Каталоги Сервисы Блограйдеры Обратная связь Блогосфера
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
«Святая троица», или Три источника и три составные части «шмекеризма»(2)2013-10-03 21:33:58... align="center"> (Политическая сказка-быль. Фрагмент ... + развернуть текст сохранённая копия (Политическая сказка-быль. Фрагмент)
Действующие лица:
Домнуле Петру, президент; около 55 лет.
Господин Петру К., спикер; около 50 лет.
Товарищ Петр К., секретарь; около 35 лет.
(ПРЕДУВЕДОМЛЕНИЕ: страна и время действия не установлены. Все совпадения с реальными историческими лицами случайны). АктI(...)
Акт II(...)
АктIII
ДЕЛО БЫЛО НА ЮГЕ Спикер:Хочу, товарищ Петру К., пользуясь случаем, еще пару слов добавить по «энтому делу». Учись шмекеризму не у подмастерьев и даже не у мастеров, а у самого основоположника, у нашего родного домнула Петру. Так вот, на юге, в Автономии, наш человек, следуя заветам домнула Петру, тоже славно поработал. Ведь после первого тура домнул Петру отставал от «Первого» по стране на 11 пунктов. И надо было подключить все оставшиеся резервы. Понятно, резервы шмекеризма. Где еще какие можно было использовать. И наш человек на юге не подкачал. Добился во втором туре резкого скачка по сравнению с первым - с 59% до 70% - выхода избирателей на участки. Это, конечно, образно выражаясь. А по сути - скачка в приросте бюллетеней в урнах.Чтобы ты смог по достоинству оценить объем проделанной тогда работы, приведу одно сравнение. На недавних местных выборах там же, в административномцентре автономии, участвовало и в первом, и во втором турах около 15% от списочного состава.Надеюсь, теперь ты все правильно понимаешь, чья это заслуга. Самотеком здесь скачка не получилось бы. Но и это еще не все. Полюбуйся на сами результаты голосования. На процент подданных голосов. По многим населенным пунктам в Автономии за домнула Петру в урне оказалось 98-99% бюллетеней. Подчеркиваю, в урне. Ведь в этом соль, чтобы в урле оказался нужный результат.Тебе это ничего не напоминает? Секретарь:Как же, как же. Именно у меня на выборах и бывают только такие результаты. У меня при коммунистическом режиме. ЛЕТИ В КАРМАН С ПРИВЕТОМ... Спикер: Вот, вот. Но тебе легче. Дал команду: «обеспечить 99,9%», - и дело в шляпе. А здесь у нас демократия, «ядрена вошь», партии, свободная пресса, контроль оппозиции, всякое там «е-мое», - вот и приходится изощряться. Ну и, само собой разумеется, конвертики раздавать. И пришлось их, как говорят в информированных кругах, много пораздавать. И повсюду, по всей стране. Секретарь: Конвертики? Что еще за конвертики? С агитационным материалом? Спикер: Вот именно. Ты угадал. Ты хочешь нам сказать, что не понимаешь, о чем речь? Конечно, у себя ты добиваешься требуемого результата без конвертов. Но сам то их, небось, получаешь. По другому поводу. А? Коммунистический доппаек, так сказать. За вредность от избытка власти. Однако мы отвлеклись. И я, например, уже совсем сухой. Поэтому я предлагаю выпить -за нас троих и, прежде всего, за основоположника нашего славного шмекеризма - за домнула Петру. (Чокаются, выпивают, закусывают.)
Президент:Друзья мои, вот маринованная улитка. Попробуйте. Такой изысканный вкус. А вот жареная саранча. Сын. бизнесмен из Эмиратов привез. Но лично я предпочитаю вот эти лапки лягушки в собственном соку. Посмотрите, какие сочные. (Достает одну и с умилением показывает сотрапезникам).Лучшей закуски не знаю. Тают во рту (отправляет в рот. Смакует. Закрывает глаза. Жует. В экстазе гурманства начинает чмокать. Затем открывает глаза). Сколько перепробовал напитков и закусей, а, оказывается, без этих лапок, считай, что и не вкушал никогда в полное свое удовольствие (отправляет в рот еще две). Я теперь подлинный франкофон. Нет, что ни говори, а французы, да и итальянцы знают толк в закусках. Это Вам не наша брынза. Ты, секретарь, повторяю, не брезгуй. Познавай мир. В полноте закусок. А то привык лишь икрой и красной рыбкой закусывать. А у нас теперь иной лозунг: «баланс закусок и напитков как с Востока, так и с Запада» (смеется). И никакой дискриминации (хохочет).
Спикер : Вот ты, секретарь, даже не представляешь, как тяжело управлять страной в наше время. Не сравнить с твоим. И дело не просто в том, что есть оппозиция. Оппозиция оппозиции рознь. В конце концов, кое с кем из нею можно хорошо ладить. И вместе пить. И закусывать из одной тарелки. И свистеть. Художественно, конечно. Но вот домнулу Петру не позавидуешь. (Продолжение последует) Тэги: "политический, второй, книги, молдова,приднестровье,молдавский, молдове", оригинальные, п.лучински, п.лучинский, политика(видео, политический, президент, р.молдова, тексты, тексты), шмекеризм, э.волкова, язык «Святая троица», или Три источника и три составные части «шмекеризма»(1)2013-10-03 20:43:29... из книги "Политический шмекеризм (жульничество) ... center"> (Политическая сказка-быль. Фрагмент ... + развернуть текст сохранённая копия Предлагаю Вашему вниманию фрагмент текста из книги "Политический шмекеризм (жульничество) в Молдове" Сказка ложь, да в ней намек, Добрым молодцам урок. (Из русских народных сказок) «Святая троица», или
Три источника и три составные части «шмекеризма»
(Политическая сказка-быль. Фрагмент)
Действующие лица:
Домнуле Петру, президент; около 55 лет.
