Небесного цвета прожектор пронзил душевую кабинку, окрасил мир, как дешёвый фоторедактор: синие застывшие капли на фиолетовых сосках, давно не бритые ярко-зелёные волосы, большие и малые губы оттенка deep purple. Кошка подумала, что давно надо заколотить было окно в ванной, чтобы ничто не проникало внутрь твоего мира, но гвозди вставлять -- задача самцов, вот только самцы в лесу давно перевелись, не прошло и года после Второй Реконкисты.
Вторая Реконкиста случилась сразу после Исхода Беженцев -- те шли на запад, помнится, полгода, оставляя после себя горы дерьма (фермеры поначалу радовались: ура, экологически чистое удобрение, однако оказалось, что дерьмо это -- полное говно из-за дикого количества каннабиоидов, ничего потом не выросло, разве что ассасины заполонили новую степь, а затем -- хоп! -- референдум о признании ислама государственной религией Арабского Союза (бывшего ЕС); и самцы пропали -- то есть исчезли без следа ).
Кошка осторожно приоткрыла дверь ванной, зажала нос лапой (нестерпимо пахло мочой) и осмотрелась: колючая проволока на месте, окопы темнеют, земля, мать её, сыра; всё в порядке. На ближайшем ржавом столбе висел плакат "Мультикультурализм -- мираж накокаиненных пидоров", чуть левее -- плакат "Пидоры -- мультикультурализм кокаинового миража", справа и подальше -- "Кокаин -- пидор миражного мультикультурализма. Кокаин можно купить здесь". Возле дальнего плаката мелькнула тень, кошка привычно прошлась по ней автоматной очередью ("Я круто выгляжу, на мне никакой одежды кроме АКМа")
-- Стой, дура, не стреляй! Это я -- лиса. Лиса я.
-- Я пришила тебя ещё прошлой осенью!
-- Стой! Тебе привет от енота!
* * * * *
Кошка погладила подошедшую лису по свалявшейся шерсти, обнюхала -- ничего подозрительного.
-- Недоверчива ты. Раньше всему верила, - обиделась лиса.
-- Мы все верили.
-- Вы были тупые толерасты. Не заметили арабской агрессии. Беженцы, беженцы... Тьфу, даже обидно.
-- Но ведь гуманитарная катастрофа на Востоке - это факт?
-- Факт -- это гуманитарная катастрофа в твоей любимой Европе. Бывшей Европе.
-- Об этом и говорили российские СМИ, и, значит, это была неправда.
-- Российские СМИ как сломанные часы, два раза в сутки показывали верное время. Бывает. Вот если Ульяна из Cosmo-правды напишет, что вода в море солёная, ты и тут будешь спорить?
-- Я с Ульяной не согласилась бы никогда, это принципиально, - неуверенно ответила кошка.
-- Два раза дура. Ты согласилась бы с фактами, зачем соглашаться с личностью? Устроили в вашем фейсбуке срач, либеральные большевики, делили всех на чистых и нечистых. Логика базарной бабы, а не умного человека.
-- Я не человек. Я не знаю, кто я. Я не знаю, где я.
-- А где теперь ваш фейсбук? Где выборы, где, чёрт бы вас побрал, ваши любимые однополые семьи? Всё просрали.
-- Согласна, однополые семьи был перебор, но вырождение нельзя остановить. И это был наш выбор.
-- Ваш выбор -- это то, что доктор прописал. Паранджа на рожу, чтобы головку не припекло, да муэдзин пожизненно, принимать пять раз на дню.
-- Что ещё умного скажешь? -- Скривилась кошка.
-- Ещё? Был у меня в Пхукете славный клиент, китаец из Чжучжоу. И вот какую притчу он мне рассказал, старый идиот. Притчу мы оформим курсивом:
Влюбилась лиса в крестьянина, но безответно: у того была жена -- уродливая, сварливая, но своя. Вот украла лиса большой котёл, поставила на перекрёстке дорог, вскипятила воду. Проходит мимо жена крестьянина:
-- Чего, лисица, варишь?
