Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная / Главные темы / Тэг «анекдоты»
Пятница 13! 2016-05-13 15:30:00
+ развернуть текст сохранённая копия
В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью! ***Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: - сын повзрослел?- муж охренел?- или дед- поверил в себя? ***Цифровые стихи(читать вслух, с выражением)
Пушкин17 30 48140 10 01126 138140 3 501
Маяковский2 46 38 1116 14 20!15 14 2114 0 17
Есенин14 126 14132 17 43.16 42... 511704 83.170! 16 39514 700 142612 34917 114 02
Веселые:2 15 4242 1537 08 520 20 20!7 14 1052 00 1337 08 520 20 20! ***Что значит «Не любит»? Пару раз сковородкой по морде и: «Прафти, милая, я афыбался…» ***Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежаладругому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должнапроконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! ***Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает: - Как дела? - Хорошо. - А чё пришли? ***Объява:Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белые телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию... ***Пришёл мужик к врачу. Врач после осмотра:- Мдя... Когда я последний раз наблюдал такой случай - пришлось уничтожить всё стадо... ***Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Тэги: анекдоты
Дежурный анекдот 2016-05-13 12:35:01
– Бэла Соломоновна, соседи удивляются, шо это вы с мужем третий день не ругаетесь?
– Мы с ним ...
+ развернуть текст сохранённая копия
– Бэла Соломоновна, соседи удивляются, шо это вы с мужем третий день не ругаетесь?
– Мы с ним поссорились.
Тэги: анекдоты, еврейские, юмор
За 12.05.2016 2016-05-12 15:30:00
+ развернуть текст сохранённая копия
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! ... Так появились игровые автоматы. ***Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану. ***Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия:вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает. ***Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было ***Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается её вытащить, но безрезультатно.Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берёт свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь! ***Гостиница. Русский и американец выходят из туалета и подходят к умывальникам. Американец моет руки, а русский поправляет причёску перед зеркалом. - Всех американцев с детства учат мыть руки после посещения туалета. - А всех русских с детства учат не сцать на руки! ***Идет пара по философии. Препод: "А ну ка скажите мне, что такое счастье?"Студент1: Ну, это наверное когда от жизни больше ничего не надо...Студент2: Не, друг, это импотенция … ***Уже выкладывал, но очень давно, да и классный анек.Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
Тэги: анекдоты
Юмор про охрану. Выпуск 9. «Кошка атакует без предупреждения» 2016-05-12 06:10:10
Только что позвонил начальник охраны с головного офиса: «Надежда, умоляю, смените позу или ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Только что позвонил начальник охраны с головного офиса: «Надежда, умоляю, смените позу или шевельнитесь. Мне кажется, у меня камера зависает» ******* — У меня под платьем ничего нет, — шепнула
Тэги: (юмор), анекдоты, курилка, охрана, охранников, юмор
Просто Анекдотики. 2016-05-11 15:30:00
+ развернуть текст сохранённая копия
— Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!— Что?!— NаH UI— Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!— ?— V Pi Z D U ***- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя п***а стокилограммовой бабы в троллейбусе, например? ***- Анатолий, выбирайте категорию.- Продажные женщины за 500. ***- Мам, а что сегодня будет на ужин?- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо – жричёдали! ***Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. ***Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались! ***Улыбайтесь!Один хрен ваши проблемы никого не волнуют. ***В электричке пьяный мужик оглушительно пукает и обращается к сидящему рядом мальчику: - Ну надо же! Такой маленький, а пе%%ишь, как слон!Женщина рядом: - Мужчина! Как вам не стыдно?!! Это же вы пукнули! - Ишь ты какая! Я её отмазываю, а она ещё возмущается!!!
Тэги: анекдоты
Главная / Главные темы / Тэг «анекдоты»
|
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
|
