Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная / Главные темы / Тэг «байкал»
Красочная байка 2015-05-26 15:35:33
Художник ушёл в угол мастерской мыть кисти. Мыл и прислушивался к перешёптываниям Палитры и ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Художник ушёл в угол мастерской мыть кисти. Мыл и прислушивался к перешёптываниям Палитры и Мольберта за драпировкой в другом углу. О чём это они? О красках, конечно!
«Белила цинковые и сажа газовая так конфликтовали!» – волновалась Палитра. «Пропорции не давали им шанса победить или помириться. В лучшем случае получалась тоскливая серость, а в худшем...
Ох! Про худший случай сейчас расскажу...»
Мольберт скептически скрипнул.
«Однажды новый тюбик решил, что белизна одержит верх и потерпел фиаско. Авантюра провалилась и опять получилась серость. А тюбик впал в тяжкую депрессию и решил, что должен задушиться. Понимаешь? Он сам себя выдавил!» – трагически дошептала Палитра.
Мольберт опять скрипнул. С минуту они молчали.
«Кое-кто сказал бы, что тюбик обгадился. Он стал никому не нужен и попал в мусор!» – вдруг жёстко скрипнул Мольберт. «Так-то оно так...» – помедлив, прошептала Палитра. «Но почему не душится сажа? Чернота тоже не побеждает. Непобедима только серость!» – почти вголос добавила Палитра и умолкла... «Не думаю, что дело в грунтовке» – отскрипнул её собеседник. «Равнодушная нейтральность и плоскость – основа всего! Обе стороны не должны жульничать, используя внешнюю помощь, а то ведь не честное соперничество, а поддавки получатся. Согласна?»
Палитра промолчала, пытаясь вникнуть в пестроту своей рабочей плоскости.
Художник закончил с кистями и прислушался. После паузы Мольберт проскрипел: «Думаю, отчаяние бывает только у белил. А сажа газовая просто не способна впадать в депрессию – она сама и есть депрессия в цвете. Различия и яркость её уничтожат, как веселье тишину и покой. Знаешь, что получится? Картины исчезнут, будет белый технический декор, с меня перестанут снимать виды и образы.
Мне кажется, это будет похуже серости!»
***
Запирая мастерскую, художник думал о выставке.
Он закончил чёрно-белую серию и вступал в цветной период. Глубокомыслие атрибутов улыбнуло, а из души уже просились на холст многокрасочные пейзажи, портреты...
Только натюрмортов больше не хотелось – вся законченная серия была из них.
Автор - Выходец Из Арройо (я)
Ссылка на оригинал Подписаться на обновления моего блога
Тэги: байки
Байки старого Интернета 6: Евангелие от Митьков 2015-05-22 15:17:59
Из песни слова не выкинешь, и это – великий текст и памятник ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Из песни слова не выкинешь, и это – великий текст и памятник сетевого творчества, как ни крути.
Хотя сомнительный. Потому что сегодня обороты "Вначале всё было до фени, И до фени было Богу, И до фени был всем Бог..." выглядят странно: мы привыкли что в адрес религии говорят восторженно-осторожно или откровенно грубят. Но творчески переосмысливают всё реже.
Признаюсь, я очень люблю эту пародию 1990 года. И хотя местами она откровенно кощунственна, за наставление Христа: "Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы" и тому подобное ей можно простить многое.
Хотя питерские митьки в своё время это творение осудили и постарались от него откреститься.
В общем, степень таланта автора определять вам.
Строго 18+! Особо впечатлительным и богобоязненным не читать!
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МИТЬКОВ
(житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился, и как его замочили враги)
Авторская пунктуация сохраняется
Харьков, 1990
Глава 1
1.Вначале все было до фени
2.И до фени было Богу,
3.И до фени был всем Бог.
Глава 2
1.Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался,
2.А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.
3.Да и сестренка была не прочь.
4.И взял он ее к себе на хазу, но сам оказался слаб:
5.Входил к ней по нескольку раз на день и уходил ни с чем.
