Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная / Главные темы / Тэг «внатяг»
Детско-абстрактное 2015-02-05 04:25:24
В детско-родительских вопросах, когда речь идет о маленьких детях, я сознательно не желаю ...
+ развернуть текст сохранённая копия
В детско-родительских вопросах, когда речь идет о маленьких детях, я сознательно не желаю понимать абстракций. Все эти "тонкая духовная связь", "бондинг", "обжигающая душу любовь", "невероятное единение" и так далее по словарю "естественных" родителей - это абстракции. Они не имеют измеримых показателей, недоказуемы и сомнительны. Я понимаю только конкретику. Если ребенок родился здоровым и дальше не болеет - родители молодцы. Если заболел - где-то была сделана ошибка. Если болеет часто - ошибка системная, и атмосфера в семье плохая (психосоматика), и уход неверный (бытовуха). И так далее по ключевым показателям, которые оказывают реальное влияние на будущее здоровье и психику. Про невероятное единение мне рассказывать бесполезно. Если вы мне сказали, что у вас здоровый от рождения ребенок не орал ночами, а всегда спокойно спал, вы уже дали мне всю информацию о вас, как о родителе. Я уже поняла, что вы умный, спокойный, любите ребенка, правильно за ним ухаживаете и умеете создать в семье здоровую атмосферу. Ну а если у рожденного здоровым ребенка плохой сон, плохой аппетит, истерики, беспокойство, вечные сопли-расстройства-прочий геморрой - то я, конечно, поверю, что вы его любите, просто мысленно добавлю правду "как умеете, а умеете пока не очень". И никакие сладкие эпитеты, никакие "мы" и слезы вашего умиления не наведут меня на мысль, что вы - изумительный родитель, у которого стоит поучиться. -------------------------------------------------------------------- Я не всегда была такая умная :) Пока у меня была только киса, я еще покупалась на монологи о невероятной любви и единении от людей, не вылезающих с изначально здоровыми детьми из больниц и собирающих все возможные болезни-вирусы-простуды дома. После рождения бусины до меня дошло, что такое любовь на самом деле и почему любовь к маленькому ребенку неотделима от максимальной заботы о его здоровье (лечение сюда не относится, только профилактика), а остальное - лишь трындеж. ---------------- и ДА, я целиком разделяю мнение Комаровского, что часто болеющий ребенок - это на 100% вина его родителей, которые ленятся соблюдать достаточно простые правила профилактики и ставят потребности ребенка ниже собственных капризов. Могу найти ссылку на эту замечательную статью
Тэги: (с), болезни, внатяг, воспитание, время, держать, детей, дети, детские, комаровский, поводья, судьбы, уход
Детско-разрешительное 2015-01-28 02:46:50
Я уже не раз говорила, что моя система быта-ухода-общения с маленьким ребенком подразумевает ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Я уже не раз говорила, что моя система быта-ухода-общения с маленьким ребенком подразумевает мир, который полностью развернут к ребенку лицом, безопасен, комфортен и максимально "заточен" под детские потребности-возможности-режим-развитие. Соответственно, слова "НЕТ" и "НЕЛЬЗЯ" должны звучать как можно реже. Ведь даже взрослого расстраивает, когда на его вопросы-предложения отвечают отказом - и гораздо приятнее слушать, когда предлагают варианты-компромиссы или еще как-то смягчают это самое "нет". А тут маленький ребенок, у которого "хочу" очевидно превалирует над "надо", даже больше того - "надо" является абстракцией. Бусине я стараюсь не говорить "нет", а стараюсь формулировать позитивно. Типовые диалоги в результате выглядят следующим образом: - Мама, ты со мной поиграешь? - Поиграю, но не сейчас, а когда вернусь с работы. Ты успеешь поесть, погулять и поспать, а потом я приеду и будем играть. Или - Мама, можно мне с тобой наверх? - Можно, но чуть позже. Я переоденусь, схожу в ванную - и буду рада тебя видеть. Я тогда сама тебя позову, жди. А пока можешь нарисовать мне елочку - и принесешь покажешь, как ты умеешь елочку рисовать. На все те же вопросы можно отвечать "нет" - теоретически это тоже будет правильно, ведь прямо сейчас я НЕ поиграю и наверх НЕ зову. Но восприятие совсем другое - отказ или согласие (с учетом некоторой отсрочки). Очень удобно, кстати. Ребенок не расстраивается, не начинает настаивать и требовать, не спрашивает, почему нет. А суть та же - родитель делает так, как хочет :) Даже, когда бусина повторяет некие четко установленные правила и запреты, я следом напоминаю, опять же, о позитивных вариантах. Например, разбирает бусина пакеты из магазина (где-то с года ее любимое занятие): - Это каша - мне. Это печенье - Стелле в школу. Это малмелад - маме. А мне малмелад нельзя - Правильно, пока нельзя. А будешь взрослая - и тебе будет можно. Или провожает Стеллу в школу: - А мне в школу пока еще лано ходить. Нельзя. - Правильно, пока нельзя. Но ты подрастешь и будешь ходить в школу каждый день. НО! Важное условие - напоминаю - "работает" только в рамках общей системы. Кто изначально (с рождения) не выставил границы и слился с ребенком, тому придется после года-двух границы эти выстраивать уже искусственно - и тут банальная замена "нет" на "да, но потом" не поможет. Когда ребенок убежден, что родитель принадлежит ему и существует ради его обслуживания, эта система не годится. ------------------------------------------------------------ Лично мое впечатление - здоровому ребенку с нерасшатанной нервной системой нравятся даже запреты и ограничения, если их немного, они внятные, незыблемые, хорошо известные и постоянные. Замечаю, что бусине нравятся не только повторяющиеся книги или темы, но и повторяющиеся даже ограничения. Ей нравится регулярно уточнять некоторые "нельзя", проходясь по полному списку - что копченую колбасу нельзя ей самой, нельзя Стелле, нельзя Финдусу, но можно маме и папе, если немного. И на следующий день то же самое. И через день то же самое. И бусина радуется, слыша те же самые ответы. Подозреваю, что консервативность детей еще более прекрасна, чем подозревают многие родители - вопрос, как ее использовать, кроме ежевечернего чтения по сто раз одной и той же сказки :)
Тэги: (с), агата, бусина, внатяг, воспитание, время, держать, детей, поводья, судьбы
Детско-телевизионное 2015-01-14 04:51:19
Мое убеждение, что телевизор детям не нужен совершенно базируется не только на мнении врачей- ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Мое убеждение, что телевизор детям не нужен совершенно базируется не только на мнении врачей-психологов, но и на собственном опыте. В моей родительской семье телевизора не было до моих пяти лет. Мои родители много работали, работа у обоих была умственная, ответственная, творческая, соответственно, домой они приходили и не рано, и не с пустой головой. Мы жили в однокомнатной квартире, вечерами все читали и играли, на кухне разговаривали, и места "ящику" просто не находилось. Потом, когда переехали в "трешку", телевизор подарили на новоселье. Были те самые смутные годы перестройки, и каждый вечер взрослые собирались смотреть новости (с нами жила еще бабушка и часто приезжал в гости дядя). Соответственно, я запомнила, что телевизор - вещь сугубо практическая, предназначенная для реализации объективной потребности в информации, которую нельзя получить другим путем. В виде развлечения телевизор в нашем доме не рассматривали - развлекались у нас по-другому. В итоге мое детство прошло практически без мультфильмов и знаменитые советские детские фильмы я почти не знаю, исключая те, что посмотрела уже во взрослом возрасте, полностью или частями . "Спокойной ночи малыши" я видела считанное количество раз. Не потому, что не разрешали - а потому, что не увлекало. Любая книга уже тогда представлялась мне в разы интереснее. Я и в гостях быстро выскальзывала на поиски книжного шкафа, едва детей усаживали смотреть что-то по Булычеву, Электроника и так далее - смысл смотреть, если можно прочесть? При моей скорости чтения говорить о большой разнице во времени между книгой и фильмом тоже не приходилось. Я не теряла ничего, игнорируя "ящик", зато приобретала уйму времени. Не зря я и в "резиночку" прыгала лучше всех во дворе, и по деревьям лазила лучше всех. Когда вечером наступал "мертвый час" - все разбегались к ящикам-мультикам и т.д, я оставалась одна и тренировалась в свое удовольствие. А телевизор родители подарили бедным где-то к началу моей средней школы. Потом купили, когда я уже жила отдельно и когда появился канал "Культура". Билеты в оперу стали стоить больших денег, здоровье стало ухудшаться, работать отец уже мог еле-еле, а мама не могла совсем - и вот тогда часами начались просмотры балетов, театральных спектаклей и документальных фильмов. Меня это так и не увлекло - я предпочитала театр "живьем", пусть и не каждый день, пусть и не на лучших местах. К чему я это все. За все годы моей жизни у меня ни разу не возникло какой-либо неловкой ситуации из-за того, что я выросла без телевизора. Меня нигде не преследовали и не попрекали за то, что я не смотрела модных мультиков - ни в детстве, ни во взрослом возрасте. Я ни разу не оказалась некомпетентна из-за незнания детских передач. От меня не убежал ни один мужчина, узнав, что я упустила все экранизации детских книг. Никто этого не заметил - и мне самой это не мешало. Поэтому то, что мои дети не смотрят телевизор (планшет, ноутбук, любой гаджет) - это не только часть моей системы быта-ухода-воспитание, но и искреннее непонимание, зачем оно все надо, если без этого всего куча времени остается на более интересные занятия (и на полезные тоже) -------------------------------------------------------------------------------------------------------- На всякий случай замечу, что людей, которые мало читали и читают, людей, которые выросли без искусства-театра-музеев и т.д, людей, которые выросли в семьях, сидящих, как зомби, у ящика, как раз ОЧЕНЬ заметно - вот они сильно выделяются. И случаи, когда от них убегали представители противоположного пола, шокированные тем, что выросло, и случаи, когда они выглядели глупо и т.д, я сама не раз наблюдала вокруг себя. Так что разница, без телека или без книг в детстве, без телека или без общения с родителями, без телека или без театра - она ОЧЕНЬ большая, а не просто "ну, одно занятие не нравится - есть другие". Замена неравноценна.
