Мизантропия
2011-10-20 23:37:49 (читать в оригинале)
Вообще я не знаю, когда я поняла, что я не люблю людей. Не люблю – и все тут. Раздражают они меня. Сначала начали досаждать их массовые скопления. До этого мной совершенно нормально воспринималось членство в гигантском стаде где-нибудь в транспорте или, допустим, на концерте, потом одна мысль о том, что придется находится среди десятков, а то и сотен себе подобных начала вызывать отторжение.
Я стала куда жестче относиться и к отдельно взятым индивидам. Постепенно ко мне стало приходить мизантропическое понимание того, что по большей части люди непроходимо тупы. Нет, не все, разумеется, но очень многие. Такими нелепыми и глупыми стали казаться члены субкультурных движений, фанаты того или иного явления, да и просто плотно застрявшие на чем-то люди. А затем пришла нелюбовь и к самым стандартным обывателям - просто потому, что они скучные.
При этом я не позиционирую, да и не ощущаю себя венцом творения и образчиком мудрости. Напротив, я сама себе тоже кажусь непроходимо глупой, не понимающей иногда самых элементарных вещей, чересчур подвластной эмоциям. Я просто презирать себя готова за то, что могу сорваться там, где следовало бы держать себя в руках, или что позволяю себе всерьез переживать из-за всякой не стоящей того ерунды… Да много из-за чего. Но я стараюсь становиться лучше, знаете ли, и надеюсь, что рано или поздно стану более совершенной. Правда, к тому времени мои контакты с внешним миром сократятся окончательно, наверное. Потому что чем дальше, тем больше непонимания испытываю к миру. К этим странным людям – неспособным устроить свои жизни, впадающим в депрессию, начинающим прием наркотиков, зацикливающимся на какой-то ерунде, стремящимся к ложным идеалам, тратящим молодость на шелуху.
Я становлюсь настоящим мизантропом, потому что в людей я еще и не верю. Всего пару лет назад в моей голове царствовали какие-то убеждения в том, что люди, мол, все в глубине души добрые и пушистые, и способным на прекрасные вещи… А теперь я так не считаю. Я вижу во всех червоточину, заложенную практически в каждого. И при первой же встрече вместо того, чтобы принять нового знакомого за отличного чувака я критически осматриваю его, пытаясь угадать, что плохого есть в нем. И нахожу ведь.
При этом есть узкий круг людей, которых я люблю, к которым я привязана. На самом деле, очень и очень сильно. Можно даже сказать, что зависимость от них – моя главная слабость. Это очень узкий круг моих ближайших друзей, любимый человек ну и еще может быть пара знакомых, более далеких, чем «лучшие друзья», но поближе обычных «приятели». Причем люблю я их целиком и полностью, какой-то безусловной любовью, прекрасно зная об их недостатках. Нашей трепетной дружбе совершенно не мешает тот факт, что я время от времени закатываю глаза к потолку и говорю кому-то из них: «Ты дура, потому что (бла-бла-бла), тебе надо быть более (бла-бла-бла) и твои проблемы исчезнут сами собой. Но ты не переживай, я тебя в этой ситуации не брошу, чувак.» И мои друзья, святые, знают это, принимают и терпят, даже время от времени прислушиваются, что в большинстве случаев реально идет им на пользу…
Увы, не входящие в этот узкий круг избранных чаще отвечают мне полной взаимностью и тоже не испытывают от встречи со мной особо радужных эмоций. Не знаю, что я делаю не так – попадая в новый коллектив я всегда приветлива, улыбаюсь, со всеми знакомлюсь и держу язык на замке. Когда я пришла работать в Евразию, например, там часть людей прямо-таки с первого взгляда меня невзлюбила. Но тем не менее я терпеливо пыталась налаживать с ними мосты, где-то даже прогибаться под них, чтобы только создать благополучную для работы обстановку. И все равно мне не удалось. Примерно 50% коллектива испытывали ко мне неясное отвращение, я их раздражала одним только своим видом, звуком голоса… Не знаю, от чего, на самом деле. Если я кого-то и считаю глупым, я испытываю к нему одно лишь безразличие. В ненависть оно может перерасти только тогда, когда объект будет долго и упорно доставать меня, но если уж переросло – берегись! Я злопамятна, как скотина, до конца жизни буду помнить всех своих обидчиков, и, к сожалению, часто не могу удержаться от какой-нибудь мелкой пакостной мести, вроде публикации статьи про Евразию в газете… Собственно, они же меня и довели. Я пыталась сдерживаться, отвечала вежливо на откровенное хамство, но потом эта чаша просто переполнилась. Ну и о результатах повторяться не буду…
Раньше, пару лет назад мне жилось куда веселее. Я была окружена толпой прекрасных людей и была свято уверена, что человечество – сборище идеальных созданий, и мир наш – чрезвычайно уютное и безопасное место, и все вокруг потенциальные друзья… А теперь я живу в довольно поганом мире, где каждый отдельно взятый человек обладает целой кучей мелких недостатков, а главное – непроходимой тупостью, тупыми убеждениями, делает тупые вещи. Тупость я вижу во всем. В алкоголизме, в подростковых беременностях, в необдуманных свадьбах и сразу после них – разводах; в попытках показать всему миру, насколько ты крут, в стремлении к популярности, в девушках, которые носят очки, потому что это модно, а не потому что зрение плохое… Перечислять надоело, слишком много примеров.
И, главное, этот мир очень редко делает что-то такое, чтобы уверить меня в обратном. Кроме перечисленного круга близких людей редко кем-то удается восхититься, поразиться силе духа, воли, выносливости и сказать – «Дааа, ну он крут, молодец!». Но все равно я этот мир люблю. И город этот люблю, и людей, какой-то далекой, маленькой частичкой себя, но тоже люблю, наверное… Несмотря на то, что после очередной беседы с определенными личностями мне хочется взять автомат, выйти на улицы и начать УБИВАТЬ.
Интересно, моя мизантропия – явление возрастное, временное или оно теперь останется со мной навсегда?..
Зато смотрите, какая красота бывает. Это я сегодня сама сфоткала, с крыши одного довольно высокого дома в центре города. Решила, что после такого выговора надо показать хоть что-то приятное и красивое. Вот…
В черном - моя подруга Янка, уже известная вам по предыдущим постам, в красном - девушка, которая когда-то была известна здесь под ником 
Мелатар. Мы с ней встретились впервые за оооочень долгое время, хотя назначали и переносили встречи стабильно раз в месяцок-другой. Именно эти люди сегодня отвлекли меня от вышеописанных мыслей, обуревающих душу со вчерашнего дня, за что им большое спасибо. Я не могла не выговориться, но после сегодняшнего вечера все уже не кажется мне таким ужасным, как вчера, и я снова обрела возможность спокойно дышать, не думая каждые пять минут: "Блин... Ну блин. Нет, ну блиииииин..."
Так что живем дальше.
