Не в смысле для детей, отнюдь. Kinderkookkafe это семейный ресторанчик в Амстердаме, который полностью отдан под власть детей. Детишки в нем готовят блюда, работают официантами, обслуживают клиентов. Им помогают всего двое взрослых. Так как в будние дни персонал ресторана, сами понимаете, в школе, то он работает только по выходным. Этот ресторан создавали совсем не для получения прибыли. Основная идея заключается в том, чтобы таким образом приучить детей к ответственности, работе в команде, привить желание быть полезным обществу, ну и своеобразный аттракцион для детей, и для посетителей тоже. По-моему идея здоровская.

Выбор мастера для наращивания волос дело не простое. На сайте www.hairwoman.ru опытный мастер предлагает свои услуги, и не просто предлагает, а показывает и доаказывает свое мастерство. Тут же можно рассчитать стоимость наращивания волос. Гарантии качества наращивания волос предоставляются, а решать вам.

Аниматология может быть интересной.

Виртуальный портрет morfiel. Вывеска «Лос бандидос» болталась на одной цепи. Возле поилки для лошадей, устроившись на чьем-то почти бездыханном теле сидел эльф и сам себе чистил и без того зеркально блестящие ботфорты. - А, это ты, — разочарованно сказал он, … Continue reading →

Решила написать небольшой отчёт по моему бесспорно запоминащемуся походу на Москву. *Чувствует себя Наполеоном* Будет немножко веселья, немножко матов и много фигуральной фигни. Фотографии я выкладывать не буду, иначе меня найдут и в Бразилии под именем Марии Хуаниты-Кончиты.

Итак, решила я в один прекрасный день, что скучно мне живётся в Европе, душа требует размаха, а жопа приключений, так почему же не поехать в столицу славной Руси, Москву. Бывшая моя подруженька К. радостно была согласна предоставить мне проживание, пропитание и попойки до потери пульса культурную программу. Купив билетики, упаковав в чемодан гору подарков для всех страждущих, Оля смело ринулась в аэропорт. Чуть не пропустив благополучно свой самолёт уже на старте, я таки долетела до стольного града, половину полёта внимательно следя за турбинами. Ну, чтобы в случае аварии первой громко орать и бегать по самолёту.
Из аэропорта меня забрать отказались все бедные студенты, хуле, потому что все были очень заняты. Мол, пойдешь лево-право-прямо-там-возле-палатки-снова-лево, и ты уже почти в Москве. После получаса блужданий, невероятного открытия, что карточки МТС сдыхают после трёх месцев неактивности и дикой беготни с тяжеленным чемоданом я таки добралась до аэро-экспресса. Вывалившись из новомодного экспресса, который по сути является у нас обыкновенной междугородней электричкой, мне предстоял путь с
Белорусского вокзала до Курского. Подождав моего проводника ещё минут сорок, я замёрзшая и задолбанная таки села на электричку до города-героя "Перди" Подольска.
Все прелести электрички, коей мне ещё предстояло две недели кататься до Москвы, я охватила сразу. Открытые нараспашку двери из которых только что кого-то выкидывали, лица не обезображенные интеллектом и дамы усиленно пытающиеся продать чудо-бинты от геморроя всех болезней преисполнили мою душу умиленьем. Вот она - дикая природа не тронутая печатью цивилизации.
На платформе меня встретили радужно и на такси, к моему восторгу. Почему к восторгу? Я ожидала, если честно, телегу.
Решив отметить моё знаменательное появление, мы отоварились пивом и глинтвейном. Судя по тому, что на следующий день я долго пыталась различить где потолок, а где стена *потолок, кстати, оказался оклееным теми же обоями, что и стены* праздник удался. Следующие дни я усваивала простые правила царствующие в доме К.

