6 февраля для каждого британца является праздничным днем. Именно в этот день в 1952 году Ее королевское высочество принцесса Элизабет Александра Мэри Виндзор, герцогиня Эдинбургская, превратилась в Ее величество Елизавету II, королеву Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии, главу Содружества наций и Защитницу веры. И уже 60 лет британцы живут под властью одного монарха. Отмечают [...]

В Великобритании поползли слухи о том, что в королевской семье начинаются значительные семейные проблемы, которые начались из ссоры между Кейт Миддлтон и Камиллой Розмари Маунтбеттен-Виндзор, которая является для Кейт Свекровью. О том, что Кэтрин, герцогиня Кембриджская не может найти общего языка с мачехой своего мужа сообщалось и раньше, но в этот раз скандал стал слишком громким и [...]

Я давно уже (ну, несколько лет точно) являюсь более-менее постоянным читателем занятной штуки - "Перловки" - интернетного уголка, где добрые люди выкладывают всяческие смешные ляпы из фанатского творчества по Гарри Поттеру, или из каких-то других фандомов. Очень поднимает настроение, знаете ли - посмеяться, подумать, посмотреть, чем люди увлекаются и как пишут...

Ну и, конечно, мне, как человеку, более-менее близкому литературному творчеству, интересно изучать такую вещь, как штампы и шаблоны. Хотя... как сказать, интересно ли? Иногда это становится нехилым испытанием для нервов и жутко достаёт. Например: сколько можно читать выражение "аристократически-бледное лицо"?! С чего все наши фанфикёры решили, что все аристократы поголовно были бледными, чёрт побери?

Да, с одной стороны, аристократу не нужно работать в поле, на солнце и ветре. Но с другой - аристократ хорошо питается, высыпается, не утруждает себя трудом - отчего он будет бледен? Скорее уж, румян и свеж. Не говоря уже о том, что исторические аристократы - те, кто реально жили N лет назад - никогда не отказывали себе в удовольствии до отвала питаться хорошими блюдами и пить вволю вина; а уж от этого, простите, будет вовсе не аристократически-бледное лицо, а скорее красная рожа. Особенно у англичан, с их пристрастием к портвейну и рому. ;-) Любимое развлечение аристократии испокон веков - охота; чем не ветер и не зависимость от погоды? Так нет же, по страницам продолжают шествовать сплошь утончённые, изнеженные аристократы с бледными и интересно измождёнными ликами - этакое декадентство, красота болезненности.

Похоже, наши авторы всерьёз уверили себя, что наличие аристократической крови автоматом обеспечивает человеку тонкие черты лица, длинные пальцы, мелодичный голос и изысканный вкус. Здесь можно было бы выложить множество исторических портретов людей очень даже благородного происхождения, которые не подходят под данное определение (за исключением голоса, каковой портрет не передаёт)... Нет, я не тщусь доказать, что аристократы, напротив, все сплошь корявые уроды - нет; просто среди них были совсем разные люди, и с изысканной внешностью, и с банальной, и даже вовсе некрасивые. Но когда в очередном фанфике (даже не перловом, не таком, над которым можно смеяться!) встречаешь очередного "аристократически бледного" персонажа, хочется с воем броситься на ближайшую стенку.

"В жизни есть закон могучий -
тот слуга, тот господин.
Но рожденье - это случай,
всё решает он один".

Бомарше и прочие просветители, выходит, напрасно старались доказать, что личные достоинства и качества человека зависят не от той крови, что течёт в его жилах. Наши современники с таким восторгом кидаются превозносить тех, кто может похвастаться знатными предками, как будто от этого сам человек становится хоть чуть-чуть лучше... Воистину, наступила эпоха нового средневековья. После этого неудивительны постоянные поползновения "потомков Романовых", в которых уже и русской крови-то не остались - однако всё тянутся к престолу, объясняя это своим происхождением...

