Еще немного побуду капитаном очевидность и расскажу об очередной распространенной идее из разряда "женская мудрость" (она же "опыт народа", она же "надо быть похитрее", она же "так все живут" и еще много вариантов). Мне только недавно удалось на себе испытать столкновение этого бреда с реальностью - естественно, права относительно себя оказалась я, а не многочисленные советчики, буквально преследовавшие меня долгие годы в попытках поделиться мудростью"как надо делать" и что я "делаю не так".

Итак, о "приучении к хорошему"...

Вы, пожалуй, удивитесь, но непрошеные комментарии относительно нашего семейного бюджета, его пополнения и распределения сыпались со всех сторон столько же времени, сколько существуют наши отношения с Иваном. Мне подробно, терпеливо и часто с искренним желанием помочь объясняли, что все у нас неправильно, и именно я обязательно пострадаю от этой неправильности рано или поздно. В меру тактичности и интеллектуальных способностей до меня доносили "закон" - дескать, если уж так и вышло, что я зарабатываю больше (в 2-3-4-5 раз), то надо компенсировать это досадное недоразумение либо "крысятничеством" (извините, не могу подобрать не жаргонное определение), либо пропорциональными тратами. Да-да, хотя бы дополнительные заработки и премии надо прятать, а на себя тратить как можно больше, скупая все, в первую очередь, себе - и пусть дома знают, что больше всех шмоток и удовольствий нужно мне. И, конечно, от работы надо старательно отбрыкиваться или хотя бы делать вид, что она мне не нужна. Иначе плохо. Если продолжать делать, как я, то есть стараться заработать как можно больше, хватать максимально подработок, радоваться увеличению общего бюджета, нести домой все до копейки и с удовольствием тратить на домочадцев, не подсчитывая пропорции "кто сколько принес - на того столько и потратим" - будет беда. Второй супруг привыкнет к хорошему (да-да, эта формулировка особенно врезалась мне в память - привыкнет к хорошему!!!) и обнаглеет. Перестанет стремиться работать, будет ждать, что ему все купят, превратится в альфонса. А самое страшное случится, если мои заработки снизятся. Тогда "привыкший к хорошему" супруг либо будет бесконечно третировать меня, пока я не упаду от усталости, возвращая прежний уровень, либо сведет мою роль к роли домашнего коврика, поскольку мою ценность он видит лишь в деньгах, а их больше нет, либо вообще подаст на развод. И вот тут я начну рвать на себе волосы, что не "ныкала" по счетам и банкам половину заработанного, не врала, преуменьшая свой доход, не тратила все только на себя и детей и так далее.

В общем, направление мысли понятно, да? Лично меня от такой системы и таких отношений всегда оторопь брала - в смысле, от попыток примерить подобное "счастье" к моей жизни. Я с раннего детства видела доказательства того, что даже комнатные цветы и то платят любовью за любовь, и чем лучше за ними ухаживаешь - тем лучше они растут, красивее становятся. Благодарность известна всем живым тварям. И кошки, и собаки, согретые любовь хозяев, привыкают к хорошему, да, пинка не ждут - и платят любовью, заботой, стараются угодить хозяевам, ласкают их, лечат и всячески общаются. Предполагается, что муж - это существо, которое не способно даже на то, что умеет любая кошка и с чем справляются фиалки на подоконниках?

Нормальные отношения нормальных существ предполагают, что вы играете в одной команде. Что вам приятно доставлять радость вашему супругу, не подсчитывая, сколько конкретно и в каких единицах он немедленно доставил вам радости в ответ. Подразумевается, что вам хочется заботиться о человеке, вы им восхищаетесь, вы его уважаете,  и вам нравится, когда его жизнь становится лучше. Речь о друге, а не о враге, о друге, которому, по вашему мнению, и должно быть хорошо, и пусть он привыкает, что ему хорошо, и прекрасно, когда вы умеете сделать это самое хорошо. И с удовольствием делаете все, что можете... И радуетесь каждой новой возможности сделать еще что-то хорошее своему любимому. И вы не раздумываете, что будет, если вдруг завтра вы чего-то не сделаете, а "привыкший к хорошему" человек будет вас за это пинать, пока не справитесь.

Применимо к нашей семье, мне было дико слышать рассуждения, что кто-то "на моем месте" путешествовал бы исключительно с ребенком, а то это сколько денег надо, чтобы еще и мужа с собой брать, раз он меньше зарабатывает, чем стоят наши путешествия. Еще более "свежей" была идея, что мне самой надо мучиться в квартире с маленькой площадью, не вкладывать деньги в аренду просторного жилья, раз, опять же, заработков Ивана не хватает на нужное, а хватает только моих. По-моему, это уже какая-то китайская месть - назло соседу повеситься у него на дереве. Оно же "рыбка, выколи мне глаз".

