Э.В.: Если вещи называть своими именами,то НАТО ведет себя хуже нацистской Германии...Та начинала войну и бомбила...Альянс  войну официально не начал,а бомбит...

Что происходит в нашем мире? Разве НАТО ,члены НАТО объявляли войнe Ливии?Так на каком основании бомбят место нахождения главы государства,члена ООН?Это ведь наглый международный разбой...

Фото AFP 

Кадое утро просыпаюсь с отвратительным настроением. Ничего не хочется делать, хочется лежать и, желательно, никогда не существовать.

Кажется, вчера вечером, засыпая, я опять расплакалась.

Но я пользуюсь старым проверенным способом. Встаю. Застилаю постель. Иду в туалет. Чищу зубы. Заливаю кипятком пакетик растворимого кофе. Включаю комп. Простые, проверенные временем действия, создают некоторую иллюзию осмысленности.



Всё о чём я так страстно мечтала с детства - жить далеко от родителей, жить в одиночестве, компьютер, которым можно пользоваться когда хочется, свалить из города, где меня знает каждая собака, и друг моего друга непременно сидел в садике рядом на горшке, а какие-то бесконечные женщины помнят меня ещё "вот такой", жить как хочется, делать что хочется, быть девочкой самой по себе - всё исполнилось.

Ололол.



Вероятно, мечты никогда не должны сбываться.

Всё, чего я в детстве хотела, в общем-то, - это играть в симсов сколько хочется, и чтобы никто не ебал мозги.

Ну, что же ты не играешь?

...когда мне было почти 4 года, меня в первый раз повезли на море. Все вместе - папа, мама, Бабуся и я. Мама взяла целый пакет лекарств, потому что я всё время болела. Но за месяц на море, вдруг, я не заболела ни разу. Я бултыхалась в море, сколько хотела. Других детей родители постоянно выдёргивали из воды, но мне всё разрешали. Я собирала стёклышки, обкатанные галькой. Подружилась с ничейным котёнком, и чтобы мне не нужно было с ним расставаться - родители взяли его домой, так у нас появилась первая кошка. Мы собирали с мамой лавровые листья, чтобы дома варить с ними борщ. Помню, как Бабуся раскатала теста, и напекла пирожков. А папа постоянно катал меня на плечах, мне так нравилось смотреть на всё с такой высоты.

Господи, верни всё как было. Я устала каждое утро собирать себя по кусочкам, заставлять себя шевелиться, что-то делать. Каждый чёртов вечер я, как в водоворот, проваливаюсь в воспоминания о Бабусе. Кажется, всё было так недавно! А теперь на каждом самом маленьком и незначительном клочке памяти стоит огромная печать "никогда". Больше этого ничего никогда не будет.

Находить какие-то вещи, которые мне нравились... смотреть фильмы, читать мангу, рисовать... убеждать себя, что всё это нужно делать, чтобы вот так вот не разбиться, как стеклянная ваза. Какого чёрта я должна всем этим заниматься?

Я до сих пор не могу поверить в то, что Бабуси больше нет.

Как может не быть человека, с которым мы... катались на санках, прыгали на скакалке, который учил меня плавать, решал со мной интересные задачки по математике, учил французскому, придумывал для меня сказки... для меня, только для меня, понимаете?.. С которым мы играли в лисичку и зайчика в парке, ездили по вечерам в горячий хлеб, вытаптывали на снегу узоры, который, в конце-концов, первым из моей семьи поверил в то, что из моей затеи с мангой что-то выйдет... первым перестал называть "уродцами" моих аниме-юношей, и, который, первым, в конце-концов, похвалил меня за настойчивость и упорство, с которым я этим занимаюсь. "Шурик, просыпайся, тебе пора рисовать мангу", - как давно и недавно это было... Когда я ещё не умела плавать - Бабуся катала меня на спине, я цеплялась руками за её шею - а она плыла... А когда я сказала, что хочу поехать в Китай - она тоже похвалила меня за то, что я могу это сделать... Бабуся, которая бесконечно ездила со мной по врачам, потому что я вечно болела... Бабуся, которая делала мне малиновый чай, а по вечерам приносила в кровать молоко с мёдом... Которая пекла "колёсико" и "горку"... печенье с ванилью и корицей... Которая, сама не умея, учила ездить меня на велосипеде... Которая читала мне вслух Бальзака, не смотря на то, что я давно вышла из того возраста, когда читают вслух... Которая учила меня читать, в конце-концов!.. Которая всегда-всегда была рядом, а сейчас её нет! Совсем нет! И никогда, никогда больше не будет!

Как такое может быть, что по улицам ходят чёртовы толпы людей, которые мне ни разу не нужны, а Бабуся - нет?.. Как это, вообще, возможно?!..

