего нажималась кнопка. Редко, но разряд тока может вызвать остановку сердца, тогда срочно требуется второй. В один из дней второй разряд потребовался, но нажать дважды на кнопку было некому.



4



Человек скалкой проломил себе череп. Ситуация: Мужик возвращается с ночной смены. Устал. Слегка выпил. Видит, что супружеское ложе занято посторонним. Жена слегка навеселе. Клянется, что только что подобрала на лестнице незнакомого мужичка. Не пропадать же добру, принесла в квартиру, раздела, уложила спать. Мужик очень устал. Ему не до разборок. Мощный удар в табло. Неизвестный с переломанной челюстью сбрасывается на пол. Слава богу, хозяина силой природа не обидела. Нокаут. Мужик ложится спать на свое законное место.



Жена вызывает скорую, не совсем понятно – зачем. Любовник начинает приходить в себя. Серьезных поводов вести его в больницу нет. Припугнув женщину административным наказанием за ложный вызов скорой помощи, собираюсь отчаливать. Женщина поверила в то, что мне будет не лень привлечь ее за хулиганство, начинает умолять:



- Ну если вам кого-нибудь забрать в больницу обязательно надо, давайте я сама с вами поеду. А лучше мужа заберите.



Мужик, проснувшись, сидит на диване.



- А что, ребята хорошие, я лучше с ними прокачусь, чем с тобой (…) оставаться.



-Стоп,- говорю, - это ваши разборки. Если бы у твоего мужа была бы какая-нибудь травма, с удовольствием бы забрал.



-Так сделайте ему травму, - просит женщина,- я вам хорошо заплачу.



- Нет, тут уж извините, – разговор стал надоедать. – Делай сама.



- А как? – неожиданно спрашивает супруга.



- Ты что, не знаешь, как большинство мужей получают травмы от жен? У тебя скалка есть? Если да, то действуй сама.



Двигаюсь по коммунальному коридору к выходу.



Жена, с криком: «Ну у какой же женщины нет скалки», бежит на кухню и приносит обычную деревянную скалку для раскатывания теста.



Мужик тащится:



-Ну что сука, ну давай, бей ( лексика)



Жена несколько раз тюкает скалкой мужика в лоб. Слабовато. Следов не остается. Видно, как ненависть закипает в супруге. Испугавшись последствий, возвращаюсь в комнату. Но не успеваю. Мужик встает, выхватывает скалку из рук жены, размахивается… В этот момент я невольно прикрыл глаза, ожидая, что сейчас череп супруги просто разлетится на куски. Слышу звук от удара, второй. Оказывается, мужик изо всех сил молотит себя по голове.



-Смотри, скотина, смотри как бить надо (лексика)



Мы вдвоем с фельдшером повисаем у него на руках, пытаясь не то, чтобы вырвать из рук скалку, а хотя бы смягчить силу ударов. Бесполезно. Не смотря на то, что оба были ростом 190-195 см, мы отлетели, как котята. Последний удар сопровождался звуком раскалывающегося черепа. Все. Кома. Срочно на носилки, в стационар. Когда в приемном покое я пытался объяснить хирургу, что такую травму человек нанес себе сам, как на больного смотрели на меня. Тут есть один минус, я не проследил, выжил ли больной. Если и выжил, то инвалидом. Свой генотип по свету разносить наверняка не будет.



5



Травматолог приносит заявку на плановые операции. На завтра.



№1 в списке. Парень, 25 лет. Диагноз: Перелом костей обеих голеней, один из них открытый. Перелом бедра. Перелом плеча. Планируется металлоостеосинтез. Где ж тебя так, бедолагу, всего переломало?



Доктор высказывает скромное пожелание: нельзя ли все кости собрать за один раз. Это своего рода игра. Мы оба знаем, что с такой просьбой я его пошлю подальше. Все это займет часов 10. Под наркозом то я его продержу, но зачем рисковать. Но послать в жопу тоже надо аргументировано.



Пошел, взял историю. Изучаю. Итак. 25 лет. Сержант полиции. Хорошо. Поступил в Новогоднюю ночь. Доставлен скорой помощью. Диагноз при поступлении. Странно, такая травма и без шока. В реанимации не был. Алкоголь? Вроде нет. Вот анализ крови. 0,2 промилле. Бокал шампанского, бедняга не допил. История в полном порядке. Все анализы, группа крови, эпикриз. Придраться не к чему. Направление скорой помощи. Диагноз. Обстоятельства травмы. Читаю: три раза упал с четвертого этажа. Подпись врача. Знакомая фамилия. Вместе работали. Интересно.



Пошел в палату. Парень развешен на шинах Беллера. Поговорили. Вроде нормальный, по жизни ни чем не болел. На вопрос, а как ты получил такую травму – отвернулся к стене. Без комментариев.