§1 Если хочешь поесть, пойди и купи.
§2 Если посуда вся посуда грязная, то пойди и помой.
§3 Если тебе кажется, что в доме грязно, то либо пойди и убери, либо бегай и ори дурным голосом, что все вокруг всё загадили. Все устыдяться и пойдут разбирать тот срач, который же ты и натворил.
§4 Мусор, объедки, одежду можно швырять куда попало. То есть на пол, на кровать, на стол и куда придётся. Особо стыдливые могут прятать всё это под подушку.
§5 Утром лучше всего рявкать на всех, ругаться матом и орать, какие все уроды. Обязательно найдётся добрая душа, которая нальёт кофе и приготовит завтрак. Потому что ты в плохом настроении.

Первые три дня я находилась в бесполезном ожидании моей культурной программы. Светящийся Дед Мороз на кольце и древний памятник Подольским Курсантам бесспорно были хороши, но душа просила больше, потому через некоторое время я поехала в Москву.
В Москве меня ожидал мальчик А., который любезно согласился меня потанцевать меня выгулять. Два дня усиленных прогулок и мы с благородным рыцарем обходили вдоль и поперёк центр Москвы, а также изрядно попортили друг другу нервы. На самом деле с А. без попорченных нервов и лёгкого нервного тика никак нельзя. Это, так сказать, входит в программу.
В программу также входило культурное выпивание пива, взаимное трололо, а также я cтаралась усиленно вертеть башкой и запоминать все институт-ратуша-и-не-забудь-посмореть-на-вон-тот-памятник.
Через два дня я решила таки вернуться к истокам, и без предвартельного обговорения поехала в Подольск. Вываливаюсь я из электрички, решила таки позвонить К., вдруг она, несмотря на то, что ни разу за два дня(помните про бедных студентов в начале?)не позвонила, жутко волновалась и уже подала заявление в милицию и морг?
Нет, К. не оказалось дома. Мало того, дома не оказалось никого. На мой вопрос Какого хуя? Что мне теперь делать?, мне предложили посетить местный дом радостей, то есть дыскатеку. А там меня уже подберут ближе к ночи. Дыскатека проводилась прямо на вокзале в чудесном заведении из которого мне сразу захотелось выйти задом вперёд и никогда не возвращаться. Охранник при входе сразу же попросил показать сумку и карманы, ибо у меня на морде написано "Террорист". После того, как мой блокнот, телефон и перчатки признали не взрывоопасными, меня пропустили в сей рассадник йуных прелестниц и йуных прынцев. Размах действа я оценила. Видимо тематика была "Провинциальная дискотека 90-тых". Хотя официантка отпиралась и не хотела признаваться мне, что у них тематический вечер переодеваний. Колоритные мальчики-котики в спортивных штанишках и туфлях, блестящих как у кота яйца, прелестницы в нечто ярко-гламурном, все такие нарядные, и я убогая и без макияжа. Даже сапог на шпильке в стразиках или розовой кофточки с вырезом до гениталий у меня не нашлось. Несмотря на всю мою неприглядность нашлись, видимо, в толпе натуралы. Не особо рьяные получали вежливое "Пошёл нахуй, уёбище", особо наглый получил в торец и благополучно заснул на чужом столике. В итоге, когда я уже готова была найти напалм и спалить к чертовой матери всю эту ересь, объявилась К., и с безмятежным видом спросила, мол как заведеньице. Мой ответ можно транслировать по телевизору как "Пиииииииииииииип".