И... она мне снится. Каждый день снится. Я знаю, что сплю, знаю, что она мне снится - но во сне это совсем не важно: сон реален, пока он есть. То же самое можно сказать о жизни. И... когда я думаю "она умерла, её больше нет, но я всё равно могу увидеться с ней во сне" - разве это не малодушие?..

Вероятно, я должна была бы это как-то прекратить, сказать себе "хватит". Но я так каждый раз хочу увидеть её снова!.. Поговорить с ней. Посмотреть на неё. Подумать, о ней в конце-концов. Днём я обычно запрещаю себе все вот эти мысли, воспоминания, это слишком больно, это проще блокировать, чем переживать. Но во сне я ведь могу побыть с ней немного, да?..

1. Видео обзор игр серии Heretic и HeXen (часть 1)
2. Видео обзор игр серии Battletoads
3. Видео обзор серии игр Carmageddon

Хоть это для меня и не характерно - не знаю, что написать, но чувствую, что должна.

Вероятно, у всех людей, привыкших читать с детства, и в книгах находить то, чего имеется нехватка в своей жизни, - есть книга, к которой обращаешься в самые трудные времена. Обиды, горечи, нежелания жить, беды, несчастья, одиночество - всё это утоляется ею. Причём, это не просто анестезия - это лекарство для души.

В разное время такой вот библией для меня были разные книги.

"Меховой интернат" Эдуарда Успнского

"Маленький лорд Фаунтлерой" Френсис Бернет

"Хроники Нарнии" Льюиса Клайва

"Ослокрады" Джеральда Даррела

"Маленькая принцесса" снова Френсис Бернет

"Гарри Поттер" Джоан Роулинг

"Герольды Вальдемара" Мерседес Лэки

Как ни странно, мне пришлось хорошенько напрячь память, чтобы всё это припомнить. Плюс, отделить книги, которые я перечитывала просто потому, что интересно перечитывать - и те, которые я затёрла до дыр по несколько иной причине.

Последние полтора года такой вещью для меня была "Жизнь в зелёном цвете" MarInk, фанфик из 8 макси-частей, каждая из которых тянет на полноценную книгу.

Первый раз я прочитала его полтора года назад, когда поняла, что моя жизнь лишена всякого смысла, что я ничего не хочу, ни во что не верю и ничего хорошего в своей жизни не жду. Что она наполнена сожалениями чуть более, чем полностью, и что я просто не вижу выхода из сложившейся ситуации. Дней за 5 я прочитала все 8 книг, и за первые 4 дня похудела на 4 кг: я совсем ничего не ела, только пила чай и не вставала с кровати. Кажется, я тогда вдобавок и ходить не могла, потому и лежала на кровати... да, кажется так и было, но это, на тот момент, было как раз меньшей из бед.

Второй раз я прочитала "Жизнь в зелёном цвете год назад", в конце весны. Тогда у Бабуси случился инсульт с инфарктом, она лежала в больнице и почти не могла говорить. Мама тоже попала в больницу с коленом, и почти не могла ходить. Я моталась туда сюда между городом (возможность заработать + институт) и селом (больница, где они лежали). Возила им деньги, продукты, лекарства, кормила Куроя. Всё происходящее мне казалось каким-то кошмаром. Адом, посреди ярких солнечных дней. И я перечитывала фанфик жадно, как будто от этого зависела моя жизни. Просто чтобы не сойти с ума от ужаса.

Третий раз я начала перечитывать фанфик через несколько дней, как мы вернулись из крематория, с прахом Бабуси. Я поехала в село, чтобы было кому кормить Куроя, и неделю провела там в компании кота и пса. На какой-то день я начала перечитывать фанфик, потому что горе внутри казалось слишком большим и невыносимым для одной маленькой меня. Сегодня ночью, проснувшись через несколько часов после того, как уснула (почему-то не могу подолгу спать, странный эффект болезни), дочитала последнюю часть.

Вероятно, я бы и без этого пришла в себя (как мы помним, ничто не мешает быть одновременно сентиментальной соплёй и бесчувственным ублюдком), но далеко не так быстро. "Жизнь в зелёном цвете" наполненная болью самых разных сортов - и борьбой с нею. Даже когда в этом нет смысла - просто всем на зло. Выжить любой ценой, потому что дальше, в жизни, впереди - будет обязательно что-то хорошее. И, в конце-концов, те кто любили нас, но покинули - ни за что не хотели бы, чтобы мы плакали и горевали, это уж точно.

То что ждёт меня впереди - оно, несомненно, будет прекрасным. В конце-концов, уж не знаю почему, но я всегда получала от жизни то, чего хотела. Потери - неизбежны. Это же очевидно, что если в жизни не было бы горя - то и счастье ощутить было бы невозможным, просто тогда не с чем сравнивать.