Вчера вечером думала о том, что вот оно как бывает: секса хочется постоянно. Утром это не так чувствуется, вечером из-за этого не получается уснуть. Но чувство никуда не девается.

Теперь становится совершенно понятным, что когда в 14 в моей жизни в 1-й раз была ситуация, где мне пришлось приложить усилия, чтобы... эгхм... ничего этого не началось - я была права. Да, мне безумно нравился тот парень, более того, это была одна из совершенно невероятных ситуациях, потому что познакомился он со мной после того, как я подумала, что он красив, как бог, и что его лицо и тело идеальны, и что улыбается он так, как будто кроме тебя на свете никого нет. Всё было совершенно замечательно, он был абсолютно прекрасен, ему было 17 и... мне было ещё слишком рано. Мне хотелось чего угодно, но секса не хотелось совершенно. Я читала тонны книжек, я прогуливала школу в библиотеке, я шпилила за компом, я ковыряла html и возилась со своими сайтами, я ездила по выходным играть к Алисе в 1-е Диабло, я училась в художественной и музыкальной школах, я мечтала с Женей, будто бы мы сёстры, и когда-нибудь мы получим всё на свете, всё, чего только пожелаем. Мы мечтали о любви, путешествиях, приключениях, сверх-способностях, магии... и бог знает о чём ещё. Но _отношениям_ тут места не было. Потом я и ни раз об этом жалела, потому что не встречала никого столь же прекрасного, как и он. Тут дело было не в том, что это был первый парень, обративший на меня внимание, - потому что не первый, я до этого с кем-то кагбэ встречалась. И не в первом поцелуе по-настоящему. В конце-концов, в некотором роде, это я первая его заметила - он был с сестрой и её парнем, я смотрела на них троих, и поражалась, какие же они все красивые и... дикие. С грацией хищников, они сияли, все трое.

Нда, видимо вот такой я тормоз. По идее спермотоксикоз у всех наступает в подростковом возрасте... А у меня в 22 лол. В некотором роде, мне значительно проще, т.к. подростковый возраст у меня всё равно проходил тяжело. Не важно, что ругали меня не за то, что я шляюсь неизвестно где - а за то, что я читаю не те книжки, что хотелось бы моей маме... Но 17 - это было очень хуёво. Очень. Тогда я поклялась себе, что никогда не скажу "ах где же мои 17". 22 - это намного лучше. Но, в некотором роде... я упустила целая жизнь. Вон вся так подростковая романтика, которая была если не у всех, то у многих - у меня её не было, и уже не будет. Уже слишком поздно, я взрослая баба. По идее. Лол.

Сегодня мне снились самые невероятные приключения, местами густо замешанные на манге, местами - плод собственной фантазии. Всё было тесно сплетено. Очень ярко помню момент, где чьи-то (ну, не чьи-то - а кого-то совершенно прекрасного :D) целуют меня, а я знаю, что это сон. И думаю, что это так же реально, как жизнь: они оба реальны, пока не закончатся. Губы были мягкие и влажные, как живые, только очень холодные почему-то.

Проснулась всё с тем же чувством утраты. Как будто только что что-то было, и вот ты уже потерял это чувство. Ненавижу просыпаться из своей маленькой Вселенной.

Низ живота - оптимист. Он всё время чего-то ждёт, верит и надеется.

В какие-то моменты кажется, что подошёл бы любой. Но... любому хочется быть понятым. Я сейчас не говорю об идее про вторых половинок и всё прочем (для этого вторых половинок что-то у всех слишком много, чтобы можно было проникнуться этой идей). Скорее... о некой искре, по которой ты разделяешь людей на свой/чужой. Её куда легче встретить в существах своего пола - такие люди становятся друзьями, с которыми можно говорить обо всём на свете, и быть уверенным, что тебя поймут. Я не говорю, что хочу сделать из парня подружку, лол. Но быть рядом с человеком, с котором в молчании нет чувства... понятости... это грустно. Возможно, я, как всегда, слишком многого хочу. Возможно, я слишком придирчивая.

Если среди тех, кто ко мне клеился в компаниях той или иной степени дружественности, отсеять совсем уж тех, с котором 100% ничего не могло быть, то получается как-то так:

Смазливый и с блядской улыбочкой, но слишком безмозглый.

Красивый, высокий и неглупый, но слишком добрый.

Красивый, с интересами, увлечениями, но слишком милый.

Некрасивый, сильный, интересный в общении, но слишком позитивный.

Некрасивый, ненавязчиво заботливый, но раздражающе неуверенный в себе.