Чтобы не описывать каждый день поотдельности, а они между собой различались только количеством и качеством подаваемого говна, сокращу описание происходящего.
Недалеко от Нового Года К. с удивлением обнаружила, что денег, не смотря на мою посильную помощу в виде пару сотен евришек на "покушать и попить", НЕТ. Вот нет и всё. Хотя до моего возникновения у К. на проживание они были, да и планы на них кровных у К. были наполеоновские. Мол, приезжай, Олька, а мы тебе и поляну накроем, и принца постелим, и ещё и билеты сдашь и останешься. Ага. Ну, Оля же не падла какая-нибудь. Подругу поддержит денюжкой. И зарплата у К. там уже недалеко машет лапкой. Отдадут с процентами. Об этом чуть позже.
И вот, наступило 31вое января. Я, как обычно, проснулась в 8 утра под аккомпанимент перфоратора соседа сверху и визги К., что платья у неё нет. Визги перешли в маты, а маты перешли в истерику. Далее К. носилась по квартире и поносилась всех и вся, потому что никто ничего не сделал. И платья нет. Всё так плохо, что даже платья нет. И ёлки нет. И еды нет. Ничегошеньки нет.
На этом месте вашего благородного автора переклинило. Переклинило так, что автор не подумав головой, поддался греху гнева и пошёл закупаться. Ёлкой, продуктами и прочими необходимыми для Нового Года вещами. Потратив удовлетворенно последние деньги, автор успокоилась и отрезвела. Жить ещё неделю, а какбэ не на что. Ну, не страшно, подумала автор, К., ещё мне торчит денег, вот как раз и отдаст. Всё в шоколаде!
То, что от шоколада так неприятно попахивало неспроста, поняла автор через два дня.
Новый Год был отпразднован относительно хорошо. К. гордо сидела в прекрасной синей пижаме, в которой же и спала постоянно, переодически орала на всех, но с количеством алкоголя настроение у К. тоже поднималось. Без 15 минут двенадцать мать К. вспомнила, что нужно почистить картошку. Так как я до этого уже отличалась тем, что мыла полы, посуду и таскала пакеты с жратвой, то почему бы и нет, правильно? Логично, что я хочу встречать Новый Год за чисткой картошки. Как потом оказалось на мой отказ очень обиделись.
Я ушла спать в два ночи, поняв, что я очень уставшая. Проснулась я от того, что чьи-то шаловливые ручки залезли ко мне в труселя и борются с застежкой лифчика. Очень-очень лестно, конечно, что в семь утра кто-то пытается меня разбудить таким очаровательным образом, но я уже упоминала, что я вредная? Вредная настолько, что не позволяю лезть ко мне в трусы не представившись, непонятным чужим мужикам. Чужим мужиком оказался парень К., который потом клялся и божился, что чёрт попутал, Аллах не направил и все ангелы были похмельными. Чёрт его попутал аж два раза. Так как мальчику в перерывах между попытками меня облапать, нужно было отлить. Итог истории, К., как наивная дама, поверила заверениям своего благоверного, что он нас элементарно перепутал. Два раза.
Второго января я намекнула К., что неплохо бы вернуть награбленное одолженное. На что мне ответили, что де на проезд мне выделят. На проезд.
За сим я распрощалась с дружбой К., одним прекрасным утром спаковала свои вещи и ушла жить к любезному лыцарю А. С которым мы успели друг друга раза три послать в неблагополучные места, орать благим матом где-то возле метро, в кафе, возле подезда и везде, где можно было орать. А ещё меня "забывали" посреди улицы поздно вечером.
А потом я, наконец-то, доехала до дому.