6.И потеряла Мария надежду поймать кайф.
Глава 3
1.И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию,
2.А Мария, жена его, помирает, ухи просит.
3.И решил устроить Марии ништяк.
4.Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла, -
5.Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!
6.Господь ей в ответ: Я Тот, кого алчешь.
7.Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
8.Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.
9.Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10.Мария, прикрути фитилек, коптит.
11.И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12.А поутру слинял Он, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком,
13.Но Мария давила массу в люле и не услышала ничего.
14.И родился вскоре у нее отпрыск, и назвала она его ИИСУС, что на еврейском МИТЯ.
Глава 4
1.Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих,
2.И говорит им: айда со мной, будете настоящими митьками.
3.И завязали они горбатиться, и пошли за ним.
4.Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сэйшн.
5.И стало братушек пятеро.
6.Пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия,
7.И достали многих.
8.Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга,
9.Ибо это им посулил Иисус.
Глава 5
1.И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол,
2.И решил пойти его побороть.
3.Но был Он сорок дней не жравши и дошел до ручки.
4.А супостат был хитер и замыслил худое.
5.Напрягись, - говорит - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
6.Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего.
7.Тогда приступил к Нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет.
8.Отвечает Иисус: ты посмотри, где я, а где гора - скала. Баловство все это.
9.В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мною, и я тебе весь мир дарю.
10.Иисус ему: а зачем он мне? У меня нет столько места. Да и облом мне.
11.И понял враг, что отымели его в полный рост.
Глава 6
1.Придя из пустыни, собрал Иисус сэйшн из братушек и чуваков,
2.И учил их, сынков, говоря:
3.Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют,
4.Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени,
5.Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы,
6.Не пренебрегайте питием, но знайте меру,
7.Не долбитесь без нужды, но для оттяга,
8.Пусть вам настолько будет все по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая,
9.Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломится вам,
10.Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому опаньки.
Глава 7
1.Дык, говорю вам, кто не пустит все по боку, тот в полный рост не оттянется.
2.Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени?
3.Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь я, а все напряжены будут,
4.А все-таки - исполняй, что заповедано и получишь.
5.Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю,
6.А Иисус ему: не приторговывай и все обломится.
7.Но после этого обломился вопрошавший и вскоре отвалил.
Глава 8
1.И надо было двигаться им дальше, и повел Он братушек к озеру.
2.И искали они лодку - не могли надыбать.
3.Иисус, видя это, выдал: коли приспичило - не получите!
4.Не врубились братушки, переспросили.
5.А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно?
6.Сипанулись те и отвечают: лодки - то нет, как дальше двигать?
7.Ответил им Иисус: а вот так!
8.И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли,
9.А Он шел рядом по воде.
10.Просекли они такой атас и спрашивают: как это?
11.Иисус ответил: весьма развитая поверхность вот и сообщаюсь без напряга.
12.Поняли спросившие, что за падло их держат и решили сами попробовать, но фраернулись.
13.И порешили промежь себя: крут, а мы перед ним сынки.
Глава 9
1.И пошел Он в другой город с братушками,
2.А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына.
3.Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга,
4.И коснулся отбросившего коньки.
5.Мертвый поднялся и понес крутой бред.
6.И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а мы пред Ним - все сынки.
7.А когда вошли они в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой,
8.А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9.И сказал тогда им Иисус: кто тут самый грамотный?
10.А все молчали, не ответили.
11.Тогда обратился Он к герле: дык, оттянемся, и они ушли,
12.А лохи разошлись, отсосав.
Глава 10
1.И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!
2.И начали они сообщаться.
3.А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги,
4.А некоторые скидывали прикид свой и постилали на дороге.
5.Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.
6.Лохам мало не показалось и сговорились они замочить пришедших,
7.Но не к чему было поначалу пристебаться.
8.Задумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором,
9.Но те, кто поумней поняли, что это не тема.
10.И решили действовать ушло.
11.Приступили к Нему лохи и иерусалимские и попытались Его напрячь, спрашивая
12.Платить ли бабки кесарю или послать?
