2011-08-15 13:30:45
Пишет Сергей Стиллавин 15.08.2011 Решил поехать в районную коммерческую поликлинику под названием « ...
+ развернуть текстсохранённая копия
Пишет Сергей Стиллавин 15.08.2011 Решил поехать в районную коммерческую поликлинику под названием «Медси», к которой я был прикреплен как обладатель страховки все той же Национальной страховой группы. Поехал туда, чтобы не отвлекать от важной работы государственных врачей – и не тратить бюджетные деньги, когда уже и так заплачено. Захожу в «Медси» и спрашиваю девушку на [...]
Как – же прекрасно посмотрев на себя в зеркало, обрадоваться собственному отражению. А если это отражение заставляет нас ещё и восхититься собственной красотой, то это просто великолепно! Однако не стоит забывать, что красота является не только «страшной силой», но и ежедневной, кропотливой работой. И неважно 20 нам или 50 – мы должны всегда выглядеть ухоженными. [...]
2011-08-12 09:02:47
Правительство Ливии в среду 10 августа призвало премьера Великобритании Деэвида Кэмерона уйти со ...
+ развернуть текстсохранённая копия
Правительство Ливии в среду 10 августа призвало премьера Великобритании Деэвида Кэмерона уйти со своего поста. В Триполи считают, что после начала массовых беспорядков в Великобритании глава правительства Соединенного Королевства «утратил легитимность». msk.kp.ru и от 20 марта 2011 Первым о начале военной операции в субботу заявил президент Франции Николя Саркози. По его словам, такие действия должны [...]
Каркуша: Добрый вечер, братья и сёстры. Знаете ли вы, что наше дело правое и победа будет за нами? Хрюша: Ворона, ты видела свою МРТ? Какая победа, какие братья-сёстры? Лечи уже свой рассеянный склероз, товарищ Каркуша Сталина! Каркуша: А ты бы занялся своим ожирением, что ли, а то зеркальная болезнь у тебя перешла в третью стадию, когда твой стручок даже в зеркало не видно. Хрюша: Видно! Каркуша: Ага, как же. Есть такой старый анекдот: старый еврей-репатриант устроился в кошерный ресторан, а хозяин заставил старика делать обрезание. В ответ на вопрос "Вам операцию делали под наркозом?" новообрезанный бодро отвечал: "Нет, под микроскопом!" Хрюша: Ты это на что намекаешь? Каркуша: Я говорю, что размер имеет значение. Хрюша: Так ты про Михаила Прохорова... Каркуша: ...и заметь, только про рост. Я его сегодня пригласила к нам на программу. И он не смог отказать женщине. Хрюша: Он это может - не отказать. Каркуша: Но дядя Миша пока задерживается. Хрюша: Головой в троллейбусных проводах запутался, хе-хе? Каркуша: Примерно. Он на секретной встрече с Президентом. Побежал жаловаться. Ты же знаешь, плакаты с его красивой физиономией демонтировали в Москве, Екатеринбурге и даже в городе Мухосранске. Хрюша: А вот это ты врёшь. Про Мухосранск ты врёшь. Там никаких плакатов и не было никогда. Каркуша: Может быть. Какой ты, однако, жирный сноб. Однако партию "Правое дело" обвинили в том, что она сама снимала плакаты дабы сделать пеар. А Прохоров считает, что демонтаж осуществлялся по указанию местных властей, а царь про это и не знает, бедный. Хрюша: Царь - это кто? Каркуша: Медведев. Царствует, но не правит. А Путина челядь зовёт Председателем. Хрюша: Мао? Каркуша: Нет, просто Председателем. Хотя ты в чём-то прав: после последней неудачной инъекции ботокса лицо ВВП поплыло и заплыло, губы не двигаются, глаза не открывются, да и глаз почти не видно. Хрюша: Лето, что ты хочешь. 3D аниматоры из службы новостей совсем разленились, не могут нормальную визуализацию сварганить. Каркуша: Кстати об аниматорах. Мы сегодня будем смотреть мультфильм про наши СМИ. Хрюша: Неужели "Смурфиков" покажем? Каркуша: нет, свинья. Старый добрый мульт "Как старик корову продавал" Хрюша: Сценарий Сергея Михалкова, между прочим. Не мультфильм - гимн. Каркуша: "На рынке корову старик продавал, никто за корову цены не давал...", потому что старик это был тупой и не знал теорию продаж, говорил правду о том, что корова дистрофична, бодлива и молока не даёт. Но появился дьявольский паренёк-маркетолог. Не исключено, что у него была пара граммов белого порошка. И вот этот наркобарыга показал владельцу коровы другую реальность, где были горы мяса и молока. Похоже, психоактивных веществ хватило на весь рынок (я имею в виду базар): Идёт покупатель с тугим кошельком, И вот уж торгуется он с пареньком: -- Корову продашь? -- Покупай, коль богат. Корова, гляди, не корова, а клад! -- Да так ли! Уж выглядит больно худой! -- Не очень жирна, но хороший удой. -- А много ль корова дает молока? -- Не выдоишь за день - устанет рука. Хрюша: О, про "устанет рука" я хорошо знаю. Каркуша: Считай, что я этого не слышала. Так вот, старик-продавец переместился в параллельную реальность идеальной коровы, и возвращаться оттуда не захотел. И корову оттуда не отпустил. Но беда в том, что та реальность была слишком параллельной, в нашей корова осталась убогой. И старик отказал продавать свою скотину из новой реальности, в то время как парень маркетолог перместился в третью реальность и контролировал оттуда все наши миры. Хрюша: Вот и Прохоров сказал, что "Правое дело" досталось ему "в разобранном состоянии", и сейчас он занят развалом-схождением. Его картина мира лишилась каких-то корневых файлов. А тут эти плакаты... Наверное дядя Миша очень страдает от несправедливых наездов кровавого режима. Каркуша: Страдание придумали французские пидары-интеллектуалы. Хрюша: Старуха, у нас детская передача, будь политкорректнее, пожалуйста. Каркуша: Да эти французы совсем охренели, навязали миру разум и решили, что он жесток и не любит человеков. Хрюша: А на самом деле? Каркуша: А на самом деле миру пофиг. Он прекрасен и равнодушен, ничего больше. Хрюша: А вот Будда тоже говорил о страдании - он тоже французский пидар? Каркуша: Будда говорил, как избавиться от страдания, а не как его пестовать и наслаждаться своей глупостью. Хрюша: Ладно, ворона, мне бежать пора на мясокомбинат. Каркуша: Куда-а??? Хрюша: Шучу, я не ем себе подобных. Мне надо на птицефабрику. Не составишь компанию? Каркуша (обречённо): Вот так, ребята. Дядя Миша сегодня не пришёл, и Каркуша, возможно, тоже не придёт больше. Никогда. Хрюша: Дура ты, ворона. У меня брат на птицефабрике сторожем, он комнату сдаёт для плотских наслаждений, нам он её уступит на пару часов бесплатно. Соглашайся, ворона, на толстого хряка, в твоём возрасте не выбирают. Каркуша: Девочки и мальчики! Я побежала осваивать новую реальность. Смотрите мультики, а если придёт дядя Миша, попросите оператора передать ему, что дело Прохорова - правое, но нам на это насрать. Хрюша: Спокойной ночи, ребята. Ворона, пошевеливайся, нам комнату на два часа сдали, сразу после нас туда придут Филя со Степашей. Какркуша: Вот так вот, ребята. А вы говорите: французские пидары...
