Анекдоты. Афоризмы. Поздравления. Истории. Голосов: 2 Адрес блога: http://anekds.blogspot.com/ Добавлен: 2009-01-30 02:07:49 блограйдером andreyrum

Свежие анекдоты

2010-11-06 12:47:00 (читать в оригинале)

Старик женился на молой. Через год дед привёз её в роддом. Врач - деду:
- Ну, Вы даёте!!!
- Надо всегда держать мотор рабочим!
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!!
- Мотор надо держать рабочим!!!
Через год снова жена рожает. Врач - деду:
- Эй, дедуля, смени масло - чёрненький родился!!!
---
- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением.
- А сказать "запор" мы стесняемся?!
---
Пока работаешь за троих, трое пьют за тебя.
---
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
- Вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.
---
Муж заболел. Умирает, зовёт жену:
- Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Жена послушно исполняет его волю:
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
---
- Ты вообще чем занимаешься на работе?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду ещё не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
---
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
---
Эмигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.
---
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем?
- Моя тёща обосралась от вашей колбасы!
---
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

---

Свежие анекдоты

2010-11-01 12:24:00 (читать в оригинале)

Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне новый технолог нужен.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.
---
Новые русские организовали роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
---
Друг звонит другу из больницы:
- Чёрт, телевизор выписывают.
- ??? Ты же вроде не в психушке.
- Точнее чувака, у которого он есть.
---
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
---
- у меня брат - аватар.
- ?
- Каждый день синий.
---
Встречаются две девушки:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал.
---
Начальник - подчинённому:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.
---
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
---
Автомеханик отвозит жену к гинекологу, т.к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днём жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т.е. заглатывание воздуха.
Вечером муж приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им всё рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"
---
Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
- А ты знаешь, что третья голова в рот берёт?
- Да ладно, лишь бы в зад не давала.
---
У блондинки на собеседовании спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с Excel?
- Мне XL великоват, я ношу L.

---

Мудрые мысли на каждый день

2010-10-31 17:38:00 (читать в оригинале)

Осознанность делает вас главой, руководителем – и когда я произношу это слово, я не имею в виду, что вы должны постоянно все контролировать. Когда я говорю «руководитель», я имею в виду ваше присутствие – постоянное присутствие. Что бы вы ни делали, в вашем сознании должна постоянно присутствовать одна мысль, что вы есть. (Ошо)
--- 
Осознанность означает быть в моменте настолько тотально, что в вас не возникает ни движения по направлению к прошлому, ни движения по направлению к будущему – всякое движение прекращается. (Ошо)
---
Помни себя всегда и везде. (Георгий Гурджиев)
---
Все проблемы и дурные стороны подобны снам. И хоть у различных людей различно и содержание снов, лекарство одно – осознать, что это сон – пробудиться. (Будда)
---
Лучшим средством, которое пробуждает желание работать над собой, является осознание того, что вы можете умереть в любой момент. Но сначала вы должны научиться всегда помнить об этом. (Георгий Гурджиев)
---
Твое видение становится ясным, только когда ты смотришь вглубь своего сердца. Тот, кто смотрит наружу – спит. (Карл Юнг)

---

Мудрые мысли на каждый день

2010-10-07 02:03:00 (читать в оригинале)

• Вред приносишь ты, если хвалишь, но еще больше вреда, если порицаешь то, в чем мало смыслишь. (Леонардо да Винчи )
• Для меня важно знать, что ты счастлив, но быть свидетельницей этого я не намерена. (И. Шопенгауэр)
• В конечном итоге люди друг другу равны, но не всегда, не везде и не во всем. (В. Гжегорчик)
• Человек в своей жизни - то же, что дождевая туча... Туча вылилась, освежила и дала жизнь миллионам травинок, колосьев... и теперь стала светлой, прозрачной и скоро исчезнет. Так же и телесная жизнь доброго человека: многим и многим помог он, облегчил жизнь, направил на путь, утешил и теперь изошел весь и, умирая, уходит туда, где живет одно вечное, невидимое, духовное. (Л. Н. Толстой)
• Мать любит дитя за то, что оно есть, а соседи - за его поступки.
• Люди недалекие обычно осуждают все, что выходит за пределы их понимания. (Франсуа де Ларошфуко)
• Со счастьем дело обстоит, как с часами: чем проще механизм, тем дольше он служит. (Шамфор)

---

Свежие анекдоты

2010-10-07 02:00:00 (читать в оригинале)

- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.
---
Семья ужинает. Дочь - маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов:
когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый;
когда ему между 30 и 40, он как берёза - гнётся, но надёжен;
а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
---
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:
- Закуски разные - полтинник!
Икорка - три рубля!
Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
---
Молодой человек упрекает свою девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!!
- А вот это уже точно неправда!!
---
Жена - мужу:
- Ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.
---
Блондинка - мужу:
- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском.
---
Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!!
Мама:
- Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!!
---
Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!!
Мама:
- Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!!
---
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке.
Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.
---
Секретарша - боссу:
- Помните, я бегала утром по кабинету с радостным криком "Ура я наконец нашла эти чёртовы скобы для степлера!!!"?
- Да.
- Не видели, куда я их после этого положила?