Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.
Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.
- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой или большой?
С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вел. Это научит его смирению.
Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".
Иногда мне кажется, что я овладела приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина...
На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: "Версия для слабовидящих". Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.
- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя... Дядя...
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
— На тебя можно положиться?
— Даже облокачиваться не советую!
- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Так, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.
- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.
Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.
Рабочий приехал в санаторий по путевке. Утром с дикого бодуна обозревает пляж... Прикрываясь ладонью от яркого солнца, осматривает полуголую публику:
- Отдохнешь, подлечишься... Tа здесь работать и работать!
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
Одесса, пляж...
- Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
- Почем?
- По 15. Если выбирать будете, то по 20.
Я сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
...Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
Если под бабника подвести христианскую идеологию, то получится - мормон.
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.
Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...
В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.
Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость! Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windоws...
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
За мой возраст могу сказать так. Таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, млять, битву!
- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...
"В Перми школьник убил педофила табуреткой". Вообще за пермяков я всегда был спокоен.
 
Когда Екатерина, тогда еще невеста Петра Федоровича, по пути в Петербург оказалась в Риге, там ее уже ожидал посланный Елизаветой Петровной генерал-майор Юрий Юрьевич фон Броун. На следующий день после приезда, в 6 часов утра, 15-летняя Екатерина милостиво приняла его и попросила беспристрастно описать умы, достоинства, пороки, характеры и связи всех известных Броуну придворных, обещая за то вечное свое расположение. Броун честно все рассказал и до конца своих дней оставался у Екатерины в фаворе.
Екатерина II была очень смелой женщиной. Тому есть множество подтверждений. И сама о себе она однажды сказала: "Если бы я была мужчиной, то была бы убита, не дослужась и до капитанского чина".
Однажды Екатерине II подано было прошение одного флотского капитана разрешить ему брак с негритянкой. Екатерина разрешила, но это ее позволение вызвало осуждение среди многих православных, считавших такое бракосочетание греховным. Екатерина ответила так: - Сие есть не более чем честолюбивый политический замысел против Турции: я хотела этим торжественно ознаменовать бракосочетание русского флота с Черным морем.
Один старый адмирал был представлен Екатерине II после морского боя, который он блестяще выиграл. Екатерина попросила его рассказать о подробностях этой баталии. Адмирал начал рассказ, но, по мере того как увлекался и распалялся все более, стал пересказывать свои команды и обращения к матросам, перемежая их такой бранью, что все слушавшие его рассказ оцепенели от страха, не зная, как отнесется к этому Екатерина. И вдруг по выражению лиц придворных адмирал понял, что он наделал, и, встав на колени перед императрицей, стал просить у нее прощения. - Продолжайте, пожалуйста, дальше ваш весьма интересный рассказ, - спокойно и ласково проговорила Екатерина, - я этих морских названий и слов все равно не понимаю.
Французский просветитель Дени Дидро (1713 -1784), основатель и редактор "Энциклопедии", в 1773-1774 годах по приглашению Екатерины II жил в Петербурге, надеясь оказать благотворное влияние на императрицу и склонить ее к отмене крепостного права. Такая надежда зародилась у Дидро из-за того, что он довольно долго состоял в переписке с Екатериной и издали был очарован ее свободомыслием и либерализмом. Однако в Петербурге все оказалось иначе и дальше нескольких доверительных бесед дело не пошло. История сохранила такую беседу. Дидро, разговаривая с Екатериной, заметил, что она имеет глубокие и разносторонние знания. На это Екатерина ответила: "И не удивительно: у меня были хорошие учителя - несчастье и одиночество".
Старый генерал Федор Михайлович Шестаков, прослужив более 40 лет, ни разу не был в Петербурге и приехал туда только по случаю отставки за получением документов, необходимых для пенсии. Секретарь Екатерины II представил Шестакова императрице, которая любила преподносить награды, дипломы и все прочее, что могло быть приятно заслуженным чиновникам и военным. Увидев впервые Шестакова, Екатерина удивилась, так как полагала, что знает всех своих генералов, и, не сдержавшись, заметила: - Как же так, Федор Михайлович, что я до сих пор ни разу вас не видала? - Да ведь и я, матушка-царица, тоже вас не знал, - ответил простодушный старик - Ну, меня-то, бедную вдову, где же знать! А вы, Федор Михайлович, все же генерал!
В один из церковных праздников Екатерина II молилась в соборе и увидела у иконы Богоматери плачущую женщину, положившую перед иконой какую-то бумагу. Екатерина попросила дать ей эту бумагу и обнаружила, что это жалоба царице небесной на нее - царицу земную. Женщина-помещица писала, что императрица утвердила несправедливое решение Сената, по которому у нее отобрали имение. "Владычица небесная, Пресвятая Дева, просвети и вразуми нашу благосердную монархиню, да свершит суд правый", - прочла Екатерина и велела жалобщице через три дня прийти к ней во дворец. За это время она вытребовала из Сената дело, внимательно ознакомилась с ним и пришла к выводу, что Сенат, а он был высшей судебной инстанцией в России, допустил ошибку. Приняв бедную женщину, Екатерина извинилась перед ней, приказала вернуть имение и поднесла еще и дорогой подарок.