Некрасивый, сильный, но слишком тупой и быдло (лол, как он, вообще, в этом списке оказался?... это всё бухло :DDD)

Красивый, высокий, милый и забавный, но слишком маленький.

Красивый, высокий, интересный, флегматичный, но слишком депрессивный.

Список можно было продолжать, но там ничего интересного.

Почему каждый раз в описании стоит красивый/некрасивый?.. Потому что я совершенно уверена, что внешность, кроме своей эстетической ценности, определяет характер. А характер, в свою очередь, влияет на внешность. Так что внешность - результат этого обмена. Я не имею ввиду какие-то ебучие каноны - скорее моё личное восприятие, с которым кто-то другой не согласиться. Но тут и не важно.

Не сложно заметить, что у многих тем, что меня раздражала, выступали вроде как положительные качества. Добрый. Милый. Позитивный.

Да, меня это раздражает, но тут я попадаюсь в собственную ловушку. Потому что именно такой - доброй, милой и позитивной ня-ня-ня ми-ми-ми девочкой я кажусь всем, кроме самих близких друзей. Это происходит помимо моей воли, и надёжной скорлупой прикрывает настоящую меня. И тут уже начинаются проблемы с настоящей мной, потому что как раз у неё нет единого лица. Злая, завистливая, злорадная и недоброжелательная, местами кровожадная и очень эгоистичная. При этом всё как-то дико замешано на всепрощении, великодушии, болезненной честности, желании всех понять и некой извращённой тактичности. То, что получается в итоге - слишком текучее состояние, едва ли не газообразное. Я не кажусь себе ни хорошей, ни плохой - скорее, как булыжник, как лист на дереве, как лягушка - у них нет этих характеристик. Я никого не сужу и не осуждаю, но и сочувствия ждать от меня не приходится. Всё слишком сложно и запутанно, чтобы моё поведение могло быть настоящим. Грубо говоря, я не могу снять "ня-нё-нё" маску, потому что это крышка на кастрюле, в которой находится газ. Это некая цельная конструкция.

И когда те, кому нравилась "добрая милая позитивная девочка" обнаруживают в ней... вот это всё... то я слышу фразу "я в тебе разочаровался/разочаровалась". Мне не хватит пальцев рук, чтобы пересчитать этих разочаровавшихся. Это случается, стоит подпустить человека поближе, быть с ним откровенным, честным. И большинство отшатывается, отряхивается, и больше никогда со мной не разговаривает, иначе, чем через губу, с выражением брезгливости на лице.

А я что, я ничего. Я ведь никого не осуждаю и всех прощаю. Это тоже часть меня, это искренние чувства.

Вот и выходит такая хрень. Что под маской я нравлюсь _не_тем_, а приспустив её - не нравлюсь _ни_кому_.

Мои родители знают вот этот... дефект, и прощают за него, потому что я всё равно их ребёнок.

Но мне не нужно, чтобы меня прощали. Я всего лишь хочу найти кого-то, для кого это не было бы дефектом.

Один молодой алхимик, из самых лучших побуждений, сварил эликсир, делающий людей невесомыми. Он хотел произвести впечатление на любимую женщину и немного помочь своей пожилой маме, которой тяжело, наверное, проводить весь день на ногах, да ещё зачастую с кошёлками.
Но что-то не получилось. На самого алхимика зелье подействовало наилучшим образом - он легко воспарил и мог летать куда вздумается. А любимая женщина и дорогая мама, выпив эликсир, даже не заметили ничего - будто не стали легче ни на грамм.
"Неужели женщины настолько приземлённые существа, что из даже магия не берёт?"-спросил расстроенный алхимик у своего старого учителя.
"Наоборот,- ответил учитель.- Ты всё сделал неправильно. Женщины и безо всякого эликсира воздушные существа, а некоторые даже легче воздуха. Их незачем делать ещё легче. Если хочешь, чтобы женщина смогла летать - придумай способ, как сделать легче те заботы, которые её гнетут и пригибают к земле."

