На этом сайте я попытаюсь собрать для вас множество разных способов про то, как заработать через интернет. Поделюсь с вами своим опытом, и опытом тех, кто уже все это испытал. Ведь появившееся желание заработать в сети, может быстро исчезнуть из за некоторых сайтов, которые сами зарабатывают, а обещанные средства так и не выплачивают, иногда даже ничего не [...]
Сегодня затронем такую тему, как продажа инфопродуктов. Если у вас есть сайт, вы можете разместить у себя инфопродукты с партнерскими ссылками. Если еще нет сайта, то вы можете создать сайт, и разместить инфопродукты. На одних только инфопродуктах можно неплохо заработать. За продажу одного продукта дают от 200 до 1000 рублей. Это очень даже не мало. Тем [...]
Если вас интересует вопрос: Как создать блог на WordPress? То вы на правильном пути. Сегодня ни один бизнес проект не мыслим без собственного представительства в интернете, не зависимо от сферы деятельности. Два безусловных фактора, которые определяют успех вашего «предприятия» — это присутствие в самых популярных социальных сетях и наличие собственного сайта. Создавая собственный блог (сайт)
Чай - напрямую из Китая! Мы лично отбираем и дегустируем весь чай который продаем Вам, в качестве можете не сомневаться.
Цена в магазине [url]www.ЛюблюЧай.рф[/url] указана за 1 единицу товара (чай) - 50 грамм. Минимальный заказ от 1.000 руб., доставка осуществляется только по Москве. При заказе от 2.500 руб. - доставка бесплатно! Подробнее о доставке и скидках на чай вы можете узнать тут - доставка чая Посетите другие интернет площадки нашего проекта: Основной партнёр - www.Cokolniki.com, Сайт (скоро открытие) - [url]www.ЛюблюЧай.рф[/url], VK - vk.com/TeaTradition, YouTube - youtube.com/TeaTradition
Ну вот и настал тот день, когда надо собирать камни.
Ведь сегодня годовщина моего скромного дневничка. Но речь в этот праздничный день пойдёт вовсе не обо мне, а о вас, мои дорогие друзья. Ибо без вашего внимания к моим каракулькам блог-пост бы зачах и загнулся скорее всего. А так Вы проявляете постоянный интерес, а порой и просто жжёте в комментариях. Вот ими-то, вашими интересными комментариями, что радовали меня на протяжении 2х лет, я и поделюсь.
uncklediusha – к посту про магазины: Вспомнил, как заходил давным-давно в "Дикси". И там пакет с пшеном на кассе не хотел говорить пикалке, сколько стоит. Тётка поискала штрихкоды, вздохнула и обратилась к старшей, сидевшей в другом конце зала: - Зииин. Скажи мне пшено. Минутная пауза. - ПШЕНО. Я так смеялся, что даже плакал.
arabian_spices – к посту про шантажиста мелкого: У моих друзей малыш 3,5 летний выдал сакраментальную фразу в ответ на угрозу наказания за пакости наделанные. мама - ах ты ж сякой-такой, что ты натворил,вот у меня увидишь....!!!! ответ. - Ишь ты какая грамотная!! чего захотела... = начитался.сказочник.:)
omega14z к посту про соседей: На предыдущей квартире - там был заповедник! Особенность дома такая была. Мы, когда квартиру покупали, не учли один важный фактор - дом изначально строился в 1950-е специально для больших номенклатурных шишек, службистов и теде. Из старожилов, правда, к 90-м сохранился только старый дед -разведчик, периодически сидевший в засаде и осаде. Но это ерунда, его, по просьбе потомков, менты из засады раз в месяц примерно вынимали - а в этот момент родичи ему в квартиру пищу заносили. Нас просто приглашали понятыми. но это фигня! Проблемы были с прочими обитателями. Так уж вышло, что за годы из хорошего дома никто не переехал (мы были чуть ли не первыми приобретателями квартиры за плату на памяти жильцов поэтому обещание "сообщить куда следует" нас преследовало постоянно. В смысле - о том, что мы незаконно заняли площадь). А жили там дети этих самых работников ответственных. И вот это была престранная публика! Выросшие и почти увядшие в убеждении, что все в мире должно трепетать при одном грозном взгляде чиновных родителей - в лихие 90-е они взирали на окружающую действительность с праведным возмущением жирафа, переселенного в Антарктиду. И боролись по мере сил. Если несостоявшая спившаяся актриса - дочь кого-то там просто шизнулась и бродила вокруг дома, одев перчатки на ноги и небрежно поправляя вековой начес (ну еще она пару раз вызывала на нас милицию - то мы в обличии адски хохочущей собаки разбивали стекло горящей бутылкой, то готовили покушение на дедушку Ленина), то тетеньки- общественницы не собирались так просто сдаваться. Они были чудовищно настырны, они пытались проникнуть во все места, они скандалили и писали чудовищно шизовые жалобы во все инстанции... Муж же одной из общественниц нарисовал на нашей двери крест. Видимо бесов изгонял. А до этого - была хрущевка с полным паноптикумом аналогичных социально активных чудовищ и коммуналка на восемь семей.