 

В детстве, когда в субботу-воскресенье я ездила с родителями в зоомагазинчик неподалеку от Цирка за всяким-разным кормом для моих любимых рыбок, мне всегда очень завести питомца. Не каких-то там аквариумных рыб, а пушистого и ласкового домашнего любимца – котика или щеночка. Но в квартире уже жили разноцветные рыбки и родители считали, что этого вполне достаточно. Вечерами и по выходным мы с друзьями много бегали на улице. Мы там занимались спортом, знакомились, дружили, а годы спустя – думали о жизни, но чаще всего играли. На протяжении всей игры питомцы одноклассников носились с нами, получая от таких потех не меньшее блаженство.

Став взрослее, я частенько наблюдала, как мои знакомые вдруг решали завести питомца – котенка, собаку или даже черепаху, а потом совершенно не понимали, что с ними делать. Их же никто не научил ухаживать за питомцами, хоть бы кто из них не знал, как домашних любимцев нужно кормить и лечить!

По-видимому, как раз для тех, кто желал бы проявить себя чутким и добросердечным хозяином чудесного любимца появилась возможность начать заботу о виртуальном питомце. Когда вам захочется завести питомца, от Вас потребуется лишь зайти на сайт игры питомцы, где и родится виртуальный бесплатный питомец. По всеми миру найдется довольно много виртуальных миров, населенных цифровыми животными. Лучшие такие сайты не требуют оплаты. И на любом из них проживают симпатичные существа, которые могут радоваться и обижаться. Каждый бесплатный питомец такого типа с радостью встречает Вас на портале и в ходе игры питомцы просят накормить или рассказывают о обидах и победах. Эти онлайн тамагочи хороший способ понять, поучится ли в у Вас в реальности стать настоящим хозяином.

Обезьяна с гранатой (рассказ из женского журнала)

Это рассказ из одного женского журнала (прочитал в туалете и отсканировал, пардон за подробности). Рассказ очень простой. Но можно сказать, что это еще и современная басня. А какова мораль — придумайте сами.

Наталья СЫТАЯ «Обезьяна с гранатой»

Наш сисадмин Гена чистосердечно признался, что я перед компьютером — как обезьяна с гранатой. Однако опасения по этому поводу не помешали ему выполнить одну мою просьбу: установить мне 1С0, или, как в народе говорят, «аську». Все мои знакомые давно трубили о том, как это потрясно «повисеть в аське». Я благодарно чмокнула сисадмина в небритую щеку. Гена смутился и тут же предложил свою помощь, если что-то пойдет не так.

Я долго выбирала себе «ник». Хотелось придумать какое-нибудь романтическое имя типа «Фиалка» или «Мимоза». Потом остановилась на варианте «Марго», подразумевая, конечно, королеву. Однако и с этим как-то не сложилось: я начала набирать буквы и в спешке «М» плохо нажала. Буква «М» потерялась навсегда. Вот и вышло у меня вместо «Марго» — «Арго». Я ничего и не меняла. Случайная ошибка была мне даже по душе: какая же из меня королева Марго? И поплыла я по всемирной паутине на своем кораблике «Арго». Как истинный аргонавт, решилась добыть золотое руно волшебного барана.

Сначала я даже немного растерялась от изобилия «волшебных баранов»: потенциальных виртуальных ухажеров в сети было пруд пруди. Пришлось отбирать, поставив в поиске возрастные рамки «от тридцати до сорока». Куда меня только не забрасывали бушующие волны великого и могучего Интернета. Я «стучалась» ко всем подряд: американским Джонам, польским Збышекам, русским скучающим эмигрантам, разбросанным по всему земному шару. Было дело, даже на каких-то забытых Богом заполярников нарвалась...

Несмотря на то, что все мои собеседники сначала принимали меня за мужчину с ником «Арго», я приобретала все большую популярность в узких кругах. Однако сил и времени на бесконечную болтовню не хватало. Я и так лишилась обеденного перерыва из-за активной переписки с друзьями по несчастью. Мало того, я лишилась сна. Красными кроличьими глазами я пялилась в монитор, будто пытаясь оживить и обналичить мой виртуальный список кавалеров. Неслучайно психологи говорят, что пристрастие к Интернету подобно алкоголизму, наркомании, игромании и прочим нездоровым привязанностям. В общем, я оказалась в плену у мировой паутины. Рыбка попалась в сети.

Если бы вы знали, чего мне стоило уменьшить «дозу» и спрыгнуть. Ломки длились несколько дней. Потом немного попустило. Однако через неделю я снова не выдержала. Но на этот раз решила ограничиться отечественными хлопцами, проживающими в моем городе. Итак, в списке оказалось малочисленное стадо «волшебных баранов», с которыми я активно переписывалась: Мистер X, Вовочка, Дельфиниус и дядя Федор. Было еще человек пять, но таких себе, залетных...

