Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная / Главные темы / Тэг «выражать»
✔ 2013-03-20 19:57:53
Персистентность (лат. persiste — упорствовать) - способность химических веществ длительно сохранять ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Персистентность (лат. persiste — упорствовать) - способность химических веществ длительно сохранять свои свойства в окружающей среде. В экотоксикологии, например, персистентность является одной из важнейших обобщающих характеристик, показывающих способность химических веществ не только длительно загрязнять окружающую среду, но и распространяться на большие расстояния. К наиболее персистентным веществам относят соединения мышьяка и ртути, ряд хлорорганических соединений (Период полураспада диоксинов достигает 10 лет) и препараты диенового синтеза, получаемые из гексахлорциклопентадиена. К веществам с низкой персистентностью относят, например, большинство фосфорорганических соединений, продолжительность сохранения которых в окружающей среде не превышает 3 месяцев.
Тэги: выражаться, попросить
Как научиться правильно выражать свои мысли 2013-02-17 20:56:19
... . Чтоб научиться правильно выражать свои мысли, необходимо ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Если человек говорит красиво и грамотно, он быстрее доносит свою речь до окружающих, к мнению такого человека чаще прислушиваются. Чтоб научиться правильно выражать свои мысли, необходимо соблюдать следующие правила. 1. Как можно больше читайте! Читайте художественные книги, публицистику, научные статьи. Запоминайте построение фраз в книгах. Читайте вдумчиво. Осознавайте все прочитанное. 2. Исключайте из разговора слова-паразиты. [...]
Тэги: выражать, грамотный, дикция, жизнь, мысль, правильный, психология, речь, свои, хороший
признак свободы 2012-11-13 12:30:00
Советы по разным поводам едва ли не самая странная в мире вещь, ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Советы по разным поводам едва ли не самая странная в мире вещь, особливо если напечатаны на оборотной стороне отрывных календарей. Календари эти, сохранившиеся со времён дремучего совка, самая оптимистическая в мире вещь, если не считаь, конечно, газеты Cosmo-правда, но её лучше не читать и не считать. В календаре-оторве "Для вас" (есть ещё "Для мужчин", а этот - для вас, feel the difference) я обнаружил сегодня таки экстремистский текст, замаскированный под советы рыболовам. Перевести с рыбацкого на русский конспирологическую хрень можно так: "Кровавый путинский режим! Ты заткнул рот своим гражданам, но мы - не рыбы, рыбы - немы. Ослабь бульдожью полицейскую хватку, и мы будем свободны, в противном случае мы сами себя освободим!" В тексте, правда, упоминается какая-то трава, но призрак свободы не виден без дыма.
Тэги: борьба, выражаться!, как!, кровавый, перевод, режим, трудность, это?
последний выпуск программы "Спокойночи ночи, малыши!" 2012-08-31 09:10:42
(передача не рекомендована к просмотру ...
+ развернуть текст сохранённая копия
(передача не рекомендована к просмотру лицам, не достигшим возраста согласия, также и тем, кто считает Староверова графоманом)
[В разгромленной студии разбросаны пустые бутылки, недокуренные папиросы, на обшарпанной стене висит плакат певицы Ga-Ga, одетой в мясной костюм из голых мужиков, на другой стене по плазме показывают специальный мужской балет "Петушиное озеро"] Каркуша (закуривая голландскую папиросу): Блеать, свинья, смотри, как у Зигфрида гениталии выпирают. Красота!
Хрюша (хмуро): А Одетта-Одиллия, похоже, вообще, готова к акту любви.
Каркуша: Мила моему сердцу пропаганда гомосексуализма.
Хрюша: А я больше люблю лесбиянок... Нет, ты знаешь, даже искусственных бисексуалок - и нашим дают, и вашим, и двойное у них проникновение, и тройное.
Каркуша: А вот с этого момента подробнее, грёбаная свинья. Кстати, надев очки, ты будешь вылитый депутат Милонов.
Хрюша: Девочки и мальчики! Про Милонова - это частное мнение старой суки.
Каркуша: Я не старая. И вообще, я культурное достояние, на меня ну-погодишный закон не распространяется.
Хрюша: Не культурное ты достояние, а давно историческое.
Каркуша: Дети! Призываю вас пить, курить, трахаться - будете, как этот толстый ублюдок с куском сала вместо мозгов. Это была реклама.
Хрюша: Здравствуйте, ребята, достигшие возраста согласия для анального секса! Сегодня - последний наш выход в эфир. Вижу, дорогие мои, как собрались вы у своих голубых экранов, как сверкают недоуменно ваши юные очи, и немой укор слышу я. Что ты говоришь, Никита? За что нас закрыли? Что тебя интересует, Полина? Почему нас так долго терпели? О, я знаю ответ на ваши вопросы...Каркуша: Помолчи-ка, скотина. Что это за шаги такие на лестнице? Это нас арестовывать идут?
Хрюша: Это Степаша. Он в ларёк за водкой гонял.
Каркуша (кричит): Степашик! А закуску ты купил?
Голос Степаши: Нет. Вы же мне денег не дали.
Хрюша: Вот пидар ушастый. Я его самого заместо закуски съем.
Каркуша: А можно, я его сначала трахну?
Хрюша: Всенепременно.
* * * * *
Хрюша (поедая кусок мяса со следами заячьей шерсти): Нет, крольчатина ныне пошла не та.
