Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.
Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!
Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз, два, три. Покаялись. Отдыхаем...
Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.
Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон...".
О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!
После появления Путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.
Воровство, мошенничество, киднеппинг, наркоторговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.
Эксцентричный миллиардер или бывшая первая леди? - рассуждают американцы.
Стерва или клоун? - гадают в другой стране.
Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.
Порошенко наградил футболистов сборной Украины пистолетами.
Следует ожидать, что после первого проигрыша подарит по одному патрону...
Украина рассчитывают спасти туристический сезон в Одессе за счет потока БОГАТЫХ МОЛДОВАН. Еще раз - потока БОГАТЫХ МОЛДАВАН!..
Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.
Треть жителей Европы гневно осудили теракты.
Остальные две трети философски заметили "Аллах Акбар!"
В Нидерландах ДЕМОКРАТИЯ!
Любой человек имеет право свободно высказать свое мнение.
Про то, кто его будет слушать - ничего не сказано.
В новостях на сайте: "В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно".
Комментарии:
- Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал!
- Вот и турки думали, что его нет ... пока об сваю не шарахнулись.
На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор...
В Минобороны РФ заявили, что все относительно и на самом деле это американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24...
По ТВ новости: "США заявили России протест в связи с инцидентом в Балтийском море". Дед-ветеран: Да вы, сынки, оху..ли! США!? В Балтийском море!?
Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
Медведев наградил Улюкаева медалью "За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики".
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.
Конституционный суд признал законными сборы на капремонт... Пальмиры...
Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.
Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем черный.
Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
Правильный коммунизм - это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.
Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации...
Мы обнаружили подозрительную активность ваших пенсионных накоплений и решили заморозить их.
Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен!
Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
Русский фэн-шуй — это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги. И ставишь рядом с иконами.
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! ".
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.
Качаю пресс кашлем.
Весна не наступает, потому что ещё не все похудели.
Песня “Восьмиклассница” написана в 1982-м. Значит, сейчас этой восьмикласснице 47 лет. А Светка Соколова – вообще умерла. Берегите себя!
По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.
За соседним столиком крепкий мужчина в кожаном пиджаке спрашивает у кого-то по телефону, сколько надо доплатить, чтобы получить красивый кадастровый номер земельного участка.
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре.
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.
Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки..
Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...
Если людей нельзя было бы одурачить - рекламы бы не было.
Зачем выпускают купюры номиналом 200 и 2000 рублей? Чтобы с таксистами и проститутками можно было расплатиться одной бумажкой.
Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.
Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками".
Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.
Боги маркетинга. Сегодня увидел на улице плакат рекламы пластиковых окон... Там изображена грустная девушка,смотрящая в окно и слоган рядом "НЕ ГРУСТИ, ВСТАВИМ.
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был - мат. анализ.
Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
Мне ещё ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!
Водолазы — это днищеброды.
Мимо проходили люди с полными футлярами денег.
"Виолончелисты!" - догадался Штирлиц...
Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.
СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику: «Уважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете? »
Водку пить не люблю, но лучшего применения для неё пока не могу придумать.
Проект менеджер - это специалист, который уверен, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц.
В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.Поделиться…
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Чем ближе кобра, тем очковее.
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.
Потерявшуюся корову нашли по горячим следам.
Вчера друг нарисовал мне небольшой половой орган на заднем стекле машины, сегодня пока был на работе, кто-то его стер.
Питер-культурная столица!
Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются не находил.
Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?
У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в Икее.
Удивительный факт: Алка-Зельтцер не растворяется в Агуше.
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!!!
Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Американский бомбардировщик В-36, созданный специально для доставки атомных бомб до территории СССР и принятый на вооружение в 1949 году, имел ОФИЦИАЛЬНОЕ название «Peacemaker» (Миротворец). Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать и понимать об искренности миролюбцев из США.
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!»
Как в воду глядела!
Сегодня наблюдал в центре Москвы.
Платная парковка, на которой стоит машина ДПС с двумя инспекторами. Подъезжает девушка, четко в два движения паркуется параллельно задом, и также стремительно и уверенно снимает с автомобиля номера. Явно возмущенные таким пренебрежением к своему присутствию, инспекторы выскакивают на улицу:
- Девушка, вы куда номера понесли?
- Помыть!
Как известно, после обретения Украиной независимости на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире нигде не переводится. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выяснить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А вы мне в паспорте что написали? ЦИБУЛЬКА! А если я в Италию приеду, я что - стану ЧИПОЛЛИНО!
Композитор Никита Богословский в 15 лет написал оперетту «Ночь перед Рождеством». Премьера состоялась в Ленинградском театре музыкальной комедии. Самого Богословского на премьеру не пустили, билетерша заявила: «Мальчик, тебе нельзя, придешь с мамой в воскресенье на утренник».
У армянского радио спрашивают:
«Что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?»
Армянское радио отвечает:
«Тогда не было и мужчин, а самцы находили самок без света, по запаху».
На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.
Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей - 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!!
Преамбула: Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.
Амбула: Провисла дверь в мой кабинет, стала хреново закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан лет 18-ти. Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается... После чего он мне выдает: "А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!".
На днях смотрели с женой передачу, где тема зашла о педофилах. Супруга стала как герой Светлакова из Нашей Раши разговаривать с телевизором и грозить извращенцам карами разными. Я видя её такой интерес к данному предмету заметил, что у меня несколько раз был секс с 16-летней девушкой и мне при этом был 21 год. Вначале она пораженно посмотрела на меня и заявила, что даже не могла себе представить такого обо мне и что думала обо мне лучше. Потом потребовала подробностей, на что я ей напомнил, что 11 лет назад, когда мы с ней начали дружить телами ей было как раз 16, а мне 21. Супруга вначале зависла, потом задумалась, видать что-то вспомнила и блаженно улыбнулась, потом посерьезнела и сказала "все-равно извращенец".
Не понимаю тенденцию последнего времени - дарить мыло ручной работы в форме еды.
Черт с ним, что пару раз чуть не надкусила по ошибке, но им же пользоваться невозможно.
У меня оно тянет кожу, а муж говорит, что это кощунство - тереть причинные места кексиком.
Из нашего бизнес-центра вышел к шлагбауму импозантный дядько. Баскетбольного роста, с порядочным брюшком, в костюме нежно-розового цвета, рубашка розовая еще нежнее, и огненно-алый галстук наверно в метр длиной, учитывая габариты владельца. Его длинные туфли, из кожи невиданного животного, явственно отсвечивали багровым пламенем. Уложи такого на газоне на фоне восходящего солнца - издали покажется, что он и есть краешек солнца. Я лично залюбовался. А с тротуара раздался радостный детский крик: "Мама! Гляди - клоун!!!"
Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались....
— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.
Экзамен в мединституте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!
— Папа, а почему бабье лето осенью?
— Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
— Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
— Нет, счета за коммунальные услуги.
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть водку?
— Девушка, Вам что налить - Мартини? Шампанское?
— Сразу водки! Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
— Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству ceкca.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?
— Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
— Феминистки.
— А ты не подарок!…
— Да и ты не день рождения!
— Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
— Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы!
- Доктор, мне мучительно больно
— Это у Вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
— Родная, я проголодался!
(Сняла халат, а там чулки…)
— Нет, это больше не прокатит — надень спортивки и готовь…
— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
— Питерского интеллигента непросто вывести из себя...
— Даааа нуууу))) Бордюр, подъезд, шаурма!!!
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
— Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы...
— К жопе только ежовых рукавиц и не хватало...
— У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще я разошлю их твоим друзьям.
— Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?
— Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?
— В России свадьбу бухают!
ertata32217
