Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная / Главные темы / Тэг «абсурда»
Самые насущные проблемы 2015-05-16 10:41:54
Похоже что читая украинские новости мне нужно привязывать руки к столу или одевать армейскую каску, ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Похоже что читая украинские новости мне нужно привязывать руки к столу или одевать армейскую каску, потому что есть большой риск разбить себе голову от постоянных фейспалмов. Я не пойму все засдеания верховной рады проходят по такому сценарию? . Это про переименование аэропрта в Симферополе. И про планы переименования городов Крыма. То есть ничего что де-факто Крым Украиной не контролируется. Зачем это делать? Из вредности? То есть других проблем кроме переименования городов, улиц и сбрасывания памятников у страны нет. Нет катастрофы в экономике, нет гражданской войны, нет никакого, даже самого захудалого кризиса - давайте все переименовывать а то жить скучно. PS. И буквально только что я прочитал это - в рамках реформы области и районы переименуют в региноы и уезды. Мда....
Тэги: абсурд, политиканов, события, стране, шоу
Хиллари Клинтон и Йоко Оно – история запретной любви и разлуки 2015-05-16 00:04:22
Хиллари Клинтон была любовницей жены Джона Леннона – ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Хиллари Клинтон была любовницей жены Джона Леннона – художницы Йоко Оно. Материалы с таким заголовком без тени сомнения были опубликованы вчера сразу в нескольких крупных российских СМИ. Перечислю ряд из них: Московский Комсомолец, РЕН.ТВ, Ридус, телеканал ЗВЕЗДА, газета УТРО... И многие другие.
Все они рассказали одну историю:
Вдова Джона Леннона призналась, что в 70-х состояла в интимной связи с Хиллари Клинтон – вероятным будущим кандидатом в президенты США от партии демократов. Неожиданный каминг-аут случился неделю назад в Музее современного искусства в Лос-Анджелесе во время презентации коллекции чашек и блюдец.
“У нас была короткая интрижка, когда я жила с Джоном на Манхэттене, а Хиллари училась в Йельском университете, но в итоге мы расстались”, – сказала Йоко на пресс-конференции. По её словам, их с будущей первой леди объединяли общие взгляды на сексуальное равенство, борьбу против авторитарного, патриархального мужского общества. Вдова Леннона выразила уверенность, что победа Клинтон на выборах станет большим шагом вперед в продвижении прав сексуальных меньшинств.
Все публикации в качестве источника указывали один материал на сайте "Worldnewsdailyreport
Не буду затягивать интригу, новость оказался ложью, а сайт, рассказавший её – порталом фейковых новостей, вроде нашего FogNews
Я сам, не буду скрывать, повелся на эту историю. Вечер пятницы – не самое подходящее время для полноценных журналистских расследований. Как-то решил про себя, что коллеги из федеральных СМИ проверили такую значимую информацию, прежде чем её публиковать. К тому же мысль о романтической союзе двух таких женщин оказалась для меня слишком привлекательной и позитивной.
В общем, вдохновение не заставило себя ждать и в результате из-под моих пальцев выпорхнул вот такой прекрасный аналитический обзор, основанный, как оказалось, на абсолютно ложных и непроверенных данных. Я назвал его "сеанс прикладной конспирологии":Сразу надо заметить, главный вопрос этой истории не в том, была или нет подобная связь в действительности, а в том, кто инициировал это признание? Насколько оно отвечает логике политической борьбы Клинтон?
Версия 1: Признание Йоко Оно инициировано штабом Клинтон
В поддержку этой версии говорит многое:
Во-первых, тема защиты геев и лесбиянок отчётливо заявлена в ролике, давшем старт предвыборной борьбе Клинтон за пост кандидата в президенты (гей-пара 0.49–0.53; лесби-пара 1.58–1.59):
Во-вторых, если судить по результатам недавней парламентской гонки, окончившейся для демократов провалом из-за низкой явки сторонников, главной интригой будущих выборов станет способность "ослов" растормошить свой электорат. А для этого придется жать на все кнопки и учиться завлекать избирателя новыми модными трюками.
