После кончины Владимира Бело Месяца Путина (подробности оной ныне не раскрою) гибель государства Российского, измученного злодейским правлением, казалась неизбежной. Превеликая часть державы отошла к Китайщине и воспарявшей Монгольщине, северная столица с озёрным краем без боя и чести отдалась чухонцам, Кавказ и казацкие волости с радостью влились в Великий Халифат, при этом многие казаки, особливо охочие до девок, приняли магометову веру. За Русью осталась малая часть севернее эмирского Тамбовобада и чуть южнее кунинговой Воологды.
* * * * * * * * *

У царя Николая Васильевича Грязного было три сына: старший - Енот-царевич, средний - Ибун-царевич и младший - Пидар-царевич. Енот был енот, Ибун был бабник, а младшего Николай Васильевич считал дочерью, и при первой возможности отослал в женский монастырь. Невесты Христовы не рады были такому подарку и хотели было поднять бунт и устроить матриархат, но царь быстро подавил восстание при помощи стрельцов, которые и остались навсегда при монастыре охранять невинность монашек, в чём преуспели. О матриархате никто более не помышлял. Пидара-царевича перевезли в мужской монастырь, где монахи приняли младшего сына по-братски, ежели не более того. Судьба двух оставшихся царевичей должна будет будет решена волею монарха.
* * * * * * * * *

-- Я собрал вас, дети мои, чтобы сообщить преприятнейшее известие. Государственные интересы требуют вашей немедленной женитьбы.
-- Некоторые женятся, а некоторые так, - хихикнул Ибун.
-- "Так" - это ты про Пидара-царевича? И тебя отправлю в мужскую обитель. Монахи истосковались по свежему мясу.
-- Не, лучше жениться, - побледнел Ибун.
-- Кому и кобыла невеста, - невпопад сказал Енот (он был хитрый енот).
-- Зоофилия - наш метод, - обрадовался Николай Васильевич. - Вот вам по калёной стреле да зелёному луку, встаньте жопами друг другу (при слове "жопа" Ибун-царевич изрядно поморщился) да стреляйте; куда ваша стрела упадёт, там и невеста ваша.
-- А если в болото упадёт? - спросил Ибун.
-- Тогда лягушка отложит икру.
-- В долгий ящик? - ухмыльнулся енот. - А я если в городового попаду?
-- I shot the sheriff, but I did not shoot the deputy, - промурлыкал царь. - Простите за культурологическую ассоциацию.
-- Папа, ваша культурология пахнет анашой, - улыбнулся Ибун, - в какого это депутата вы якобы не стреляли?
* * * * * * * *

Нет ничего прекрасней, чем Китай, когда перед тобою китаянка, - сказал когда-то упаднический поэт Бальмонт. Ибунова стрела полетела на восток, в Тайску волость Китайщины, и едва не пронзила лису Чикатило, которая отрабатывала своё право на проституцию с каким-то важным пхукетским чиновником. Свернув чиновнику шею (отчего тот превратился в совершенно бездушного покойника), лиса стала искать на карте Россию, не нашла, всё ей попадалась какая-то Речь Посполита, протянувшаяся по Европе от Балтийского до Чёрного моря. Среди разбросанного на полу нижнего белья лиса отыскала телефон: "Скажи мне, любезная Сири, я ль на свете... тьфу, Речь Посполита - где это?"  Ответ лису озадачил: "Первый раздел России поляки посчитали справедливым, второй - закономерным, а третий раздел уверил ляхов в их совершенной богоизбранности. Бог помог полякам поставить Владислава московским царём, на месте разрушенного Вильно выстроить город Костюшко, а в захваченной без боя Одессе вырезать всех евреев".  "Хули..." - начала удивляться лиса, и голос ей ответил: "Хули - это ты".

В то же время на окраине Речи Посполитой, юго-западнее города Костюшко, на старом (и потому не тронутом поляками) еврейском кладбище кошка скребла лапкой поросший мхом памятник. Стрела срезала мох на граните, высекла искры, увеличив время жизни похороненного на девятьсот лет (Мафусаил было архаичное покойниково имя, так что кошка не удивилась). На оперении стрелы темнела надпись "rock-coon".
* * * * * * * * *

Лиса прибыла ко двору Николая Васильевича первой (кошка заплутала в пути, переправа через Березину отняла последние силы). Ибун-царевич уже готовился к свадьбе, но, похоже, недооценил талант оборотня.
-- Сын мой, - сказал как-то царь Николай.- Я хочу спасти тебя. Ты молод, а невеста твоя страшная проблядь. Только я с моим опытом выдающегося государственного деятеля достоин тягаться с тайской красавицей.
-- Папа, я её хочу, я всё-таки Ибун.
-- Я всё сказал. Из человеколюбия тебе оставят жизнь, но отрежут не нужные боле органы, зофилия требует жертв. Не огорчайся, жопа останется, и монахи Стародевичьего монастыря примут тебя с радостью. Полишмены, не делайте моему сыну слишком больно.
-- Ты шепелявишь, мой старичок? - Спросила подошедшая лиса.
-- Ничуть. Просто охранниками у меня поляки, polishmen, так надёжнее.
-- Что-то у вас всё поляки да поляки.
-- Такова наша политика, такова наша концепция истории. Но любишь ли ты меня, моя шамаханская царица?
-- Сильно люблю. В усмерть.

