На сторінках “Української блогосфери” вже з’являлися публікації про тролів. Втім, з психіатричної точки зору їх тут ще не аналізували. Тож пропоную вам скорочений переклад статті про вісім типів тролів, оригінал якої знайдете в ЖЖ ljpromo. Стаття зацікавила мене в першу чергу тим, що на запитання автора про тролів відповіді давав психіатр.

І ось що із цього вийшло:

1. Троль спорадичний. Як правило, спеціально троллінгом не займається. Просто у нього сьогодні такий настрій, а ви потрапили під гарячу руку. Моживо, тон вашого запису чи відповіді видався йому занадто різким чи безапеляційним. Ймовірно, він навіть вибачиться, якщо ви зможете вивести діалог у потрібне русло. З таким тролем можна навіть потоваришувати.
2. Збуджений троль. Такий троль, як правило, здійснює швидкий “напад”, відразу переходить на особистості і так само швидко зникає. Назавжди чи до наступного разу, коли йому “приспічить”. Якщо знати, на що у нього спрацьовує тумблер “лайновикиду”, поведінку цілком можна прогнозувати.
3. Троль-соціопат. Цей може бути впертим. Не має значення, про що ви пишете: він не любить вас, він не любить таких, як ви, в принципі, і він буде приходити знову і й знову. Визначальна риса: саме він має звичку погрожувати розвіртуалізацією з мордобоєм. І саме його погрози мають шанс втілитися в реальність, тому будьте обережні.
4. Епілептоїдний троль. Це справжній жах багатьох користувачів. Він в’їдливий, нудний, він розкладе по поличках всі свої претензії і перемиє кожну вашу кісточку. З ним можна сваритися до нескінченності: він не втомиться. Можете бути впевнені: до вашого блога він буде повертатися знову і знову. Визначальні риси: педантичність, увага до дрібниць, докладність, пригнічено-злісний тон коментарів. Єдиний спосіб позбавитись – забанити.
5. Шизоїдний троль. Претендує на роль інтелектуала, витонченого поціновувала високого мистецтва, чий смак був грубо зневажений вашими публікаціями. Неординарний, дивний, заплутаний. При цьому він начебто знаходиться в стороні від процесу і навіть акт “дефекації” у вашому блозі виконує не особисто, а через певного посередника. Може стати вашим постійним критиком.
6. Експлозивний троль. Прийшов зі своїм туалетом, кинув гранату в унітаз, отримав бан, пішов колекціонувати бани далі.
7. Істероїдний троль. У ваших коментарях буде не стільки тролити вас особисто, скільки милуватися власною роллю у цьому процесі, запрошуючи всіх інших подивитися на нього, красивого, на тлі вас, вбогого. Як правило не приходить надовго, якщо тільки ви не суперпопулярні.
8. Параноїдальний троль. Цей ніколи не тролить просто так. У нього обов’язково повинна бути причина – певна ідея, в центрі якої опинилися саме ви. Він може вважати вас плагіатором. Він може вважати, що ваш захмарний рейтинг не відповідає вашій реальній майстерності в тій чи іншій сфері. Зрештою, він навіть може вважати вас аватаром Дарта Вейдера. І все – ви попали. З цього моменту вся його увага буде зосереджена на вас. Він буде ходити на вашу сторінку, як на роботу, він присвятить вам величезну кількість власних статей, він відкриє заради вас власний аккаунт з єдиною метою: розкрити людям очі на ЙОГО правду. Він не полінується написати про вас в прокуратуру чи СБУ. І він ніколи не залишить вас у спокої. Забаньте його – він з’явиться під іншим ніком. У нього в житті МЕТА. Це ви…

Втім, попри всі недоліки, троллінг – це не завжди суцільний негатив. Адже саме тролі не дають нам розслабитися, розлінуватися і луснути від “Почуття власної важливості”. Вони помітять будь-яку нашу помилку і донесуть її до широкої аудиторії. При чому зроблять це так, що урок запам’ятається надовго. Таким чином іноді тролі виступають своєрідними санітарами здорового глузду. Головне, щоб все це залишалося в розумних межах!

Хороший ремонт отличает качественная отделка откосов окон, особенно, если вам приходится делать ремонт в квартире после строителей.

Если ваш ребенок мечтает о звездах, телескоп поможет осуществить детскую мечту!

