Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная / Главные темы / Тэг «вовочку»
Анекдоты про Вовочку «Что останется» 2012-02-12 14:11:19
приколы про Вовочку «Что останется» В ... вопрос: - Представь дорогой Вовочка, что папа дал ...
+ развернуть текст сохранённая копия
приколы про Вовочку «Что останется» В школе на уроке математики училка задает вопрос: - Представь дорогой Вовочка, что папа дал тебе 500 гривен, из них 100 гривен ты дал Даше, 100 гривен Лене, и еще 100 гривен Насте. - Что тогда у тебя остается? - Так, так, так, Даше, Лене и насте, хмммммм. - Останется [...]
Тэги: анекдот, вовочку, прикол
Кем станешь, а? 2012-02-02 13:45:05
... будешь. А тебе, Вовочка? - Марь ...
+ развернуть текст сохранённая копия
art
ma-zaika |
И думать нечегО |
Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Фото: © Copyright Igor Bogun 
Тэги: анекдот, весело, вовочка, волос, глаз, грудь, зуб, иванна, марь, нравиться, окулист, парикмахер, прикол, радость, смех, стоматолог, улыбка, юмор,
ДА! ТО ЕСТЬ НЕТ! 2011-11-24 18:36:51
... >
Вовочка с задней парты ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Урок «Основ православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
***
Тэги: вовочка, культура, основа, позитив, православный, школа
Свежие анекдоты 2011-07-29 00:10:00
... align="justify">Приходит Вовочка домой и говорит ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке, правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась. --- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале
года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
Чувствуете, куда хворь опускается … --- Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
- Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.
--- Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
- Ну, и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена отвечает:
- А мне грудь покусала.
--- 7 козлят бьют волка, он им кричит:
- Что вы делаете?! Волки позорные!
А они ему:
- Молчи, козел!
--- У одного очень скупого человека разболелись ноги. Друг сказал ему, что у него такие же симптомы и что он собирается к врачу. На следующий день скряга узнаёт, что друг его умер. Скряга мчится в больницу и делает кучу анализов на 1000 долларов. Анализы показывают, что все в порядке. Тогда он звонит жене погибшего и спрашивает:
- Скажи, твой Петя сильно мучился перед смертью?
- Нет. Он даже не заметил Камаз, котoрый его сбил.
--- Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле. В назначенный час, как и положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич на поле. Вот уже пять минут остается, а Ильи Муромца все нет.
- Ну, что ж, будем Алеша без Ильюши драться.
Рубят Алеша и Добрыня монголо-татар налево и направо только зубы летят и портки трещат.
Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы помяты, лицо побито, булава в крови) и говорит:
- Ребята, б#я буду! Поля препутал! --- Мужик стучится в двери рая... Открывает ему заспанный ангел:
- Мужик... тебе чего надо?
- Ну, как что! В рай хочу попасть...
- Ну, а что ты в своей жизни сделал хорошего?
Мужик подумал... и говорит:
- Ну, иду я как то по тёмной улице, смотрю трое мужиков у девушки сумку отбирают... Ну, я подошёл и дал по морде самому здоровому...
- Молодец мужик... хороший поступок! А когда это было?
... тот посмотрел на часы и говорит:
- Да минут пять назад!!!
--- В 1-ую брачную ночь мысли Колобка:
- Вот бабка, св#лочь... Не долепила!!! --- Приходит Вовочка домой и говорит:
- Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну, мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал! --- Шотландия:
- Дочка, ну, не заглядывайся ты на каждую юбку!
--- Один грузин спрашивает другого:
- Гиви, представь ты в лесу, а навстречу тебе медведь. Что ты сделаешь?
- Побегу.
- А он за тобой!
- Я его кинжалом заколю.
- Нету кинжала.
- Как нету. Он всегда со мной.
- В этот раз ты его дома забыл.
- Кинжал и дома забыл?.. Ну, тогда на дерево залезу.
- А нету деревьев.
- Как нету? Лес же?
- А вот так. Нету и все. Такой вот лес.
- Слушай, ты вообще чей друг? Мой или медведя?
Тэги: анекдот, вовочка, колобок, свежианекдоты, юмор
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Главная / Главные темы / Тэг «вовочку»
|
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
|