13.Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно : кесарю - кесарево, а остальное на оттяг.
14.А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.
15.Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушаете.
16.И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.
Глава 11
1.Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме - оттянуться в полный рост.
2.И принесли на хату жратвы и горючего, и последним приперся Иисус.
3.И сказал Он: берите, хавайте!
4.Налил им вина: берите, бухайте!
5.Ибо хавчик - мое тело и бухло - моя кровь!
6.А кто не знает этого - тот слаб.
7.Приступили братушки к столу и ужрались.
8.Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9.А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10.Скоро один из вас меня застучит.
11.И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь?
12.И все спросили кроме Петра, который был в состоянии готовальни.
13.А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?
14.Иисус ему: дык, братушка!
15.И от испуга обстругал Иуда самого себя.
Глава 12
1.Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех, и повел отрезвить в сад.
2.Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловили массу не заметили, как Иисус отошел в сторону.
3.Почувствовал Он себя хреново и взмолился:
4.Елы-палы, да минет меня чаша сия!
5.В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.
6.И замочили его, и повели в суд.
7.А братушки, проснувшись, увидели, что нет Его меж них и решили ловить отходняк без Него.
8.И прежде чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.
Глава 13
1.Узнав, что замочили лохи Иисуса, приступили все к Иуде и кричали:
2.А ведь это ты, Мирон, Павла убил!
3.И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся.
4.В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь.
5.Пришли туда, где его держали и просят: нашему одному тут лапти плетут.
6.Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз и всех.
7.И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.
Глава 14
1.Понтий не был лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.
2.Привели к нему Иисуса.
3.Понтий сразу же пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.
4.Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться?
5.Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему вломить.
6.Вывел Христа на площадь, где шла тусовка и спросил лохов: замочим его?
7.И лохи кричали: мочи его, мочи!
8.И послушался их Понтий.
Глава 15
1.И замочили лохи Иисуса.
2.Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.
3.И взмолился: елы-палы, Господи, втыкаю!
4.Но понял, что шары не будет и отбросил коньки.
5.А когда начал висевший штынять, братушки стырили его и прикопали недалече.
6.Через три дня оказалось, что оклемался Он и слинял из гроба,
7.И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8.После чего вознесся к Отцу своему, чуваку еще более крутому.
9.И встретил Его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит.
10.И оттянулись они по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.
М. Шильман 1990
Тэги: абсурд, байки, богословие, интернета, кавер, старого, юмор
Мыс Бурхан — скала Шаманка 2015-05-21 10:37:39
... Байкале. Когда говорят Байкал, память услужливо ... земле, символ Великого Байкала. Во время ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Мыс Бурхан — наверное, самое известное место на Байкале. Когда говорят Байкал, память услужливо подбрасывает образ Бурхана. Скалистый мыс, уходящий в темную байкальскую воду — это нечто большее, чем просто скала. Это символ уникального места, равного которому нет на земле, символ Великого Байкала. Во время нашей мартовской поездки именно Шаманка стала основным сюжетом наших фотосъемок. [...]
Тэги: байкал, россия
Байки старого Интернета 5: Сеанс кошачьего языка для человеков 2015-05-19 20:42:47
Я на полном серьёзе считаю, что этот небольшой по объему текст не ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Я на полном серьёзе считаю, что этот небольшой по объему текст не имеет аналогов в русской литературе и его необходимо изучать в школе на уроках толерантности.
Автор  aspida выразительными способностями русского языка сумел безупречно сымитировать эмоции и логику поведения кошки
В этом тексте мы слышим мысли кота, который встречает хозяина после месяца разлуки
Текст так и называется Месяц отсутствия и был написан в 2005 году
Ктойтоо?!
Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.