Первым ко мне «постучался» Мистер X. Загадочное существо внеземной цивилизации. Мистер X, конечно, был невероятно красноречив, и слог его был безупречен. Иногда мне казалось, что я общаюсь с каким-нибудь писателем-фантастом, который вышел в «аську», чтобы собрать материал для образов будущего романа. Мистер X рассказывал мне о невиданных землях и островах; описывал странных животных-химер; писал о растениях-телепатах; о всемирных потопах, пещерных людях, богах-олимпийцах, о птицелетах и других новинках научно-технической революции. В общем, как он сам выражался, «мерцал гранями» ума и фантазии. Его глубоким энциклопедическим феериям я могла противопоставить только скромные и на девяносто девять процентов забытые школьные и университетские познания. Однако заядлый фантаст не слишком огорчался. Ему нужны были монологи. Кроме того, Мистер X хотел открыть свое лицо и наста и вал на встрече. Это меня спугнуло. И он умер в моем списке.

Общаясь с Мистером X, я параллельно вела «переписку Гоголя с Белинским». Так в шутку я называла болтовню с неким Вовочкой. Вовочка был милым молодым человеком. Он был единственным, кто прислал мне свое фото. Одна беда — Вовочка был очень молод: семь лет — слишком большая разница в возрасте. Также меня настораживали виртуальные сексуальные домогательства моего юного друга. Он все хотел попробовать со мной на столе... Старомодность моих взглядов обескуражила весельчака и балагура. И Вовочка перестал меня домогаться, все реже и реже присылал свои анекдоты... «Переписка Гоголя с Белинским» бесславно закончилась.

Был еще один виртуальный ухажер — скромный и добрый Дельфиниус. На самом деле это был Виктор из военной академии. Рыцарь! Благородный рыцарь! Но женатый и несчастный. Он не жаловался на свою семейную жизнь. Однако однажды признался, что страшно одинок. «Но ты ведь женат, у тебя есть дочь», — писала ему я. Ответ был исчерпывающим: «Брак не спасает от одиночества». Мне стало грустно от этих слов. Конечно, можно было завести с Дельфиниусом роман, и не только виртуальный... Однако наши принципы помешали нам это сделать. Мы стали хорошими друзьями на расстоянии. И каждое утро привет от Дельфиниуса был для меня бальзамом на душу.

А душа моя, меж тем, томилась и ждала. Конечно, я шала, что «аська» — не лучшее место для поисков возлюбленного. Как я понимала Дельфиниуса: мы оба умирали от одиночества. Тихо и без боли, но умирали. Чем-то нужно было заполнять внутреннюю пустоту. Эта пустота уже превращалась в гигантскую черную дыру. Она засасывала в себя все живое, что было во мне. А самое страшное — она беспощадно втягивала в себя надежду.

Дядя Федор появился последним в стаде моих «волшебных баранов». Настоящее свое имя он не называл. Просто дядя Федор. С появлением этого героя началась череда приятных неожиданностей в моей жизни. Как-то июньским утром прямо в офис принесли букет белых пионов. Курьер — мальчишка лет четырнадцати-пятнадцати хитровато улыбался, будто что-то знал... Я впала в прострацию от восторга. Еще бы! Пионы — мои любимые цветы. Кто мог пронюхать, что я люблю именно пионы? Целый день я ходила под впечатлением. Тонкий аромат и единственный вопрос дурманили мою голову: кто же сей мистер Холмс? Ясно было, что это кто-то оттуда, из «потустороннего» мира иллюзий. Из мира реального мне никто не мог сделать такой сюрприз. Я учинила допрос в «аське». В общем-то, подозрение падало только на Дельфиниуса и дядю Федора. Отношения с Дельфиниусом у нас были теплые, братско-сестринские, доверительные. Он честно признался, что ничего мне не присылал. И очень сожалеет. У меня не было оснований ему не верить. Оставался только дядя Федор, который раскололся почти без боя:

Арго: Дядя Федор, а можно вопросик?

Дядя Федор: Всегда пжалуста...

Арго: А откуда ты узнал, что я люблю пионы?

Дядя Федор: А причем здесь пионы? Ничаво не знаю:))))

Арго: Да ладно:). Я же знаю, что это твои происки. Спасибо:)

Дядя Федор: Ладно, мисс Холмс, Ваш метод дедукции по-прежнему непревзойден:)

Дядя Федор: Ты, правда, любишь пионы?