Господин Петру К., спикер; около 50 лет.
Товарищ Петр К., секретарь; около 35 лет.
(ПРЕДУВЕДОМЛЕНИЕ: страна и время действия не установлены. Все совпадения с реальными историческими лицами случайны). АктI(...)
Акт II(...)
АктIII Пустая полузатемненная, кроме ярко освещенного центра, комната без окон. В центре большой пестрый прямоугольный ковер. На нем низкий круглый стол, ломящйися от яств и напитков и три кресла, в которых в свободных позах расположились действующие лица. Президент лицом к зрителям, спикер и секретарь по обе стороны от президента полуоборотом к зрителям. ЯВЛЕНИЕ «ТРОИЦЫ» НАРОДУ
Спикер: Еще по одной? За нас троих, взаимно любимых, единых в трех лицах. (Чокаются, выпивают, закусывают.) Секретарь: Бун вин. Спасибо, господин Петру К. Уважил ты нас. Чем Вы все же так сегодня расстроены, домнуле Петру? Лица на Вас нет. Весь вечер пытаюсь растормошить Вас, выяснить, в чем дело, а Вы отмалчиваетесь. Может быть, мы провинились? Так Вы скажите, отец родной. Мы враз покаемся. Без проблем. Президент:Vin, действительно, бун (после паузы). Доконал ты меня сегодня, товарищ Петр К. Помолчать не можешь. Тараторишь как отбойный молоток. И все по моей голове. Поэтому, чтобы ты меня оставил в покое, объясню, так и быть, я тебе причины моей хандры. Не в Вас дело, друзья мои, а в людской неблагодарности. Посудите сами. С раннего утра до позднего вечера тружусь я в поте лица (начинает икать). Спикер:На запей, домнуле Петру (протягивает бокал). Президент(икая, берет бокал и расплескивает вино себе на брюки): Фу, ты черт! (перестает икать). Любимый костюм моей ласточки. Получу я сегодня от нее. Ну, да ладно: «Семь бед, один ответ». (Выпивает). Так вот, я в буквальном смысле говорю: «Тружусь в поте лица». У меня такая особенность - когда улыбаюсь, тогда и тружусь. И потею. Когда только лбом. Когда щеками. А когда и шеей тоже. И всем, что ниже, разумеется. Потею, значитца, протягиваю оппозиции руку и говорю: «Давайте, ребята, жить дружно. Сядем рядком, да поговорим ладком. Я ужеу власти и нет причин нам больше ссориться. Мне уже хорошо и Вам, стало быть, тоже хорошо. Будем жить одним политическим табором, то есть лагерем и под моим мудрым, как в былые времена, руководством и под Ваши аплодисменты зашагаем все дружно в ногу туда, куда поведу Вас я. Не важно куда, важно, что туда, куда поведу Вас я». А они отвергли ее. Руку мою. Особенно несносен этот... Нет, надо еще по одной. А то никак не расслаблюсь. Будь он проклят! Не дает спокойно мне властвовать. Со всеми удобствами и благами. С комфортом. Ну, друзья, за нас троих, любимых! (Чокаются, выпивают, закусывают.) Секретарь: Икорку возьмите, бадя Петру. А вот балычок. Успокойтесь! Мы с Вами рядом. В обиду не дадим. А вот устрицы. Вот лимончик. Капните. Из Парижа, небось? Не берите в голову, берите в рот. Хорошо пошла. Молодец, господин Петру К. С п и к ер: Я уж стараюсь. Прямо из первопрестольной. А устрицы действительно из Парижа. И улитка консервированная оттуда же. А это - салат из осьминогов. А вот лягушка в собственном соку из Рима. Посмотрите, какие лапки сочные. Или из Парижа? Забыл уже. Домнуле Петру, когда недавно круиз по европейским столицам совершал, наловчился их где-то там со смаком употреблять. Вот и нас, провинциалов, приучает. Благодетель! По 300 банок привез. Президент(сердито): Не отвлекайся! Так вот, мутит воду этот, как его... «Первый». Секретарь:Первый секретарь, что ли? Президент(раздраженно): У тебя что, товарищ Петр К., вчера шестой вопрос был? Не секретарь, а президент. Первый президент. Тот, кто до меня был. Мой предшественник. (Встает и в раздражении начинает ходить. Из света переходит в полутьму и возвращается назад. Потом успокаивается). А ведь я тогда должен был стать Первым. Я! Первым президентом. Я! А не он. Первым - это ведь навеки. И все ведь было приготовлено. И бюллетени. И конверты. И... Впрочем... Одним словом, сорвалось тогда. И... он стал «Первым». А я спустя некоторое время - вообще, по сути дела, никем. Спасибо «Архитектору», не оставил в беде, забрал к себе. Но и он Сам, к нашему общему горю, вскоре опростоволосился. И вместе со всеми пролетел и Я. А после этого, что правда, то правда «Первый» мне помог. Из небытия вытащил. Впрочем, зачем ворошить прошлое? Кому это интересно? Кто старое помянет, тому из глаза вон. Секретарь : Причем здесь архитектор? Какой еще архитектор? Нашей столицы, что ли, архитектор? Президент (садится): Нет, точно, у тебя вчера, товарищ Петрикэ, был шестой вопрос. «Архитектор перестройки», неужто забыл? С чьей-то там печатью на лбу. Ведь нас тогда всех вместе с ним путчило. Хотя, постой, ты из более раннего времени. Вот у него, у спикера, спроси. Он хорошо помнит. Спикер: Да, было дело, «ядрена вошь». Секретарь: Ах, этот. О нем мне рассказывал товарищ В.