О былом
2011-11-26 02:44:40 (читать в оригинале)
Я давно уже избавилась практически от всех мозолей, натертых временем. Меня очень сложно задеть – я совершенно не чувствительна к замечаниям, которые восприняло бы всерьез большинство девушек моего возраста. Мне безразлично отношение других людей к моей внешности, поведению, кругу общения. Я рассмеюсь в лицо тому, кто скажет, что у меня маленькая грудь, например, а потом выкину это из головы. Когда начинает возбухать моя дорогая матушка, что раньше доводило меня до истерики и заставляло сбивать кулаки об стену, я грубо одергиваю ее и тотчас перестаю об этом думать. Или выслушиваю, безразлично выдавая «Ага», «конечно» и прочее – по сути, даже не вникая в смысл потока слов.
Спокойна я стала, как танк. Вывести меня из равновесия все сложнее, и мне это, черт возьми, очень нравится. Но иногда пугает, когда я задумываюсь над тем, во что постепенно превращаюсь. Какая я раньше была, помните? Добрая такая девочка, отзывчивая, милая. Не то, что сейчас – сплошной нигилизм, цинизм через край и холодная ярость. Откуда эта ненависть ко всем человеческим существам? Таково свойство моей новой, вырисовывающейся постепенно личности. Причем мне эти перемены очень нравятся – ну еще бы, кто ж себя не любит. Такая ясность рассудка, трезвая постановка цели, отсутствие всего того, что обычно мешает ее достигать – страхи, комплексы, трезвая оценка самой себя. Далеко не идеал, конечно, но что-то к нему гораздо более приближенное, чем первый вариант.
Собственно, серьезно тронуть меня может две вещи. О первой я вам не расскажу, ибо ахилесову пяту полагается прятать. А во второй ничего тайного нет, об этой моей особенности знают уже, кажется, все.
Я ужасно страдаю от ностальгии. Причем не от какого-то светлого чувства и воспоминаний о прошлом. А от мрачных и обреченных мыслей о том, что было когда-то.
Например, было так.
Или так.
И даже вот так.
У меня обостренное восприятие Суслика последние месяцы. Ничего не могу поделать с собой. Особенно после того, как, копаясь в недрах компа, случайно нашла там файл. Была у меня раньше такая привычка – интересные истории переписки сохранять, дабы потом перечитывать и переосмысливать. Нашла файл с такой вот перепиской. Одной из наших с ней последних уже переписок – незадолго до того состоявшуюся, как мы в хлам рассорились.
Вообще о своем конфликте с Сусликом я помню весьма сумрачно. Помню, что речь шла о каких-то немыслимых претензиях, что мы мозг друг другу знатно выносили, что никакой возможности не было найти консенсус. Помню, как я в депрессии глубочайшей сидела, как переживала. Как настроение мое портилось от одной жалкой СМС-ки… А суть ускользает из памяти.
И вот я нашла файл. Помню ту беседу – помню даже, как переживала после нее. Перечитала.
И едва фэйспалмом не разбила себе лицо. Блииииинннн… Слов в цензурной части русского языка не хватает, чтобы описать охватившие меня внезапно чувства. Мы в ней обсуждали наши претензии, друг к другу. Знаете, какие?
«Ты вчера гуляла с друзьями без меня, я вообще-то обиделась.»
«Знаешь, ты вообще неделю назад без меня тоже гулять ходила, мне больше обидно, чем тебе.»
«Ой, да знаешь, у тебя в универе друзей столько, я тебе вообще не нужна уже.»
«У тебя вообще парень вот, ты с ним уже две недели встречаешься, он тебе меня заменил, мне не место в твоей жизни!»
И так вот страниц на десять.
Семнадцать лет. Семнадцать!!! Не тринадцать, не пятнадцать. А первокурсники университетские. Люди со средним образованием, как-никак. И мы всерьез ведь ссорились. Так ссорились, что я в один прекрасный день не выдержала и попросту прервала все контакты. Перестала писать, звонить. И так все сошло на нет.
Как можно было продолбать десятилетнюю дружбу из-за… Из-за такого идиотизма? Я не понимаю. Хоть убей – не могу сейчас понять. Да, меня есть друзья. Очень хорошие и верные, которых я люблю и предана им до гроба. Мне с ними хорошо и спокойно. Нет никаких тисков, в которые я была бы зажата в общении с ними. И тем не менее… Я ужасно скучаю.
Я так скучаю, что Суслик снится мне последние месяца два хотя бы раз в неделю. А эти двойники – господи, они мне уже надоели хуже горькой редьки! Постоянно в нашем микрорайоне мой мозг придает встречным девушкам черты Суслика. Я часто вздрагиваю, думаю – вот она, сейчас же я подойду, пообщаюсь! Я каждый раз свято уверена в том, что вижу именно ее. Уже ускоряю шаг, и только перед самой встречей, уже улыбаясь - понимаю, что это не она, и даже отдаленно не похоже. А скольких девушек возле метро я напугала, окликнув или схватив за руку и не перечесть. Это какая-то дурная игра подсознания. Причем в других районах такого не бывает, это чисто домашняя фишка. И вообще галлюцинациями похвастаться не могу. А тут – проклятие какое-то.
