Давай прыгнем!
Некто посетил сумасшедшего.
Гость и хозяин стояли на балконе и мирно беседовали. Вдруг сумасшедший схватил гостя за горло и говорит ему:
— Давай вместе прыгнем вниз!
Гость не растерялся:
— Глупый! Зачем прыгать сверху вниз, давай лучше прыгнем снизу вверх.
— И то правда, — сказал сумасшедший, и они спустились вниз.
По пословице
Племянник пришел в сумасшедший дом навестить больного дядю. Сумасшедший стал жаловаться племяннику на зубную боль, открыл рот, показал больной зуб и попросил попробовать — крепок ли. Племянник так и сделал. Не успел он отнять руку, как больной, лязгнув зубами, больно укусил его за палец.
— Когда говорят сумасшедший — значит, сумасшедший! — так объяснил он свой поступок известной пословицей.
Переворачивать так переворачивать
В каждом местечке есть свой сумасшедший. И вот сумасшедшему в одном местечке пришло в голову перевернуть все местечко вверх дном. Он стал бегать по улицам и оповещать жителей о своем плане.
Один еврей, смеха ради, попросил сумасшедшего не переворачивать его дом.
— Ладно, — сказал сумасшедший, — сделаю тебе такое одолжение. Оставлю в покое твой дом.
Но через два часа сумасшедший пришел к тому еврею и сказал, что все-таки не может пощадить его дом.
— Переворачивать так переворачивать, — пояснил он.
Сумасшедший раввин
В частной психиатрической больнице содержался один раввин. Он был спокойным больным, постоянно молился, но однажды в субботу заупрямился и потребовал только кошерной еды.
Пришлось главному врачу разрешить больному в сопровождении служителя пойти в город, где в еврейской кухмистерской тот съел кошерный субботний обед.
После того как больного привели обратно в больницу, главный врач вышел в сад погулять и остолбенел, увидев раввина, разгуливающего с папиросой в зубах.
— Не понимаю, — спросил врач, — как это человек, так настойчиво добивавшийся кошерной пищи, позволяет себе в субботу разгуливать с зажженной папиросой?
На что раввин ответил так:
— Вы забываете, что я сумасшедший.
Польза
Стекольщик стал однажды укорять сумасшедшего:
— Какой же ты сумасшедший? Все сумасшедшие обычно бьют стекла в домах, а ты даже этого не делаешь. Выбил бы несколько стекол — у меня была бы работа, вот и принес бы хоть какую-то пользу.
Что сделал сумасшедший? Пошел и выбил все стекла в доме этого стекольщика. Погнался стекольщик за сумасшедшим и хотел его прибить.
— Я, — кричит, — ждал от тебя пользы, а ты нанес мне вред!
Отвечает ему сумасшедший:
— Но я и думал о твоей пользе. Если бы стекла в других домах, то тебя, может быть, и не позвали бы стеклить окна. Но теперь, когда стекла выбиты в твоем доме, работа не достанется никому, кроме тебя.Купить гель лак в интернет-магазине. Создавайте прочно-стойкой маникюр!
{lang: 'ru'}В доме каждого человека найти можно огромное количество различных медицинских препаратов ...
Правильный уход за кожей лица, когда уже за 50 – один из важных моментов сохранения ...
- ООО «Электроавтоматика»: http://www.lift-post.ru/goods/posts_elevator/posts_calling/ - посты ...
- ООО «Электроавтоматика»: http://www.lift-post.ru/goods/posts_elevator/posts_calling/ - посты лифтовые для установки в подъездах жилых и административных зданий.
Девица и ребе
В одном местечке жила девица, и приключилась с ней неприятная история. Овладело ею дурное побуждение, иецер-оро, споткнулась она, соблазнилась и, не про вас будь сказано, забеременела. Когда увидели, что носит она брюхо в зубах, спросили ее:
— От кого?
И тогда, подумав, она ответила:
— От нашего ребе, да живет он и здравствует.
Услыхав это, возликовали мыснагиды, и горько стало на сердце у хасидов. Когда дошли ее слова до самого ребе, он послал за ней и спросил:
— Я слыхал, дочь моя, что ты, упаси Боже, беременна?
— Да, ребе.
— От кого?
— От вас, ребе.
Удивился ребе:
— Как это, дочь моя, я ведь никогда тебя не видел!
Заплакала девица и сказала:
— Ребе! Дело было так. Моя тетя пришла к вам и попросила дать ей средство, чтобы иметь ребенка, и вы дали ей святую воду и велели ее пить. Однажды, когда тети не было дома, я глотнула немного из той бутылки, и вот…
И сказал ей ребе:
— Дочь моя, святая вода сама по себе совсем не средство, если при том нет мужчины…
Разревелась девица и сказала, всхлипывая:
— Ребе! Разве мало у нас в городе мужчин?
Он посылает письма
Женщина, муж которой долго был в отъезде, вдруг родила сына. В городе начали об этом поговаривать.
Вызывает раввин эту женщину и говорит ей:
— Ваш муж уехал два года тому назад, ни разу не приезжал. Как это у вас мог родиться ребенок?
— Здравствуйте пожалуйста, ребе, мой муж таки уехал, но разве он аккуратно не шлет мне писем?
Чудо
Некто пришел в синагогу и произнес благодарственную молитву — за чудесное избавление от опасности.
Его спросили:
— Какое чудо с тобой случилось?