В-третьих, после кандидата Обамы, дважды победившего на выборах, Хиллари, какой мы её знаем, выглядит слишком предсказуемой и скучной. Ей не хватает экзотики. После первопроходца-Обамы, то, что она может стать первой женщиной президентом – уже не завораживает. Грубо говоря, для успеха ей надо стать заметно ближе образу многодетной одноногой негритянки-лесбиянки больной СПИДом из известного анекдота о правах меньшинств.
Признание Йоко Оно в данной контексте освежает образ Клинтон и поднимает её на нужный уровень оригинальности и нон-конформизма.
Тем более, что и сама вдова Леннон достаточно авантюрная и в тоже время ушлая старушка, чтобы её можно было сподвигнуть на подобное признание апелляцией к теме укрепления гражданских свобод и личного благополучия.
Версия 2: Признание Йоко Оно – правильно, ибо оно верно
Нисколько не удивлюсь, если Оно сказала правду. Во всяком случае, времена и окружение обеих героинь очень располагали к подобным экспериментам.
Если кто не в курсе, так выглядела чета Клинтонов в 70-е:
Хиллари – студентка юридического (1974 год)
Джон Леннон и Йоко Оно (1968 год)
Если слова Йоко Оно правдивы, эта близость могла случиться где-то около 1973 года – накануне её временного разрыва с Ленноном, либо в 1975 году – незадолго до свадьбы Хиллари и Билла. Кажется, обе эти версии подходят под ориентир, указанный на пресс-конференции.
Правдивость Йоно отчасти способно объяснить нам ту сравнительную лёгкость, с которой Хиллари простила Биллу интрижку с Моникой Левински. Ведь если первая леди на момент измены, действительно, имела за плечами опыт сексуальных экспериментов, поступок Билла не долен был восприниматься ею как крах отношений, но лишь как предельное проявление эгоизма и пренебрежения её доверием.
В любом случае, если информация о близости Хиллари и Оно правдива, вряд ли Йоко решилась бы выдать её публике без одобрения бывшей любовницы. Значит, по мнению команды Клинтон, американское общество готово принять такой штрих в образе кандидата от демократов. Согласитесь, бисексуальный роман с рок-идолом – гораздо более крутая вещь, чем признания в употреблении травки, которыми Обама пытался подкупить молодых избирателей.
Правда, всегда остаётся процент вероятности для Версии 3 Что это был эпатажный жест заблудившейся в лабиринте собственных галлюцинаций контр-культурной художницы.
Какая из версий правдива будет ясно потому, насколько эта карта сексуальных приключений Хиллари и Йоно будет разыграна на предстоящих выборов. Признаюсь, для меня образ старушки Клинтон от такого признания однозначно выиграл ))
P.S. Любителям поморализаторствовать советую ознакомиться с кратким путеводителем по карте сексуальных отношений великих русских литераторов начала XX века. Тоже больших моралистов, кстати:
Александр Блок ходил по проституткам, но так боготворил свою жену, что не притрагивался к ней пальцем. Жена Александра Блока утешалась с Андреем Белым. Андрей Белый устроил интимный триумвират с Валерием Брюсовым и истеричкой по имени Нина Петровская, воспетой в сногсшибательном романе о дьяволе и ведьмах «Огненный ангел» (рекомендую). Валерий Брюсов был приличным человеком, а вот Нина Петровская позже вышла замуж за Соколова-Кречетова, который клал руку на колено юного гимназиста Шершеневича и спрашивал его, потерял ли он уже невинность. Зрелый Шершеневич крутил роман с поэтессой Надеждой Львовой, и она считала, что он ее не любит. Не любил ее и Брюсов, потому что был приличным человеком. Однажды она позвонила им обоим по телефону, прося приехать, они отказались, и она застрелилась из того самого револьвера, из которого за 8 лет до этого Нина Петровская стреляла в Политехническом музее в Брюсова, но пистолет дал осечку. Нина Петровская тоже покончила с собой, в эмиграции.
