Здесь я хочу предложить вам маленькую сценку из еще ненаписанного сценария. Так, знаете -- взяла и родилась. Вот примерно в таком духе будет выдержано все остальное.

О чем вообще идет речь, можно прочитать вот здесь


ПОДВОДНЫЙ ДИВЕРСАНТ и ГОЛЫЙ ГОМОСЕК идут по лесной тропинке. ДИВЕРСАНТ в полной экипировке -- гидрокостюм, баллоны на спине, разве что ласты не надеты, чтоб идти не мешали. На шее у него автомат АДС. В общем, он готов почти сразу нырнуть в воду. ГОМОСЕК действительно голый, разве что на ногах у него какие-то шлепанцы, а-ля вьетнамки, потому что на дороге всякие сучки валяются -- босиком на них было бы неприятно наступать.

ГОМОСЕК (задумчиво): Странно как-то.

ДИВЕРСАНТ: Чего?

ГОМОСЕК: Да как-то не так я военных себе представлял.

ДИВЕРСАНТ: А как?

ГОМОСЕК (мнется): Ну... как бы сказать...

ДИВЕРСАНТ: Ладно, не продолжай, я понял уже. Ну чего. Ты, небось, думал, что я и по-русски говорю с трудом. Не ожидал, что у меня свободный английский и я цитирую Шекспира в оригинале, верно?

ГОМОСЕК: Если честно... вообще, да.

ДИВЕРСАНТ: Во-первых, свободный английский -- это профессиональное требование. Пленных допрашивать.

ГОМОСЕК: А во-вторых? А Шекспир каким боком?

ДИВЕРСАНТ (ухмыльнувшись): А во-вторых, когда я попадаю в компанию каких-нибудь интеллигентов, интеллектуалов, неважно как называть, я тут же сообщаю им, кто я такой и чем занимаюсь. Хе. Они тут же начинают одновременно меня бояться и презирать. Это видеть надо. То еще зрелище. И вот тут я им начинаю цитировать Шекспира.

ГОМОСЕК (с поистине страшным произношением): Ту би ор нот ту би?

ДИВЕРСАНТ: Ну, это для дошкольников. Тут лучше всего работают сонеты Шекспира. Этих деятелей просто парализует. Shall I compare you to the summer day? После чего приводишь несколько вариантов перевода -- "Сравню ли с летним днем твои черты?", это Маршака перевод, но он не один. Цитируешь еще несколько и начинаешь докапываться -- какой перевод, по их мнению, лучше.

Уже примерно на середине этого монолога ГОМОСЕКА парализует -- он застывает на тропинке чуть ли не с поднятой ногой и уставляется куда-то в пространство. ДИВЕРСАНТ, идущий впереди, замечает это не мгновенно, но потом оборачивается.

ДИВЕРСАНТ: Ты чего? Ой. Блин, извини. Я не хотел. Эй! (смотрит ГОМОСЕКУ в глаза) Ты как вообще?

ГОМОСЕК (постепенно приходя в себя): Нормально.

ДИВЕРСАНТ: Идем дальше?

ГОМОСЕК: Идем. Слушай, а что вы будете делать с пленным, после того как допросите?

ДИВЕРСАНТ (с легким раздражением): Давай ты не будешь мне задавать такие вопросы -- чтобы мне не пришлось на них отвечать.

ГОМОСЕК (заметно оживившись): А пытать вы его будете?

ДИВЕРСАНТ (абсолютно безмятежно, глядя куда-то в сторону): Да. Все-таки трудно меня разозлить.

Какое-то время они идут молча, потом ДИВЕРСАНТ резко останавливается, подняв вверх руку со сжатым кулаком -- "стой". ГОМОСЕК этого сигнала не знает и чуть не налетает на ДИВЕРСАНТА, но все же успевает вовремя затормозить.

ГОМОСЕК: Что случилось?

ДИВЕРСАНТ: Погоди. Что-то здесь не так.