Тэги: (с), внатяг, время, держать, дети, поводья, судьбы, телевизор
Брачно-долголетнее 2014-07-20 04:57:48
У меня неровное отношение к теме длительности брака. Когда я слышу про кого-то, кто ...
+ развернуть текст сохранённая копия
У меня неровное отношение к теме длительности брака. Когда я слышу про кого-то, кто отметил кожаную-серебряную-золотую-бриллиантовую свадьбу, это не является для меня положительным штрихом к портрету и ничего не говорит мне о чьих-то отношениях. Мало ли, как именно эти люди были вместе свои хоть сто лет - может, как сожители в коммуналке, может, нарушая данные клятвы, может, у них любовь сменилась привычкой через "положенные" три года, может, им нельзя было развестись. Короче, срок союза сам по себе - характеристика не важная. Но при этом, когда я поздравляю счастливые пары в своем кругу, то восхищаюсь, услышав цифры 5-10-15-20 и так далее. Я ярко представляю, как они восхищались друг другом, как добивались вместе успеха, как в них горел огонь - все эти годы день за днем. И тогда срок союза становится поводом для дополнительного уважения к человеку - он ведь вот такое умеет, молодец, значит. К нашим годовщинам я и вообще отношусь двойственно. Они меня пугают. Мне то кажется, что как это, всего десятый год, когда, вроде, все-все у нас вместе, и все воспоминания, и кажется, что мы родились даже вместе и никогда не жили друг без друга. А то наоборот, пугающе не верится - как это уже десятый год, когда так все остро и свежо, и будто вчера были и знакомство, и первый поцелуй, и первая ссора, и все-все недавно же совсем, откуда столько лет взялось с той поры. В последний год я почти излечилась от двойственности своего отношения, забыв про годовщину :)
Тэги: (с), внатяг, время, года, годовщина, держать, живет, золотая, любовь, поводья, свадьба, свадьбы, серебряная, судьбы, три
Сильно-слабое 2014-07-14 05:18:30
Вопреки новомодному мифу, что в паре сильным может быть только один, сильному человеку ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Вопреки новомодному мифу, что в паре сильным может быть только один, сильному человеку абсолютно не нужен и неинтересен в партнерах слабый. Во-первых, слабому нельзя доверять, он не управляет даже собственной жизнью и не справляется даже с собственными потребностями - так какой из него тыл? Во-вторых, со слабым нельзя дружить, как и с любым, кто от тебя зависит, дружба - это равенство. В-третьих, со слабым никогда нельзя быть уверенным, что ему нужен именно ты, как личность, …а не ты, как функция. Для слабого ты всегда заменим васей, у которого тоже есть квартира, машей, на чью зарплату тоже можно жить, петей, который тоже прокормит детей, дашей, которая лучше готовит и чище убирает, а то и валерой, у которого квартира больше, зарплата выше и еще на мальдивы остается. В-четвертых... да достаточно и первых трех. Со слабым партнером может быть интересно и хорошо вместе только такому же слабому, но, например, одержимому комплексом неполноценности - чтобы один бил, другой терпел, один пил, другой спасал, один шлялся, другой закрывал глаза и так далее. Сильный заведет собаку, если захочется, чтобы кто-то преданно смотрел в рот (на собаку не обижаешься, понимая, что делает она это за еду и потому, что другой модели поведения в ней не заложено, только господин-раб).
Тэги: (с), внатяг, время, держать, поводья, судьбы
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Главная / Главные темы / Тэг «внатяг»
|
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
|