Напрасно прожил жизнь тот человек, который не видел, как эзотерическая девушка танцует.

Потому что эзотерическая девушка не танцует — она выполняет динамическую медитацию, сливаясь то с цветочком, то с бабочкой, то с ясным солнышком. Папа у эзотерической девушки, видите ли, был йог. Она с пяти лет заворачивается в любую позу лотоса, как шпингалет в дверной косяк. Или на курсах трехдневных научилась — неважно! Важно, что социальный феномен под названием «эзотерическая девушка» по-человечески танцевать не может.

Она двигается под музыку, это да. Но не как все нормальные люди — справа налево или сверху вбок, а потом обратно. Под музыку, особенно под звуки барабана или дудука, на худой конец — бубна, из глубин эзотерической девушки взныривает Великий Дикарь. Романтика первобытного общественного устройства. Эзотерическая девушка мигом теряет контроль над конечностями и социальными нормами, начинает беспорядочно перемещаться, извиваться, вращаться и прочим образом трепыхаться, время от времени протяжно ухая и высоко задирая колени.

Это бы еще полбеды!

Двигаясь под музыку, эзотерическая девушка начинает по-настоящему чувствовать себя то гусеничкой, взбирающейся на елку, то птичкой с колотящимся сердечком, то еще какой-нибудь относительно божьей тварью. Тем самым провоцируя наиболее устойчивое и распространенное состояние эзотерических девушек — экстаз.

В своем беспощадном экстазе эзотерическая девушка — не рок-звезда. Не популярная актриса или телеведущая. Даже не президент! Она — Природа-матушка. Она дыхание Вселенной в унисон с хлопком одной ладони. Проще говоря, когда эзотерическая девушка «прется», через нее как бы «прется» все живое. Вот на какие витальные переживания обрекают папы дочурок своей бесчеловечной физкультурой.

Надо ли говорить о картинах, во время «танца» расцветающих перед мысленным взором эзотерической девушки — с детства привыкшей от простого наклона головы испытывать почти сверхъестественное физическое наслаждение?

Самая невинная из них, прозванная в интернете «Антимотиватор PhD», недавно была перерисована на картон и вывешена на информационном стенде Большого адронного коллайдера, чтобы напоминать ученым о тщетности любых усилий познать Вселенную. И вообще любых усилий.

Далее короткие факты об эзотерических девушках:
1. Эзотерическая девушка не храпит — она делает пранаяму.
2. Десять обнимашек заменяют эзотерической девушке половину секса.
3. Эзотерическая девушка не пьянеет от алкоголя, потому что не знает, как перенаправить энергию, чтобы спиртное подействовало.
4. Эзотерическая девушка может наслать порчу на кого угодно, кроме того, на кого пытается.
5. Эзотерическая девушка до конца прочитает спам-письмо, если оно написано вежливо или там нарисованы солнышки.
6. Эзотерическая девушка копирует цитаты из Ошо в отдельный файлик.
7. Покоряющее влияние на эзотерических девушек оказывает фраза: «Мы с тобой родственные души».
8. Поговаривают, что для беседы любой длины с эзотерической девушкой достаточно всего двух фраз: «Все равно всему, потому что ничто не равно ничему» и «А ты сама как чувствуешь?» Врут небось. Есть же «Мы с тобой родственные души», зачем еще две фразы?
9. Эзотерическая девушка помнит две-три прошлые жизни. А если покурит кальяна, то до семи-девяти.
10. Эзотерическая девушка не берет деньги в долг — она учит тебя относиться к потерям с принятием.
11. Можете обижать эзотерических девушек — они вас простят. Но кто-то все время мстит за эти обиды...
12. Когда эзотерическая девушка забывает слова в караоке, она быстро выходит из положения, переходя на «Ом Шанти Ом».
13. Разъезжаясь на эскалаторах с эзотерической девушкой, любой мужчина смутно чувствует, будто что-то в жизни потерял.
14. Эзотерические девушки доказали, что британские ученые существуют.
15. Эзотерическая девушка на полном серьезе верит: если повесить трусы на люстру, найдутся деньги. Вот где все загадочно исчезнувшие деньги.