И тут до них доносится многоголосый женский крик. Причем кричат женщины явно не от удовольствия.

ДИВЕРСАНТ: Так. А ну-ка побежали!

ДИВЕРСАНТ нагружен куда больше, чем ГОЛЫЙ ГОМОСЕК, но все равно с легкостью бежит по тропинке; ГОМОСЕК в своих дурацких тапках еле-еле удерживается у него в кильватере и скоро у него начинает сбиваться дыхание. К счастью, бежать не слишком далеко. Тропинка их выводит на что-то типа поляны среднего размера, находящейся непосредственно на берегу озера. Попросту говоря, это место, где деревья не вплотную подступают к воде.

В озере, на глубине где-то по шею (или чуть меньше) находятся примерно семь ОДИНОКИХ ЖЕНЩИН, причем заметно, что купальников на них нет. На поляне же можно увидеть человек десять ЭКСГИБИЦИОНИСТОВ, и все они очень заняты: кто-то дрочит, кто-то просто трясет причиндалом, кто-то что-то еще. ОДИНОКИМ ЖЕНЩИНАМ все это очень сильно не нравится.

ДИВЕРСАНТ (не слишком громко, но как-то очень звучно; его слышат сразу все): ТАААААК.

ЭКСГИБИЦИОНИСТЫ разом отрываются от своего занятия и уставляются на ДИВЕРСАНТА и ГОМОСЕКА. Потом в их среде происходит некое движение и она исторгает из себя ГЛАВНОГО ЭКСГИБИЦИОНИСТА. Выглядит он внушительно -- массо-габаритные характеристики у него почти как у ДИВЕРСАНТА.

ГЛАВНЫЙ ЭКСГИБИЦИОНИСТ (направляясь в сторону героев, слегка помахивая восставшим инструментом, дико наглым тоном): Ну че? Стрелять будешь? Стрелять будешь? А? Ну че?

ДИВЕРСАНТ (снимает автомат с шеи и не глядя протягивает его назад): Подержи.

(ГОЛЫЙ ГОМОСЕК без вопросов берет автомат. ГЛАВНЫЙ ЭКСГИБИЦИОНИСТ, приблизившись на нужную дистанцию, пытается провести неплохо поставленный кросс, но ДИВЕРСАНТ просто уклоняется. Не то чтобы у него сверхбыстрая реакция -- он просто хорошо умеет предвидеть действия противника. Ровно через мгновение ДИВЕРСАНТ проводит лоу-кик -- очень точный и обладающий настолько сокрушительной силой, что ГЛАВНОГО ЭКСГИБИЦИОНИСТА почти что подбрасывает в воздух. Хорошо слышен треск ломающейся кости. ГЛАВНЫЙ ЭКСГИБИЦИОНИСТ шлепается на спину и ДИВЕРСАНТ, падая на одно колено, фиксирует его жесточайшим прямым правой в солнечное сплетение. ГЛАВНЫЙ ЭКСГИБИЦИОНИСТ переваливается на бок и складывается вдвое. Уже через мгновение ДИВЕРСАНТ стоит на ногах в боевой стойке.

ДИВЕРСАНТ (с четкими интонациями Андрея Миронова почти что из всех фильмов с участием Андрея Миронова): Господа извращенцы! Простите, но дальше я работаю ножом.

Нож появляется у него в руке, как у фокусника -- из ниоткуда. Не такой устрашающий, как у Рэмбо, но впечатляет, впечатляет. После этого в кадре появляется ГОМОСЕК, который с любопытством вертит в руках АДС -- щелкает переводчиком "вода-воздух", водит пальцем по двум планкам Пикатинни, наконец, неумело щурясь, вскидывает автомат к плечу и целится куда-то в небо через коллиматорный прицел. Потом камера вновь возвращается к ДИВЕРСАНТУ, убирающему нож. Перед ним уже никого нет.

ДИВЕРСАНТ: Офигеть, как они бегают. В жизни бы не подумал.