Любопытство к смертным грехам не относится, поэтому позвонил на скорую, знакомому доктору. Вот его рассказ:



- Ты понимаешь, этому муделю в Новый год присралось окна вымыть. Лета не хватило. Жена, говорит с мая гундосила, вымой да вымой. Так нашел время. Нет, трезвый был. Ни царапины на нем не было. Жена говорит, что поскользнулся и с 4-го этажа упал. Я ему предложил, давай до больницы прокатимся, рентген сделаем, вдруг позвоночник сломан. Нет, говорит, не поеду. Я ему – расписку тогда напиши, мне то чего из-за тебя проблемы. Не буду, говорит. Ни хера у меня не сломано. Смотри. И тут разбегается по комнате и в открытое окно – хуяк. Я подошел, он внизу стоит и кричит мне: - Ну что, сейчас убедился, что ничего со мной не случилось. Я в ВДВ служил. 50 прыжков. Ну и хер с вами, думаю. Спускаюсь по лестнице, он навстречу. Говорит, сейчас я вам еще одну фишку покажу. Я уже в машину сажусь, слышу крик сверху. Смотрю – снова летит. И боком на асфальт, ебысь. Хруст. Ё! Хорошо, хоть с этажа спускать не надо на носилках. Погрузили в машину. Вот и все.



Действительно все. И чего, думаю, у меня такой интерес вызвало.



6



В отделение с самого утра пытается пробраться парень лет 25-ти. Спрашивает про некоего пациента, поступившего накануне с огнестрельным ранением. Строгий приказ начальства – к больному никого не пускать и информации о нем никому не давать. Кроме компетентных органов. Якобы злодей, подстреливший клиента – сотрудник милиции. Пытаюсь объяснить посетителю, что вход в реанимацию запрещен, но тот начинает завывать о свободе прессы, про какой-то закон о печати, размахивая удостоверением корреспондента Комсомольской правды. Очень инвазивный товарищ. Пытается под моей рукой пролезть в полуоткрытую дверь. Толчок в грудь. Вопли продолжаются за закрытой дверью.



Настойчивость корреспондента заслуживает уважения. Изучив план эвакуации при пожаре, и раздобыв белый халат, проникает в отделение через черный ход. Тут без помощи охранников было не справиться. Совместными усилиями корреспондент выставляется на улицу.



Становится итересно, чья персона вызывает такой интерес прессы. Жертва милицейского произвола лежит привязанная к койке, с отстреленной мошонкой. БОМЖ. Еще не отошел после наркоза и бесконечного запоя. К интервью пока не готов. И вид настолько непрезентабельный, что демонстрировать центральной прессе нельзя. Позор для имиджа больницы.



Оставим опрос на вечер.



Но к вечеру опрашивать не пришлось. Ситуацию разъяснил знакомый опер. Было так. Наш БОМЖ жил зимой в пионерлагере. Кормил собак, убирал территорию. Охранником там подрабатывал сержант милиции. Пару дней они вдвоем пили. Стало скучно. Решили поспорить, что сержант с двух метров попадет из своего ПМа в голову. На что спорили – пока следствие не выяснило. Но сержант проиграл. Поставив БОМЖА к стенке, с двух метров отстрелил ему яйца. Промазал. Хоть жизнь и вне опасности, зато гарантировано, что своим генотипом наш БОМЖ не будет мусорить по свету и он умрет вместе с ним.



БОМЖ похоже особенно не заметил увечья. По крайней мере на его профессии и образе жизни оно не отразится. Не яйцами же он территорию подметает.



7



Жил на свете один психопат-истерик. Регулярно прыгал из окна с 3-го этажа своей квартиры в «хрущевке». Встанет на подоконник, на публике, естественно. Крикнет родным: Прощайте!. И вниз. За несколько лет себе только раз лодыжку подвернул. Психиатрическая скорая к нему на вызовы ездить устала. А в дурдом прятать надолго не удавалось. И вот однажды скорая подъехала к тому моменту, когда он еще на подоконнике стоял. Прощался. А в бригаде у них трое здоровенных мужиков. Один подскочил к окну, и когда козел уже был в прыжке, схватил его за голень. Держит одной рукой. Тот вниз головой висит, матерится. Фельдшер кричит, ребята, помогите, не удержу. А кухня метров пять, окошко в старых хрущевках -щелочка, только боком пролезешь. Пока второй к окошку протискивался, первый и не удержал. Короче, псих аккуратно головой в бетонную отмостку и вошел. Как говорят - череп в трусах оказался. Помогли. Но у родственников почему-то претензий не было. Никто никуда не писал.



8



Старая история, из скоропомощного прошлого. Морячок, проплававший в автономке с полгода, милостью начальства был снят с корабля и отправлен в отпуск. Назавтра должна была состояться экстренная свадьба дочери. Дочь на девятом месяце беременности. Выпили они с женой бутылку виски и запрыгнули в постель. Истосковался мужичок. Без подготовки попытался внедриться, но сломал член. А кровотечение при этом довольно сильное. Пока оба в темноте разбирались, кто из них так обильно кончил, крови утекло изрядно. Сложность была в том, что перевязать это дело трудно. В курсе дусмургии не было примеров повязок на половой член. Тугую давящую повязку вроде как накладывать не физиологично. Кровь продолжает течь из уретры, мужик льет пьяные слезы по поводу кончины своего маленького дружка. Жена утешает:



- Ты не плачь так, все пришьют. Представляешь, как бы было плохо, если бы это случилось завтра, прямо во дворце бракосочетания?



Не знаю как муж, а я представил очень живо, как бы во дворце бракосочетания родители невесты…

В женском блоге Helen-life идет размышление про наше будущее. А Вы что думаете по этому поводу?