Блока домогалась Лариса Рейснер, говорят, безрезультатно. Зато Гумилев назначил ей встречу в доме свиданий, говорят, успешно. Потом Рейснер стала женой Карла Радека. Гумилева бросила жена. Анна Ахматова держала в возлюбленных композитора Артура Лурье. Лурье весьма «любил как женщину» актрису Глебову-Судейкину, которая была замужем за художником Судейкиным и вызывала ахи у Блока. На квартире у Судейкиных жил Михаил Кузмин. Однажды Глебова-Судейкина сунула нос в дневник мужа, и у нее не осталось никаких сомнений в отношениях между мужем и Кузминым. Кстати, Михаил Кузмин любил эфебов, писал стихи, происходил из староверческой семьи, ходил в поддевке и смазных сапогах, да носил бороду.
Николай Клюев писал стихи, происходил из староверческой семьи, ходил в поддевке и смазных сапогах, да носил бороду. Еще он очень любил молодого златовласого Есенина и «давал ему путевку в жизнь»: «поясок ему завязывает, волосы гладит, следит глазами». Есенин много лет прожил в одной квартире с Мариенгофом и ночевал с ним под одним одеялом. Однажды, когда в Москве стояли жуткие холода, они наняли молодую красивую поэтессу, чтобы она грела им постель в течение 15 минут и потом уходила домой, а сами, согласно уговору, сидели лицом в угол, не подсматривая. 4 дня спустя девушка, невероятно оскорбленная тем, что они ничего не попытались сделать с нею, уволилась. Женой Есенина была Зинаида Райх. Когда он ее бросил, она вышла замуж за Мейерхольда. Всеволоду Мейерхольду посвятил одно из своих стихотворений эгофутурист Иван Игнатьев. Сборник назывался «Эшафот. Эго-футуры», и вышел с посвящением «Моим любовникам». Герой-рассказчик предлагает режиссеру расстегнуть Шокирующую Кнопку, иначе говоря, — ширинку. Еще Игнатьев покровительствовал Игорю Северянину, но Северянин ничего не понимал.
Игорь Северянин ухаживал за Шамардиной во время общих гастролей с Маяковским. Она была лирична, нездорова, но Северянин ничего не понимал, а потом выяснилось, что у нее как раз тогда был роман с Маяковским и она сделала от него аборт. Маяковский встречался с Эльзой Триоле, и она ему вставила зубы (оплатила дантиста). Потом Эльза уступила его своей сестре Лиле Брик. Лиля Брик запиралась со своим мужем известным опоязовцем Осипом Бриком и громко занималась сексом, а Маяковский сидел под дверью и подвывал. А в Эльзу Триоле был влюблен Виктор Шкловский. Она уехала в Париж и вышла замуж за Луи Арагона. Арагон занимался коммунизмом вместе с Жоржем Батаем, который делил одну любовницу с Пильняком — Колетт Пиньо. Шкловский поехал заграницу вслед за Триоле. Потом он вернулся в Россию к жене. Его жена была Суок, Серафима Густавовна. До этого она сожительствовала с Юрием Олешей, который дал ее фамилию своей кукле из «3 толстяков». Потом Олеша женился на ее сестре Ольге Суок. На третьей сестре, Лидии, женился Эдуард Багрицкий. Еще Шкловский увел женщину у Булгакова, за что тот его ненавидел и вывел в виде демонического персонажа «Шполянского». Елена Сергеевна ушла к Булгакову от генерала Шиловского, прототипа Рощина из толстовских «Хождений по мукам». После ухода «Маргариты» Шиловский женился на дочери А.Н. Толстого. Толстой был влюблен в невестку Горького, про которую ходили слухи, что она спуталась с Ягодой. Горький 16 лет прожил с Марусей Будберг, которая потом стала гражданской женой Герберта Уэлса, а также распускал слухи про Маяковского, что он болен сифилисом. Осип Брик бросил Лилю Брик, чем несказанно ее удивил, оказавшись первым мужчиной, который ее бросил, и женился на простой хорошей женщине.