В. Не перестройки только, а катастройки. И не архитектор, а самый настоящий агент влияния. (Вскакивает. Начинает кружиться вокруг стола). Вот он кто, Ваш архитектор. Самовлюбленный болтун. У которого, как говорил по поводу таких людей мой старый знакомый полковник Ваничев, пардон у дам: «Запор мыслей и понос слов». Такую державу развалил. Такую власть упустил. Такую.. Президент(насмешливо): А что это ты, товарищ секретарь, разволновался? Украл он у тебя что-то? Обманул? Не оправдал надежд? Не переживай! Тебя это особо не коснется. Гляди на него,- вот кем ты со временем станешь, спикером. Кстати, благодаря «Первому». На его же добрую голову. И не в метрополии, а у себя на родине. Будешь соправителем. Установишь дуумвират. А ты - «держава», «держава». Тоже мне «державник». Хоть нам не морочь голову. Забыл, кто мы есть: мы - это ты же, из более поздних времен. Секретарь(садится): Если так, то тогда другое дело. Домнуле Петру, один к Вам вопрос. Деликатный такой. Только не обижайтесь на меня. Ладно? Президент:Давай, валяй. Секретарь: Как же Вы, отец наш родной, сами так оплошали тогда и не стали президентом с первого захода. Ведь, понятно, что только Вы один достойны этой должности. Да и такие проколы несвойственны нам. А Вы ведь самый мудрый, искусный и опытный из нас. Спикер(посмеиваясь): Компьютера тогда у него не было. Вот и сплоховал. Секретарь:Компьютера? Причем здесь компьютер? Опять я чего-то не знаю? Расскажи, господин Петру К. Спикер: Рассказать, домнуле Петру? Президент: Есть вещи, о которых вслух не говорят. Ты, господин Петру К., об этом знаешь не хуже чем я. Так в чем же дело? И вообще, чего хихикаешь? Что, крыша поехала? Тихо шифером шурша? Это, во-первых. А во-вторых, пару слов можно. Пусть Петрикэ учится. Растет над собою. НЕ ИМЕЙ СТО РУБЛЕЙ (ЛУЧШЕ ДОЛЛАРЫ), А ИМЕЙ СТО ДРУЗЕЙ (Б.У.КОМСУ) И ОДИН - АХ!.. ОХ!.. ЭХ!.. - КОМПЬЮТЕР Спикер: Извини. Все, больше не шучу, домнуле Петру. Итак, слушай, братик. Младший мой. Говорят так. Почему говорят? Да потому, что знаю я об этом не от домнула Петру, а от других. Хотя и весьма информированных, но других лиц. Сам домнуле Петру на этот счет молчит. Рассказывают, что во втором туре в столице наш домнуле Петру и его контркандидат, то бишь «Первый», шли при подсчете голосов почти «ноздря в ноздрю». Потом, где-то в час ночи «сгорел» компьютер, на котором велся подсчет. А к утру поближе, оказалось, что домнуле Петру значительно опередил «Первого». И вот что интересно. Выяснилось, что выход избирателей во втором туре и в столице, и в целом по стране оказался большим, чем в первом туре. Точнее, бюллетеней в урне оказалось больше. А обычно, как показывает опыт, явка во втором туре ниже, чем в первом. И еще. Более интересным является то, что процент недействительных бюллетеней в урнах во втором туре оказался меньший, чем этот же показатель в первом.Усекаешь, товарищ Петр К.? Секретарь:Да, господин Петру К. Ты хочешь сказать, что при таком большом числе избирателей, как во время выборов в столице, процент ошибок, при заполнении бюллетеней, согласно теории вероятностей, должен был бы быть примерно одинаковым и в первом, и во втором турах.И если, например, выросло количество проголосовавших, то соответственно возрастает число недействительных бюллетеней в урне. Но никак не наоборот, не уменьшается их число.Если только... Спикер : Вот именно. Если только значительную часть дополнительных бюллетеней во втором туре не заполняло несколько, хорошо знающих свое дело, рук. Посуди сам. В самой столице «число проголосовавших» во втором туре возросло где-то на 41 тысячу, а число недействительных бюллетеней, наоборот, уменьшилось с 8800 до 4930.Как тебе это нравится? Секретарь: Но ведь все то, что ты мне сейчас рассказал, может означать только одно... Спикер(перебивая): Ты сделал правильный вывод. Но только вслух об этом не надо. И у стен есть уши. А доказательство этого дела грозит ему, как ты просекаешь, импичментом. Секретарь: А если докажут? Спикер:Полагаю, нет. Зная уровень нашего искусства шмекеризма, верю, что этого не случится. Так, домнуле Петру? Президент(улыбается. Молчит.). Спикер: Не томи. Успокой нас. Хоть намекни, что все в ажуре. Президент: Чего замельтешил? Не дергайся! А ты как думаешь? Не докажут! (Встает. Начинает ходить. После паузы). А все же отомстил я ему. Отомстил за то, что я тогда, с первого раза не стал президентом. За то, что перебежал он мне дорогу,теперь я только второй. Отныне и вовеки веков только второй. Будь он проклят! Тоже мне - «Первый Президент». А казалось, мы хорошо тогда подготовились, и победа была обеспечена. Бюллетени... Конверты... Да один м...к подвел. Ну, да ладно. В конечном счете я отомстил ему. Хотя (останавливается в задумчивости). Он все равно остается первым, а я - все равно - лишь второй (садится). Спикер : Успокойся. Тут уж ничего не попишешь. Перед необратимостью времени и наш шмекеризм отступает. Историю не повернуть вспять. Зато, нет худа без добра. Всю тяжелую, черную работу проделал он. Вспомни, что ему пришлось вынести на своих плечах. Возглавил борьбу за национальное достоинство, освобождение и возрождение, за государственный язык, триколор и латиницу, за суверенитет и независимость, за реформы и демократизацию. И каких нервов ему это все стоило. А провокации и конфликт на Востоке? А где в это время был ты сам, как и я тоже, и что делал? А потом пришел на готовенькое и пользуешься плодами