Отличное_Настроение Голосов: 2 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/2743363/ Добавлен:

анеки)))

2010-09-17 08:08:14 (читать в оригинале)

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
Блондинка:
- Позовите, пожалуйста, Наташу!

Надпись на асфальте под окнами:
"Маша, я тебя люблю!!! Вася."
Ниже приписка:
"прости за триппер".

- Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
- Да куда уж шире! Я и ещё три любовника помещаются!!

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

Супруга свыше нам дана, замена счастию она.

Девушка вечером собирается домой от парня. Парень:
- В парке могут быть насильники. Я провожу тебя.
- Не беспокойся, я сумею полежать за себя.

Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась наркомания.

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.

У ноутбука греется правый ближний угол - до температуры тела. Комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый тёплый угол - и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать.

Все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её "минетный двор".

Разговаривают два бизнесмена:
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая гадалка.

Две гламурные кисо:
- Ну как твой новый ухажёр?
- Я с ним порвала. Пообещал показать класс, а привёл в какую-то занюханную школу, где работает учителем.

Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила пьянку с утра. Вечером нужно было переезжать на следующий участок на расстоянии 5 км. Вечер близок, водитель тягача почти трезвый, решил пока светло прицепить бытовку к тягачу и перевезти её, не отвлекая коллектив от праздненства. Цепляет он тросами бытовку, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на новое место, глушит дизель, подходит к бытовке. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места бытовку, примёрзшее дно оторвалось, и мужики 5 км. бежали по снегу внутри бытовки.

Буддистский монах:
- Самые-самые грешники в будущей жизни будут летучими мышами.
Прихожане:
- Почему? Полёт, эхолокация - это же так классно!
- Потому, что всю жизнь будут срать вверх ногами.

Мальчик громко кричит:
- Милый Боженька, прошу тебя, подари мне коньки на Новый год.
Мама:
- Не кричи так, Господь Бог услышит даже шёпот.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Пришёл Павел Глоба в клуб на карнавал в костюме звездочёта - а фейсконтроль его не пускает. Глоба:
- В чём дело?
- Мы в спецовках не пускаем!

Психолог - блондинке:
- Вам нужно работать над собой.
Она пришла домой и отредактировала личную информацию в соцсети.

- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега?
- Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: "Эх мороз, мороз..." Вас туда довезут.

- Вы берёте взятки!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций конфетной фабрики - это, по вашему, пустяки?!

Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.

Брюнетка: - Только досмотрела. Так ревела. Всё лицо опухло и глаза красные.
Блондинка: - Аллергия на фильм?

Гаишник обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, козёл?!

Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!

Пушкин - начинающему поэту:
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у Вас тогда подбит глаз?

Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты - клонирование.

Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.

Пришёл Ленин на субботник и спрашивает:
- Вы не знаете, почему не пришёл товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра.
Так в Советской России появились воскресники.

---

по моему, так выглядит безмятежность...

2010-09-13 10:50:53 (читать в оригинале)


«Когда снимался натюрморт» на Яндекс.Фотках

---

посмеяться)))

2010-09-13 10:50:08 (читать в оригинале)

Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом "Мы разбились".
Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
- Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.

- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Что же добавляют в кофе Nescafe, если после его употребления ты начинаешь слышать, что говорит тебе кружка?

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда."

- Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
- Потому что на сиськах нету глаз.

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили.

Жена забила морозилку до отказа сырыми мясом, курицей, фаршем и уехала на две недели.
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!!

- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню, спал.
- А помнишь, как я однажды на спор через член шашку согнул?
- Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли.

Друг по телефону:
- Я сегодня был на море.
- ??? У тебя же отпуск был уже?
- У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: "Холодное пиво, креветки".

Еврей захотел устроиться в банк в отдел по взысканию долгов. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить кредит. Через два часа еврей вернулся с оплаченным счётом. Менеджер:
- Потрясающе! Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они ползают от смеха!

Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:
- А кто, собственно, уходил?

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."

---

Радужного вам настроения!!!

2010-09-13 10:49:19 (читать в оригинале)


«Сквозь брызги» на Яндекс.Фотках

---

великан!

2010-09-13 10:48:00 (читать в оригинале)

я люблю грибочки собирать. Но в этом году вряд ли выдастся. А жаль. Хоть полюбуюсь. Ау, есть среди вас грибники?)))))


«Грибной Царь» на Яндекс.Фотках