Каркуша (погрызывая берцовую кость): Заяц тупой ничего не понял - даже когда я на него наручники надела и к дивану привязала. Даже когда ножичком горлышко щекотала.Похоже, его бля... как её... бдительность усыпило моё кожаное бельё.
Хрюша: Да сними ты свой дурацкий чёрный лифчик. Когда нечего скрывать, стыдно прикрывать. Да ты пей, пей, водка - штука вкусная.
Каркуша: Вот скажи мне, Хрюндель, за что нашу передачу прикрыли? Всё ведь было так чинно, благородно...
Хрюша: По этому поводу у меня есть буддийская притча. Или буддистская, один хрен. Мастер Хакуин имел обыкновение намекать своим ученикам, что дзен постигла лишь одна старуха, державшая чайный магазин. Ученики, само собой, толпами шли поглядеть на zen-babooshka. Та сразу просекала, пришли к ней чайком побаловаться либо увидеть её понимание дзен.В первом случае она любезно поила гостей чаем, а во втором таинственным шёпотом (прямо как Анна Ахматова) просила пройти за ширму. Там старуха пиздила всех, да не просто, а кочергой.
Каркуша: Не знаю, стоит ли тебе говорить, но я достигла просветления.
Хрюша: А что это за шаги такие на лестнице? Старуха с кочергой, хе-хе?
Каркуша: Нет, это старуха с косой.
[Гаснет свет. Ворона, роняя бутылки, пытается в темноте найти старую катану, затем, судя по звуку, кусунгобу; находит, впрочем, только веер. Свинья кричит протяжно и уныло.]
Тэги: всё, выражаться!, двор, дети, жывотных, жызнь, искусство, лучший, нар, принадлежать, пустота, скотный
как я перестал беспокоиться и полюбил вертикаль власти 2011-11-18 11:14:12
 + развернуть текст сохранённая копия
Нет ничего глупее, чем рассуждать о различии женского и мужского, вся беда однако в том, что заниматься ничем иным мы не умеем и не хотим. Мы ненавидим австрийского мечтателя, но доктор Фрейд всё вертится в своём гробу по причине того, что клики на скрытые ссылки сайта http://www.фрейда.нет превысили разумные пределы.
В советское время было модно делать обрезание трамвайному предупреждению "Не высовывайтесь из окон!" до уровня "не высовывайте из окон". Что именно не высовывать, всем было понятно - не только мужчинам, но и женщинам со средней степенью агрессивности. "О тщета! О тестостерон!", говорил в подобных случаях блаженный Августин.
В России дела обстоят проще, о тщете думать некогда, мы боремся с тёщами одним своим мужским началом:
Мимо тёщиных окошек
Пронесли покойника.
У покойника стоял
Выше подоконника.Это самая оптимистичная частушка о борьбе со смертью. Человек умер, а Он стоит, как египетский обелиск (обелиск вообще ни что иное, как фаллос; количество этих стоячих столбов коррелирует с мощью государства).
Живые тоже шутят, и тоже с её матерью:
Мимо тёщиных окошек
Я без шуток не хожу:
То ей хуй в окошко свешу,
То ей жопу покажу.
Жопа упомянута ради шутки, никакого вам анального фактора.
В России Эдип не главный герой: что нам мать, мы тайно хотим трахнуть тёщу - чаще фигурально, но иногда и реально. Знавал я одного супермачо, который жил одновременно с женой и её матерью, любил обеих. Самое забавное: жена всё знала и даже тайно поощряла тройственный союз, справедливо считая, что мужской конец это начало семейной стабильности.
Поэтому мы все - от либералов до нацистов - приняли термин "вертикаль власти". Не то что бы нам нравилось гнилое содержание этого термина, но от его формы веяло такой неоспоримой мужской потенцией, что удержаться от смертельного обаяния было невозможно. Это был подсознательный праздник вечной эрекции, этакий новый год, когда у тебя всегда стоит в позиции "без пяти двенадцать", а не висит на полшестого.
Авторство "вертикали" приписывают Александру Волошину, который, говорят, создал образ Вечной Потенции по совету личных психоаналитика и сексолога; дорогой Владимир Владимирович быстро украл идею, убрал с глаз долой Волошина и стал альфа-самцом. Этим статусом он не поделился даже с Дмитрием Бадминтоновичем, что правильно: в обезьянней стае только один лидер.
Сташно даже представить, если бы символ самодержавия придумала дама. Что предложила бы нам, к примеру, Валентина Матвиенко? Пелотка власти? Нефритовые ворота? Стакан?
Тут есть она странность: в России традиционно почитается Б-городица (её цвет голубой), но РПЦ, борясь с сектами вроде католицизма (особенно с почитанием девы Марии), ввела мужской шовинизм и запрет на голубых. Наши эмансипэ пытались бороться с мужским шовинизмом, но победили до такой степени, что стали укладывать рельсы, надев оранжевые жилеты. Больше никто не выступает за равноправие.
Шел трамвай девятый номер,
На площадке ктой-то помер,
Не доехав до конца.
Хуй вскочил у мертвеца.
Что-то подобное написали в своё время Ильф и Петров, только их трамвай назывался "желание" и шёл по маршруту. Наш трамвай безымянный, едет без остановок, но мёртвая вертикаль никуда не делась: в каждом трамвае есть свой мертвец. Осталось только обнаружить его.
Тэги: выражаться!, комедия, кроме, патриотический, правда
Главная / Главные темы / Тэг «выражать»
|
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
|