mithotyanochka к соседям тоже: Сейчас живу в американской провинции, тут все совсем по-другому. Тут если я с кем-то на улице не поздороваюсь (просто с незнакомцем, который на меня посмотрел), то буду считаться странной. И в гости все друг к другу ходят часто. Правда, я, как москвичка, несколько несоциальная получилась )))
bez_bash У меня на работе был случай. Один человек обидевшись крепко на замечание о своем внешнем виде, зашел с утра пораньше в офис, пока никого не было, и взял "во временное пользование" клиентские деньги. Сумма до смешного малая, что-то около 20 долларов США на тот момент. В общем, совместно с СБ через час афера открылась ))) Трубку молодой красивый не брал тоже! СБ его не нашла (я так мыслю не очень и старалась) не та цена вопроса. Канул товарищ в лету с двадцаткой той. Смешно не это. На следующий день он должен был получить зарплату в 10 раз большую, чем взятая сумма ;)))) Люди бывают очень забавны :)
Диалог к посту про родню
lara_alety - Фи, какие неженки. Да, противно. Да, неприятно. Чувства отключить, включить голую логику, надеть респиратор и резиновые перчатки по локоть. Потом помыться целиком. Все. А обосраться, простите, каждый может - даже любимая, которая прекрасна, как рассвет. Я: - Не ломайте мне розовые очки. Женщины, прекрасные, как рассвет, - не какают! rom939: - А что делать? Ведь если разобраться фактически, то человек это такой накрученный биологический фильтр для очистки кала от примесей
barnom коммент к моему вопросу что такое «Рабыня-лайт» в интим-услугах: - Имхо, это значит, что таскать на поводке её можно, а вот пиздить табуреткой нельзя. Ну, либо можно пиздить табуреткой, однако нельзя обидно отзываться о её чести и достоинстве.
raisin_chile к посту про рекламные ходы: Помню, была на презентации Цептер. В мозг вносили волшебную посуду, чудесные фильтры, какую-то медицинскую хрень и неземную косметику. Как водится все такое чудодейственное, эксклюзивное и за аццкие деньги. а тетки рыдали от щастя и единения! С оборудованием Цептер потом смешной случай случился. подруга скупила у них практически все. В том числе - кухонную плиту. Сидим у нее с другой подругой, чай попиваем. Звонит ее мама, что отправила папу с кастрюлей голубцов - побаловать семью дочери. Голубцы надо принять, а папу срочно отправить домой, поэтому голубцы полагалось принять вместе с кастрюлей, чтобы не задерживать отца. На что подруга выдала: - Пусть подождет, пока я переложу в свою. Зачем мне твоя кастрюля? Моя плита Цептер читает только посуду Цептер! Мы с другой подругой хором: - А Пастернака с Бродским она у тебя не цитирует?!
merry_banshee про тяжёлое детство: «в нашем детском саду за отсутствием металлических ракет и качелей (деревянное все было) зимой лизали перила на крыльце :)»
belyaeva_ua про то же: "Мама, а Вова сегодня душил муравьев! Мы с Леной ему говорим:" Нельзя душить муравьев. они полезные", а он их душит и душит. Чтоб не ябедничать, мы его побили. Ведь ябедничать плохо?"