Настроение сейчас - читательское

В колонках играет - Lacrimosa - Sacrifice

С лёгкой руки всем известного и многими любимого robot_marvin на наше богоспасаемое Ли.ру пробрался засланец из неведомых палестин (кажется, из ЖЖ) - а именно некий тест, долженствующий определить, являетесь ли вы быдлом, или можете гордо именоваться... а кем? Неизвестно, потому что альтернативы сей тест не предлагает. Вышепоименованный Робот опубликовал свои ответы, кто-то подхватил - и с тех пор данный тест путешествует по Лиру, смеша новых и новых читателей.

Понятное дело, отвечать на него не буду - к чему идти уже не раз проторенной дорогой, по которой прошлись уж десятки? Тест обстёбан до полной невозможности, потому что он реально глупый. Ну сами посудите: как можно причислять одного человека к быдлу, а другого - к аристократам духа, на основе того, что первый пьёт кока-колу, а второй - минералку без газа и льда, но обязательно с лимоном (вопросы №№ 13 и 26 соответственно)? Вот если выпил стакан без лимона, - то всё, ты пропал, ты тупая скотина уже. Или это: как можно увязать воедино два требования: не пить пива (вопрос № 14), и иметь любимый паб (вопрос № 28)? Или подразумевается, что интеллигентный человек будет приходить в любимый паб, громко провозглашать: "Я не пью ваш отстойный напиток для скотов!" - и удаляться? Напоминает анекдот про ковбоя, который чистил бананы, окунал их в соль и выбрасывал - ковбой солёных бананов не ест...

Насмешил вопрос № 25: оказывается. аристократ духа в обязательном порядке должен уметь готовить соус песто. Как всё просто, оказывается... Выучил один-единственный рецепт, и готово: ты супер. А вот я умею делать глубокий придворный реверанс, и что? Чем это делает меня лучше других?

А уж что касается непременного требования к интеллигентному человеку иметь МДП, невроз, социопатия, синдром Аспергера и т.д. или хотя бы депрессию (вопрос № 33), - это вообще детский сад, трусы на лямках... Дескать, аристократ духа - это такое утончённое, нервически вздрагивающее существо со столь тонкой душевной организацией, что любое прикосновение грубого мира типа поедание чипсов (вопрос № 12) должно доводить его до затяжной истерики. А вывести его из этой истерики может только доскональное знание рецептов как минимум пяти алкогольных коктейлей (вопрос № 27).

В общем, бред это полный и тупой, сей тест. Одно обидно - ведь находятся же люди, всерьёз полагающие, что раз они едят только собственноручно приготовленный майонез (вопрос № 5) и имеют хотя бы один девайс Apple (вопрос № 34) - значит, они на рупь дороже остальных... Значит, они имеют моральное право считать других людей, которые из элементарной экономии сохраняют пластиковые пакеты под мусор или иные бытовые нужды (вопрос № 10), хуже себя и тупей себя. Ох, грехи наши тяжкие...

Причём характерно - непосредственно про грамотность и образованность вопросов всего два, остальное - какие-то нелепые претензии. И здесь авторы теста сели в большую лужу: да, они не путают -ться и -тся (вопрос № 23) - но зато они, ничтоже сумняшеся, пишут "я не пью чай из пакетика" (вопрос № 1), забыв, что чай пьют из чашек, а пакетированный он, гранулированный или листовой - совсем другой вопрос. В общем, как известная героиня - сами себя высекли.

Настроение сейчас - загружательское

В колонках играет - практически тишина

В кофейне «Кофейня» мы пять часов подряд играли в однострочники, а потом еще и в буриме. В свое оправдание можем сказать, что ни на один текст мы не потратили больше пяти минут.
Под катом вас ждут уже, наверное, привычные трэш, угар и содомия, приятного аппетита!