его трудов. Тем более, ты лучше других знаешь, как ты победил. Президент: Ты прав. Давай еще по одной. За нас, победителей! (Чокаются, выпивают, закусывают). Хорошо лапка пошла. В собственном соку. Что за прелесть. Испробуй, секретарь. Не брезгуй. Приобщайся к европейской культуре. Недаром в Париж я летал. И в Рим. Приобщаю наш народ к цивилизации. Спикер: К лягушкам из Парижа и к масонам из Рима приучает он наш народ, секретарь. Президент(раздраженно, потом спокойно): Что-то у тебя сегодня, спикер, как я погляжу, чересчур игривое настроение. С какого ты там времени ко мне попал. Не с августа ли 1994-го? Что, доволен тем, что после принятия новой Конституции лишил «Первого» реальной власти? И сам, небось, уже примериваешь роль одного из соправителей. Тогда, конечно, все понятно. Спикер:Прости, домнуле Петру. Ты же знаешь? Что иногда ради красного словца не пожалею и отца. А ты для меня все равно, что отец родной. Президент: Ладно уж. Прямо-таки «отец родной». Может, все же «старший брат»? (Смеется). Твоя радость мне понятна. И сам я тогда точно так же радовался и стибался с друзьями. Здорово мы тогда провернули наше шмейкерское дело: усыпили бдительность «Первого» обещаниями честно соблюдать договоренность по «разделу сфер власти» и приняли новую Конституцию, по которой существенно ограничили его власть. Продолжай, Спикер, образовывать нашего Петрику. (Продолжение последует)
Тэги: гогота..., книги, молдова,приднестровье,молдавский, оригинальные, п.к.лучинский, п.лучински, политика(видео, политическая, политические, политический, р.молдова, сатира, тексты, тексты), технологии, улыбки, шмекеризм, э.волкова, язык Юбилей Конституции2013-10-03 18:23:18... «экономическая» и «политическая» по случаю принятия ... обнуления" того политического конфликта, который ... + развернуть текст сохранённая копия Что мне нравится в разных юбилеях - так это то, что к ним обычно организуют празднования и много полезных действий. Например, в честь 20-летия российской Конституции в этого году Совет по правам человека при Президенте и депутаты Госдумы предлагают провести большую амнистию. Подготовить проект амнистии Совет попросил Путин, после того как саму амнистию предложил провести Совет. Кто может попасть под амнистию: - традиционные категории: беременные женщины и женщины с малолетними детьми, инвалиды и пенсионеры, совершившие ненасильственные преступления - особо СМИ отмечают то, что под эту амнистию при правильном составлении проекта могут попасть Ходорковский и Лебедев, а также участницы Pussy Riot Кроме того, члены Совета предлагают включить в список амнистируемых также тех, кто проходит по "болотному делу". Кстати, что интересно: "Всего с момента образования современной России амнистию проводили 16 раз: пять раз в связи с событиями на Северном Кавказе, четыре раза — по случаю юбилейных дат, связанных с победой в Великой Отечественной войне, три раза объявлялась амнистия в отношении социально уязвимых групп и по одному разу — «экономическая» и «политическая» по случаю принятия Конституции РФ и столетия российского парламентаризма. И 16-я амнистия — последняя, «экономическая». Она предусматривает освобождение около 5 тыс. осужденных за экономические преступления." Матёрых преступников, конечно, амнистия никогда не касалась, а тех, кто сидит "за колоски" можно и выпустить, я считаю. Так что то, что Путин предложил провести к юбилею Конституции большую подготовленную амнистию, - правильное решение. А особенно правильно, если под эту инициативу Гаранта Конституции попадут не только "классические" категории амнистируемых, но и фигуранты знаковых дел, типа "болотного". :) По-разному можно относиться к обвиняемым, которые уже сидят или над которыми продолжается судебные разбирательства по резонансным делам. Но то, что Путин (можете подставить любую другую фамилию) делает первый реальный шаг в направлении "обнуления" того политического конфликта, который имеет место с декабря 2011 года, - абсолютный позитив. В то же время некоторые лидеры того самого митинга 6 мая в последнее время предпочитают лишний раз не вспоминать ни об «узниках совести», ни о своем участии в произошедших беспорядках. И исходя из всего этого я совсем не удивлюсь, если обвиняемые после амнистии сильно изменят свои политические предпочтения. Тэги: политическое, путин, россия «ЧЕРТОВА ДЮЖИНА» УРОКОВ ПОЛИТИЧЕСКОГО “ШМЕКЕРИЗМА” ПЕТРУ ЛУЧИНСКИ2013-10-01 09:13:12... уроки вельтмейстера политического «шмекеризма ... конкурент стабилизировал политическую ситуацию в ... + развернуть текст сохранённая копия
Предлагаю Вашему вниманию один мой политико-иронический и политико-сатирический опус из книги "Политический шмекеризм в Молдове", которую я вчера целиком поместил в Инете... - http://yadi.sk/d/IbbKRiyAAAzd6 Большинство политиков многих стран мира, включая Россию и Украину, используют те же жульнические приемы, что применяла команда Спикера Парламента, а потом и второго Президента РМ Петру Лучински...Большинство, но не все...Команда первого Президента РМ Мирчи Снегура, к примеру, к таким мошенническим приемам не прибегала...