Оригинал
Тэги: байки, интернета, котеньки, старого, юмор
Байки старого Интернета 4: Анджелина Джоли на сайте Удафф.ком 2015-05-15 20:11:22
... , чтобы дополнить цикл "Байки старого Интернета" выдающимся ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Пятница-развратница провоцирует на хулиганство
Самое удачное время, чтобы дополнить цикл "Байки старого Интернета" выдающимся творением сайта удафф.ком – историей, о встрече питерского падонка с голливудской актрисой Анджелиной Джоли
Внимание: в тексте много – очень много! – мата и откровенных сцен, способных вызвать отвращение
Не читайте его, если Вы – нежный филолог-классик, ребенок или послушница монастыря!
Текст 2005 года
Автор: 10метровах**тельногопровода Анжелина Джоли
Я не люблю поздние звонки. Во-первых, хочется спать, а во-вторых, я всё время бросаю телефонную трубку в каких-нибудь ебенях. И пока ищу её в темноте на звук, опрокидываю всевозможные стаканы, вазы, прочию хуиту. Поэтому когда раздался этот звонок, я первым делом выдал в потолок длинную матерную тираду, в надежде, что пока я произношу всё, что думаю, телефон замолчит. Но напрасно, он был настойчив как цыганский ребёнок в метро. Кое как найдя ебучую трубку и в который раз обругав себя ослом, за то, что не положил её рядом с собой я поднёс ей к уху.
- Да?
- Хелло!
Дело в том, что я говорю по-английски, и в дальнейшем я буду сразу переводить все разговоры на «наш». Исключительно для удобства чтения. Итак:
- Да?
- Привет!
- Кто говорит?
- Представитель Анжелины Джоли
- Идите на хуй. – я повесил трубку.
Может показаться странным, что я обратился на «вы», но всё таки Питер - это город высокой культуры. Да и в английском языке нет разницы между «ты» и «вы». Чувствую, что филологические понты вам в хуй не упёрлись и более не буду грузить учёной лабудой.
Через пару секунд телефон опять зазвонил. Я ёмко выругался, но овладел собой.
- Да?
- Привет!
- Анжелина Джоли?
- Да! Да!
- Пизда! Сука ёбаная! Пидараска! Иди на хуй губастая тварь, у нас бля три часа ночи!
Заметьте, что всё это было сказано максимально вежливо! По крайне мере мне показалось, что я был предельно корректен. Хотя может быть излишне прям.
Телефон зазвонил опять.
- Да?
- Не вешайте трубку! Ваш номер победил в конкурсе «Знакомство с Анжелиной Джоли».
- Я не участвовал ни в каких конкурсах!
- Но вы что, не хотите познакомится с Анжелиной Джоли?
- Допустим хочу, но хули от этого толку, у меня нет столько лавэ, чтоб раскрутить её на «поебаться».
- Это уж как договоритесь…
- А сейчас то я с кем говорю?
- Я представитель Анжелины Джоли в России.
Я посмотрел на себя со стороны. Это всегда помогает, когда хочешь избежать глупой ситуации. Три часа ночи, Россия, звонок от Анжелины Джоли.
Херня какая-то! Похоже на розыгрыш. На глупый розыгрыш!
- Какой у вас, то есть не у вас, а у вашей, этой, Джоли, размер сисек?
- Третий.
- Я работаю «от четырёх».
И я повесил трубку. Мне показалось, что я достойно вышел из этого глупого диалога.
Но проклятый телефон зазвонил опять. Это уже было ни хуя не смешно. Но и я уже проснулся. Хуй с ними, они хотят, чтобы я познакомился с Анжелиной Джоли, будет им знакомство!
- Да?
- Извините, мы не хотим казаться навязчивыми, но вы первый человек, добровольно отказывающийся от знакомства с САМОЙ Анжелиной Джоли. – так и было выделено в разговоре «САМОЙ».
- Я согласен.
- Это правильный выбор, в конце концов, это не какая-то Лада Дэнс.
- Да уж, ну и где мы встретимся, мне надо купить путёвку в Америку, или назвать вам адрес?
- Завтра на седьмой Советской, где-нибудь в районе восьми вечера, там, рядом с Мытнинской есть неплохая кафешка. И цены гуманные.