Графиня Браницкая заметила, что Екатерина II берет нюхательный табак левой рукой, и спросила: "А отчего же не правой, ваше величество?" На что Екатерина ей ответила: "Как царь-баба, часто даю целовать правую руку и нахожу непристойным всех душить табаком".
В одной из своих лекций В.О. Ключевский говорил, что Екатерина Вторая была образованной женщиной, "очень много читала", и тут же мимоходом заметил: "Екатерина II никак не могла сладить с русским языком и писала на нем невероятным образом. Она умела в русском слове, состоящем из трех букв, сделать четыре ошибки: вместо "ЕЩЕ" писала "ИСЧО".
Однажды камердинер Попов, отличавшийся добрым нравом и за то любимый Екатериной, сказал ей, что крестьяне одной из деревень собрали 16 тысяч рублей для того, чтобы он смог купить всю деревню вместе с мужиками у помещика, владевшего всей этой крещеной и некрещеной собственностью. - Ты мне напомни, когда станешь покупать деревню, - сказала Попову Екатерина, желая помочь ему в этом деле. Через некоторое время она спросила Попова: - Что же твоя деревня? И он ответил, что дело оказалось спорным и судьи пока не знают, чью сторону следует принять. - А когда так, - сказала Екатерина, - то я запрещаю тебе производить тяжбу, потому что судьям известно, что ты один из моих приближенных и поэтому дело, скорее всего, решат в твою пользу.
Во время своих нередких поездок по России Екатерина часто награждала и благодарила многих военных и статских, причем любила делать это публично. - Ваше величество, - заметил ей однажды бельгийский принц Шарль Жозеф де Линь (1735-1814), - кажется, всегда остаетесь довольны своими подданными? - Нет, принц, - ответила Екатерина, - я далеко не всегда бываю ими довольна. Но я хвалю всегда вслух, а браню потихоньку и с глазу на глаз.
В царствование Екатерины II русская внешняя политика была в центре внимания всех европейских государств, ибо успехи России закрепили ее положение как великой державы. Иностранные дипломаты часто гадали, кто же входит в петербургский кабинет, благодаря чьим усилиям Россия занимает столь почетное место в мире и как велико число этих сановников. Тот же принц де Линь, хорошо знавший истинное положение дел, быть может, преувеличивая роль императрицы во внешнеполитических делах, говорил об этом так: "Петербургский кабинет совсем не так огромен, как заключает о нем Европа, он весь помещается в одной голове Екатерины".
Однажды русский посол при дворе Фридриха Великого сообщил как-то Екатерине, что прусский король говорит всем, что она больна. Тогда Екатерина написала послу следующее: "Мне уже давно известно, что прусскому королю очень нравится выдавать меня за больную и это ясно доказывает, что он сам очень болен, потому что здоровый человек никогда не интересуется и не занимается болезнями другого".
Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?" На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? "Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась." Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию на ней начертанную: "А ### вам моего не надо?" И подпись: "Петр I." После чего монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."
Императрица Екатерина II одним из воспитателей к сыну Павлу хотела пригласить прославленного энциклопедиста Д' Аламбера. Тот отверг предложение императрицы и, намекая на геморроидальные колики, от которых по официальной версии умер Петр III, написал в письме к Вольтеру: "Я очень подвержен геморрою, а он очень опасен в этой стране [России]".
Спорили, какая нация самая на свете важная.
— Евреи… — заявил один из спорщиков. — Сказано ведь: «Ато бохартону» — Господь избрал еврейский народ из прочих…
— Англичане, — не согласился второй, — они хозяева на морях и океанах.
— Нет, — горячится третий, — русские! Они сильные!
А Гершеле смеется:
— Ой как вы ошибаетесь!
—- Ну, — говорят ему, если ты такой умный, скажи!
— Самая важная нация на свете, которой все поклоняются, — ассигнация!
Сколько глупцов на свете
Некий лысый человек спрашивает у Гершеле:
— Сколько на свете таких как ты глупцов?
— Столько, — отвечает Гершеле, — сколько волос на твоей умной голове!
Поцарапанный нос
Гершеле в очередной раз поссорился с женой и наутро пришел в синагогу с поцарапанным носом.
Люди спрашивают:
— Гершеле, как это получилось?
— Я сам себя укусил за нос, — невозмутимо отвечает Гершеле.
— Как же ты до него дотянулся зубами?
— Залез на стул и дотянулся!