Старый, явно советских ещё времён, мультик. Короткометражка, рисованый, одноцветный (синий на белом), даже без звука, только музыка. Правда, приятная такая. Выполнен в довольно редкой технике "рисунок на стекле", теперь таких давно не выпускают.
Итак, мультфильм. Новорожденный ребёнок. Лежит себе, сучит ручками-ножками, его гладят взрослые руки. Поддерживают головку, помогают сесть, перевернуться... Ребёнок, как это принято в мультфильмах, растёт на глазах. Вот он уже лежит на пузике, ползёт, смешно раскачивая попой, вот встал на четвереньки. Добрые и надёжные руки взрослого человека направляют его, придерживают, поднимают, если ребёнок падает. Малыш встаёт на неокрепшие ножки, крепко держась за родительский палец, делает первый неуверенный шаг, потом второй, шлёпается, встаёт, снова шагает вперёд, всё увереннее и увереннее, вот он уже может балансировать сам, вот он пошёл, побежал...
Те же самые руки так же ласково и с той же любовью протягивают ребёнку костыли.
Камера отъезжает. Родители ребёнка оба на костылях. Камера отъезжает ещё чуть-чуть. Бабушка и дедушка, дяди и тёти, братья и сёстры стоят на костылях, улыбаются ребёнку и терпеливо ждут, когда же он тоже наконец научится с ними управляться. Камера отъезжает ещё чуть-чуть, виден кусок улицы. Все люди идут, пользуясь костылями. Кто-то быстрее, кто-то медленнее, одни задумчивы, другие веселы; пенсионеры, школьники, дядечки с портфелями и мамы с колясками - у всех под мышками зажаты костыли.
Ребёнок оглядывается, неумело берёт свои, и учится передвигаться дальше - так, как надо, как принято. Как взрослые. Как все.

Сегодняшний сон был воистину необычным. Специально такое придумать было бы трудно. С одной стороны, он напоминал фантастический фильм, а с другой - некое действо, в котором находишься внутри, причём зрителем и непосредственным участником сценария одновременно.

В общем, в связи с открытием параллельных измерений возникла проблема несанкционированного доступа к порталу существ "по ту сторону". В связи с чем была создана группа "первого контакта", вернее сказать целый институт, обслуживавший первый экспериментальный портал. Самым нелепым было то, что существа, неожиданно появившиеся из портала стали преследовать исключительно сотрудников, что поначалу вызвало стандартную реакцию сомнения в их адекватности - мол переборщили с наукой и свихнули себе мозги, но позже выяснилось, что существа банально охотились за ближайшими жертвами, которыми и оказались открывшие портал учёные. А до других людей они добираться просто не успевали, т.к. портал закрывали, когда уровень опасности превышал допустимый порог. Сначала каждое новое открытие портала приносило жертвы, которые аккуратно описывались, вскрывались, фотографировались и всячески исследовались. Кроме того, записывались все характеристики портала - частоты, координаты, смещения, время появление существ. Разумеется, пытались выявить данные и самих "пришельцев". К счастью экспериментаторов, существа, судя по всему были абсолютно слепы и ориентировались только по движению своих жертв.

Здание института напоминало стандартное советское офисное здание коридорного типа, в котором демонтировали лифт - а всё потому, что существа охотились исключительно вдоль одной - вертикальной плоскости, портал при этом находился под землёй - неподалёку от основного здания. Поясняю - они могли только "шарить" по этажам с торца здания своими сверхдлинными и сверхтонкими руками-лезвиями, которые проходили сквозь бетон, металл, стекло - не разрушая их структуру - но будучи опасными только для живой плоти. Когда ещё в здании был лифт - монстр просто ставил свои клешни поперёк шахты и все, кто ехали в нём оказались нашинкованы как капуста. Однако не всегда их воздействие удавалось фиксировать открыто - т.е. в форме порезов и видимых ран, нередко человек, остававшийся совершенно целым снаружи, внутри из себя представлял нарезанный длинными ломтями салат, либо вскрытие показывало, что у некогда здорового организма обнаруживались множественные аневризмы сосудов - от головного мозга и до всех остальных по всему телу. Никакой материал не мог задержать движение этих рук-лезвий, они совершенно свободно могли проходить сквозь любые твёрдые сплавы и даже алмаз. Единственным способом избежать их атаки было прислониться к стене коридора и совершенно перестать двигаться. Получалось, что сотрудники выманивали монстра на себя как на живца - другого способа вызвать "интерес" существа не было. Размеры его варьировались - если здание института было этажей 8, то высота и длина "рук" монстра так же могла изменяться во время его нападения, однако появлялся он всегда примерно на уровне 4-5 этажа - где-то посередине. У каждого сотрудника на груди были передатчики, точно фиксировавшие его местоположение во время очередной атаки, рация и устройство "подсветки" - излучатель - оно было нужно для того, чтобы существо было видно человеку в оптическом диапазоне; для этого устройство сообщало непосредственно в мозг сотрудника определённую частоту, благодаря которой "длиннорукий" был виден в бледно-сером цвете на расстоянии до 100 метров. При этом длительное использование аппарата вызывало дезориентацию в пространстве, тошноту и головные боли.