На странице оригинала путеводителя есть ещё несколько занятных дополнений Одну вопиющую фальшивку я вчера отловил, на другую сегодня повёлся. Заканчиваю неделю со счётом 1:1 А на какой наиболее одиозный и нелепый обман в информационной среде повелись хоть раз вы?)
Тэги: абсурд, демократия, европамама, искусство, пропаганда
Байки старого Интернета 4: Анджелина Джоли на сайте Удафф.ком 2015-05-15 20:11:22
Пятница-развратница провоцирует на хулиганство Самое удачное ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Пятница-развратница провоцирует на хулиганство Самое удачное время, чтобы дополнить цикл "Байки старого Интернета" выдающимся творением сайта удафф.ком – историей, о встрече питерского падонка с голливудской актрисой Анджелиной Джоли
Внимание: в тексте много – очень много! – мата и откровенных сцен, способных вызвать отвращение Не читайте его, если Вы – нежный филолог-классик, ребенок или послушница монастыря!
Текст 2005 года Автор: 10метровах**тельногопроводаАнжелина Джоли
Я не люблю поздние звонки. Во-первых, хочется спать, а во-вторых, я всё время бросаю телефонную трубку в каких-нибудь ебенях. И пока ищу её в темноте на звук, опрокидываю всевозможные стаканы, вазы, прочию хуиту. Поэтому когда раздался этот звонок, я первым делом выдал в потолок длинную матерную тираду, в надежде, что пока я произношу всё, что думаю, телефон замолчит. Но напрасно, он был настойчив как цыганский ребёнок в метро. Кое как найдя ебучую трубку и в который раз обругав себя ослом, за то, что не положил её рядом с собой я поднёс ей к уху. - Да? - Хелло!
Дело в том, что я говорю по-английски, и в дальнейшем я буду сразу переводить все разговоры на «наш». Исключительно для удобства чтения. Итак:
- Да? - Привет! - Кто говорит? - Представитель Анжелины Джоли - Идите на хуй. – я повесил трубку.
Может показаться странным, что я обратился на «вы», но всё таки Питер - это город высокой культуры. Да и в английском языке нет разницы между «ты» и «вы». Чувствую, что филологические понты вам в хуй не упёрлись и более не буду грузить учёной лабудой.
Через пару секунд телефон опять зазвонил. Я ёмко выругался, но овладел собой. - Да? - Привет! - Анжелина Джоли? - Да! Да! - Пизда! Сука ёбаная! Пидараска! Иди на хуй губастая тварь, у нас бля три часа ночи! Заметьте, что всё это было сказано максимально вежливо! По крайне мере мне показалось, что я был предельно корректен. Хотя может быть излишне прям.
Телефон зазвонил опять. - Да? - Не вешайте трубку! Ваш номер победил в конкурсе «Знакомство с Анжелиной Джоли». - Я не участвовал ни в каких конкурсах! - Но вы что, не хотите познакомится с Анжелиной Джоли? - Допустим хочу, но хули от этого толку, у меня нет столько лавэ, чтоб раскрутить её на «поебаться». - Это уж как договоритесь… - А сейчас то я с кем говорю? - Я представитель Анжелины Джоли в России. Я посмотрел на себя со стороны. Это всегда помогает, когда хочешь избежать глупой ситуации. Три часа ночи, Россия, звонок от Анжелины Джоли. Херня какая-то! Похоже на розыгрыш. На глупый розыгрыш!
- Какой у вас, то есть не у вас, а у вашей, этой, Джоли, размер сисек? - Третий. - Я работаю «от четырёх». И я повесил трубку. Мне показалось, что я достойно вышел из этого глупого диалога. Но проклятый телефон зазвонил опять. Это уже было ни хуя не смешно. Но и я уже проснулся. Хуй с ними, они хотят, чтобы я познакомился с Анжелиной Джоли, будет им знакомство!
