Как сообщает шведская газета Aftonbladet, фирменное вино MOTORHEAD, которое было представлено в ...
Как сообщает шведская газета Aftonbladet, фирменное вино MOTORHEAD, которое было представлено в Швеции в 2010 году, было продано в количестве более 250 тысяч бутылок с момента своего запуска. Австралийское вино Шираз было тщательно отобрано легендами хард-рока. По описанию, оно обладает фруктовым ароматом, вкусами ванили, ежевики, сливы, эвкалипта и солодки, но с мягким привкусом танина. Как выразился Лемми Килмистер, ведущий вокалист и основатель группы: «Мой совет — [...]
Продолжаю публикацию своих путевых заметок - случайных записей, сделанных во время последнего ...
"А кто-нибудь задумывался сколько литров во фразе "Может по пиву?"(c)
Воскресный вечер, ничто не предвещало беды. Ваша няша лениво гоняла по айподу монстрика, думала о чем-то своём, и тут поступает эпичное предложение от древнего друга Сашки: А не пойти ли нам в ресторан? Так как ваш покорный автор почти все выходные болтался как небезысвесный предмет в проруби, решил он, то бишь я, что хуже точно не будет, а кушать так хочется, что даже пить нечего и переночевать негде. Ну и поперлись мы в ресторан с невыговариваемым именем и буржуйским обслуживанием, прихватив по ходу сборов ещё парочку знакомых-друзей. Просто "пожрать" в ресторане-то неприлично, так что придется что-то пить. И не спрашивая меня друзяшечки ставят перед моим носом кувшинчик пенного. Кувшинчик был какого-то дембельского размера и напоминал скорее вазу для цветов. Ну знаете, которые на пол ставят и гербарии втыкают. На мои робкие попытки как-то оттеснить пивную вазу к более устойчивым к пиву людям, мне категорично пригрозили ещё добавить.
Пришлось пить.
Нужно сказать, что пиво и вино я не переношу. Пить-то пью, но переносить потом приходиться меня. Потому после вазы и сытного ужина в виде нафаршированной вкусной и вредной гадостью котлеты, которой можно накормить добрую половину населения Эфиопии, я благостно выкатилась из-за стола покурить. Именно выкатилась, так как выйти или даже выползти не представлялось возможным. В курилке ко мне присоеденилась девочка Анна. Очень добрая и симпатичная, хрупкая девушка с глазами лани. Анна предложила продолжить банкет у неё дома, чисто в близком кругу и веселой компании. Тогда я ещё не подозревала насколько близким и веселым окажется круг. Отправлять мужскую часть населения за допингом оказалось глупой ошибкой, так как то, сколько бутылок и бутылочек в итоге притащили, напоминало число Пи после запятой. То есть стремилось к бесконечности.
Грохнув кулаком по столу, Сашенька заявил, что деньги потрачены, кости брошены и теперь остается только пить. Вот мы и начали пить. Точнее вся честная компания начала, а я пыталась, как Иисус только наоборот, сделать из вина воду и растягивая как только можно бутылочки. Ближе к вечеру у всех пятая точка просто рвалась найти приключений и в них попасть по самые ушки. Вот и пошли все их искать. Побродив по центру до глубокой ночи, мы решили таки остановиться на найденных приключениях в виде бомжа, который утверждал, что он бывший владелец компании Мерседес, и разойтись таки по домам.
Хрупкая девочка Анна к тому времени свела свои ланьи глаза на переносице и усиленно пыталась втолковать своему парню, что он ей не парень. А он клятвенно заверял в ответ её только чуть-чуть полапать, потому что джентельмены дам не это вот. После "это вот" последовал звучный "Ик!", подчеркнувший мудрость изречения. Вызвав таки такси для всей честной компании, мы принялись его ждать, рассевшись на парапете возле остановки. Сашенька, который где-то пропадал, пьяненько качаясь как бычок из сказки, плюхнулся возле меня и ткнув пальцем между грудями, заявил на чистейшем русском: "Ты - какашка!"