В среднем атака длилась порядка 3-5 минут, самым опасным в ней было перемещение по лестничным клеткам наверх или вниз, поскольку в коридорах замерших вдоль стен людей тварь просто не видела. Чем ближе люди могли подобраться к монстру - тем больше было шансов установить его природу и понять, как с ним надо бороться. Отлично помню эпизод, когда огромные (длиной в коридор - метров 40 и шириной примерно полметра, два параллельных лезвия на одной "руке" - как двузубая вилка) лезвия прошли непосредственно рядом со мной, помню как приходилось задерживать дыхание, стоя возле стены. Новых жертв среди сотрудников уже практически не было - поскольку те кто остались были уже достаточно опытными для того, чтоб стать лёгкой добычей "серого".

Закончилось всё тем, что в серии экспериментов выявив собственную частоту монстра, решили развалить или загасить его резонансной античастотой, но разумеется (как всегда) что-то пошло не так и монстр вместо того, чтобы исчезнуть стал ещё быстрее орудовать своими клешнями, ко всему прочему добавился всеобщий кипиш и отключение электроэнергии, притом что портал продолжал работать! На этом эпизоде сон прервался.

Тэг называется "сны и глюки". Пожалуй, надо объяснить между ними разницу.
Сон - это сон. Ложишься и спишь. То, что в это время тебе показывают, и есть сон. Всё просто.
А бывает, сидишь на работе, в одной руке, допустим, колечко, в другой - работающая фреза, ковыряешь потихоньку, между делом моргнул, и тут - хлоп! вернее глюк! - перед глазами разворачивается долгое подробное повествование, с яркими характерами, мудрёными интригами и запутаным сюжетом. Часов на восемь. В красках, со стереозвуком, в высоком расширении, панорамное, плюс спецэффекты вроде запахов и брызг в лицо.
Открываешь глаза, фреза ещё даже царапинку не успела сделать на полированной поверхности. Реального времени прошло от силы полторы-две секунды, а как правило, и того меньше. Буквально один миг - пока мигнул глазами.
Это - глюк. Ему нет научного объяснения. И не надо.

Так вот. Последний на сегодняшний день глюк.
Алтернативная история, в которой не было Второй Мировой. Одной вполне хватило, и на этом все успокоились. Национал-социалистическая партия Германии не пришла к власти, не было ни Хрустальной ночи, ни раздела Чехословакии, ни бомбёжек, ни концлагерей. Финляндия сама, вполне мирно, присоединилась к СССР, за ней последовала Польша. В начале 39-го вдруг скоропостижно скончался вождь народов товарищ Сталин, и каким-то образом на его место вылез поляк. Тоже сволочь изрядная, но всё-таки помельче рангом. А через четыре года его сместили и поставили ещё кого-то, не упомню кого. Всё совершенно демократично. И как-то строительство коммунизма замяли потихоньку. То есть продолжали его строить, но неторопливо, вяло, и без эксцессов. К 1980 году уж точно не планировали. К концу 50-х и вовсе стало непонятно, чем республики СССР отличаются от тех же восточноевропейских стран. Жизнь спокойная, сытая, безопасная, масса возможностей для роста и приложения сил; наука, искусство, промышленность развиваются отличными темпами, в общем, мечта, а не жизнь. Именно о такой и мечтали наши деды.
Есть, конечно, и отдельные недостатки. Вот, например, одного учёного, большого ценителя изобразительного искусства, очень огорчают, просто приводят в бешенство некоторые современные течения. Он не может без омерзения смотреть на эти гигантские уродливые нарочито примитивные изваяния, на эту жалкую мазню без соблюдения перспективы и элементарных правил анатомии.
Он вмешивается в историю.
Находит ключевой момент в прошлом, отправляется к нужному человеку (пожилому искусствоведу), всё ему объясняет, и убеждает, что ни в коем случае не нужно поощрять одного молодого подающего надежды художника продолжать эксперименты в живописи. Наоборот, надо дать ему понять, что не следует заниматься не своим делом, что он серая бездарность и пусть оставит свои жалкие потуги на гениальность. Если всё получится как надо, есть шанс, что парень действительно бросит живопись и займётся каким-нибудь другим, серьёзным делом. И как результат, не станет родоначальником новой школы.
Всё прошло как по маслу. Начинающий художник Адольф Шикльгрубер оставил кисть и ударился в политику.

Это я к чему говорю... Не трогайте вы Церителли. Он на своём месте. Уж лучше пусть так...