- Да? - Извините, мы не хотим казаться навязчивыми, но вы первый человек, добровольно отказывающийся от знакомства с САМОЙ Анжелиной Джоли. – так и было выделено в разговоре «САМОЙ». - Я согласен. - Это правильный выбор, в конце концов, это не какая-то Лада Дэнс. - Да уж, ну и где мы встретимся, мне надо купить путёвку в Америку, или назвать вам адрес? - Завтра на седьмой Советской, где-нибудь в районе восьми вечера, там, рядом с Мытнинской есть неплохая кафешка. И цены гуманные. Я хотел спросить «как я вас узнаю», но всё-таки решил, что Анжелину Джоли смогу идентифицировать сам.
Хули сказать? Сон пропал. Я постарался припомнить на память, какая она, Анжелина Джоли. По-моему ничего так, хотя и не без изъянов. Но с другой стороны, если удастся её выебать, уже нехуёвый бонус от боженьки. Полистал отрывной календарь. Выпил бутылочку пива. Чтоб вечером не ударить в грязь лицом решил не дрочить. И в конце концов уснул.
К встрече я готовился тщательно. Побрился, помылся, почистил зубы, поменял постельное бельё. Проверил аварийный запас гондонов. К назначенному сроку я уже сидел в кафе за самым дальним столиком. Анжелина явно задерживалась. Через два стола штук пять погранцов интенсивно пили водку. Ещё дальше какие-то студенты цедили пиво. Ну и остальная публика было «не ахти». Я выпил «сто» для снятия стресса. И тут в помещение вошла ОНА. Признаться, я охуел. Погранцы вскочили по стойке смирно и дружно выдохнули «Ебать!». Студенты обтрухались пивом. Какая-то ревнивая тётя тут же дала своему хахалю по еблу, но он этого не заметил и продолжал ронять слюни в тарелку. Тем временем Анжелина прошла прямо ко мне и спросила на чистом русском: - Давно сидите? - Хуйня, - весело ответил я – Только сотку скушал. - Закажите мне пиваса, а то я прямо с самолёта, кормили какой-то доширачиной, раз пять уже продристалась. И мы весело засмеялись. В воздухе запахло тревогой. Подошёл один из пограничников. - Простите, или как там, экскьюзми, ебанарот, не желаете протанцевать белый танец. - Шёл бы ты лесом – отбрила его моя спутница, и, повернувшись ко мне, спросила: - Ваши военные всегда такие липкие? - Нет, что вы, они просто не верят в своё счастье. - Им удалось обналичить жилищный ваучер? - Скорее всего, виной ваша красота. Незадачливый пограничник потоптался ещё какое-то время, потом многозначительно хмыкнул и не спеша, чтоб не растерять обаяния, вернулся за свой столик.
Мы весело болтали о том, о сём, и незаметно я понял, что безумно влюблён в эту провинциальную дурочку. Да и она осторожно погладила меня своей ногой под столом. Тут- то я и пожалел, что вчера не подрачил. Хуй реагировал на эти знаки внимания как пограничники. А именно - тоже встал по стойке смирно. - Может, сменим обстановку? - Да, я не против посмотреть на ваши «белые ночи»! – с восторгом отвечала она. Когда мы выходили, пограничники толкая друг друга ломанулись в туалет.
Прекрасен град Петров! Особенно ночью, когда не видно того, что бросается в глаза при свете дня.
- Где ты так научилась говорить по русски? - Мой отец был моряк, Русский моряк, его корабль потерпел крушение, и его выбросило на берег Америки. Там он познакомился с моей матерью, тоже русской, но из эмигрантской среды, а чтоб нас не выследило КГБ, мы сменили фамилию. - У тебя было много парней? - Сейчас это не важно… Я прижал её к ограде летнего сада и поцеловал прямо в губы.
Всю ночь мы гуляли по ночному городу. На Лиговке мы по очереди поссали в арке. Это ещё больше сблизило нас. - Ты знаешь, я хочу сделать себе татуировку, силуэт разведённых мостов и твой профиль, – признался я. - А я хочу «забить» Бреда Пита на левой сиське и наколоть вместо него тебя. И мы опять долго целовались.