Я хотел спросить «как я вас узнаю», но всё-таки решил, что Анжелину Джоли смогу идентифицировать сам.
Хули сказать? Сон пропал. Я постарался припомнить на память, какая она, Анжелина Джоли. По-моему ничего так, хотя и не без изъянов. Но с другой стороны, если удастся её выебать, уже нехуёвый бонус от боженьки. Полистал отрывной календарь. Выпил бутылочку пива. Чтоб вечером не ударить в грязь лицом решил не дрочить. И в конце концов уснул.
К встрече я готовился тщательно. Побрился, помылся, почистил зубы, поменял постельное бельё. Проверил аварийный запас гондонов. К назначенному сроку я уже сидел в кафе за самым дальним столиком. Анжелина явно задерживалась. Через два стола штук пять погранцов интенсивно пили водку. Ещё дальше какие-то студенты цедили пиво. Ну и остальная публика было «не ахти». Я выпил «сто» для снятия стресса. И тут в помещение вошла ОНА. Признаться, я охуел. Погранцы вскочили по стойке смирно и дружно выдохнули «Ебать!». Студенты обтрухались пивом. Какая-то ревнивая тётя тут же дала своему хахалю по еблу, но он этого не заметил и продолжал ронять слюни в тарелку. Тем временем Анжелина прошла прямо ко мне и спросила на чистом русском:
- Давно сидите?
- Хуйня, - весело ответил я – Только сотку скушал.
- Закажите мне пиваса, а то я прямо с самолёта, кормили какой-то доширачиной, раз пять уже продристалась.
И мы весело засмеялись.
В воздухе запахло тревогой. Подошёл один из пограничников.
- Простите, или как там, экскьюзми, ебанарот, не желаете протанцевать белый танец.
- Шёл бы ты лесом – отбрила его моя спутница, и, повернувшись ко мне, спросила:
- Ваши военные всегда такие липкие?
- Нет, что вы, они просто не верят в своё счастье.
- Им удалось обналичить жилищный ваучер?
- Скорее всего, виной ваша красота.
Незадачливый пограничник потоптался ещё какое-то время, потом многозначительно хмыкнул и не спеша, чтоб не растерять обаяния, вернулся за свой столик.
Мы весело болтали о том, о сём, и незаметно я понял, что безумно влюблён в эту провинциальную дурочку. Да и она осторожно погладила меня своей ногой под столом. Тут- то я и пожалел, что вчера не подрачил. Хуй реагировал на эти знаки внимания как пограничники. А именно - тоже встал по стойке смирно.
- Может, сменим обстановку?
- Да, я не против посмотреть на ваши «белые ночи»! – с восторгом отвечала она.
Когда мы выходили, пограничники толкая друг друга ломанулись в туалет.
Прекрасен град Петров! Особенно ночью, когда не видно того, что бросается в глаза при свете дня.
- Где ты так научилась говорить по русски?
- Мой отец был моряк, Русский моряк, его корабль потерпел крушение, и его выбросило на берег Америки. Там он познакомился с моей матерью, тоже русской, но из эмигрантской среды, а чтоб нас не выследило КГБ, мы сменили фамилию.
- У тебя было много парней?
- Сейчас это не важно…
Я прижал её к ограде летнего сада и поцеловал прямо в губы.
Всю ночь мы гуляли по ночному городу. На Лиговке мы по очереди поссали в арке. Это ещё больше сблизило нас.
- Ты знаешь, я хочу сделать себе татуировку, силуэт разведённых мостов и твой профиль, – признался я.
- А я хочу «забить» Бреда Пита на левой сиське и наколоть вместо него тебя.
И мы опять долго целовались.
P.S.
Она позвонила через неделю из сраного Нью Йорка.
- Дорогой, я залетела!!!
- Вы ошиблись номером, – отчеканил я и повесил трубку. Ебал я в рот эту Анжелину Джоли!
Оригинал
Тэги: абсурд, анекдот, байки, интернета, старого, юмор
Главная / Главные темы / Тэг «байкал»
|
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
|