Диаложек оттуда же: thunderozzz: «до последнего дня пребывания в саду в меня была влюблена самая красивая девочка и она всячески меня домогалась. Целовала меня с утра до вечера, и в губы и в щеки. Как пойдем на прогулку, она так ласково меня отведет в сторонку и давай лобызать... До сих пор мучаюсь вопросом - за что она меня так ценила? Конфет не дарил, защищать вроде не от кого было, виллу на берегу моря не обещал, да и рожей не вышел. :) Женщины, они такие неожиданные...» Я: «Ну, здесь вероятно как у классика: чем меньше девочку мы любим, тем будет дольше лобызать..»
Диаложек к посту о том, как я по ошибке в женский туалет зашёл: lis_rikky: «Хорошо еще, что в это время ни одну представительницу хрупкого пола диарея не настигла %))» Я: «Хорошо, что она не настигла в тот момент меня...» а jonig туда же: «Был и у Меня подобный приключенчик, только мне тогда было школолет : на автостанции припекло дюже в сторону гальюна, бежал семикедовыми шагами в надежде успеть... успел блин. Ошалевшего и ошарашенного мальчика с красивыми огромными глазами, из женского туалета за руку вывела добрая тёточка со словами "Не бойся, все хорошо, давай иди к маме".»
marusecka к посту про глухонемых: «у нас на Цветном бульваре глухонемые встречаются. Толпами. Идешь по алейке - тишина кругом, слышно как троллейбусы проезжают. Подходишь ближе - махают руками: ор, гам, скандал вульгарис. Но тишина. Высокое искусство так скандалить, да-с»
Транспортные историйки:
merry_banshee: «А я как-то ехала в метро вечером со своим милым (его зовут Кирилл). Напротив сидела бабушка и молодая женщина с букетом васильков. Выражение лица у женщины было грустно-задумчивое, но больше задумчивое, чем грустное. Периодически она доставала телефон и писала кому-то смс-ки. Я наклонилась к Кириллу и спросила: "Как ты думаешь, ей кто-нибудь подарил эти цветы или она сама их собрала?" "Думаю, сама собрала" - сказал Кирилл. В букете было 8 васильков. Когда поезд подъехал к конечной станции и нужно было выходить, женщина встала, разделила букетик на 2 части и, что-то сказав бабушке, протянула ей 5 васильков, а три оставила себе. Надо было видеть лицо бабушки - такой доброй улыбкой оно осветилось. Мы с Кириллом переглянулись и тоже улыбнулись. Женщина с васильками вышла из вагона и затерялась в толпе. А мы шли и говорили о том, как здорово наблюдать такие моменты и что если из таких вот хороших моментов снять фильм, то этим фильмом, наверное, можно было бы лечить...» Я: «Чудесный эпизод. А я однажды видел в метро не менее красивый случай. Ехала девушка и плакала. Напротив неё сидел молодой человек и поглядывал на неё. Я над ним стоял, наблюдал. Потом парень достал блокнот из рюкзака и на чистой странице нарисовал цветок, под которым написал: "Девушка, не плачьте! Всё у вас будет хорошо!" После этого протянул этот листок девушке и вышел на станции. Девушка плакать перестала почти сразу и даже заулыбалась, правда несколько сожалеюще. Может, жалела, что этот парень свой номер не приписал, кто знает?»
chursinserq про самарское метро: «В моём городе самое короткое метро в мире:) И в самом коротком метро я однажды стал свидетелем как состав останавливается в туннеле, открываются двери, и из темноты в вагон вваливаются трое с фонарями, лестницей и сумкой. Осматривают онемевших пассажиров, один из вошедших говорит: - Нормально, они нас не видят. Мы же иные…»
rolexxana Этим летом,как все помнят, было очень жарко. И вот представьте: жара,конечная/начальная остановка автобуса с дачи.Автобус набит битком-завтра всем на работу. Бежит последний мужичок,опаздывает,рюкзак огромный за плечом. Водила,было уже тронувшись с места,мужичка пожалел и притормозил,дожидаясь бедолагу. Народ, тоже проникнувшись состраданием к опоздавшему, даже умудрился место среди своих тел выкроить. Мужик радостно забегает в автобус и в это время, видимо наглотавшись пыли при интенсивном беге, громко и смачно чихает... Ну и одновременно... вы правильно угадали!!!! - пукает!!! На весь автобус... Повисает тишина. Мужик краснеет,разворачивается и выходит из автобуса.Люди все ещё молчат. И тут раздается возмущенный голос одного из пассажиров: "И что, мы его только ради этого ждали?????" Конечно,закончилось все дружным хохотом...