III. КВИНТЭССЕНЦИЯ ВРР,ИЛИ «ЧЕРТОВА ДЮЖИНА» УРОКОВ ПОЛИТИЧЕСКОГО “ШМЕКЕРИЗМА”ПЕТРУ ЛУЧИНСКИ (Памятка-методичка для птенцов гнезда «Ласточки») А. «НАУКА И ИСКУССТВО ПОБЕЖДАТЬ»: MADE IN RM Уважаемый читатель! Мы искренне озабочены, чтобы шедевры политического «шмекеризма» «вельтмейстера» этого дела Петру Лучински не канули в Лету. Более того, о них должны узнать не только наши сограждане, но и весь мировой политический бомонд. А что? Знай наших и в Бухаресте, и в Москве, и в Париже, и в Киеве, и в Риме, и в Тель-Авиве, и в Нью-Йорке, и в Берлине, и в Страсбурге, и в Пекине, и в Вашингтоне, и в Стамбуле, и в Лондоне, и в Голерканах etc. Скромность, конечно, украшает человека, Петр Кириллович, но нельзя же быть до такой уж степени скромным. Помните, не Вы один теперь распоряжаетесь шедеврами своего мастерства. Они стали уже достоянием республики. И мы, почитатели Вашего таланта, обязаны пропагандировать их. А между тем, у нас в стране никто не готовит молодую поросль лучинскинят. Как же так? Ведь прервется связь времен: кто же сохранит традиции «шмекеризма» в стране, если не они, славная стайка птенцов «из гнезда Петрова», из гнезда «Ласточки», нашей прекрасной «Рындуники»? В связи с этим меня огорчает отсутствие должного внимания со стороны ВРР, Президентского совета и Генпрокуратуры на факт вопиющего разбазаривания народного достояния. Нельзя же так бесхозно относиться к достижениям лучших сыновей нашего народа, господа. Тем более, что это Ваш Шеф, Босс etc. Все ценное, точнее бесценное, надо бережно сохранить и передать последующим поколениям, чтобы те обогащались и могли воздать должное своим щедрым на талант предкам. Ведь речь идет о «Науке побеждать», о науке и искусстве политического «шмекеризма», с помощью которой Петру Лучински удалось одолеть Мирчу Снегура на выборах'96 г. Поэтому я и решил (добровольно и самозвано), пока ВРР, Президентский совет и вся когорта пишущей и вещающей обслуги вникает в эпохальность задачи и прозревает (вот тягодумы! А может саботажники? А, Петр Кириллович? Или, страшно подумать, подпольные снегуристы?), набросать памятку-методичку по этому вопросу. Глядишь, и меня тоже оценят потомки? Заранее прошу прощения за ее неполноту, за то, что в нее вошли не все уроки вельтмейстера политического «шмекеризма», за то, что мало в ней живых картинок с натуры. Впрочем, читатель, эти живые картинки у нас у всех перед глазами практически каждый день. Надо только внимать идущим от всего сердца словам и созерцать восхитительные дела второго президента РМ, ВРР и всей его «честной компании». Так что, Вы сами, уважаемый читатель, можете дополнить мою памятку-методичку и поведать о других шедеврах «шмекеризма» «Ласточки». Присылайте в редакцию, на мое имя, уроки и примеры. И вместе с Вами мы составим и издадим Антологию политического «шмекеризма» «Наука и искусство побеждать» на румынском, русском, английском, украинском, французском, немецком, китайском, турецком и иврит языках. (Да, теперь надо и на латинском). А что, неплохая идея.
Оtemporal Оmores! (Цицерон) На зеркало неча пенять, Коли... (Русская пословица) Б. VTTAE, NON SCHOLA EDISOMUS(Для жизни, не для школы учимся)Часть первая: КАК ВЫИГРАТЬ ВЫБОРЫ
УРОК ПЕРВЫЙ. Предвыборные обещания должны касаться повседневных, самых животрепещущих проблем, быть максимально привлекательными для всех социальных слоев и этнических групп, соответствовать их ожиданиям. А насколько они выполнимы - не твоя забота, лучинскиненок. Запомни: Обещай, не думая о том, как будешь выполнять обещанное. Главное- «Запудрить мозги», завлечь на свою сторону избирателя, привести его на поводке популистских обещаний к урне в день выборов и добиться нужного результата голосования.А после выборов, усеки птенчик «Ласточки», ты с избирателем будешь разделен урной на 4 года: ты будешь находиться по одну сторону урны, высоко, у кормила власти, а он, по другую сторону, где-то там, внизу. А за 4 года много воды утечет: «или ишак сдохнет, или шах умрет». Например, обещай, как «Ласточка» в '96 г.: 1) «не допущу, чтобы увеличили возрастной ценз выхода на пенсию (65 лет для мужчин и 60 - для женщин)»; 2) “с 1 июня 1997 г. добьюсь введения бесплатного проезда в Кишиневе и Бельцах на троллейбусе (за счет муниципальных средств)...”; 3) “для соблюдения прав нацменьшинств добьюсь: а)пропорционалъного представительства во всех ветвях власти, б) пропорционалъного набора групп в средние и высшие учебные заведения”; 4) «с 1 сентября 1997 г. добьюсь обеспечения всех без исключения пенсионеров, сельской интеллигенции углем по льготным ценам» etc. Как видишь, обещания не выполнены и, как ты понимаешь, в большинстве своем не будут выполнены вообще. Но это ясно теперь, после выборов, а тогда, на выборах, народ «клюнул» на них и отдал голоса «Ласточке». Сравни, птенчик, где сейчас тот, кто говорил людям только правду и не обещал невыполнимого и где наша «Ласточка». Усек, малыш? Запомни лучинскиненок 3 заповеди: мы говорим “демократия”, а подразумеваем шмекеризм. Мы говорим «шмекеризм», а подразумеваем власть. Мы говорим «власть», а подразумеваем шмекеризм и, конечно, всякие блага.
