Если взять каждую вторую спящую домохозяйку, внезапно разбудить, то каждая пятая в ответ станет ругаться, а остальные четыре пятых нормальных из каждых вторых с лёгкостью ответят на вопрос о числе пшённых крупиц в чайной ложке или, скажем, объёме стакана ржаной муки - муки при восьмидесятипроцентной атмосферной влажности. И не мудрено - ведь чуть не на каждом углу в интернете, и не только в нём, можно встретить таблицы мер и весов, тиражируемых посетителями. Но изобилие сведений об окружающем мире лишь кажущееся: прояндексуйте-ка, к примеру, вопрос о практическом числе десятирублёвок в жестяной банке объёмом 0,33L - результаты не поразят изобильем и точностью. В этом конкретном случае с десятирублёвыми монетами в жестяной банке, к счастью, интернету повезло - в конце этой записи будет ответ на этот вопрос, но сколько же вокруг ещё не названных ответов на не заданные вопросы! Хорошие! Не ленитесь делиться с миром эмпирическими знаниями, встречаемыми вами на жизненном пути, ведь вы, тем самым, не просто увеличиваете контент интернета, в последние годы переживающий не лучшие свои дни, но и, возможно, облегчите чью-то жизнь...
Как-то зимой случилось мне бросить в жестяную банку с прорезью в верхушке, точь в точь повторяющую объёмом банку для напитков объёмом 0,33L десятирублёвку. Понравился и звук и ощущение лежащей в банке монеты. Повторил, потом снова и вновь. Появилась забавная привычка выгребать медяки из брюк и опускать их в банку - и карманам легче и чувство финансовой независимости и защищённости - вот он, мой банк(а) - надёжней многих. Но - увы, в этом мире всё взаимосвязано и даже такая жесть, как банка подвержена влиянию финансового кризиса: неделю назад затронутая моей неловкостью банка упала на пол и - мой, такой надёжный, такой жестяной банк лопнул. Впрочем, самоубийство копилки лишь на несколько монет опередило её естственную кончину - места в ней оставалось едва-едва.
Не стану томить напрасными ожиданиями деталей, буду лапидарен: выбрав ровную поверхность, сложил столбик из десяти монет - эталон, а после стал мостить рядом следующие столбики, того же роста - два, семь, двенадцать... двадцать. Ровно двадцать ровных десятимонетных столбца и добавка из восьмимонетного - тот результат, что скопился в банке объёмом 0,33L за жалких полгода. Не стану убеждать никого в выгодах подобных вложений - сколько монет добавилось в банке за счёт процентов по вкладу я не считал, да разве так эти проценты важны? Важен результат исследований, во-первых, а во-вторых, когда б я не откладывал деньги в банку, я б давно пропил бы их в кофейнях или прогулял в парках(в том же ЦПКиО, к примеру, вход платный по выходным). Деньги я всё равно, конечно, пропил, но с особым удовольствием, сознавая их накопленность.
В общем, так, хорошие: я вовсе не призываю никого копить деньги в банке, я призываю делиться жизненным опытом и увеличивать объём информации в интернете, ведь учёные уже давно отмечают непропорциональность роста количества информации к приросту новых пользователей.
В жестяную банку объёмом 0,33L вмещается примерно 210 десятирублёвок, если банку наполнять хаотично.

меняется многое и, часто не только количественно, но и качественно. Мог ли я представить себе ещё каких-то двадцатьпять, да что - двадцать пять! - и двадцать и пятнадцать лет назад, что один детёнышный друг и одноклассник будет водопроводчиком и подрядится за дружескую цену протянуть все водно-сливные коммуникации в моей квартире? А другой егонный друг и тоже одноклассник кроме почётной профессии официанта увлечётся скорняжничеством и поможет мне в деликатном деле: дело в том, что большинство людей в моей стране пребывает в сонной уверенности, что мужской брючный ремень отличен от дамского шириной:
" Вы, сударь," - с нарочито явно скрываемым сладеньким сарказмом ко мне продавщица в одёжном магазине - пигалица такая, - а, хотя и в чём-то права: я же в выцветших шортах, в микроносках, в тёртых сандалиях, в выцветшей майке с тянутыми проймами, словом, типичный country (иностр. - селянин) , - "дамский ремень приглядываете?"
"Мужские ремешки там у нас, не здесь" - нормальным тоном, но тоже, отсталый в понятиях моды, продавец джинс Лэвис.