Я от сего опешила и видок у меня, наверное, был тот ещё. Так как Сашенька счёл нужным повторить предложение ещё раз, усиленно пытаясь мне подмигнуть. Напоминала картина скорее страждущего судорогами лицевого нерва. Я вежливенько так поинтересовалась, где он сию мудрость услышал и что она должна означать. Мне объяснили, что на "вашем хамыланском"(видимо слово русский уже невозможно было выговорить, переходим на турецкий), это красивая девушка. И сказал это ему это очень авторитетный человек владеющим русским. Слушать что-то в
ответ мой обожаемый кореш не пожелал, и пошел одарять других мудростями русского языка и литературы.
Такси наконец-то приехало и хрупкая девочка Анна первая ломанулась заползать на заднее сидение. Выпятив задок она с пятой попытки таки забросила одну из нижних конечностей в такси, и решив, что на этом хватит, обмякла в одной из поз Камасутры. Вчетвером с таксистом, таки удалось её запихнуть немножечко дальше в салон. Вдруг оная, немножко повозившись, начала стягивать с себя джинсы и пытаться пристроиться поудобнее на сидении. Анна решила, что она уже дома и пора раздеваться. Хорошая машина была, уютная видимо. С боем, криками и
танцами с бубнами уговорили её одеть обратно спущенные штаны. Смотрели "Битва титанов"? Тогда поймете. Доехав таки до дому, не моего, а Сашеньки, решила я у него остаться ночевать. Замечу, что у Саши дом с тремя туалетами. Один во дворе. Такая приличная, каменная кладка с вполне европейским оборудованием. Один на первом этаже дома и на втором, где проживают родители. Окупировав место для размышлений на первом этаже, я неспеша почистила бивни, смыла макияж и привела себя, в общем, в спабельное состояние. Выхожу во двор, покурить сигаретку последнюю и тут понимаю, что у меня сердце в пятки уходит. Откуда-то с глубины двора доносится нечеловеский вой "Оооооольгааааа!" Я стою как статуя Ленина, в вытянутой руке сигарета тлеет, глаза по пять копеек. Может, думаю, послышалось? Но нет, снова что-то так надрывно подвывает "Оооольгааа!" И доносится это вой откуда-то со стороны европейско-каменного туалета. А как все знают по фильмам ужасов, что всяко-разное обычно вылазит либо из кладовки, либо из туалета. Когда эта заунывная трель с моим именем раздалась в третий раз, я не удержалась и поступила как героиня любого ужастика. Поперлась смотреть, что там воет. Прихватив стоявший у стены топорик. Крадусь я значит к туалету, носочком дверь приоткрываю и вижу Сашеньку, который склонившись над фаянсовым изделием, готовиться испустить ещё один вопль, которому бы любой вурдалак позавидовал. При виде меня с топором на перевес и вытаращенным глазами, Сашенька как-то побледнел нехорошо и ручку приподнял. То ли пощупать хотел, что не видение прекрасной девы на туманном озере у замка Камелота, то ли приглашая окончить его мучения. В любом случае отвернувшись, Сашенька принялся характерными звуками призывать Ихтиандра. И так печально попросил меня его за руку подержать. Ну, я рядышком топорик пристроила и подержала. Чувствуя себя при этом как медсестра при умирающем, но мужественном солдате.
Не буду утомлять всех тем, как я пыталась впихнуть Сашеньку в дом, а он держался за унитаз как за мать родную, видимо ощущая сочувствие хотя бы у белого друга, а не у этой злой тётки Ольги. Пока я добралась до кровати, было поздно, чуть не наступила на собаку, которая обиженно рявкнув потрусила в другую комнату. А мне же ещё сегодня в пять утра в универ вставать было.
Не пейте дети мои.
Столичные власти планируют запретить курение в общественных местах уже с 2013 года. ...
... и мифов относительно
– пришло время развеять ... " title="Мифы об
