Очень полезные советы для тех, кто случайно заблудился в неизвестном городе и не знает, что делать дальше...
1. Со ориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Сапер ошибается один раз в своей жизни, а хирург - в Вашей. 1. Традиционная русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
2.Жёны обсуждают за что они любят своих мужей. Одна говорит: -Вот за что я люблю своего мужа!? Он никогда не спрашивает: «Где была? С кем бухала?» Сидит себе молча, связанный…
3.Садоводы, помните: Не от каждого сорняка в вашем огороде нужно избавляться! Возможно, один из них принесёт вам радость и богатство. Ну, или от трёх до пяти….
4.Что бы ни происходило в России - это ведёт к повышению цен. Чтобы ни происходило в мире -это также ведёт к повышению цен в России.
5.Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться. В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами "М" и "Ж".
6. "Я из очень интеллигентной семьи. Папу все уважительно величают: «пианист»,маму-скрипачка, сестру -балерина. Все эти клички они получили давно….ещё во время своих первых ходок.."
7. Скупой платит дважды, тупой -трижды, а не успевший вовремя вынуть -не менее восемнадцати лет…
8.Секретарша входит в кабинет к начальнику: -С этого момента у меня будет зарплата пять тысяч долларов! Начальник с сарказмом: -Кто ж это тебе сказал, милая? -Гинеколог и адвокат!
9.Российского олигарха спросили: -На кого вы в детстве мечтали быть похожим? -На Ленина. -Чтобы, когда вырастите продолжить его дело? -Нет, чтобы, когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве….
3.Чем больше смотрю кадры из Ливии, тем больше сомневаюсь, что американцы были на Луне.
4.Народная примета : если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
5.А я вечером играю в карты на раздевание. Один. Как разденусь, иду спать!
6.Как всё-таки отличается избранное общество от назначенного!
7.Пассивное участие в пьянке -первый шаг к гомосексуализму.
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
2011-08-27 01:28:28
Да я знаю тебя как обгугленного! «Настоящий» верстальщик умеет писать HTML ручками, но демонстрирует ...
+ развернуть текстсохранённая копия
Да я знаю тебя как обгугленного! «Настоящий» верстальщик умеет писать HTML ручками, но демонстрирует десятки способов от этого уклониться и написать ножками. <div class=”never-use-such-a-long-names-for-classes”> Когда верстальщик ест сухарики, окружающие слышат только: «Хром, хром, хром…» Firefox использует все меньше и меньше … подробнее →