madonion2008 Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/madonion2008/ Добавлен:

Сергей Брин назвал главных врагов Интернета

2012-04-18 21:03:41 (читать в оригинале)

 

По мнению Сергея Брина, одного из создателей Google, в настоящее время многие инновационные идеи не могут быть реализованы из-за проблем с концепцией свободного Интернета. Брин считает, что проблемы с Сетью вызваны не только тем, что разные государства желают контролировать свой сегмент Сети. Есть и другие проблемы, создаваемые корпорацией Apple и социальной сетью Facebook. Кроме того, вредят развитию сетевых технологий и звукозаписывающие студии и объединения правообладателей, вроде RIAA и MPAA.

 

 

По мнению Брина, Apple и Facebook виноваты в том, что они создают обособленные участки Сети с жесткими правилами. И если кто-то не согласен с этими правилами, ему нужно либо подчиниться, либо уйти из "оазиса". В настоящее время Google конкурирует с названными компаниями во многих сферах, и, вероятно, эта конкуренция является одной из причин, побудивших Брина высказаться.



Так вот, Сергей говорит, что Google не получилось бы создать, если бы его проект готовился в наше время, когда среди социальных сетей доминирует Facebook. Он считает, что эта социальная сеть навязывает очень уж много правил, которые не позволяют небольшим компаниям свободно развиваться. Да и поисковый ресурс, подобный Google не смог бы нормально функционировать, поскольку одно из условий нормальной работы поисковика - открытость всего и вся. 



Винит Брин и правительства разных стран, которые устанавливают ограничения на многие сферы сетевой жизни своих граждан. Удивительно, но сейчас Брин утверждает, что некоторые государства все же смогли установить практически полный контроль над Интернетом, во всяком случае, в своем сегменте. Интернет в данном случае Брин называет "джинном", утверждая, что "джинна удалось загнать обратно в бутылку". А ведь если такой человек, как основатель Google, говорит подобные вещи, значит, нам есть над чем подумать. 



Кроме того, Брин опасается дальнейших действий различных государств в плане контролирования Сети. Как считает Брин, в контроле Интернета ничего сложного нет, и есть большая вероятность установления такого контроля уже не в очень отдаленном будущем.

---

10 вещей, которые запрещено делать согласно Библии

2012-04-17 21:31:42 (читать в оригинале)

Мы живем вроде бы в цивилизованном обществе. И даже более-менее соблюдаем 10 заповедей: не убиваем, не крадем, не... ну, так далее. Но общество, отчего-то, все так же непримиримо в отношении множества вещей. Скажем, не так давно в Санкт-Петербурге приняли закон о "запрете пропаганды гомосексуализма". Приняли с очень непонятными формулировками, после которых впору запрещать концерты Бориса Моисеева и изымать из продажи диски Элтона Джона. Радетели за "нравственность" ссылались так же на Библию: "Если кто ляжет с мужчиной, как с женщиной, то оба они сделали мерзость: да будут преданы смерти, кровь их на них" (Библия, Левит 20:13). Но в Библии, написанной черт знает когда, есть еще куча запретов, за нарушение которых впору полмира забить камнями до смерти. Например, под смертным запретом находятся...



1. ТАТУИРОВКИ 

Да, да, за это тоже полагается смерть. В общем-то, добрая половина цивилизованного и не очень общества уже много лет как приговорена. Вы думаете, что такого в милой бабочке на попе, или в грозном драконе на плече? Просто красивая картинка, и всегда можно аппелировать к тому, что "вот посмотрите на самураев", но японцы синтоисты у них вообще все по другому, а ведь сказано: "Не делайте нарезов на теле вашем и не накалывайте на себе письмен. Я Господь." (Левит 19:28)





2. ПОДРАВНИВАНИЕ УСОВ И БОРОДЫ (А ТАК ЖЕ МОДЕЛЬНЫЕ СТРИЖКИ) 

Трепещите хипстеры и рокеры всех возрастов. Ну, а заодно и все модники мужеского пола. Быть истинным христианином - по сути - оставаться пещерным человеком, потому что Библия очень часто говорит нам, что заботиться нужно не о внешности, а о душе. В конце концов, тот же Левит, книга суровая и щедрая на всяческие запреты, говорит: "Не стригите головы вашей кругом, и не порти края бороды твоей". (Левит 19:27)