Мне НРАВИТСЯ, когда члены моей семьи "привыкли к хорошему". Собственно, это одно из главных удовольствий в моей жизни - что-то делать для своих, что-то покупать, организовывать и так далее. Чем больше появляется возможностей - тем для меня лучше. От "нычек" я ни малейшего удовольствия не испытываю, как и от идеи отказываться от того, что уже можешь себе позволить, чтобы это не досталось мужу.

К чему это я? К тому, что на практике была не проверена много лет одна часть этой шакальей системы. Та, которая касалась идеи "а вот не будешь добытчиком - отношение к тебе сразу изменится". Отдельные доброхоты еще и конкретизировали что-нибудь типа "это сейчас тебя не заставляют раковину мыть и на стол подавать потому, что ты сама платишь домашнему персоналу, а если ты будешь меньше зарабатывать - на тебя сразу нагрузят и детей, и унитазы, беречь не станут" и тому подобные перлы.

Увы...

Очередное "каждый судит по себе" в очередной раз разбилось о реальность.

Вот уже 4 месяца, как мы с Иваном полностью поменялись местами в плане бюджета-работы и т.д.

Теперь он зарабатывает НАМНОГО больше.

И...

И все осталось по-прежнему в плане структуры трат, в плане отношения ко мне. Более того - "привыкший к хорошему" Иван платит мне таким же отношением, которое видел все эти годы. Когда он увольнялся, я всегда его поддерживала. Призывала не кидаться на первое попавшееся предложение, не спешить, искать хоть год, хоть два, но компанию по душе. Не гнаться за деньгами, работать для удовольствия. Не пренебрегать принципами. Заниматься дополнительным образованием. Быть дома столько, сколько нужно - естественно, не унитазы мыть и не суп варить. Поехать отдыхать. Восстановиться, в общем. И даже вообще не работать, если не хочется больше, если накопилась усталость - физическая и психологическая.

Мне про такое отношение тоже не раз страшилки рассказывали - ах, дескать, разве так можно, это же муж расслабится. Я честно говорила - а я хочу, чтобы мой мужчина расслабился, чтобы ему было комфортно, иначе зачем ему я? Миллионы людей в мире захотят его напрячь, только дай, и только самые близкие могут хотеть для человека совсем другого, видеть его целью, а не средством, личностью, а не функцией, главным в мире, а не набором занятий. Кто, если не я?

Теперь Иван аналогично ведет себя по отношению ко мне. Отговаривает от метаний типа "завтра же в первую же компанию", помогает решиться на саморазвитие, на творческие занятия, призывает не рваться за деньгами, а начать работать для удовольствия. Месяц я провела в ЮВА - он сразу понял, что мне это нужно, нужно уехать отдохнуть. И он тоже не пытается на мне экономить - сколько денег нужно, столько я так же беру из общего бюджета, как и раньше. И не обсуждается, что в этом месяце из-за поездки на меня потратили в разы больше, чем на него-теперь кормильца.

Развода, соответственно, тоже не планируется. Как и превращения меня в забитую домохозяйку и в какую-либо еще несчастную женщину. Принося в дом в 4 раза меньше денег, чем Иван, я окружена с его стороны таким же отношением, каким была окружена, принося в 4 раза больше денег, чем Иван. Меня по-прежнему максимально оберегают от всех нелюбимых сторон быта и к моей нынешней низкобюджетной работе относятся с тем же уважением, что и к прежней, высокооплачиваемой. Я ведь тоже никогда не оценивала проекты Ивана по их финансовой "отдаче" для семьи, исключительно по настоящим критериям.

Так что, товарищи, приучайте всех к хорошему, особенно, кстати, детей. Своим примером показывайте близким, как нужно относиться к любимым существам - и в ответ получите такое же отношение. Не крысятничайте, не превращайте домочадцев в набор функций - и к вам тоже будут относиться, как к личности. Любите - и будете любимы. Житейско-женскую же мудрость смело отправляйте на помойку - ей там самое место. Чем дольше живу - тем больше проверяю "мудростей" - и тем больше отправляю именно туда.

 

 

(немного об исключениях: да, я в курсе, что есть люди, которые принимают вежливость за слабость, тактичность за неуверенность, а желание помочь путают со стремлением посадить на шею - но не обязательно выбирать этакий "подарок" в мужья. А если ошибся в выборе - не обязательно терять на него годы жизни. Когда же речь идет об отношениях, существующих не один год, я лично предполагаю, что это союз нормальных существ, не паразита с жертвой. Если это не так, то крысятничество мазохиста не спасет, проблема все равно в консерватории)