— Понимаете ли, — отвечает, — много лет тому назад, когда я еще был холостяком, мне сватали одну девушку. Но отцу она не понравилась, и она вышла за другого.
— Ну, а где же чудо?
— В том-то и чудо, что я на ней не женился. Вчера она овдовела.
Имя для сына
Жили-были двое сирот, парень и девица. Парень был сыном известного в местечке вора, а девица — дочерью известного в местечке пьяницы. Встретились они, полюбили друг друга и решили пожениться. Поженились. Едва прошло девять месяцев, как у них, в счастливый час, родился сын. Родился сын, и начались ссоры — как назвать мальчика? Отец хотел его назвать в честь своего отца, а жена — в честь своего. Спорили аж до самого обрезания.
Вечером, накануне обрезания, пришел мойэл посмотреть на ребенка, чтобы решить, можно ли делать обрезание. Стали они наперебой жаловаться друг на друга. Каждый доказывал свою правоту.
Выслушал мойэл все эти жалобы и спрашивает отца ребенка:
— Как звали твоего отца?
— Гимпл, — отвечает тот.
Затем обратился мойэл к матери и тоже спрашивает:
— А как звали твоего отца?
— Гимпл, — ответила та.
Ухмыльнулся мойэл и сказал:
— О чем же вы спорите? Дайте ему имя Гимпл.
Но супруги снова затараторили, и каждый твердил свое:
— Да, но я хочу, чтобы его назвали Гимпл в честь моего отца!
— Не о чем спорить, — сказал мойэл, — подождите, пока он вырастет, и тогда одно из двух: если он станет вором — значит, его назвали в честь деда по отцу, если он станет пьяницей — значит, его назвали в честь деда по матери.
Успокоил
Жена:
— Единственное, что омрачает мое счастье, — это сознание того, что когда-нибудь я могу стать вдовой.
Муж:
— Не переживай, жена моя. Пока я жив, этого с тобой не случится.
Расторопный муж
Жена оставила мужа дома и наказала ему посидеть у колыбели: укачивать ребенка, пока тот не заснет. Кроме того, она попросила его присмотреть за молоком в печи, чтобы оно не убежало. Потом, вспомнив, что муж лакомка и может, чего доброго, съесть пряники в шкафу, она вернулась и сказала, чтоб он, упаси Боже, не трогал пряников: в них, мол, положен яд, чтобы травить мышей.
Сказала так жена и ушла.
Оставшись один, муж нашел веревку и привязал колыбель Я к правой ноге, чтобы укачивать ребенка, а сам встал у печи следить за молоком.
В эту минуту вдруг открылась дверь и в дом вбежала собака. Увидела собаку сидевшая на яйцах курица, переполошилась, взлетела и опрокинула горшок с молоком.
Муж кинулся к печи, чтоб подхватить горшок, да забыл, что привязал себя за ногу к колыбели. Колыбель, конечно, перевернулась, ребенок выпал на пол и завопил. Представил себе муж, как жена, вернувшись, будет его пилить.
“Чем такая жизнь, — думает, — лучше уж смерть!”
Съел в отчаянии все пряники и лег в кровать.
Пришла жена, увидела, что делается в доме, накинулась на мужа.
— Злодей! — кричит. — Что ты валяешься в кровати?
А муж смиренно отвечает:
— Я, дорогая, настолько кругом виноват, что мне ничего другого не остается, кроме смерти. Я съел пряники, теперь лежу и смотрю на часы — когда же смерть придет?
Проверено и испытано
У одного раввина была очень длинная борода. Однажды ему в руки попала книга, в которой было написано, что тот глуп, у кого борода слишком длинная. Сидит он и думает — что делать, чтоб не выглядеть глупым? Надо немного укоротить бороду, но как? Брить нельзя. И он решил немного подпалить ее.
На сколько же подпалить? Пусть останется в кулак длиной. Ухватил он от подбородка бороду кулаком, а все, что ниже, подпалил. Борода сгорела, огонь дошел до пальцев, обжег руку, раввин ее отдернул, и борода сгорела вся целиком.
Тут он взял в руки книгу и там, где было написано: “Тот глуп, у кого борода слишком длинная”, дописал своей рукой: “Проверено и испытано”.
Мамины серьги
— Когда-то были украшения! Мама моя, мир ее праху, носила серьги. Вот это были серьги! Каждая серьга — весом в полпуда.
Удивились слушатели:
— Не может быть. Как такие серьги не порвали ушей?
— Очень просто: серьги внутри были полые.
Аппарат, указывающий погоду
Некий бадхан был также и изобретателем, ведь он жил по соседству с механиком — человеком, который делал уксус. Увидев, что газеты, предсказывая погоду, часто попадают пальцем в небо, этот бадхан придумал аппарат, который всегда правильно указывает погоду. Вот это изобретение:
Надо во дворе вывесить полотенце и каждый день проверять его: если полотенце сухое — значит, погода не дождливая, если полотенце мокрое — значит, на улице дождь. Если полотенце сухое и холодное — значит, на улице мороз, если оно мягкое, белое и блестящее — значит, снег. Если полотенце висит спокойно — значит, безветрие, если оно треплется по воздуху — значит, ветер, а если полотенца вовсе нет — значит, его украли.
Натуральный художник
— Он так натурально рисует, что, когда вы смотрите на нарисованные им морские волны, вас начинает тошнить.
Наверное, многим приходилось
искать жилье, снимать квартиру или комнату. Честно говоря, сегодня этот ...
+ развернуть текст сохранённая копия