3. ГАДАЛКИ И ГОРОСКОПЫ 

Ну, вот только не надо говорить, что вы никогда не ходили к гадалке, или, ладно, не читали гороскопа на последней странице газеты/журнала. Даже, если не верите, то нет на земле ни одного человека, который бы мельком не заглядывал - а что там случится на следующей неделе у Овнов/Близнецов/Львов. Однако и на это в Левите есть свое правило: "Не обращайтесь к вызывающим мертвых, и к волшебникам не ходите, и не доводите себя до осквернения от них. Я Господь, Бог ваш" (Левит 19:31)





4. ИНВАЛИДЫ 

Ну, не все, а только со специфическими проблемами, подобными тому, что случилась с героем романа Хэмингуэя "Фиеста". Это случается нечасто, но, если вдруг какому-нибудь ветерану какой-нибудь войны оторвало взрывом его мужское достоинство (или часть оного), то на Царствие Небесное он может уже не надеяться: "У кого раздавлены ятра или отрезан детородный член, тот не может войти в общество Господне". (Второзаконие 23:1)





5. ЖЕНА, ПОМОГАЮЩАЯ МУЖУ ВО ВРЕМЯ ДРАКИ 

Мы же знаем, как дерутся женщины - они применяют все методы, чтобы выиграть наверняка: вцепляются в волосы, выцарапывают глаза, бьют по яйцам. Упс, а вот это как раз - не дай Бог. Если в следующий раз вы, ненароком, будете драться на глазах своей благоверной, и она ринется вам помогать, держите ее подальше от причинных мест своего соперника, ибо сказано: "Когда дерутся между собою мужчины, и жена одного подойдет, чтобы отнять мужа своего из рук бьющего его, и протянув руку свою, схватит его за срамный уд: То отсеки руку ее: да не пощадит ее глаз твой". (Второзаконие 25:11-12)





6. ВЕТЧИНА, КРОЛЬЧАТИНА (И ЕЩЕ МНОГО ЧЕГО) 

А вы что думали? Истинные христиане, как и мусульмане с евреями не должны есть свинину и крольчатину. Ни за что! Во-первых, это вкусно, а во-вторых: "Только сих не ешьте из жующих жвачку и имеющих раздвоенные копыта: верблюда, потому что он жует жвачку, но копыта у него не раздвоены, нечист он для вас;...и зайца, потому что он жует жвачку, но копыта у него не раздвоены, нечист он для вас; и свиньи, потому что копыта у нее раздвоены и на копытах разрез глубокий, но она не жует жвачки, нечиста она для вас; мяса их не ешьте и к трупам их не прикасайтесь; нечисты они для вас". Левит 11:3-8)





7. А ТАК ЖЕ ВСЕ МОРЕПРОДУКТЫ, ВКЛЮЧАЯ УСТРИЦ, КРЕВЕТОК И ЛОБСТЕРОВ 

Живете во Франции/Испании/Италии/Португалии, в Сочи/Евпатории, в конце-концов? Собрались отдохнуть в Тайланде, на островах или в Индии? Поздравляем! Вы останетесь голодными! Собственно, то же касается и тех, кто привык под запотевший бокал пива навернуть креветок с чесночком, потому что: "все те, у которых нет перьев и чешуи, в морях ли, или реках, из всех плавающих в водах и из всего живущего в водах, скверны для вас; они должны быть скверны для вас: мяса их не ешьте и трупов их гнушайтесь" (Левит 11:10-11) Вместо этого Левит предлагает есть саранчу. Ну это, прямо скажем, очень на любителя.





8. ВТОРИЧНО ЖЕНИТЬСЯ/ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ 

Вы думаете, что официальный брак когда-либо спасал положение? Ни фига. В Библии вообще все, что касается отношений между полами находится под массой странных запретов. Теперь, после нескольких неудачных попыток отношений, встретив, наконец, свою единственную/единственного, и летя на крыльях любви делать предложение, крепко подумайте, надо ли оно вам: "Он сказал им: кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее; и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует". (Евангелие от Марка 10:11-12) Ну, а по поводу прелюбодейства вы уже знаете - смертный грех.





9. ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ НЕ ДЕВСТВЕННИЦЕЙ 

Вообще-то, сейчас почти невозможно найти невесту-девственницу. Да и кому она, если честно, такая нужна? Жениться на "девочке" - это, как сыграть в рулетку: повезет - не повезет. А, если вдруг, не повезет, то тогда читайте заповеди Моисея, особенно, касательно прелюбодеяния. Да и вы, барышни, бойтесь, потому что: "Если же сказанное будет истинно, и не найдется девства у отроковицы, То отроковицу пусть приведут к дверям дома отца ее, и жители города ее побьют ее камнями до смерти, ибо она сделала срамное дело среди Израиля, блудодействовав в доме отца своего; и [так] истреби зло из среды себя." (Второзаконие 22:21-22)





10. РАБОТАТЬ ПО СУББОТАМ 

Еще один закон, который христиане делят напополам с иудеями. По субботам, то есть в Шабат, работать запрещается. Но реально ли это в нашем обществе, где все построено на трудоголизме и искреннем желании не потерять работу? То есть, вы всерьез думаете, что есть где-то люди, работающие только с понедельника по пятницу с 9 до 5? Теперь, если шеф задерживает вас в пятницу вечером (ага, шабат наступает с заходом солнца в пятницу) или, упаси боже, в субботу, чтобы доделать горящий проект, можете смело заявить, что хотите еще пожить, потому что: "И соблюдайте субботу, ибо она свята для вас: кто осквернит ее, тот да будет предан.

---

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

2012-04-17 21:03:16 (читать в оригинале)

Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.





Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.





Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.





Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»





Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.





— На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про Б**ДЕЙ — нельзя!

 



Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.





Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля.





На концерте Петросяна зрители поняли, что 50 рублей это тоже деньги.





Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25 летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.





Поверю в победу над коррупцией, когда число проданных конвертов сравняется с числом отправленных писем.





Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спи**или на таможне.





Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.





Кстати, Александр Буйнов одевался как чмо задолго до этих ваших хипстеров.





Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.





Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.





Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке — им одновременно прислали два письма!





Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..





Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…





Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.





Люди, которые помогали весне и жрали снег, идите теперь помогайте лету - жрите грязь.













Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.





И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...





Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.





Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.











Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил?" Марина Цветаева





Весна! Стало тепло. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые уже в майках и шортах.





Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.





Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.





Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.











Только фейсбук мог купить бесплатное приложение Инстаграм за миллиард.





Один английский проповедник, в двенадцатом, кажется, веке, объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок.

Мне кажется, что, хоть проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.





В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.





Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…





С точки зрения реализации на уровне аппаратуры, любой файл можно считать бинарным. То есть все файлы, в конечном счете, состоят из последовательности нулей и единиц (состояний бита). В этом мире всегда есть место случайностям. На самом деле все файлы, которые выкладываются на нашем сайте, сгенерены обычным простым скриптом, который рандомно (случайным образом) пишет последовательность из нулей и единиц. По велению судьбы, так сложилось, что иногда этот скрипт случайно записывает на дисковое пространство такие файлы, состав и порядок байтов в которых складывается таким образом, что если попытаться воспроизвести его как видео, то он совершенно случайно очень похож на рип того фильма, на который Вы имеете авторские права, но мы считаем, что наш бинарный генератор сгенерировал более высокохудожественный фильм, чем Ваш, и раздаем сие творение бесплатно, в отличии от вас, меркантильных злых старикашек.











Из официального письма по офису: 

Сотрудникам замеченным в использовании гостевых чашек (использование гостевой чашки в кофетерии или нахождение гостевой чашки на рабочем месте) покупать и дарить чашку, и при этом из зарплаты вычитать её стоимость. А на внутреннем сайте вывешивать список сотрудников ставших обладателями подарочных чашек. Если сотрудник набирает 3 чашки, то его ждет СУПЕР ПРИЗ – ему покупают сервиз (за счёт его зарплаты) и дарят, при этом он не выбывает из игры и может набирать снова подарочные чашки. Информация об обладателе СУПЕР ПРИЗА доводится через внутренний сайт, чтобы коллеги знали и могли поздравить.





Приходили сектанты, рассказывали что-то про добрые дела.. Попросил вынести мусор.. Обиделись и ушли..





На самом деле найти счастье очень просто. Просто набери «счастье» в строке поиска.





Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.





- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?

- Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не готов.











Самое тяжёлое в нашей жизни — это синий кит. Всё остальное фигня.





У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы ппц жирные.





С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.





В семейной жизни как в блоге — сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий никакого отношения к сабжу.











«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.





Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!





Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов. Но не дай бог ему под руку попадется хотя бы ёжик…





Надеюсь летом снега будет поменьше.











Из всех воров дураки самые вредные: они одновременно похищают у нас время и настроение.





Законы и логика по-российски: Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать в пользу страны у олигарха завод, незаконно захваченный им 20 лет назад — нельзя.





Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.





Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.





Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.





Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.











— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??

— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?





Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.





Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая…





О скромности Патриарха Кирилла можно рассказывать часами!





