Позвольте, перескажу сюжет своими словами, помогая себе руками, огурцом и междометями.

Девушки Наташа и Саша заебались жить в труде. Тогда они провели обряд и продали душу Алистеру Кроули! (тут я ебанулась в первый раз).

Девкам, конечно, попёрло. У одной даже жених нарисовался, потом, правда, мама попала в больницу. Вторая, которой замуж пока не светило, сказала подруге: мы в опасности, надо аннулировать контракт.

И они пошли на попятный обряд, отменять договорённости. (Как будто английский поэт и чорный маг Кроули двум этим подмосковным матюркам лох какой-то.)

Но та, которая замуж – всё же соскочила в последний момент с отказки, и мамку родную не пожалела.

Я думала, всё! Кончилась поучительная минутка, одобренная департаментом образования, но нет.

Дальше на экране появилась пожилая продавщица из Мордвы, торгующая бижутерией. С густо напомаженными бровями, одетая во весь ассортимент своего ларька. С таким хмурожопием лица, что я даже не понимаю на что его списывать: блестящую актёрскую игру или трудный жизненный опыт. 

Оказалось, это ведущая шоу. Гадалка и, не побоюсь подозревать, хиромантка. Колода карт из ближайшей «Союзпечати» выдавали в ней натуру, близкую к мистике.

Она сказала, вот. 
Она сказала, Наташка молодец, что соскочила.
Правда у неё будет семь лет несчастий и ни одно, самое малейшее желание у неё не сбудется, зато когда-нибудь она всё же выйдет замуж.
А Сашка, дура, вышла замуж за богатого, и умерла в роскоши через год (для аудитории, уверена, так и остался открытым вопрос, кому из матюрок больше повезло)

Тут я ебанулась второй раз. И подумала: теперь-то всё, конец истории.

Но гадалка пожевала губами...я, говорит, вам дам сейчас безопасный обряд на исполнение желаний, в отличие от ихнего, тоже действенного, но опасного.
Что, блядь, спросила я, пока моя мастер лихорадочно записывала рецепт.

В полнолуние - сказала гадалка, смотря на меня с укоризной - возьмите бумагу, ручку с красными чернилами, и три лавровых листа. Запишите желание, громко прочтите, а затем сверните конвертом, вложив в него лаврушку.
И сожгите.

Она так и сказала. 
То есть, как вы понимаете, это рецепт для умеющих хотя бы писать, то есть не для самых отстающих слоёв населения!

Я стала ржать и пускать пузыри из слюней, представив, как сотни дур ночью жгут лаврушку, и какой чудный запах поселится в квартире.

Мастер спросила, над чем смеюсь. Я и ей, вот как вам, рассказала про душман от лаврушки.

Она покраснела, вот как вы сейчас, и выкинула рецепт в урну.
Но не порвала. Я ушла ведь, она его достала обратно, вангую.

Нет, я не сноб. Не жалею, не зову, не плачу. Но 21 век и одновременно территория православия. Многие переслали рецепт подругам, набирая его на айфоне! Некоторые из тех, кто станут проводить обряд, знают таблицу умножения, а у некоторых крестик на шее.

Выводов не последует. Но когда я приду к власти, вам будет принудительно пять лет дискавери. По всем каналам, круглосуточно."

источник