УРОК ВТОРОЙ. Запомни, дорогой мой лучинскиненок: важно не только то, что обещаешь, но и то, как обещаешь. Будут у тебя по Конституции полномочия для выполнения предвыборных обещаний или нет, пусть тебя это совершенно не волнует: с металлом в голосе, категорично, утверждай: «добьюсь». Не говори: «буду стараться добиться» (не допускай сомнения избирателя в твоей способности выполнить обещания), а именно суперубедительно: «добьюсь»!
УРОК ТРЕТИЙ. Преврати основного конкурента, кем бы он ни был и сколько бы у него не было заслуг перед страной, в «исчадие ада».Максимально очерняй его личность иличности членов его семьи, искажай всю его деятельность, замалчивай все доброе, что он сделал для народа, а главное - всели визбирателя страх перед его приходом к власти. Например, на нацменов, с максимальной эффективностью действуют два приема. Первый: утверждай, что победа основного конкурента приведет к реанимации лозунга «чемодан - вокзал - Россия» (при этом старайся увести внимание избирателя от того факта, что именно твой конкурент стабилизировал политическую ситуацию в стране, добившись того, чтобы «горячие головы», составляющие ничтожное меньшинство, сняли этот лозунг). Второй: утверждай, что победа контркандидата приведет к унии с соседней страной чуть ли не на следующий день после его победы (и опять-таки старайся, чтобы у избирателя не возник резонный вопрос: а что же конкурент в течение предыдущих 6 лет не осуществил унию. А даже наоборот, провел опрос «Совет с народом», который убедительно показал, что около 95% опрошенных против унии) . УРОК ЧЕТВЕРТЫЙ. Вали всю вину со своей и своих соратников «больной» головы за провалы в тех областях, за которые по Конституции отвечаешь ты, на здоровую голову твоего контркандидата, даже если он, согласно Основному Закону, и не несет ответственности за провалы в этих сферах. Например,по Конституции-94, страной реально правил, с момента ее принятия, дуумвират: премьер А.Сангели и спикер П.Лучински и именно они несли всю полноту ответственности за глубокий экономический кризис, нищету подавляющего большинства народа, огромную задолженность по выплате зарплат и пенсий, рост безработицы, разгул коррупции и преступности. А «Ласточка» хитро изобразила дело так, что за все перечисленное отвечает или один президент, или президент с премьером. Ведь он же президент, или они -президент и премьер, а она «Ласточка», всего лишь спикер парламента. При этом, естественно, забывая добавить, что у нас республика не только не президентская, но даже не полупрезидентская, а - на ¾ - парламентская. И правительство подчиняется не президенту, а несет ответственность перед парламентом и его спикером.
УРОК ПЯТЫЙ. Дроби, раскалывай все более или менее влиятельные партии страны, стоящие в оппозиции к тебе. Помни, что ничего лучшего, чем принцип «разделяй и властвуй», человечество еще не придумало. Один из осколков, частей распавшейся партии привлекай на свою сторону. Заглядывай и на правый фланг. Имей в виду, лучинскиненок, что крайности сходятся. А если уж есть у оппозиционной партии в лидерах ярко выраженная амбициозная личность, то поверь - «дело в шляпе». Примеры здесь, из-за их обилия, как-то и неловко приводить.Были в стране когда-то единая компартия, соцпартия, Движение «Унитатя-Единство», АДПМ и т.д. А сейчас - в глазах рябит. Невооруженным глазом, также видно, что хорошая работа проведена «Ласточкой» и на правом фланге. А уж об отношениях «Ласточки» и «Петуха» разговор особый.
УРОК ШЕСТОЙ. На словах, публично выступай в защиту законности и правопорядка, лепи сам себе имидж твердого сторонника правового государства, неукоснительного соблюдения норм Конституции и законов.На деле же поступай в зависимости от политической целесообразности, от того, выгодно тебе или не выгодно соблюдение той или иной нормы в данный момент. Помни народную мудрость: закон что дышло, куда (как) повернешь, туда (так) и вышло. Столь же дифференцированно подходи к заявлениям, жалобам граждан в зависимости от того, кто - «свой» или «чужой» обратился к тебе. Например,некий гражданин РМ Э.Г.Волков написал и отдал 15 октября 1996 г. в приемную парламента жалобу на имя спикера П.Лучински. В этой жалобе он писал о каких-то там нарушениях со стороны В.Солонаря и В.Сеника, о каких-то там нарушениях и коррупции в одном из вузов РМ и просил передать кое-какие свои заявления в Генпрокуратуру, на предмет проверки. И надеялся этот наивный гражданин, что в течение 1-го месяца - согласно Закону о петициях - он получит ответ. Но Закон этот писан не для «Ласточки». Кто такой Э.Волков? Снегурист и, вообще, - сомнительная личность. Значит, пусть ждет и - «без комментариев». И вот этот самый Э.Волков ждет ответа с 15 октября 1996 г. по сегодняшний день. И как ты, птенчик, понимаешь, придется ему еще чуток подождать. До тех пор, пока «Ласточка» из президентского дворца не переберется назад в здание Парламента.