Ну и да. Отгадавшему автора текста или заявки – однострочник в подарок %)


«Ветер, море, той-терьер, Джигурда»

Когда Джигурда был маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал к морю по горке СКАЛИСТОЙ ОТВЕСНОЙ СКОЛЬЗКОЙ КАК ПИЗДЕЦ, стоял подолгу на берегу и слушал ветер, и вырос бы нормальным поэтом, но той-терьер сломал ему судьбу и ногу.

«Телепатия, дети-аутисты, пиво, ужас»

- Телепатия – это ужас, наверное, - сочувственно сказал Эрик Чарльзу.
- Нет, - мрачно ответил тот, глядя, как Баньши в очередной раз выпадает из окна, - ужас – это дети-аутисты.
Эрик молча протянул другу бутылку пива.

«Блядство, манеры, манжеты, устрицы, водка, дядя Вася»

- Блядство, - смачно выразил свои глубокие мысли старый сторож дядя Вася, оприходовав очередную бутылку водки.
- Блядство… - Меланхолично устрица, одиноко валяющаяся на роскошных ступенях дорогого ресторана.
- Нет, ты только представь, а! Зажрались, скоты. Все твердят о каком-т о воспитании и манерах, а на деле? Блядство.
Устрица равнодушно прозябала.
- Манжеты у них белые, машины у них красные, - ругался неугомонный сторож, - ишь! Устрицами кидаются! Тьфу… Зажрались, суки.
И дядя Вася приступил к десятой бутылке. После нее должен был прийти чертик или белочка… Хоть не скучно. Устрица была не очень-то общительна.

«Маракасы, мамонты, миграция, мрази»

В период ледниковый раз за разом
Пытались мамонты играть на маракасах.
(Пути миграций, эволюций и господни
Уже тогда постичь не мог пытливый разум)
Но маракасы утащили злые тигры,
И, уходя навеки в лед холодный,
Бессильно мамонты шептали: «Вот же мрази…
Ведь маракасы подарили б нас свободу».

«Ваниль, подоконник, плед, тонкая ментоловая сигарета, кофе, хуй собачий»

- И еще ванили в кофе добавь! – промурлыкала Ника, забираясь на подоконник и придерживая плед на плечах. Со стороны это было похоже на неуклюжего красно-бурого медведя, пытающегося вскарабкаться на узкое пространство подоконника. Достав последнюю тонкую ментоловую сигарету из пачки, Ника потянулась за сигаретой…
Но, к сожалению, тонкие запястья Ники, впрочем, как и все остальные части тела, казались хрупкими только девочке. Так что под натиском пледа и восьмидесяти килограммов чистой анорексичной худобы старые скрипучие рамы не выдержали, и милая Ника, так и не выкурив свою последнюю сигарету, полетела, как легкая птица, с высоты 14-ого этажа.
Он, оценив ситуацию, задумчиво подытожил:
- Романтика… Это вам не хуй собачий.

«Экзистенциальный пиздец, во славу пепла, Ричард Окделл, трансформеры, Джордж Буш»

- Это какой-то экзистенциальный пиздец, - мрачно сказал эр Рокэ своему оруженосцу, когда они, злой волей пьяных и не в меру креативных фикрайтеров, оказались в фанфике по «Трансформерам». Откуда-то доносились крики: «Буш, тебе пиздец! Мы перевернем гравитационное поле коня…».
- Лишь бы не моего, - пробормотал Рокэ, с опаской отходя от Моро.
- Эр Рокэ, мы же в романтическом фанфике! Вы непременно должны что-нибудь спеть, чтобы читатели успели полюбоваться вами до того, как всем нам придет пиздец! Я знаю такую прекрасную песню, она называется «Во славу пепла»…
- Я знаю другую прекрасную песню, - мрачно парировал Алва, вскакивая в седло и, трогая поводья, затянул «Нам нечего больше бояться!..».

