Свежие анекдоты

Две страшных подруги бальзаковского возраста:

- Ты кричишь во время секса?

- Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, ещё на мужика кричать?

---

Блондинка ползёт по пустыне, высохла вся. Поднимает глаза к небу:

- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!

---

Аська. Парень - девушке:

- У тебя машинка есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машинку зачем спрашивал?

---

Учительница раздаёт тетради:

- Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше, чем обычно.

- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

---

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба-чукчу:

- Это что ещё такое?

- Всё точно про проекту,

и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь:

- Идиот! Это архитекторы кофе на чертежи ставили!!

---

Звонок в фирму по продаже бетона. Покупатель:

- Сколько стоит бетон?

- 1000 рублей за кубометр.

- А сколько всего мне нужно на фундамент дома?

- Нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.

- Не, Я сам хочу строить. Как вычислить объём?

- Берём длину, умножаем на ширину и глубину.

- А вы сами не могли бы приехать ко мне и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.

---

Мальчик решил написать письмо Деду Морозу с просьбой о 5000 рублях. На конверте он написал:

"Деду Морозу России".

Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. Путин понял, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решил послать 1000 рублей, полагая, что этим осчастливт ребёнка.

Мальчик нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 1000 рублей, снова написал Деду Морозу:

"Дорогой Дед Мороз, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Правительство, т.к. они вычли 80% на налоги".

---

Учитель биологии:

- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.

Вовочка:

- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

---

Девушки в офисной курилке. Одна:

- Я вот решила мужу миньет сделать.

- ?!

- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею.

---

Друг - другу:

- Ты меня извини, конечно!

- Что такое?

- Но я переспал с твоей женой.

- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

---

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он трахал и каким способом. Всего 99 способов.

Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте, говорит мужу:

- Сними с меня трусы, хочу в туалет, а руки грязные.

Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Надень.

Муж надевает. Жена:

- Запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её трахает.

---

Если бы Дима Билан или герои "Дома 2" жили во времена Тургенева, то Герасим утопил бы не Му-му.

---

Брюнетка - блондинке:

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

---

Блондинка в секс-шопе - продавцу:

- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?

- Это же не джойстик, а фалоимитатор!

- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.