
Атмосферный дух 70-х, книжная романтика и музыка Дженис Джоплин.
Интернет – маркетинг – это применение всех подходов обычного маркетинга, только в данном ...
Когда-то давно в штате Кентуки отставной полковник Сандерс открыл дайнер (придорожный рест) и мотель ...
Когда-то давно в штате Кентуки отставной полковник Сандерс открыл дайнер (придорожный рест) и мотель. Сам застилал кроватки, сам жарил курочку.
Я посетил его оригинальное заведение, которое до сих пор работает.
Первый логотип отражал реальный еблет владельца, похожего на толстого китайца:

Потом название сократили до аббревиатуры, а лицо приукрасили:

Ну а потом еще сильнее приукрасили и ухудили лицо:

На английском компания называется "Kentucky Fried Chicken" ("Жареные цыплята из Кентуки"), сокращенно KFC. На русский это совершенно замечательно перевели как КФС, редчайший адекватный случай в истории отечественного маркетинга. Просто потому что лучше и не переведешь, а настоящая расшифровка (ЖЦиК или КФЧ) все равно никому у нас будет непонятна.
Но я для себя всегда расшифровываю и называю компанию "Калинин фрайд чикен".

И КФС меня устраивает, особенно из-за их прекрасной половинки кукурузы.
  ...
 

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.
Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.
Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.
- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
Путин назвал Афон источником духовной силы для православных. Медведев подправил — Айфон является источником.
Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена - Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия... Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные...
Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
- Вы за Путина?
Мужик:
- Да пошли вы на х... вместе с Путиным! - и ушел.
Один социолог другому:
- Добавляй в графу "Вместе с Путиным".
Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!
— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
- Смотрел ежегодное обращение Путина?
- Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
- Ну не обращение, а послание Путина...
- И кого он в этот раз послал?