«Нос Снейпа, химиотерапия, венок из полыни, сферический дракон в вакууме, бля буду»

- За такие шуточки, - прорычал Хагрид, глядя на то, что вчера было его любимым соплохвостом, а сейчас больше напоминало сферического дракона в вакууме, - кто-то получит по наглой слизеринской морде, бля буду.
- Клянусь носом Снейпа, это не я, - заявил Драко Малфой, чей довольный вид ясно свидетельствовал об обратном.
- Может быть, он просто болен? – предположила Полумна, заплетая венок из полыни. - Я думаю, от этого может помочь химиотерапия…
- Насильственная. Тому, кто это наколдовал, - встрял Поттер.
- Всем слизеринцам по химиотерапии, пацаны! – подытожил Рон, закатывая рукава. Он не знал, что такое химиотерапия, но на слово «насильственная» среагировал положительно.
Гермиона молча закатила глаза.

«Бесчестье, аллитерация, зоофилия, аристократия»

Чаще всего среди современной так называемой аристократии основной забавой является зоофилия. Гораздо реже другие виды фетишизма и извращений – таких как, например, любовь к искусству. Самым сложным и малодоступным баловством считается аллитерация, ведь для этого нужны мозги. И только редкий избранный может позволить себе эту роскошь. Такой он, 21 век, бесчестный.

«Котик, разум, бесконечность, omnomnomnom»

Однажды глупый котик, поедая печенье и приговаривая «omnomnomnom», осознал, что у него есть разум. И ушел в медитацию. Да так ушел, что постиг свою даосскую сущность. С тех самых пор его любимым блюдом стала бесконечность, а не печенье.

«Аляска, масленица, нанотехнологии, американо»

Когда на Аляске еще жили аборигены, они, как настоящие язычники, отмечали масленицу – ну, с некоторым местным колоритом, блинчиками из скальпов врагов, напитком из бобов и прочими милыми глупостями. Но коварные европейцы со своими сраными нанотехнологиями почти уничтожили честные традиции, и оставили напиток, да и тот обозвали дурацким словом «американо».

«Кровная месть, зубная паста, вечная любовь, ужин»

Юный Джонатан порядком подзаебался. За ужином ему снова промыла мозги сентиментальная матушка, разрыдавшись от того, как Джонатан читает вслух «Ромео и Джульетту».
- Ах, милый мой Джонатан! – восклицала она, заламывая руки, - вечная любовь - это так прекрасно!
Джонатана не волновала вечная любовь. Такие понятия как, скажем, кровная месть, были ему гораздо ближе.
Закрыв книгу, юноша поразмышлял и решил, что от замысла до воплощения время должно быть минимальным, а потому своей жертвой избрал первого пришедшего в голову человека – свою подругу Катрин.
- Матушка, у нас кончилась зубная паста. Я схожу в магазин.
- Да-да, мой хороший! И загляни по пути к очаровательной Катрин, она такая милая девочка…
- Всенепременно. – ухмыльнулся Джонатан, пряча в рукав столовый нож и покидая дом.

«Облака, масоны, экзорцизм, секс на пляже»

У членов Санкт-Петербургской масонской ложи только два развлечения считались в высшей степени опасными и недостойными – экзорцизмы и секс на пляже (кто видел пляжи Петергофа, тот их не осудит). Поэтому сеансы экзорцизма проводились под благовидным предлогом физиотерапии, а вот с пляжами было сложнее, так как в желание искупаться в Финском заливе на глубине меньше метра ни один нормальный человек не поверит. Поэтому масоны отговаривались острой необходимостью посмотреть на звезды или на облака – как ни странно, это выглядело убедительно, на фоне купания-то.

«Пидор – клитор, точка G – не тужи!»

Если ты по призванью пидор,
Не найти тебе точку джи,
Но всегда есть надежда на клитор,
Так найди его и не тужи!

«Порно – рефлекторно, война – хуй на!»

Джонни Смит снимался в порно;
В край родной пришла война.
Совершенно рефлекторно
Джон сказал врагу: «хуй на!»