Невдомёк многим, даже и самим торговцам ремнями, что мужское от дамского различается пряжкой (простореч. -бляхой). А цвет и ширина настолько универсальны, что не всякий модельер на ощупь различит. В общем, стал трепаться мой ремень один - он из чёртовой кожи, год отслужил и вот. Что делать - надо новый. Стал заходить при случаях в магазины, да вот беда - как ни зайдёшь, всё не то. А если и есть более-менее то, то, всё же, не совсем то. К счастью, вспомнился мне один магазинчик в Апраксине дворе, заехал туда и подобрал себе три ремня неплохой кожи(неплохой - в сравнении с магазинными с ценами до семиста рублей). Но и здесь была общая беда ременной торговли - пряжки, бляха-муха, были однозначно дамскими! Но, с учётом цены в двести рублей, что - пряжки? Купил. И невзначай спросил у Юры, всё ли ещё увлекается его друг скорняжничеством? Так и получилось, что Рома заменил все три пряжки на мужественно-строгие. О чём и говорит этот фотоснимок. Вам же, хорошие, это урок: если вы ищете мужской узкий ремень и натыкаетесь на незнание модный понятий продавцами, не переиначивайте мир под себя, переиначьте своё к нему отношенье - просто найдите дамский ремень и перемените на нём пряжку.
PS: надо ли говорить, что совет пригоден не только к ремням, но и к другим аксессуарам и перепетиям жизни?

хм-хм...Как, должно быть, знают многие, для российского кинематографа с сегодня наступили непростые времена. Признаюсь, сам не посетитель кинотеатров, верней будет сказать, редкий посетитель их, а уж ещё режий, да почти никогдашний покупатель русских фильмов на чём-то(на лентах магнитных, покупал, да, а у после них - нет, всё же уж просмотрено, а нового - раз, два, да и обчёлся), теперь, после устрашнённого преследования за всякий незаконный просмотр, от греха подальше, как говорится, буду обходить кинотеатры подальше. Ну их. Ещё нечаянно увидишь чего нелицензированного. Уж лучше сателитное тв глядеть.
Впрочем, думаю, удивительно: с чего бы я вдруг написал про столь неважный повод? Много ли тех, кто добровольно станет глядеть современное русское кино, кроме того, какое официально и кино-то не признаётся, в прокат не ходит и денег не несёт? Да мало совсем! Но речь про кино неспроста. Дело вот в чём:
Часто, даже бывалые кинокритики задумываются: а где критерий, переваля за который фильм становится классическим? Вот, к примеру, не так давно в Голливуд был снят фильм Титаник(О столкновении парохода с туристами с айсбергом.). По слухам, мувис этот увидели огромные массы людей. Так что же, классика? Нет, разумеется. Да - блогбастер, да - бестселлер, но не более. Тогда другое. Например, жанровый мувис 1975 года "Глубокая глотка" взять, да спросить каждого второго: "Видел(а)? Запомнил(а)?" Десять к одному, что ответ будет отрицательным. А, между тем, невзирая на тему этого кино, мувис классическая классика жанра.
В общем, точной классификации за сто пятьдесят лет кинематографа не придумано и споры кинокритиков длятся не одно столетие, доходя до разрывов гильдий, ссор киноакадемий и внутрикиноклубных склок и скляк. Но есть один критерий, ставящий любой фильм за грань классики. В том смысле, что любые сомнения в классицизме отпадают, едва мувис пересёк это свойство. Это Боливуд. Индийское кино. Многие его не понимают, многим претит суровое прокрустово ложе жанра, иные ненавидят по слабости нервов(а порой и врачи запрещают слезоточивые фильмы под страхом больницы), но стоит в контексте любого кино упомянуть: ".. это же тот самый мувис, что был отримэйчен в Бомбее? Кто там из Радж Капуров в главной?" - обсуждать становится нечего.
В общем, несмотря на антикинематографический закон, хочу известить о достижении советского кино, даже уже после его гибели: Замечательные индийские киносъёмщики Радхика Рао(не путать с ЕЭС) и Винай Сапру сняли потрясающий спецэффектами блогбастер и бестселлер "Я люблю Новый год"(I love New Year). Сюжет трагикомедии прост и вечен: компания друзей, посетив хамам и выпив рому, ошибается и отгружает одного из себя совсем не туда, куда тому надо - в Нью Йорк. По ужасной случайности ключ от типовых апартаментов главного героя совпадает с дверью незнакомой индианки и индийский гость оказывается полураздетым в девичьей постели...