Хоронили Николая Васильевича в закрытом гробу.
* * * * * * * * *

Попытки Николая III Грязного спасти то, что некогда было Российской империей, не увенчаны были успехом. Причиной тому многие считают неудачи во внешних сношениях. Укрепить державу через монархические браки не случилось, и виной тому принято называть излишнюю любовь государя к внутренним сношениям с молоденькими девицами: по слухам, пагубная эта страсть и стала причиной преждевременной кончины Николая Васильевича. Судьба сыновей монарха темна: двое сгинули в монастыре, а третий укрылся в Речи Посполитой, предав тем самым православие, самодержавие и народность. Про невесток же ничего нельзя сказать совершенно определённо, и это даёт основания полагать, что тем удалось спастись до того момента, как николаевская держава была поглощена эмирским Тамбовобадом с юга и кунинговой Воологдой с севера.

Войска Центрального фронта генерала Рокоссовского К.К. с 5 июля 1943 г. участвовали в напряженных оборонительных боях. В ходе отражения немецкого наступления их потери составили около 34 тыс. человек. Однако нельзя сказать, что подчиненные Рокоссовскому армии вышли из этих боев обескровленными. Центральный фронт в середине июля 1943 г. насчитывал более 675 тыс. человек, около 700 самолетов [...]

("Греческая смоковница". Та самая. Или не та, я не помню)

Года два назад редактор одного глянцевого мужского журнала попросил меня начеркать пару сотен знаков про эротику, что я и сделал в самых приличных и холодных выражениях. Публикация не случилась (отчасти потому, что текст был написан правым пальцем левой ноги), но я человек экономный и не люблю впустую насиловать клавиатуру. Запоздавшая премьера не самого лучшего поста, который я посвящаю, конечно, скромным депутатшам Госдумы и милым депутатам питерского Заксобрания.
* * * * * * * * *

В январе 1901 года в Лондоне на каждом углу шептали: "Королева Британии тяжко больна, дни и ночи её сочтены". Великая Виктория (при которой империя росла и размножалась разве что почкованием, в темноте и под одеялом) честно сказать, затрахала мозги своих подданных, и те ждали прихода весёлого Эдварда VII с его страстью к охоте, бегам и легкомысленным барышням. Именно с барышень и начался XX век, а развитие фотографии зафиксировало рождение нового времени: господа, смотрите, экая проказница, устроила свальный грех, а каковы формы, а каковы волосы в срамных местах, надо же, нигде не подбрила, вот оно, здоровье в чистом виде, слава нашему королю.

Софт-порно стало символом свободы и равенства, даже суфражистки посчитали, что секс в чистом виде – это освобождение от векового мужского рабства; вот любовь – да, она фиксирует подчинение тупым самцам, а порно – это круто, это мой выбор, моя власть над членами этих безволосых обезьян, придающая жизни упругость и твёрдость – эх, много-много раз. Впрочем, много раз получалось не слишком часто, но синематограф позволял делать несколько дублей.

Порнографическое счастье длилось недолго и нас оно не захватило.

Была у меня приятельница, которая считала скабрезные фильмы прелюдией к отличному сексу: десять минут просмотра – и в койку, никакой тебе работы языком и губами, тем более что посещение душа барышня почитала за унижение: видите ли, она не должна ничего делать такого, что  хотя бы косвенно указывало на доминирование мужчины. Красивая попка и третий размер бюста добавляла: Наполеон говорил своей Жозефине, чтобы та не мылась пару недель, запах – сильнейший афродизиак.

Проблемы начались не из-за запаха. В какой-то момент мы оба почувствовали, что порно – не вместе с сексом, оно вместо него. Излишняя функциональность порно отомстила нам – скоро стало ясно, что в искусственные завывания и натужные фрикции мы не верим (простите нас, Константин Сергеевич). Никакой нет драматургии в учебном фильме по сборке-разборке автомата Калашникова. Технические инструкции хорошо смотреть в одиночестве, маструбируя и немного стыдясь отсутствия вкуса. Побочных эффектов в данном случае немного, разве что порнозависимость, когда муж говорит: "Любимая, не жди меня на ложе страсти, у меня болит голова, то есть я хотел сказать, мне надо досмотреть кассету "Тычинки и пестики". Упс, какие, однако, у неё тычинки…"

Порнозависимости не случилось, сломался адский агрегат "Электроника ВН-12" 1986 года выпуска – да, тот, где кассету надо было вставлять в хреновину на верхней плоскости чуда техники, сунул-вынул с адским воем. Иногда и не вынул. Впрочем, домашние просмотры в конце восьмидесятых нам заменили этакие сараи в телевизором под потолком и билетом ценою в рубль. Сараи назывались "видеосалоны", а жанровое богатство фильмов ограничивалось боевиками, ужастиками и эротикой.