tipa_umniy Я как-то ехал на маршрутке в Невском районе культурной столицы.Обычная раздолбаная "Газель", обычный азербайджанец лет 50 за рулём - небрит, давно не стрижен, во рту обойма золотых коронок, но - в парадно-выходном костюме, галстуке, в белоснежной рубашке с запонками на манжетах...Остановившие маршрутку люди откровенно смущались полагая, что "не туда попали", даже не решались заходить в салон..
grimzaldina Не так давно ехала в маршрутке, и дама бальзаковского возраста заявляет юноше: Молодой человек, вы так стоите, что просто невозможно!!!
elina_but Вспомнилась история. Напился один чувак в гостях до зеленых чертей и полного беспамятья. Его сгрузили в хозяйскую спальню. Просыпается ночью, слышит кто-то рядом громко взволнованно дышит. Ну,думает, хочет женщина, что ж обламывать -то. Протянул руку, а там...густая,длинная шерсть. Ну, короче, пить бросил совсем. Подумал черти за ним пришли. Не знал он, что у хозяев овчарка имеется и спать она предпочитает ночью на их супружеской кровати.
Коммент britmila к рассказу о том, как жена боялась живую рыбу убить, чтоб пожарить: «Нам сосед принес двух живых рыбин - специально ездил в рыбное хозяйство, где имеется такой платный аттракцион: удить рыбу. Ну, он выудить выудил, а что с ней делать? Жена к ней не подходит. Так он с барского плеча подарил нам. А нам, что делать с живой рыбой?! Так она и лежала в раковине два дня, пока не сдохла»
К тому же рыбьему посту диаложек: nata_bern: «Я тоже не умею убивать живую рыбу... Нам однажды пришлось карасей, оживших после размораживания, выпускать в пруд около дома...» Я: «Рыба зомби? Ну и ну!...»
arfagrafia в посте про попрошайку: Вечером парень приличный подходит и говорит: " Дайте денег, сколько можете! Скажу честно - собираю на бутылку". Я ему ответила: "Сама собираю. На мороженое".
lis_rikky там же: Как-то на выходе из метро вижу бомжа, а перед ним табличка: «Заслуженный бомж России, подайте на бухло!»
mangusta_lida: Разгружали машину, обратились к слоняющемуся алкашу с предложением принять участие за 20 гривен. (2006 г.). Посмотрел с презрением и негодованием, потом сказал: «Я что, работать буду по-вашему?»
katroeva У меня был случай, когда мы с подружками ходили на концерт Насти и Потапа. Одна из подруг была явно не молода))) Ну и концерт понятно не радостный, просто билеты были халявные, грех не пойти :) Решили мы наджинтонится перед этим мероприятием. Короче пришли наподпитии, веселые до пиздецов. Короче, концерт не помню, но после одной из песен все стали свистеть. Так вот наша немолодая подруга решили тоже продемонстрировать своё умение… А закончилось оно вылетом верхних передних вставных зубов на передний ряд. Вот тогда все веселье и началось по полной)))
rom939 я как-то встретил одного знакомого, который полгода назад женился, ну и спрашиваю его: - Ну и как тебе семейная жизнь, Серега? - Как тебе сказать? Как хозяйка она никудышная, но зато в постели, золотые руки!
alla_kot А у нашей тети, в деревне, милиционер ехал по дорожке срели поля и толкул корову. а потом подал в суд, что корова запрыгнула на машину и повредила её. ичто? И присудили, корове выплатить милиционеру. Лужский район.