Любители порнографии будут разочарованы: в фильме почти нет откровенных сцен, разве что танцы и песни. А все остальные - искренне желаю вам увидеть это кино. Сам мечтаю об этом.
Вот трэйлер:

Поехал вчера в Гатчину и на выезде и з Города по обочине шёл противоречивый господин: штаны его были обычными выгоревшими и застиранными уличными, куртка же была маскировочной, вся усыпанная зелёно-коричневыми, хаотическими формой, пятнами, словно господин хотел от кого-то спрятаться. Впрочем, все старания его куртки оказались бы бесплодными - ведь его выдала бы крупная гитара, хоть и в чехле, но заметная. Так как господин совершал недвусмысленный жест одним из пальцев свободной руки, адресуя его шофёрам машин, я остановился.
Мой маршрут оказался ему попутным и он с радостью уселся в авто. Оказалось, что это настоящий украинец, хоть и родившийся в Эстонии(ещё большевистской), но в младенчестве увезённый в Украину и обрётший этнические особенности народа этой удивительной страны. По образованию шахтёр-донбассовец, он давно разочаровался в угле и возможностях, которые тот даёт своим добытчикам, переменил профессию, став уличным музыкантом-петербуржником, дающим ежедневные концерты. Автостопом он ехал в Украину, а делал это не для развлечения, а от небогатства. Обладатель жены, трёхлетнего дитя и потенциального пятимесячного зародыша, кроме того, кормящий ещё и даму, ютящую его семью, у которой двое малых детей и ни одного мужа, он вынужден давать концерты ежедневно и, хоть ему даётся кормить досыта пять с половиной иждивенцев, но роскошь железнодорожной поездки в отчизну для него - роскошь. Чем хороша бесплатная помощь кому-то - так тем, что можно безнаказанно давать советы помогаемому - редкий решится дать отпор досужему советчику в процессе вспоможения им ему. Укромузыкант в этом смысле не был исключением: с удовольствием от безответности, посоветовал ему исполнять не только денежные русскоязычные рокэндроллы и свинги, известные всякому, но и незаслуженно забытые и показал несколько таких песен на авторадиоле.
В общем, если случится мне, гуляя центром, встретить этого, оставшегося для меня анонимом, господина, поющим какое-то произведение, на какое его удалось натолкнуть мне, своё предназначение, как шофёра маршрута Санкт-Петербург - Гатчина я смогу считать исполненным.
PS: не жалейте денег, может - немного, может - много, хорошим уличным музыкантам: они часть той силы, что делает наш Город чуточку необычным, немножко отличающимся от простых городов, каких в нашей стране тысячи.

У случайных посетителей интернета, особенно не знакомых с реалиями жизни, может сложиться ошибочное мнение обо мне из прошлого поста. Но это не так. Ведь кроме самоката и носок произошло ещё одно событие, но уже сегодня. Кто не слышал таинственную аббревиатуру spa! А, между тем, она означает не только пилинги, шугаринги, скрабинги и маникюринги, но и бани. А выяснилось это совершенно случайно: в спортзале, куда я хожу развлекаться мышцами, всегда было spa за стеклянной перегородкой,но я проходил мимо всякий раз, полагая, что уж меня-то им удивить нечем. Но вот, днями, увидев объявление, что годовой годовой абонемент в этот spa можно получить вдвое дешевле обычного - за 6000 рублей, против обычных 12000, упомянул об этом Лапке - мало ли, вдруг ей нужно зашугарить и заскрабить чего. По её же указанью пошёл узнавать подробности и тут-то и выяснилось, что под личиной spa скрывается ещё и троица бань: российская парная, финская sauna и турецкая hamam. И 6000 рублей стоит годовой беспредел посещений всех трёх. То есть, в переводе на пиво/месяц, если пожертвовать четырьмя бутылками, например, Krusovice в месяц, взамен можно хоть каждый день по нескольку часов баниться поочерёдно то тут, то там.
В общем, взял абонемент и провёл испытания. Буду там теперь.
PS: я и раньше бывал в hamam, но в том не было крана и душа с водой прямо в этой турецкой парилке. А здесь есть и мне очень понравилось обливаться холодной водой: смешно чувствовать, как организм торопится тотчас подвести тепло к охлаждённым своим границам, как жар двигается внутри тела. Попробуйте при случае.