• Чому бізнес-блогам не варто „боятися” негативних коментарів?
• Візія як рушій якісних публікацій
• Чому читачі люблять історії і як це використовувати для пожвавлення інтересу до блога?
• Пам’ятка для людини, яка планує створити блог
• Простий секрет цікавих статей

Как вы думаете, о чем мы с вами сегодня будем говорить на уроке? - Да, вы совершенно правы. На основе количественных измерений и применения законов Том инструменте, который на данном жизненном пути нам известен для проявления своей точки зрения по теме биологии.Версия для печати. И тема нашего урока такова: труд с точки зрения закона. Хочется отметить необходимость высказывания своей точки зрения через доклад по биологии. Социальное обеспечение предоставляется и тем людям, кто является инвалидом, получил трудовое увечье и не может самостоятельно зарабатывать себе на жизнь. Все темы рефератов / Психология, социология, философия /. Кафедра: "e;Государственное, муниципальное и корпоративное управление"e; Реферат на тему: "e;Мотивация труда в мире и в России"e; Выполнила: студ. Тема: Труд с точки зрения закона. Обществознание, 6 класс, Труд с точки зрения закона. В условиях формирования новых механизмов хозяйствования, ориентированных на рыночную экономику, перед промышленными предприятиями встаёт необходимость работать по-новому, считаясь с законами и Доклад на тему Закон и право. Цель урока: Мы должны доказать, что труд граждан в России защищён, что законы стоят на стороне человека труда. Учитель: тема урока сегодня «Труд с точки зрения закона». Доклад: Мотивация с точки зрения теории. С этой точки зрения источником закона будет власть, от которой исходит правило поведения, доступное восприятию подвластного субъекта. Воспитывать трудолюбие, уважение к труду и людям труда, уважение к закону. Доклад "e;О результатах реализации Национальной образовательной инициативы "e;Наша новая школа"e;за 2011-й год"e;. Мотивация с точки зрения теории. скачать похожие рефераты подобные качественные рефераты. Главная Методическая библиотека Общественные науки Обществознание Разработки уроков Урок обществознания в 6 классе по теме: "e;Труд с то. Мотивационные аспекты управления трудом получили широкое применение в странах с развитой рыночной экономикой. Доклад: Мотивация с точки зрения теории.

Как вы думаете, о чем мы с вами сегодня будем говорить на уроке? - Да, вы совершенно правы. На основе количественных измерений и применения законов Том инструменте, который на данном жизненном пути нам известен для проявления своей точки зрения по теме биологии.Версия для печати. И тема нашего урока такова: труд с точки зрения закона. Хочется отметить необходимость высказывания своей точки зрения через доклад по биологии. Социальное обеспечение предоставляется и тем людям, кто является инвалидом, получил трудовое увечье и не может самостоятельно зарабатывать себе на жизнь. Все темы рефератов / Психология, социология, философия /. Кафедра: "e;Государственное, муниципальное и корпоративное управление"e; Реферат на тему: "e;Мотивация труда в мире и в России"e; Выполнила: студ. Тема: Труд с точки зрения закона. Обществознание, 6 класс, Труд с точки зрения закона. В условиях формирования новых механизмов хозяйствования, ориентированных на рыночную экономику, перед промышленными предприятиями встаёт необходимость работать по-новому, считаясь с законами и Доклад на тему Закон и право. Цель урока: Мы должны доказать, что труд граждан в России защищён, что законы стоят на стороне человека труда. Учитель: тема урока сегодня «Труд с точки зрения закона». Доклад: Мотивация с точки зрения теории. С этой точки зрения источником закона будет власть, от которой исходит правило поведения, доступное восприятию подвластного субъекта. Воспитывать трудолюбие, уважение к труду и людям труда, уважение к закону. Доклад "e;О результатах реализации Национальной образовательной инициативы "e;Наша новая школа"e;за 2011-й год"e;. Мотивация с точки зрения теории. скачать похожие рефераты подобные качественные рефераты. Главная Методическая библиотека Общественные науки Обществознание Разработки уроков Урок обществознания в 6 классе по теме: "e;Труд с то. Мотивационные аспекты управления трудом получили широкое применение в странах с развитой рыночной экономикой. Доклад: Мотивация с точки зрения теории.

Ему непременно хотелось бы быть Георгом на Пале де Ла Скала или, на худой конец, Грегорио на Виа дель Корсо, но судьба рассудила иначе: он был Жора с Электросилы.
    От этой эксклюзивности он чрезвычайно страдал. Замкнулся в себе, нахохлился и замолчал как сыч. Что его, конечно, обесценивало как личность, ибо сыч – птица безголосая априори. От неё и не ждут откровений, а вот от какаду, особенно розового – как раз наоборот.
    Особенно от какаду за 175 тысяч рублей.
   