P.S. Она позвонила через неделю из сраного Нью Йорка. - Дорогой, я залетела!!! - Вы ошиблись номером, – отчеканил я и повесил трубку. Ебал я в рот эту Анжелину Джоли! Оригинал
Тэги: абсурд, анекдот, байки, интернета, старого, юмор
Нирвана. Плясовая 2015-05-14 22:46:51
Если перечислять новые музыкальные жанры, которые создал Интернет, ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Если перечислять новые музыкальные жанры, которые создал Интернет, обязательно надо сказать про оригинальные миксы. Когда берутся две песни и объединяются в одну Например, Rockin' Robin группы The Jackson 5 (с маленьким Майклом Джексоном) и Smells Like Teen Spirit от Nirvana Кажется, такое невозможно? Но они дружат. И звучат вместе абсолютно идельно
В миксе под названием Smells Like Rockin' Robin от Go Home Productions
И хотя у этого клипа меньше всего просмотров на Ютубе из тех, что я публиковал здесь на этой неделе, признаюсь, он у меня - самый любимый
Тэги: абсурд, видеоролик, европамама, интернет, искусство, ролик
Удвоить цену? Легко! – Магазинная магия в действии 2015-05-14 20:45:19
Смотрим на фото: слева – бананы, справа – бананы. Бананы идентичные, ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Смотрим на фото: слева – бананы, справа – бананы. Бананы идентичные, пакеты тоже. Теперь глядим на чек: правые бананы стоят в два с небольшим раза дороже первых. Как же так?! – а это магазинная магия от "Азбуки Вкуса".Дело в том, что левые бананы продаются на вес. По цене 79 рублей за киллограмм. И четыре банана стоят 60 рублей 36 копеек. А правые бананы продаются поштучно – для этого каждый из них упаковали в отдельный пакет и перетянули красной лентой. И стоят они теперь – смотрим чек – 34 рубля штука. Итого: два банана 68 рублей.
Бананы идентичные (уточнил у продавцов), лежат они, разумеется, все вперемешку и редкий покупатель догадается, что красная лента обозначает королевский статус бананов-одиночек, удваивая их стоимость
Вот такие гениальные маркетологи трудятся в московских сетях После знакомства с их работой чувствуешь себя аборигеном, повстречавшимся с конкистадором.
Предваряя аргументы адвокатов дьявола, замечу: да, на бананы-одиночки уходит дополнительный труд по фасовке; пакеты и ленты стоят денег; кому-то может быть настолько приятно съесть отдельный свежий банан, что он готов за это доплатить...
Но, всё же ряд обстоятельств дают основания предполагать, что в этом случае мы сталкиваемся с недобросовестной торговлей и намеренным введением покупателя в заблуждение:
1. Я не вижу причин, по которым дополнительная фасовка может вести не просто к увеличению, а к удвоению цены 2. На витрине все бананы (которые, напоминаю, одного сорта) лежат вперемешку, их артикулы расположены внизу стойки и очень сложно понять (особенно пожилым покупателям), что по базе здесь представлены два продукта по разным ценам, а не один 3. Главное: весовые бананы снабжаются этикеткой с ценой, а штучные – нет. Только штрих-кодом, нарисованным на пакете. Поэтому узнать уникальную цену этого товара можно только на кассе, когда бананы проходят сканирование, вперемешку с остальными товарами.
+34 рубля к чеку – маленькая потеря для меня и большое приобретение (если учесть поток покупателей) для магазина
От такая фигня, малята! Кризис заставляет мудрить и выкручиваться всех. Даже образцово-показательные магазины для среднего класса
Кто-нибудь знает еще приёмы торговой магии, которых стоит опасаться?
Тэги: абсурд, аппетита, дела, житейские, заметку, наблюдение, невидимая, приятного, проблема, рука, рынка, фантастика, хозяйке
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 ...
Главная / Главные темы / Тэг «абсурда»
|
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
|