Прекрасно понимаю, что дружбу былую не вернуть уже. Да и не очень-то хочется, по правде говоря. Но я до ужаса хотела бы с ней встретиться. Просто. По старой памяти. Зайти в «Пироговый дворик», где ничто не изменилось за это время, выпить по молочному коктейлю, которые мы в десятом классе всегда заказывали. Посмотреть в знакомые глаза, услышать бывший родным голос. Поговорить о повседневности. Обсудить что-нибудь. Повспоминать прошлое, в конце-концов, поржать. И разойтись – специально для того, чтобы потом раз в пару месяцев созваниваться, или переписываться на праздники ВКонтакте. Сохранить друг друга как диковинные сувениры родом из детства. Ведь не чужие же люди. А долгое время и вовсе были самыми близкими. Так почему же так происходит, что вот уже без малого два года нас не связывают даже социальные сети? Ведь лучше же поддерживать связь хоть как-то – чем вообще никак?..
Да, я знаю, что вы сейчас скажете. Что надо уметь отпускать, что надо забывать. А я не умею. Бывшие друзья – мой вечный крест. Все они. Все те, кто был когда-то рядом - и в одночасье покинул. Я по всем ним скучаю, ужасно, не человечески. Я ни от чего так не страдаю, как от приступов этой внезапной ностальгии. Я, наверное, навсегда останусь их незримым спутником. Который время от времени интересуется их делами через знакомых, вспоминает. Ненавязчиво о себе напоминает. И сколько мне не говори о необходимости жить дальше – буду, еще как, но я же до смерти ее помнить буду. И на смертном одре болезненно поморщусь, вспоминая, что так и не помирились толком.
Впрочем, мне, наверное, поделом за такое. Уж кому, а Суслику, наверное, несладко было, когда мы поссорились. Я тогда рада была даже, у меня был хороший период в жизни. Впрочем, он и сейчас хороший, просто теперь, через призму времени некоторые вещи легче разглядеть. А ей тогда плохо было. Она долго отойти потом не могла. Сейчас вот оклемалась, молодец. А я наказана каким-то высшим, но справедливым, зараза, существом!
Светлана
Привет!))
Как дела? Как жизнь молодая? Чем живешь, что происходит? Нет ли желания встретиться со старой знакомой и поболтать за жизнь? А то два года скоро будет, как не общаемся. Как-то нехорошо это. Мириться пора. А то стыдоба.))
Ксения
Любопытная мысль, возможно, как-нибудь осуществим)
Светлана
Так чего ж тянуть? Я готова хоть прямщас)
Ксения
ну как-нибудь можно будет)
Светлана
Как насчет вторника, например?
Ксения
я во вторник иду в театр
Светлана
Хорошо. В среду?
Ксения
в среду я буду в центре по работе с детьми с нарушениями развития
Светлана
Какая у тебя жизнь насыщенная, с ума сойти можно. В четверг?
Ксения
и в четверг я тоже буду там
Светлана
Завтра вечером. Или в воскресенье через неделю.
Ксения
Завтра точно нет, а что будет через неделю я не знаю)
Светлана
Ну если вдруг в твоем графике образуется окно, мой номер 8-950-020-54-51 . Я пока что человек не очень занятой, скоро может начну одним прожектом заниматься, а пока что мне можно практически в любое время дня и ночи звонить, и я приду или приеду.
А вообще я тебе тогда ближе к следующим выходным напишу.)
Ксения
хорошо)
Светлана
Приветствую! Ну, как насчет воскресенья? Если где-нибудь во второй половине дня встретиться нам с тобой? Что скажешь?)
Ксения
Привет, не уверена, что смогу
Светлана
Это грустно, потому что после следующей недели я буду постоянно занята одной важной работой.
Скажи, ты правда не можешь или это такой вежливый способ отмазаться?
Ксения
Увы, если мой график не совпадает с твоим. Я сейчас, к сожалению, постоянно занята - после болезни накопилось много долгов.
Светлана
Это и вправду очень печальное известие.
Ладно, оставляю тебя в таком случае в покое и тревожить более не стану. Если понадоблюсь - контакт, телефон и прочие средства связи к твоим услугам, всегда буду рада.
Ксения
Договорились)
Ну и что тут еще добавишь? Да, конечно, я могла бы подкараулить ее – у дома, у универа. Могла бы продолжать уговоры. Но дурной тон это – навязываться тому, кто ясно дал тебе понять свое отношение к тебе со всем твоим креативом.
Я очень люблю своих нынешних друзей. Они потрясающие люди, верные, нас с ними многое связывает и дороже них у меня нет ничего. Хотя об этом я и так много раз писала) Но словами не описать тоску, которая охватывает иногда. Тоску, безысходность и какую-то усталую злость на то, что все сложилось именно так, и что уже ничего не изменить.
Перемены по-любому к лучшему. Только на понимание этого факта и смирение нужна чертова уйма времени, наверное. Двух лет пока что мало.
