"Ему ничего не нужно", "Его ничего не интересует", "Я ничего не могу заставить его сделать", "Это всё переходный возраст..." Как часто мы слышим такие жалобы.

Никто из родителей сознательно не растит неудачника. Но почему тогда из любимого чада вырастает абсолютно безвольное существо? Или постоянно находящийся в бегах подросток, у которого переходный период явно затянулся?

Существует, как минимум, 4 способа добиться такого результата.
И что самое парадоксальное - все эти четыре способа в нашем обществе принимаются за какие-то незыблемые постулаты воспитания.

Итак...

 Способ №1

Нельзя давать ребёнку добиваться своего любыми средствами. Если родители что-то запретили, то всё - ребёнок должен знать, что чтобы он ни сделал, он их мнение не изменит.

Типичная ситуация: ребёнок чего-то просит, потом кричит, потом кидается в отчаянии на пол... И какая-нибудь сердобольная тётушка/бабушка/подружка предостерегает:
- Вот видишь? Он добивается своего! Нельзя такого допускать!

Да, нельзя такого допускать. Нельзя доводить ребёнка до такого состояния крайнего отчаяния, что ему приходится кидаться на пол, чтобы на его нужды и интересы обратили внимание.

Что усваивает ребёнок от такой установки?
Он усваивает очень простую мысль: добиваться своего бессмысленно. За тебя уже всё решили. И если ты столкнулся с первыми трудностями - значит, дальнейшее сопротивление абсолютно бесполезно. Лучше сдаться сразу, пока тебя ещё не наказали за твоё упорство.
Понятно, что целеустремлённого героя из такого ребёнка не вырастет...

 Способ №2

Ребёнка обязательно надо отдать в детский сад. Там он общается с другими детьми. С ним там занимаются.

Никто не спорит, что общаться с детьми и заниматься с ними - это хорошо.
Но ребёнку для развития нужно общение с более старшими по возрасту детьми, а не с ровесниками. И не в количестве двадцати с лишним человек в одном помещении. Для ребёнка - это среда противоестественная, плохо влияющее на его психику и на развитие. И заниматься с детьми - это не "дети, мы сегодня вырезаем зайку". Заниматься с детьми - это развивать его творческие способности. А развивать творческие способности - это, в первую очередь, свобода. Свобода в выборе. Понятно, что "дети, мы сегодня вырезаем зайку" - это нечто противоположное свободе выбора. И вот эти "занятия" они больше убивают все творческие способности, нежели развивают.

И что такое вообще детсад?
Детсад - это, в первую очередь, жизнь по режиму. Иначе там просто невозможно. Ибо двадцать человек в группе.
Хочешь-не хочешь - завтрак/обед/полдник. Хочешь-не хочешь - гулять. Хочешь-не хочешь - спать...
И даже если всё остальное идеально, а воспитатели - самые чуткие, любящие и образцово-показательные педагоги, которые к каждому ребёнку относятся как к родному, то всё равно - вот этот режим он убивает всё...

Что усваивает ребёнок от хождения в детсад? Кроме меня о моих интересах никто не позаботится.
Чем это плохо? Как минимум - эгоизмом и проблемами в семейной жизни.

 Способ №3

Родителям надо быть последовательными в своих требованиях. Если один что-то запретил, то другой ни в коем случае не должен этого разрешать.

Якобы от этого вырастают избалованные дети...

Надо запомнить: избалованные дети вырастают только в одном-единственном случае - если вы делаете что-то для своего чада не ради того, чтобы его порадовать, а чтобы добиться чего-то от него - хороших оценок, примерного поведения и т.д.
Ребёнок всё понимает. И если вы манипулируете им - он будет манипулировать вами.

Если родители стоят единым фронтом против своего ребёнка, то что он может усвоить от такого воспитания?
Родители заодно и справедливости у них искать бесполезно. Лучше я поищу её на улице, у друзей, у другого дяди или у другой тёти. Поэтому-то дети и сбегают в подростковом возрасте из дома, связываются с плохими компаниями, подпадают под дурное чужое влияние и проч.

 Способ №4

Если один родитель ругает ребёнка, то другой ни в коем случае не должен его жалеть.