- Ой какой мимими, - очередная блондинка в короткой шубке мотивирующе толкала сквозь прутья отманикюренный палец, призывая Жору початиться. – Ну, пуся! Ну скажи тёте «приветик»!
    Жора отправил блондинку в игнор и уставился на её ноготь, желая откусить от него пару страз.
     
    - Энри, купи мне его. Смотри какая он душка. И розовенький к тому же…
    Жора вздохнул и повернулся к дамочке своим розовым, пардон, задом.
    «О! Ещё одна с мимимишным припадком. Так и помру в этих сибирях, захлебнувшись бесплатными эмоциональными гейзерами»
    - Дохлый он какой-то, да и цена, знаешь ли! – Энри, в прошлом Андрей Потапыч Сивокобыленко, держал на рынке ларёк с окорочками и знал толк в птице.
    - Ну, купи, пупсик. Тогда твоя рыбонька тебя вечером порадует…
    - Заверните этого вот. Розового.  А скидка есть у вас?..


    Ясновидящая Шанита закатила глаза, отрабатывая аванс, потом ещё раз погуглила на кофейной гуще и прошептала:
    - Вижу яркого незнакомца! Встретишь его сегодня, но смотри не упусти. С первого взгляда любовь…
    Станислава Игоревна, начальник отдела банковских операций, была девушкой рациональной и во всякое такое, конечно, не верила. За исключением одного дня в году, четырнадцатого февраля, когда как-то по-особенному хотелось послушать про любовь и первый взгляд. Хотя бы и от проводников потустороннего…


    Стас поругался с котом.
    Вообще-то ему уже давно следовало обзавестись женой и, как любому порядочному мужчине, ругаться с ней, но пока не  сложилось.
    А вот как раз, чтобы сложилось он и пытался дописать валентинку. Своей бывшей. Хоть она и была чистой воды пунктиром в его жизни.
    В прошлый раз она появилась полгода назад со словами: «Когда у меня всё круто, ты мне нахрен не сдался, а как мне становится плохо, я сразу понимаю, что соскучилась!» («Всё круто» означало, что она увлеклась очередным «мальчиком» и Стас опять идёт лесом)
    Гиппи – так между прочим звали кота – не упускал шанса и в моменты её возвращения отжёвывал ей пуговицы и ссал в туфли.
    Недолюбливал, чего уж тут.
    Гиппи – это слово-мутант от «египетский» - был абсолютно лыс, т.к. принадлежал той самой египетской породе. Его родословная уходила куда-то там вглубь до самого Рамзеса Рамзесовича Фараонова, а уж количеству паспортов ему сам Стас мог позавидовать, даже если бы добавил к своим документам паспорт на телевизор и мультиварку.
    Стас часто болел, поэтому родители по федеральной программе «Доступный кот» взяли ипотеку и подарили ему Гиппи. Ведь всем известно, что лысые кошки жутко лечебные. Как алоэ, только мяукают. И если где вдруг чего заболело, то нужно трижды в день после еды принимать натирания из такой кошки и отпустит.
    Зимой Гиппи обычно вил гнёзда: стаскивал в кучу все доступные в доме носки, чехлы от рояля и прочий текстиль и закапывался внутрь. Энергосберегающий кот.
    Но не в этот раз.
    Сейчас он лежал на батарее, впитывал тепло, приближаясь по цвету к модному в этом сезоне Bordeaux Burgundy, и осуждающе смотрел, как хозяин в картонном сердечке в очередной раз каллиграфирует «вернись-я-всё-прощу».
    Так как ждать случая уже надоело, Гиппи сгонял на кухню и быстренько там опрокинул что-то громкое. Стас обозвал Гиппи Гиппо и побежал ликвидировать последствия ЧП.
    Котейко с криком «Бинго!» забрался на стол и комфортно отложил каральку прямо в центр красного сердца. Получившийся натюрморт, по сути, наглядно описал хозяйскую лав-стори.
   
    Однако Стас художества в духе позднего Мартина Островски не оценил и запустил в домочадца чернильницей. Или готовальней (я уж не знаю что там обычно попадается под руку питерским интеллигентам).
    Не попал, конечно ж. Но Гиппи всё равно обиделся и, хлопнув дверью, ушёл в праздничную метель. Продемонстрировал, что хоть у кого-то в этом доме должны быть яйца.
    С яйцами, кстати, стало сразу же грустно. Снег и метель – это вам не в Египтах арома-масло на хлеб намазывать!..


