Дамы и господа! Не только я не побывала пока на приеме у английской королевы и не выучила наизусть сотню пособий по этикету на все случаи жизни, поэтому, пожалуйста, без всяких учебников приличных манер, когда вы путешествуете поездом, ведите себя лучше священных обезьян - этого будет достаточно

  

1. Не поливайтесь в купе духами. Даже дорогими и фирменными, а купленными на вокзале за три доллара, особенно. Купе - это закрытое помещение, в нем невозможно дышать, если разбрызгать остро пахнущую жидкость. К тому же у кого-то из попутчиков может быть аллергия - разве вы хотите, чтобы из-за вашего каприза человек умер от отека Квинке?

2. Не причесывайтесь в купе. Пожалуйста. Купе - это не парикмахерская. Дойдите до туалета и расчесывайте там волосы, сколько душе угодно, там большое зеркало и есть полочка для шпилек-заколок. Если вам страшно смотреть на себя до расчесывания и вы стесняетесь проходить по коридору в туалете, смените стрижку, но не расчесывайтесь в купе. Не надо выщипывать в купе брови. Не надо стричь ногти на руках и особенно на ногах. Ни к чему также красить ногти в купе - это, как и духи, не просто некрасиво, но и вредно для попутчиков.

3. Не кладите на стол сумки. Не вываливайте на него постель вместе с матрасом. Стол для другого

4. Если вы едете на верхней полке, пользуйтесь лестницами, чтобы спуститься или забраться наверх. Лестницы именно для этого и придуманы, а нижние полки для того, чтобы на них сидели или лежали попутчики.

5. Если вы едете на верхней полке, не вставайте на нижние полки в ботинках. Спрашивайте разрешения встать на них без обуви, если хотите застелить свою полку. Спрашивайте разрешения присесть на эти полки у попутчиков. Не надо садиться на ноги спящим внизу попутчикам, если вы проснулись раньше. Не надо ставить на спящих попутчиков сумки и класть матрасы.

6. Если проводник не попросил вас выполнить функцию будильника, не будите попутчиков, когда вам вздумается. Они взрослые люди (а если дети - то у них есть взрослые сопровождающие), и сами решат, когда им удобно встать. Если у вас бессонница, и глубокой ночью (ранним утром) вам хочется петь-делать зарядку-прыгать-звонить друзьям - покиньте купе и делайте это в тамбуре.

7. Кстати, о звонках. Не надо совершать и принимать звонки в купе. На ночь звук у телефона следует отключать. Если вы ждете очень важного звонка в три часа ночи, поставьте телефон на виброзвонок и тихо покиньте купе, чтобы поговорить в тамбуре.

8. Зайдя в купе, поздоровайтесь. Вас это ни к чему не обязывает, и вы от этого не облысеете, а выглядеть будете приличным человеком.

9. Когда вам хочется открыть окно (закрыть окно, включить свет, выключить свет, закрыть дверь, открыть дверь) - спросите у попутчиков, можете ли вы это сделать. Если ваши желания адекватны, например, вы хотите выключить верхнее освещение после наступления ночного режима, попутчики согласятся. Если ваши желания неадекватны, то вы столкнетесь с тем, что через две секунды после того, как вам взбредет в голову среди ночи открыть нараспашку дверь, кто-то ее тут же закроет обратно. Этого ненужного столкновения можно избежать, пользуясь языком - он именно для того и существует.

10. Если у вас нет запора, не проводите в туалете полчаса, либо вставайте раньше официальной "побудки" и отправляйтесь наводить боевой раскрас-давить прыщи-любоваться на себя в зеркало - и что еще вы там делаете по двадцать минут.

11. Берите с собой столько багажа, сколько может уместиться в отделение под вашей нижней полкой и на полке либо в отделение наверху и на вашей верхней полке. Не надо загромождать все купе барахлом, если вы не выкупили его целиком. И не складывайте ничего на полки (под полки) соседей без их разрешения.

12. Напивайтесь дома. В ресторане. На работе. Во дворе. На даче. В бане. Где угодно, только не в общественном транспорте.

(за царя и Отечество будет в другой раз)

Эпиграф (реальный диалог)
- Ты на Крещении хоть раз купался?
- Купался.
- Нет, не в бассейне или душе, а на улице!
- Купался.
- В прорубе?
- Нет. Сам подумай, где в Индийском океане около острова Маврикий найду прорубь?

Сегодня хочу сказать пару слов, как говорят в Одессе, «за веру». Очень сильно не понимаю весь тот шум (у меня есть другое слово для обозначения этого, но такие слова в этом блоге не используются), который каждый год всё сильнее и сильнее начинается в момент праздника Крещения.

Собственно ничего удивительного в этом не вижу. Всегда дикие местные обычаи вызывают повышенный интерес у всех тех, кто в них не участвует. Будь это убийство Калдеронских дельфинов в Дании или энсьерро (национальный обычай, состоящий в убегании от специально выпущенных из загона быков, коров или телят) в Испании. В странах бывшего СССР есть купание на Крещение.

Вот объясните мне, почему интимный обряд, связанный с верой, превращается в какое-то фрик-шоу с элементами эротики? Почему для некоторых фраза «придти к Богу» означает: «раздеться до белья перед незнакомыми людьми и искупаться в холодной воде»? И почему тогда остаются в белье? Купались бы уже топлесс или нагими. И говорили бы, что нагота – это символ веры. А почему бы и нет? Христос на кресте на любой картине тоже вечно какой-то тряпочкой свой обрезанный член прикрывает.

И главный вопрос, который меня мучает: «Зачем заставлять детей купаться в холодной воде?». Почему родителей, которые это делают, не лишать родительских прав? Или «просто так» издеваться над детьми нельзя, а «за веру» - можно? И чем мы тогда лучше тех диких народов, которые (например) отрезают девочкам клитор? А что, для них это тоже «национальный обычай»! Может у них просто морозов нет, а над детьми поиздеваться хочется?

Многие скажут, что автор этих строк зол и не впустил в своё сердце Христа. Может так и есть. Но читатели моего твиттера могут удивиться мягкости моих высказываний в этом сообщении. Всё познаётся в сравнении.

Надеюсь, все смотрели прекрасный фильм Юрия Мамина «Праздник Нептуна»? Считаю, что его надо показывать 19 января по всем каналам, как «Иронию судьбы» 31 декабря. Может быть, люди тогда задумаются.

P.S. Кстати, после того, как из Москвы увезли «пояс богородицы», температура воздуха так ещё и не опускалась ниже той, которая была во время пребывания этого пояса в Москве. Так что Бог точно есть. Но знаки, которые он нам посылает, мы почему-то интерпретируем не так.