Арго: Ага!!! Ты просто телепат какой-то.

Дядя Федор: Я еще и на машинке шить умею:)

Дядя Федор был невероятно проницательным молодым человеком. Он очень похоже описал мою внешность, предпочтения в одежде, увлечения. Через пару недель дядя снова заслал ко мне своего гонца. На этот раз юноша принес два билета на КВН. Выступала моя любимая команда! Я засыпала дядю Федора тысячами виртуальных невинных поцелуев. Странно, но эти билеты предназначались не для меня и дяди Федора. А на него, честно говоря, мне очень хотелось посмотреть. На КВН я пошла с подругой...

Шло время. Налеты в «аське» почти прекратились. Надоело. И лишь вездесущий дядя Федор был всегда онлайн. Моя черная дыра стала постепенно затягиваться, как глубокая рана. Лишь иногда по ночам или в дождливую погоду тихонько ныло сердце.

Сисадмин Гена уже смотрел на меня не с таким скепсисом. Обезьяна с гранатой освоилась и неплохо справлялась с опасным оружием. Гена, казалось, был всегда под рукой. Он вырастал из-за моей спины как тень: не нужно ли чего подсказать?

Как-то сисадмин устанавливал мне новую программу для ведении базы клиентов. Странно, по свой неизменный растянутый свитер Гена сменил на костюм с галстуком. Он был гладко выбрит и источал какой-то пряный восточный аромат. «Вот вам и сисадмин Гена», — оценила я моего помощника.

— Как твои успехи в «аське»? Жонихами обросла? — спросил заботливый сисадмин.

— Шутишь-смеешься, Гена? Это же все несерьезно, — смеясь, ответила я.

— Хиханьки. Как знать, как знать, Лена... У судьбы свои причуды,— глубокомысленно произнес Гена.

— Ну, ведун, скоро закончишь? Мне работать надо, — шутя оборвала я наш диалог.

Время шло. Любопытство меня раздирало. Почему же дядя Федор так уклончив, когда речь заходит о встрече? Фотографий мы друг другу не посылали. И я уже начала думать, что, может, у дяди Федора какой-нибудь страшный облик, врожденный дефект, шрам... И он не хочет меня пугать. Или же просто комплексует по поводу внешности. Я тонко ему намекала, что мужчина в моем понимании должен быть чуть красивей обезьяны.

И однажды, к моему большому удивлению, дядя Федор сам предложил встретиться. Договорились увидеться на лобном местечке возле «Макдоналдса». Каждый шаг приближал меня к развязке и открытию таинственного дяди Федора, который даже имени-то настоящего не называл. Каждый шаг заставлял быстрее биться сердце. Я волновалась...

Издалека увидела знакомый песочный костюм сисадмина Гены. Мои мысли хаотично заметались: «Боже! Только его здесь не хватало. Не хочу, чтоб он меня видел. Прикинуться ветошью и сделать вид, что не заметила? Это практическине возможно... Но что делать: место встречи изменить нельзя...»

Сисадмин машет мне рукой. Я подхожу с едва скрываемым недовольством.

— Ну здравствуй, незнакомка Арго!

Первое мгновение. Меня как будто окунули в прорубь. Я не знаю, смеяться мне или гневаться. Сисадмин Гена, то есть дядя Федор, едва касается моего плеча с виновато-вдохновенным видом.

Через полчаса мы уже сидели в кафе и уплетали мороженое, смеялись и вспоминали нашу виртуаль ную совместную жизнь...

Р. S. Нам есть что вспомнить и сегодня. Из нашей совместной, самой что ни на есть реальной жизни. Вот уже десять лет я в другом социальном статусе: гордо ношу фамилию жены дяди Федора, то есть сисадмина Гены.

Другие записи в дневнике

Здесь теперь не знакомлюсь		Как виртуальное становится реальным		Издевательства в Сети	Живут на свете наши двойники