Эротика поначалу казалась жалкой пародией на многостаночную порнографию, к тому же пригласить барышню на эротику казалось не вполне приличным – правильно, после увиденного дома жёсткого порно герла бы обиделась, посчитав, что на ней сэкономили.

На эротику положено было ходить с друзьями, так же, как и распивать разливное пиво, разбавленное в магазине то ли стиральным порошком, то ли димедролом. Помнится, как-то на "Греческой смоковнице" один бледный юноша долго ёрзал на стуле, мучимый неведомыми желаниями, а потом сорвался и выбежал на улицу, прикрывая рукою пах.

Этот прыщавый пубертатный самец неожиданно оказался прав. Уже в конце девяностых я встречал новый год в компании знакомых, среди которых оказалась и моя старая приятельница с аккуратной попкой и уже четвёртым размером. "Знаете, что у меня есть? – таинственно сказала обладательница уже четвёртого размера, – "Греческая смоковница".

На исходе десятой минуты зрителей сдуло по разным комнатам, благо, что квартира была бывшая коммуналка, и места хватило всем. Некоторым достались кухня и туалет, но жалоб ни от кого не поступило.

Моя старая знакомая научилась мыться, что не могло не радовать. "Знаешь, Стас, - прошептала она, - мы же ни хрена не понимали десять лет назад. Мы хотели всё успеть, спешили, изображая фордовский конвейер, и не задумывались над тем, что человек – это штучное производство. В матче Порно – Эротика последняя победила со счётом 1:0, правда, в добавочное время и только по пенальти".

Я не стал спрашивать, какой именно игрок забил решающий гол.

Ч. 3 ст. 14 Закона о бухучете гласит, что до 1 июня 2013 предприятиям (кроме бюджетных учреждений) необходимо подать финотчетность за 2012 год госрегистратору. Напомним, отчетность подается не в полном комплекте, а только в составе Баланса и Отчета о финансовых результатах (т. е. форм № 1 и 2 или 1-м, 2-м, или 1-мс, 2-мс – [...]

(фото: FreakingNews)

Каркуша (сделав изрядный глоток пива "Von Trier"): В яме холм с куями...с кулями. Выйду я нА холм куй... то есть куль... поправить... Нет, не то. Уточка моднЫм-моднА, из моднЫх одна модна...
Хрюша (входит): И чего это старая сука у нас матерится?
Каркуша: Я не матерюсь, я скороговорки скороговорю - не вЫскороговорю. У меня это... с дикцией проблемы.
Хрюша: Первомайский шашлык застрял во вставной челюсти? О, что это знатная фемина делает на нашей стене?
Каркуша: Это мать героина... тьфу... мать-героиня.
Хрюша: Больно костлява для героини-то. Больше похожа на садо-мазо доминантку.
Каркуша (грустно): Это Путин.предложил присвоить Путину звание "Мать-героиня". Не спрашивай, зачем.
Хрюша: А зачем?
Каркуша: Чтобы внести смятение в стан врагов и сместить их паттерн восприятия.
Хрюша: Такой паттерн нам не нужен!
Каркуша: Беда в том, что Староверов заигрался в демократию и опросил около сотни респондентов. Добрая (или злая) половина были за мать.
Хрюша (глядя в монитор): Но 40 с чем-то процентов дали экстремистский ответ, который нельзя вербализовать. И кто эти ренегаты? Тааааак... papka? Это ж ник папы Бенедикта XVI. Широко простирает католическая церковь свои руки в дела российские... А, впрочем, ворона, не ссы. Как поётся в старой песне, Take a long holiday, let your children play.
Каркуша: Батюшки, про наших маленьких зрителей мы и забыли! Девочки и мальчики! Сегодня смотрим страшно интересный мультик про двух грызунов...
Хрюша: Знаю-знаю. Один грызун всё лето зерно собирал, а его грызунья пела это дело. А зимой наша крепкая млекопитающая семья перегрызлась из-за еды.
Каркуша: Семья? Перегрызлась? Можно и так сказать. "Горбатая нора" назвается мультфильм.
Хрюша: Э-э-э... Опять нас оштрафуют за пропаганду общечеловеческих ценностей. Дай бутылку сюда. "Von Trier. Melancholia"? Даже пиво у тебя занудное. Давай уже скороговорить.
Каркуша и Хрюша (вместе, задумчиво): Еду я по выбоине да через выбоину, из вые... выеба... из выбоины... не выеб... не выеду я... Не выеду я...