taiko2 В мои студенческие года работал у нас в университете один препод, очень был пожилой, войну прошел, и вот на одной из лекций так он увлекся, что начал вспоминать о войне, тут и выдал пассаж: - Бегу я в атаку, "Ура-а", кричу, тут взрыв рядом, меня взрывной волной отбросила, на какое-то время сознание потерял... прихожу в себя, - ноги-руки вроде целы... а самого главного для мужчины - нету, автомат у меня взрывом из рук вырвало!
fedors_casus Помнится, на каком то из заседаний проскочила оговорка у секретаря: "Встать, ссут идут!" :)
mangusta_lida В нашем ведомстве есть жалобщица, которая периодически (видимо в период обострения) пишет опусы листах на 4-5 обо всём. Например: - приходил работник прокуратуры, пока я принесла ему из кухни воды, он вытащил и украл диск из болгарки, которая лежала у меня в зале на полу... - а ещё мои соседи занимаются колдовством, и когда я не вижу, учат моего кота курить...
zlatlena Я экономист, так вот у нас одна кассир, оформляя выдачу наличных денег, написала в расходном ордере в графе "Выдано кому" - Крылатому Коню... (а надо было ООО "Крылатый Конь" через Иванова И.И.) или одна главбух, которая не выговаривала несколько букв и несколько цифр любила присказку: ОПЯТЬ ВЫ МНЕ ДАЕТЕ ДОКУМЕНТ ПИСЧИСЛА-ПИЗДАТЫ!" (без числа, без даты!)
Крик души nataaaaaaaaaa в посте про НЛО: Блин ну весь народ когда-нить да чо-нить видел неопознанное, кроме меня естественно! Хотя блин... я тоже ПЬЮ!
Ну и напоследок пара моих маленьких историй, тоже из комментов:
…Расскажу про свою бабушку-исследовательницу. Жили мы тогда в Забайкалье и однажды к нам из деревни приехала мама мамы. То есть для меня - Бабушка. Так вот она с присущим ей любопытством закрывалась в ванной и по очереди начинала пробовать "все эти модные городские штучки", бытовую химию то-бишь. В деревне-то чо, мыло хозяйствено да шампунь крапивный по 5.20. А у нас на границе с Китаем-Монголией тогда уже водилось только зубных паст импортных сортов пятьдесят. Одно плохо - на всех бутылках-тюбиках вместо понятных слов всякая иероглифика, прости Господи. Но упёртую бабушку басурманская речь не пугала ни сколечки, а даже наоборот. Разжигала, так сказать, интерес. В итоге каждое утро у нас начиналось примерно одинаково: бабуля с круглыми глазами Архимеда-открывателя выскакивала из ванны, а у неё изо рта всякая красивая разноцветная пена. Она то зубы шапунем почистит, то лицо зубной пастой натрёт, то голову непойми чем вымоет...
И уж совсем в качестве эпиграфа:
Когда я был мелким, отец принёс домой зеркального карпа, которого без прописки поселили в ванной. С течением времени, карп тот стал моим лучшим другом. Я приходил к нему в ванную, читал книжки и рассказывал, что происходит в мире и телевизоре, потом засовывал руку по локоть в воду и гладил его перед сном. Карпу нравилось, он даже мурлыкал. Но потом как-то нежданно-негаданно пришёл Тот Самый День. Я вернулся с прогулки, а мой лучший друг исчез. И даже записки не оставил. Пока я вытирал слёзы и ел на обед ароматную жареную рыбу, мама рассказывала про то, как карп скучал по своим родным и в конце концов откупорил пробку и уплыл сквозь дырку в ванной в сторону дома. Я, бросив, вилку побежал в ванну и долго удивлялся, как такой большой карп сумел пролезть в такую маленькую дырку. На что мама мне ответила: "Видишь, как он любит своих маму и папу, что ради них даже пришлось лезть в такую узкую трубу" Всё! Хэппи энд. А вот про то, что я на обед съел своего лучшего друга мама мне тогда решила не рассказывать. Очевидно, чтоб не нанести психологическую травму несовместимую с детством.
В общем, пора закругляться. Я итак Вас, наверное, утомил бесконечно праздничным постом. Извините, если чо :)
Спасибо ещё раз за внимание к моему дневничку и позитивные комменты на протяжении лет. Не уплывайте от меня в дыру реальной жизни, и я продолжу тут для вас периодически писать.