ГОМОСЕК: Если ты плохо бегаешь, ты в этом бизнесе долго не продержишься. Сам понимаешь.

ДИВЕРСАНТ: И то верно. Надо же -- до кап-три дослужился, а сколько всего еще о жизни не знаю.

ГЛАВНЫЙ ЭКСГИБИЦИОНИСТ (худо-бедно разогнувшийся, но все еще лежащий, сипло): Ссссууукааа...

Некоторое время ДИВЕРСАНТ думает, что с ним делать дальше, но быстро приходит к решению -- и его лицо озаряется настолько дьявольской ухмылкой, что просто страшно становится.

ДИВЕРСАНТ: Давай автомат.

ГОМОСЕК отдает.

ДИВЕРСАНТ (небрежно указывая стволом на лежащего ГЛАВНОГО ЭКСГИБИЦИОНИСТА, тоном не менее дьявольским, чем ухмылка): Ну что? ОН ВЕСЬ ТВОЙ.

ГОМОСЕК (поняв с полуслова, вразвалочку приближаясь к ГЛАВНОМУ ЭКСГИБИЦИОНИСТУ, яростно надрачивая, ласково): Надо тебя на животик перевернуть. На пузико.

ГЛАВНЫЙ ЭКСГИБИЦИОНИСТ: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111111111

Он почти что взлетает в воздух, приземлившись на здоровую ногу. После чего начинает стремительно удаляться прыжками на одной ноге. Его скорость ошеломляет. Одним таким прыжком он перемахивает через здоровенную поваленную березу и через несколько секунд исчезает из вида. ДИВЕРСАНТ и ГОМОСЕК смотрят друг на друга безумно.

ГОМОСЕК: В жизни бы не подумал, что такое вообще возможно.

ДИВЕРСАНТ: Не поверишь -- я тоже.

И тут раздаются аплодисменты. Аплодируют ОДИНОКИЕ ЖЕНЩИНЫ, наблюдавшие всю сцену из воды. ДИВЕРСАНТ с ГОМОСЕКОМ переглядываются, соображая, как на это ответить -- раскланяться, что ли? Но тут глаза у обоих резко расширяются.

Чуть позади ОДИНОКИХ ЖЕНЩИН из глубины на поверхность поднимается тот самый КАЛЬМАР, высунувшись где-то по глаза. И он, что самое безумное, тоже аплодирует -- двумя длинными ловчими щупальцами, у которых расширения на концах, отдаленно напоминающие ладони. Невозможно не понять, что это именно аплодисменты. Немного поаплодировав, КАЛЬМАР исчезает -- и почти сразу одна из ОДИНОКИХ ЖЕНЩИН слегка вскрикивает, но уже явно не от ужаса и отвращения.

ГОМОСЕК: По-моему, мы им мешаем.

ДИВЕРСАНТ: Точно. Двинули дальше.

Идут дальше, уходя с поляны, и тут ДИВЕРСАНТ останавливается так, будто в стену врезался. В этот момент он, при всей своей невозмутимости, слегка теряет самообладание.

ГОМОСЕК: Что такое?

ДИВЕРСАНТ: Идиоты мы с тобой сраные, вот что такое.

ГОМОСЕК: Это почему?

ДИВЕРСАНТ: Потому что камеру с собой не взяли, вот почему. Блин, плохо быть военным. Вот автомат я не забыл, хотя он здесь не нужен на хрен, а про камеру даже не подумал. Аплодирующий кальмар!

ГОМОСЕК: Ну, расскажем УЧЕНОМУ на словах. Он нам поверит.

ДИВЕРСАНТ: Он-то поверит. А вот в его институте, как он там называется, ему уже никто не поверит. А вот если б засняли... А, ладно. Больше мы эту ошибку не повторим. (Постепенно успокаивается). Давай о чем-нибудь веселом. Ну и драпал же он от тебя!

ГОМОСЕК: Из нас, геев, надо какой-нибудь особый спецназ сформировать.