    У новых хозяев Жора как-то не прижился. Все уговоры типа «ну пуся, ну птичечка, скажи хоть слово» он жёстко банил на корню и яростно вредил, когда его выпускали размять крылья. Жрал цветы, клевал домочадцев, царапал нецарапающиеся покрытия итальянской мебели с метро «Удельная» и сорил перьями в вечернее фондю.
    Так он витиевато тосковал по родине.
    Точкой кипения стал момент, когда Жора бомбардировал куском влажной говядины спящую мальтезе хозяйской дочери.
    За испорченную укладку белокурой собачки-вегана Жора поплатился немедленной депортацией в морозное окно.
    До Австралии оказалось далековато, решил Жора, присев передохнуть через пару кварталов. Заодно надо бы и подкрепиться, тем более что кто-то вон крошек насыпал для голубей...


    «Ну и что! Вот замёрзну и умру, и пусть он горюет потом и думает куда деть те два кило вискаса». Мысль о еде как-то особенно опечалила замерзавщего Гиппи, но он тут же встрепенулся.
    Ещё бы!
    Внезапное съедобное розовое пятно посреди зимы кого хочешь взбодрит. Он прижал уши и начал охоту…


    Станислава возвращалась от гадалки, думая о разном. Сейчас почти ночь и времени на сбычу мечт о ярком незнакомце не остаётся. Тем более что вот и дом уже. А дальше всё как обычно: фруктовый салат, кофемашина, подруга в Скайпе, полглавы из «Тринадцатой сказки» и здоровый сон.
    Но верно говорят: если хочешь насмешить фруктовый салат, расскажи ему о своих планах.
    Стася встала как вкопанная, когда увидела шматок иррациональности: египетская лысая кошка подкрадывалась к австралийскому розовому какаду, что жрал куски хлеба посреди питерских снегов. Впору картину писать в инстаграмм.
    «Аттеншн!» - закричала она, добавляя капельку безумия в происходящее.
    Говорят в Африке есть племя, у которого верхом неприличия является подглядывание за едящим. То есть вы можете даже рядом сидеть пока кто-то из племени долг супружеский отдаёт с процентами и всем пофигу. Но вот если увидите как тот же человек изволит откушать, например, фастфуд из крокодильчатинки, то однозначно рискуете стать следующим слоем между листиком салата и свежей булочкой с кунжутом.
    Жорик не был африканцем, но возопившую барышню тоже чуть не предал анафеме. Правда, сразу понял чего это с ней, когда чудом увернулся от когтей инопланетного монстра.
   
    Поспешно взлетев, он сел на перекладину пожарной лестницы.
    Станислава шугнула кота и полезла за попугаем.
    - Вот ты, значит, какой мой яркий незнакомец. Глупенький! Зима же. Так ты замёрзнешь. Давай ко мне…Цып-цып-цып…
    «А я что, не замёрзну?» - удивился женской избирательности Гиппи и полез на козырёк парадной. Оттуда можно было отлично спикировать на пернатую жертву. Только бы успеть.
    Внизу брякнула дверь.
    - Гиппиус Норвис Байтэ Ромарио! Давай-ка домой!
    Гиппи фыркнул. Хозяин звал его полным именем, что предвещало.
    Стас выбежал на улицу в чём быт заел: в шортах и футболке. Однако сфокусироваться на поисках кота не успел.
    - Попался! – вдруг где-то сверху вскричала женская ниньзя и полетела вниз.
    Автоматически Стас подхватил падавшую на руки, она по пути подхватила попугая, а кот в отчаянном прыжке сам ухватился за хозяина. В беспорядочном месте.
    Так они и грохнулись в сугроб.
   
    Когда Стася разожмурилась, то увидела, что её держит мужчина. Сильный, улыбчивый весь такой. Повезло, в общем. Мог бы ведь и дворник Болтабей поймать, а он даже не симпатичный.
    От пережитого она даже забыла слезть с придавленного спасителя. Так и представилась:
    - Стас!
    - Надо же. А как угадала? – спросил Стас.
    Она рассмеялась:
    - Это меня так друзья зовут. А вообще я Станислава.
    - Какое у нас с тобой имя красивое, - легко согласился он и тут же рубанул с плеча. – Ты знаешь, я вот всю жизнь раньше влюбчивый был, но отходчивый. А вот сейчас прям чувствую, что всё иначе…
    - Мимими, блять! – подал, наконец, голос Жора и клюнул кота в настырную лысину.
    Жить, судя по всему, им предстояло долго и счастливо, поэтому нужно сразу показать кто тут хозяин.