А теперь представьте: маленькое беспомощное существо, которое что-то там набедокурило, и на него накинулась с криками большая и строгая мама?
Ребёнок вообще может не понимать серьёзность своего проступка и думать, что его ругают совсем зря. Он идёт к папе. А папа абсолютно непроницаем к его горю и обиде да ещё и наподдаст вдогонку.
На самом деле, это страшно для детской психики. Это просто чёрный день для ребёнка.

Что усваивает ребёнок в данной ситуации?
В этой жизни у него нет ни опоры, ни защиты. Лучше свернуться клубочком, забиться под кочку и быть как можно более незаметным. Ну, и понятно, что это не лучший багаж для того, чтобы быть потом хозяином этой жизни.

Автор статьи: Людмила Суслова, педагог.

Безусловная любовь, или безусловное принятие - это значит, что мы любим ребенка не при каких-то определенных условиях, не потому что он хорошо себя ведет или отличник в школе, не за то, что он помогает по дому, не за его миленькое личико, не за его победу на соревнованиях, а просто потому что он у нас есть. Конечно, мы и так его любим в любых обстоятельствах, но как мы реагируем на него обычно, как с ним общаемся и что заставляет нас гневаться или радоваться, дает ребенку возможность сделать выводы любят именно его или то, как он себя ведет.

Иногда родители могут сказать своему провинившемуся ребенку: "Все! Я больше тебя не люблю!"; или даже такую, казалось бы, безобидную фразу:"Я больше с тобой не дружу!" И та и другая фраза говорят ребенку о том, что он в чем-то не соответствует критериям родительской любви.

Я помню, моя мама иногда говорила мне: "Я больше с тобой не дружу!" и было ощущение, что она действительно разрывает со мной отношения, внутри появлялись страх и паника, хотелось побыстрее как-то помириться с мамой и я шла и просила у нее прощение, сама не зная за что, только бы она снова со мной "дружила". Хотя для нее это был полушуточный диалог со мной, который просто направлял меня в нужное русло и помогал добиваться нужного поведения.

Дети воспринимают все фактически, абсолютно серьезно. Каждое сказанное нами слово отражается на их психике и приносит свои плоды. Исправить потом что-то очень сложно. Конечно, нужно стремиться к дисциплине и помогать ребенку упорядочить свою жизнь для его же собственного блага, но дисциплина должна накладываться на любовь, а не наоборот.

Так получилось, что первые 7 лет своей жизни я жила у бабушки. И хоть она была очень строгой ко всем невежественным проявлениям этого мира, она была всегда очень добра к людям и ко мне, конечно, в том числе. Ее внутренняя строгость не мешала давать бесконечное количество любви и ласки, независимо ни от чего. Я просто купалась в ее безусловной любви, хотя она умела ставить мне какие-то границы и запреты, очень четкие и ясные, которые нельзя было нарушать. Да этого и не было желания делать, потому что не хотелось расстраивать бабушку.

Родители для ребенка - прибежище, они дают ощущение защищенности своим детям. И если мама или папа отталкивает своего ребенка какими-то фразами или действиями, то и воспринимается это как потеря защиты, одиночество и ненужности никому.

Конечно, можно добиться от ребенка чего-то гораздо быстрее с помощью повелительных глаголов, повышенного тона и запугиваний, но воспитание любой ценой скрывает под собой очень много подводных камней, о которые могут разбиться вдребезги отношения с ребенком.

Каждый человек хочет чувствовать себя нужным и желанным. Ради этого мы так много, на самом деле, всего делаем. Но если взрослому человеку кто-то скажет, что он ему не нужен и с ним не хочется больше общаться, то тот пойдет искать утешение где-то еще, найдет его и восполнит свою необходимость быть нужным и желанным. У ребенка все по-другому. Родители - его все! И любой, даже косвенный признак, что его не любят, нанесет ему серьезную душевную травму. Каждый человек нуждается в любви, как в пище. Ее невозможно чем-то заменить. Объятия, добрые слова, ласковый взгляд, улыбка, время, проведенное вместе - это самые главные проявления любви для ребенка. Ну а следом можно подумать и о дисциплине.

Автор: Наталья Богдан