Часть вторая: КАК РАСПОРЯДИТЬСЯ ВЛАСТЬЮ УРОК СЕДЬМОЙ. Придя к власти, сразу же после банкета (и, естественно, отпуска) забудь все то, что ты наговорил избирателям. Как ни в чем не бывало начни выполнять свои обещания с точностью до наоборот. То есть, не только не выполняй, сохранив statusquo, а поступай наоборот. Например: а) Ты обещал сделать проезд в троллейбусе в Кишиневе и Бельцах бесплатным. А после выборов не только не сохраняешь плату, а увеличиваешь в 2 раза; б) Ты обещал не увеличивать возрастной ценз выхода на пенсию. А после победы - ратуешь за его увеличение; в) Ты обещал добиться пропорционального представительства нацменов во всех ветвях власти, а значит и в правительстве. А после победы -сформировал моноэтническое правительство. И т.д. Оправданий, почему ты поступаешь наоборот, сотня. Не знал, мол, всего. Не доложил такой-то. А лучше всего промолчать. «Пожужжит» оппозиция, пожужжит и перестанет.
УРОК ВОСЬМОЙ. Одновременно, ничтоже сумняшеся, возьми на вооружение программу контркандидата.Выдай ее за свою, как плод зрелых и глубоких размышлений, творческого развития, с привлечением отечественных ученых, экспертов из международных организаций. Например, в свое время «Ласточка», будучи спикером, заблокировала в парламенте законодательную инициативу Первого Президента РМ М.Снегура о превращении земли в товар и предмет залога, а став президентом, она же, как ни в чем не бывало, стала сторонницей этого положения платформы М.Снегура. Поверь, никто не будет сравнивать, сличать твою предвыборную программу с предвыборной программой контркандидата. Основной массе избирателей не до этого: «не до жиру, быть бы живу». А оппозиция? Пусть чуток «повякает», «поскулит», выпустит пар. Так даже спокойнее. Тем более, что, по большому счету, ты в безопасности, ибо электронные СМИ в твоих руках.
УРОК ДЕВЯТЫЙ. Взяв власть, сосредоточивай де-факто в своих руках, невзирая на Конституцию, всю полноту исполнительной власти.Для этого создай неконституционный и неформализованный институт - ВРР. В поддержку ВРР и для подкрепления его полномочий формируй всякого рода советы и комиссии, а главное - чрезвычайный правоохранительный орган, департамент по борьбе с организованной преступностью и коррупцией, что-то вроде «Молд ЧК» или точнее - «Президент ЧК» и подчини его себе. Не печалься, лучинскиненок, по поводу решения Конституционного суда, углядевшего в «Президент ЧК» неконституционный институт. Не получилось с фронта, зайди с тыла. А на слова борзописца: «сама потенция и интенция президента и ВРР идти на чрезвычайщину весьма примечательна и более чем наглядно демонстрирует, что шмекеризм соседствует с чрезвычайщиной» - плюнь и разотри!
УРОК ДЕСЯТЫЙ. Забудь, что до выборов ты твердо выступал в роли борца с президентскими привилегиями, обещая отказаться от президентского дворца в целях экономии денег налогоплательщиков.После выборов, естественно, сохрани себе дворец. Еще бы, зачем же было рваться в здание напротив Парламента. Там - 104 хозяева, а здесь - ты один. Но этого недостаточно. Ведь к нам приезжают высокие официальные гости со всего мира и, чем черт не шутит, вдруг приедет летом Папа римский, а зимой - английская Королева. Где и как их принимать? Поэтому капитально переоборудуй и государственную дачу в Голерканах и свое жилье в Кишиневе.Это не тебе надо, а для престижа страны надо. И закаляй, птенчик, волю. Учти, приходится терпеть зависть, хулу злопыхателей, утверждающих, что на эти капитальные перестройки в Голерканах и Кишиневе ушли суммы с шестизначными цифрами. Что же, тяжела ты шапка Мономаха. Придется и правду молчаливо терпеть. Зато у нас и власть, и блага.
УРОК ОДИННАДЦАТЫЙ. Стремись взять под свой контроль политический спектр страны, начиная с умеренно левыми и кончая умеренно правыми.В этих целях создай под своим крылом как минимум две партии: одну актуально левоцентристскую с потенцией движения влево; другую, актуально центристскую, правоцентристскую с потенцией движения вправо. Пусть первая партия называется «объединенная социал-демократическая партия», а вторая - «Движение за демократическую и процветающую Молдову». Это позволит на парламентских и местных выборах успешно бороться за электорат «Соцединства», АДПМ - слева и Демократической конвенции, либералов - справа. А о «Петухе» не беспокойся.
УРОК ДВЕНАДЦАТЫЙ. Выполни одно-два обещания, обещания организационного характера, наподобие создания Президентского совета. Воплоти в подборе членов ПС все свое искусство шмекеризма. Докажи, что можно запрячь в одну каруцу и коня, и трепетную лань, что и лебедь, и рак, и щука, представленные в ПС, потащат телегу в нужном тебе одном направлении. Вот это и есть, лучинскиненок, «шмекеризм» высшей, 999 пробы. Пробы, которую демонстрирует Сам.