ДИВЕРСАНТ: Не, не спецназ.

ГОМОСЕК: А что?

ДИВЕРСАНТ (страшным голосом): ЗАГРАДОТРЯДЫ!

Тут они оба начинают хохотать, идут дальше по тропинке, болтая о чем-то, скрываются за поворотом и их голоса постепенно затихают.

1 октября 2015 года в ТРЦ «Планета» Уфа стартует конкурс красоты и стиля «Мисс Планета», участницы которого получат возможность выиграть главный приз – автомобиль! Имя победительницы станет известно по итогам пользовательского голосования и выбора ведущих представителей fashion-сообщества. Принять участие в главном модном событии осени могут гостьи «Планеты» в возрасте от 18 до 35 лет. Претенденткам […]

15 октября по 12 ноября в галерее «Мирас» пройдёт выставка талантливого уфимского художника-графика, преподавателя Уфимского училища искусств Рината Миннебаева .Он представит зрителям футуристический проект «Атлантропа», выполненный в редкой авторской технике на бумаге ручного литья, а также серию фотографики «Полигон». Целью проекта является привлечение внимания к хрупкой и изменчивой красоте микро — и макромира нашей планеты, […]

Мода на дополнительные экраны у смартфонов постепенно набирает обороты. Сначала мы видели явно выделяющийся из толпы Yotaphone, затем Samsung представила элегантный Edge. Теперь свой вариант дополнительного экрана предлагает компания LG, чей флагманский аппарат новой серии V оборудован хоть и более скромным, но не менее интересным дополнительным дисплеем, расположенным над основным, рядом с блоком фронтальной камеры. […]

Это еще одна моя литературная идея.

Чего-то с зомбятины потянуло на вампирятину. Возникла идея повести про команду охотников на вампиров. Действие, само собой, происходит в родных краях.

Главное отличие от канона будет в том, что сверхвозможности вампиров значительно урезаны. Зато на них не действует солнечный свет. Вообще.

Ну и национальный колорит. Считается, что на вампиров действует распятие. Но это у них, у католиков и прочих протестантов. У нас роль распятия должна, конечно, выполнять икона. И здесь нам открывается новое богатство возможностей. Все распятия изображают одно и то же. А вот иконы бывают разные. И разные иконы на разных вампиров действуют по-разному.

Тут мне, конечно, понадобится экспертная консультация -- сам я не специалист.

Феанорыч, съевший собаку на разных ролевых играх, тут же предложил эти иконы просто распечатывать. Или сделать оружие, которое будет просто стрелять в вампира пачкой религиозных календариков с изображениями икон. Разумеется, он был логичен -- возник некий нехороший парадокс. Подумав, я решил, что иконы должны иметь разную силу в зависимости от веры того, кто их писал. То есть, календарики дают либо минимальный эффект, либо даже отрицательный (они могут сработать, как неправильно поставленные радиоэлектронные помехи: единственное, чего ты добьешься -- предупредишь противника о том, что ты уже здесь). А вот, грубо говоря, подлинник Андрея Рублева сильному вампиру делает очень нехорошо, а вампира средненького и вовсе убивает на месте.

Здесь будет еще одно отступление от канона. Традиционно считается, что ущерб вампиру наносит вера, а не ее символ. То есть, распятие в руках неверующего не работает от слова совсем -- надо иметь Истинную Веру, а она даже не у всех священников есть. Так вот, худо-бедно иконы работают даже в руках атеиста. Но с Истинной Верой их мощь усиливается многократно. Тут можно провести некую аналогию со снайперской винтовкой. Неподготовленный человек более-менее представляет себе, как ее держать, куда смотреть и что нажимать. При выстреле с минимальной дистанции, наверное, даже попадет. Но это не идет ни в какое сравнение с тем, что с этой винтовкой может сделать настоящий профессиональный снайпер.

Это что касается Священника. Будут еще Спец по огнестрелу, Спец по холодняку, Доктор и Полицейский.