-- Да хрень какую-то. Собрала со всего мира счастье, удачу и богатство, сунула в котёл. Сейчас кожу лисью сниму, искупаюсь в зелье и стану всех краше, богаче и счастливее. А ты иди в хуй, не мешай моему колдунству.
Только лиса отвернулась, как женщина прыгнула в котёл и, понятно, тут же сварилась. Лиса сняла с дамочки кожу и вернулась к нашему крестьянину молодой, богатой и красивой. Выпили шампанского -- и в койку.
Через год дождливой ночью постучался в двери странствующий даос:
-- Крестьянин, ты зоофил что ли? Знаешь ли ты, с кем делишь кров и постель?
-- А то! То есть нет. Однако станет ли мне лучше жить, если узнаю?
Даос было сделал умное лицо, дабы рассказать длинную притчу, но плюнул и слинял.
-- Смешно. -- Сказала кошка. -- А где обещанный привет от енота?
-- Три раза дура. Мы его съели год назад. Ты съела. Вот его полосатая шкурка -- подсохла, но для чучела сойдёт.
У кошки остекленели глаза. Она вытащила спрятанный за кочку АКМ, долго била лису прикладом, затем дала стечь крови, освежевала, и стала медленно натягивать на труп шкуру енота.
... более сейчас, когда
вернулась на российские ... .Итак, Завод «
», Грузия. Я ...
(фото: FreakingNews)Каркуша (сделав изрядный глоток пива "Von Trier"): В яме холм с куями...с кулями. Выйду я нА холм куй... то есть куль... поправить... Нет, не то. Уточка моднЫм-моднА, из моднЫх одна модна...
Хрюша (входит): И чего это старая сука у нас матерится?
Каркуша: Я не матерюсь, я скороговорки скороговорю - не вЫскороговорю. У меня это... с дикцией проблемы.
Хрюша: Первомайский шашлык застрял во вставной челюсти? О, что это знатная фемина делает на нашей стене?
Каркуша: Это мать героина... тьфу... мать-героиня.
Хрюша: Больно костлява для героини-то. Больше похожа на садо-мазо доминантку.
Каркуша (грустно): Это Путин.предложил присвоить Путину звание "Мать-героиня". Не спрашивай, зачем.
Хрюша: А зачем?
Каркуша: Чтобы внести смятение в стан врагов и сместить их паттерн восприятия.
Хрюша: Такой паттерн нам не нужен!
Каркуша: Беда в том, что Староверов заигрался в демократию и опросил около сотни респондентов. Добрая (или злая) половина были за мать.
Хрюша (глядя в монитор): Но 40 с чем-то процентов дали экстремистский ответ, который нельзя вербализовать. И кто эти ренегаты? Тааааак...
papka? Это ж ник папы Бенедикта XVI. Широко простирает католическая церковь свои руки в дела российские... А, впрочем, ворона, не ссы. Как поётся в старой песне, Take a long holiday, let your children play.
Каркуша: Батюшки, про наших маленьких зрителей мы и забыли! Девочки и мальчики! Сегодня смотрим страшно интересный мультик про двух грызунов...
Хрюша: Знаю-знаю. Один грызун всё лето зерно собирал, а его грызунья пела это дело. А зимой наша крепкая млекопитающая семья перегрызлась из-за еды.
Каркуша: Семья? Перегрызлась? Можно и так сказать. "Горбатая нора" назвается мультфильм.
Хрюша: Э-э-э... Опять нас оштрафуют за пропаганду общечеловеческих ценностей. Дай бутылку сюда. "Von Trier. Melancholia"? Даже пиво у тебя занудное. Давай уже скороговорить.
Каркуша и Хрюша (вместе, задумчиво): Еду я по выбоине да через выбоину, из вые... выеба... из выбоины... не выеб... не выеду я... Не выеду я...
» практически вернулась на ...
+ развернуть текст 
+ развернуть текст 