УРОК ТРИНАДЦАТЫЙ. Итоговый: Твоим кредо, птенчик, должно быть правило, которому следовали и Талейран, и Фуше: «Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли». Поэтому - думай одно, говори другое, а делай - без шума - третье. Или первое. И, само собой разумеется, хитри! Например, будучи спикером, «Ласточка» не могла не понимать, что полномочий у президента РМ М. Снегура мало. Тем не менее, в роли кандидата, она публично заявляла, что ей, в случае избрания президентом, их хватит и критиковала Первого Президента РМ за то, что он предлагает их расширить. Однако, став президентом, «Ласточка» вначале создала неконституционный институт ВРР, благодаря которому явочным порядком добавила себе полномочий, а затем, после «артподготовки» социал-демократов заявила уже сама, что у президента мало полномочий и их надо расширить. Учись, птенчик: вот это и есть шедевр «шмекеризма» в действии. И называется он политикой двойного стандарта. Уясни хорошо суть этого принципа. И претворяй в жизнь! И не обращай внимания, если какой-нибудь «гангстер пера» напишет о тебе: «Хитрован перпетуум мобиле». Не бери в голову!... Кроме того, запомни, лучинскиненок, и второе кредо: «Цель оправдывает средства». А наша цель - и все за рубежом знают об этом - «Благосостояние» народа. И... «Порядок». И... «Стабильность». А такие благородные цели, как ты понимаешь, оправдывают все средства. Или, уточню (а то прицепятся снегу-ристы), почти все. Но только помни, малыш, блага у народа появятся лишь тогда, когда власть и блага будут у нас. У нас и ни у кого другого. Ни у кого! Кроме, как у нас. И у народа... - тоже будут. Те, что останутся. Потом. После нас. Если останутся. Такая вот диалектика жизни. И правда. И философия: ФИЛОСОФИЯ«ШМЕКЕРИЗМА». Итак, поступай, лучинскиненок, так, как я тебя учил, и ты будешь по праву носить благородное имя «птенца гнезда «Ласточки», «птенца гнезда Петрова». В добрый полет, птенчик! (19 - 22 июля, 22 сентября 1997 г.) Тэги: "политический, гогота..., демократия,свобода,права, заметки, избирательные, кампании, книги, м.снегур, молдов, молдова,приднестровье,молдавский, неангажир., оригинальные, п.лучинский, пвсм, политика(видео, политическая, политические, политический, политолога, политология, р.молдова, сатира, тексты, тексты), технологии, улыбки, шмекеризм, э.волкова, язык Книга "Политический шмекеризм в Молдове"2013-09-30 22:18:40... - публицистику, политическую сатиру и политологический ... " уроков политического "шмекеризма ... + развернуть текст сохранённая копия Закончил исправлять ошибки сканирования и загрузил на Яндекс.Диск свою книгу 1999 года - "Политический шмекеризм в Молдове".(Зарисовки и анализ политического ландшафта РМ: 1996-1998 гг.) - http://yadi.sk/d/IbbKRiyAAAzd6 Книга содержит тексты трех жанров - публицистику, политическую сатиру и политологический анализ и оценки тогдашних политических реалий РМ, а также обоснование оптимального институционального дизайна РМ... Мне представляется,что хотя прошло 13 лет с момента выхода книги, но она в значительной мере не потеряла свою актуальность для политической жизни РМ, а такие политсатирические тексты будут интересны и не гражданам РМ - <<Баллада о Шмекеризме П.К.>>(С. 17), <<Гимн подписантам>>(С.97),<<"Чертова дюжина" уроков политического "шмекеризма" Петру Лучински>>(С.258) и <<"Святая троица", или Три источника и три составные части "шмекеризма">>(С.279). (Напоминаю,что слово "шмекеризм" означает жульничество , мошенничество...) В книге помещены 18 фото(С.360) и 5 карикатур.В частности 3 из них иллюстрируют текст - <<Святая троица...>> Конечно, мои политические воззрения за 13- 15 лет претерпели определенные изменения и к настоящему времени я на 80 % - социал-демократ и на 20 % - социал-либерал... Одновременно, я противник огульной оценки советского периода истории и полагаю,что это была Великая, Драматическая и Трагическая эпоха, в которой 85% было позитива и только 15 % - негатива...... Тэги: "политический, 1996г., в.воронин, в.солонарь, выборы, книги, м.снегур, меньшинства, молдове, молдове", национальные, п.лучинский, пвсм, президентские, шмекеризм, э.волков, э.волкова
Главная / Главные темы / Тэг «политический»
|
Категория «Обзоры интернет ресурсов»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
300ye 500ye all believable blog bts cake cardboard charm coat cosmetic currency disclaimer energy finance furniture house imperial important love lucky made money mood myfxbook poetry potatoes publish rules salad seo size trance video vumbilding wardrobe weal zulutrade агрегаторы блог блоги богатство браузерные валюта видео вумбилдинг выводом гаджеты главная денег деньги звёзды игр. игры императорский календарь картинка картон картошка клиентские косметика летящий любить любовь магия мебель мир настроение невероятный новость обзор онлайн партнерские партнерских пирожный программ программы публикация размер реальных рубрика рука сайт салат своми событий стих страница талисман тонкий удача фен феншуй финансы форекс цитата шкаф шуба шуй энергия юмор 2009 |
Загрузка...
Copyright © 2007–2024 BlogRider.Ru | Главная | Новости | О проекте | Личный кабинет | Помощь | Контакты |
|