![]() ![]() ![]()
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная / Каталог блогов / Cтраница блогера Анекдоты. Афоризмы. Поздравления. Истории. / Запись в блоге
![]()
Свежие анекдоты2010-11-12 17:22:00 (читать в оригинале)- Иванов! Ты почему спишь на работе? - Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. - А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!! --- Девушка звонит в армию своему парню: - Чем занимаешься? - К приезду начальства крашу траву в зёленый цвет. - Ну и дурак. - А ты чем занимаешься? - Перед походом в театр крашу в красный цвет губы. - Ну и дура! --- Тренер по личностному успеху решил снять дорогую проститутку - средства позволяли. Пошёл в самый дорогой бордель. Среди выведенных девушек узнал свою однокурсницу. Говорит ей: - Почему ты этим занимаешься? Найди то, что тебе нравится, и сделай из этого профессию, тогда ты добьёшься успеха. - Я так и сделала 5 лет назад. Именно поэтому я здесь. --- Муж - жене: - Ну и растолстела ты! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!! - Это не пузо, а холм Славы! - Да? А, под ним - павший воин?! --- Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает: - Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане? - Не скажу. Начались уроки. После уроков учительница просит остаться Вовочку: - Вовочка, скажи что у тебя в чемоданчике? - Снимите очки - скажу. Сняла она очки: - Вовочка, ну говори что у тебя в чемодане! - Снимите туфли - скажу. Сняла она туфли: - Ну Вовочка, говори! - Расплетите волосы, тогда скажу. Расплела она волосы: - Ну Вовочка, говори! - Снимите пиджак - скажу. Сняла она пиджак: - Ну Вовочка, говори! - Снимите юбку - скажу. Сняла она юбку: - Ну Вовочка, говори! - Снимите лифчик - скажу. Сняла она лифчик: - Ну Вовочка, говори! - Снимите трусики - скажу. Сняла она трусики, стоит в сетчатых чулках и туфельках: - Ну Вовочка, говори! - Ладно, скажу. Папа, вылезай, она готова! --- Подруга - подруге: - Сегодня ехала в автобусе с пакетами, никто мест не уступил, очень устала. - А я всегда сидя еду. Учись: заходишь в автобус. Если мест нет то идёшь туда, где сидит больше мужиков и говоришь: "Я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась". Место сразу появится, причём несколько сразу. --- Подруга - подруге: - Сегодня ехала в автобусе с пакетами, никто мест не уступил, очень устала. - А я всегда сидя еду. Учись: заходишь в автобус. Если мест нет то идёшь туда, где сидит больше мужиков и говоришь: "Я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась". Место сразу появится, причём несколько сразу. --- Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Жене сразу: - В койку! Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: - Смотри, как светятся! --- Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: - Который час? Пьяный поднимает вверх палец и говорит: - 12:05. Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. Мента проняло - и он спрашивает: - Слушай, мужик - откуда такая точность? - А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу. Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит: - Вон видишь - часы на башне...
|
![]() ![]() ![]()
Категория «Священники»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
![]()
Популярные за сутки
|
Загрузка...

BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.