Поменял офис, попросил Андрюху прикрутить гардины. Андрей взял саморезы и вкрутил их в гипсокартон. Спрыгнул с подоконника:
- Всё готово, принимай.
Бух! И гардина упала ему на голову.
- Ты что, прямо в гипс вкрутил саморезы? - удивился я.
- Ну епт, ну бл..., ну в старом же офисе так и было!
- Ты что совсем дурак или притворяешься? Там под гипсом стартовые были.
Стоит, глазенками луп-луп, затылок потирает. Гардина же туда стукнула, травма практически.
Ну что делать, пришлось съездить, купить саморезы-бабочки. Подхожу к проходной, смотрю наш грузчик стоит.
- О, Вася! Знаешь, что такое бабочки-дюбеля?
- Знаю..
- Зайди ко мне, прикрути гардину, вот тебе бабочки, а я поехал дальше.
Приезжаю через час, смотрю гардины лежат на подоконнике, рядом нетронутая пачка дюбелей и в потолке много-много дырок, как будто из автомата очередь дали.
Спрашиваю у сотрудницы:
- К нам немцы что ли заходили!?
- Нет, Вася!-и ржет как подорванная. Я ему, говорила, говорила, вот же дюбели лежат, а он, да нифига, говорит, их только в стену вкручивают. Спрыгивает и гардина падает, снова лезет и снова падает. Поэтому такой дуршлаг получился.
Я матерился так, что мне до сих пор стыдно.
- Дай мне шуруповерт,-кричу я ей-, я сам вкручу, боже мой, что за идиоты меня окружили! И с этими людьми, я пытаюсь построить светлое будущее, да с ними туалета не построишь!! Увольте всех, я один буду работать! итд, итп. Шуруповерт пару раз взвизгнул и гардина висит на месте.
- А она больше не упадет?-ехидно спрашивает меня эта бестия.
- Не-е-т, - реву я сверху,- теперь на этой гардине можно повесить полцеха, от них все равно больше прока нет!!!!!!!!!
В общем, спрыгнул я с подоконника и в цех. Пока бежал, Вася спрятался где-то и два часа мне на глаза не попадался.
Отошел я конечно. Не могу долго злиться. А над Васей с Андреем потом, как полагается, укатывалась вся курилка.

Созванивался сейчас с другом, рассказывает:
- Короче говоря, я их перевоспитал подонков этих нерусских. В холле часы стояли и написано на них - Берлин, Лондон, Париж... а Москвы нет, представляешь?! Я прохожу мимо ресепшна и важно так спрашиваю: А почему это у вас Москвы нет? Москау, говорю, хде? Найн Москау, найн - курлычат мне. Как это найн, надо чтоб было. Я приду с переговоров, и чтоб было. Пальцем по своим часам постучал - Москау! и пальцем на их часы и в глаза ему глазами по пояс залез.
На полочках салфетки лежали "Гут монинг" Гутен таг" и прочая ересь. Сегодня утром смотрю - лежит салфетка и на ней - "С добрым утром!"
А все почему? Вчера в их элитном "ресторане" ужинал, кстати кормят вкусно, только рабица вид портит, вижу чаевые оставляют копейки какие-то, а я кладу на стол 20 евро этому официанту с доброй-доброй улыбкой, его аж чуть не порвало. За соседним столом другой официант от зависти чуть член себе не откусил.
С тех пор, мне тут все улыбаются и все рады видеть. Раша гуд, Раша супер гуд!
Мне кажется, мой друг, что завтра начнутся митинги за отмену санкций, а официанты будут бежать за улетающим самолетом и кричать: Раша вернись, вернись Раша, кормилец наш.
Переговоры прошли успешно - меня лишили остатков девственности. В чем-чем, а в бизнесе это просто беспринципные гандурасы. Выпотрошили своими вопросами подчистую, серьезные такие товарищи, по взрослому играют. Вывернули задницу наизнанку и проверили под микроскопом, что я ел вчера. Уже мелькнула мысль: может ну его; но в последний момент собрался, сконцентрировался, вспомнил великое русское "Схуяли" и... стороны достигли взаимовыгодного консенсуса.
Ну а щас... щас я вернусь в отель и проверю часы.

звонит друг из Вены:
- А ты знаешь, ничего особенного. Так себе городишко. Сходил в ресторан пообедать, мне тут все уши прожжужали - элитный, элитный... Охренеть, стоят столики на улице сеткой рабицей огорожены и это элитный, видишь ли, ресторан. 80 евро отдал, чтоб за рабицей как зверь дикий пообедать. У нас таких "элитных ресторанов" на "первой дороге" пруд пруди.
Говорю консьержке погладь рубашку, а эта падла наглая такая, говорит сам гладь! Я двеннадцать лет себе одежду не гладил. Говорю ей: На 5 евро, погладь. Не хочет! Дай утюг, говорю. Она не понимает. Я говорю: У-тьюг, понимаешь, у-тьюг!
Пришлось на себе показывать.
- Так ты переводчик включи в смартфоне.
- Да какой там переводчик, меня тут застращали, инет тут говорят как-то по бесовски тарифицируется. Но это мысль, пойду вайфай в отеле поищу.
Через некоторое время.
- Прикинь, у них тут магазины в воскресенье не работают! Типа, молиться должны и в кафе пиво пить. И где мне теперь магнитики покупать?!
Еще через какое-то время вполголоса, как шпион на связи:
- Смотри какое дело. Иду по улице, смотрю собака срет, а рядом мужик все это в полиэтиленовый пакет складывает. Эпическая сила! Тьфу, бл... Я у гида спросил: Кто из них хозяин, а кто собака? Она тоже в шоке.
- Вообще-то это она от тебя в шоке)))
- Да не. Но она ничо так, кстати. Щас в кабак ее приглашу, в тот, что за сеткой рабицей.