Благотворительный концерт ансамбля Золотое Кольцо собрал 3 ведра опят и банку смородины.





На фабрике по производству светофоров, люди света белого не видят.





У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

---

13 новых дурных привычек

2012-04-17 21:02:14 (читать в оригинале)

1. Разговаривая по телефону, ковыряться в компьютере, брать при этом минутные паузы, потом спохватываться: «Погоди-погоди, так что ты сказал?» Кстати, то, что ты наковырял тем временем в компьютере, тоже никуда не годится.



2. Делать «утю» на фотографиях.



3. Смешивать дорогой алкоголь с кока-колой. Во-первых, такая смесь куда вреднее для здоровья, чем ее компоненты по отдельности. Во-вторых, ты превращаешь напиток со вкусом и ароматом в сладкую жижу, просто чтоб нажраться.  







4. Постоянно держать включенным телевизор.



5. Использовать в речи слова «рандомно», «букировать», «краудфандить» и тому подобную нерусскую ересь.



6. Распечатывать все входящие письма, включая вложенные документы, оставляя большинство из них лежать на принтере. Вариант этой привычки — нажимать на кнопку «да» после вопроса банкомата «хотите распечатать чек?», не глядя сминать этот чек и выкидывать мимо урны.



7. Из принципа всегда ехать в самом левом ряду.



8. Рассылать на праздники скачанные из интернета поздравительные эсэмэски вроде «Колбасы и коньячку / В праздник милому дружку».



9. Проверять, что появилось нового в соцсетях/на порносайтах, пока ты отвечал на звонок, мыл руки или объяснял начальнику, почему все рабочее время ты проводишь в соцсетях и на порносайтах.



10. Ходить в солярий. Перетерпи зиму с бледной кожей, а на сэкономленные от солярия деньги езжай отдохнуть. И загорай.



11. Курить ароматизированные сигареты. Себя травишь табаком, окружающих — «розой» и «яблоком».



12. Бороться с последствиями бессонной ночи полудюжиной банок энергетика, из-за чего мучиться бессонницей, из-за чего на следующий день отпаиваться полудюжиной банок энергетика, из-за чего мучиться бессонницей, из-за чего…



13. Все время разговаривать по хэндс-фри. Телефон при этом, разумеется, лежит в кожаной кобуре на поясе.

---

Как представляли себе интерактивную энциклопедию в 1982 году

2012-04-17 20:54:19 (читать в оригинале)

 

Иногда прогнозы развития технологий, которые дают фантасты, ученые или даже художники, становятся очень точными. Настолько точными, что иногда создается впечатление наличия машины времени у кого-либо из тех, кто дал прогноз. Правда, по зрелому размышлению удивление перестает быть таким уж сильным. Ведь на отрезке в 10-20-30 лет не так и сложно прогнозировать, гораздо сложнее заглянуть в будущее на пару сотен лет.

 



Оказывается, есть такой Институт будущего, работники которого только и занимаются прогнозами. На днях команда специалистов из этого университета опубликовала рисунки 1982 года, которые показывают нам представление художника того времени о современности. Конечно, техническая реализация идеи онлайн-энциклопедии, изображенная на картинках, отличается от того, что есть сейчас.



Но внешнее проявление - дело десятое, главное, что сама идея универсальной энциклопедии действительно сработала. И теперь сеть Интернет может показать нам информацию о подавляющем большинстве объектов и процессов, доступных наблюдению человека. Ниже показаны те самые рисунки с подробным объяснением.

Интерактивная энциклопедия в музее, показывающая и рассказывающая детишкам об экспонатах.

 

Отец показывает и рассказывает сыну о музыке 60-х годов.

 

Мужчина тянется к энциклопедии, чтобы посмотреть, что делать во время землетрясения.

 

Космические путешествия для школьников, включая симуляцию примарсения. Как видим, один из школьников явно не учится, а рисует кого-то из товарищей.

 

Интерактивный справочник для бизнесмена.

 

Изучение морского мира с интерактивной энциклопедией.

восстановление файлов после форматирования производится в виде эксперимента, с одного из логических разделов жесткого диска удаляют три файла, один из которых удаляется не в корзину а мимо нее, после этого раздел жесткого диска форматируется. А уже после всего этого эти три файла восстанавливаются, для восстановления данных после форматирования используется программа Seagate File Recovery.

МММ-2011 это способ зарабатывать на вкладах в финансовую пирамиду. Все работает, проверено! консультации по телефону: 050-472-83-83 и на сайте mmm.62.ua