Если у вас паранойя — это не значит, что за вами не следят http://yankolin.livejournal.com/930961.html Похожие записи:Жить дружно. Он такой.. немецкий язык )) А зима уже заканчивается…

Скоро лето, а у меня кость все еще широкая.

Немного геополитики: мне кажется, в Америке слишком раздуты штаты.

Если провести обыски одним днем у всех губернаторов, мы за один день выйдем из кризиса, и еще лет 200 туда не войдем!

"Его голыми руками не возьмёшь!" — подумала она и стала оголять ноги...

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...


Я не знаю как жить правильно, и поэтому просто живу в своё удовольствие.

Судьба - очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений.

Минздрав предупреждает, предостерегает, разъясняет. Если бы он ещё и лечил.

Я так понял, робких в мире не больше десятка?

Дочернее предприятие компании "РусАл" на Украине, называется "УкрАл".

Странно, нет версии, что Любиц впал в депрессию из-за ввода российских войск в Украину...

Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия.
Это ж надо было додуматься, общаг спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!

Сбежавший йеменский президент с точки зрения США легитимен, а сбежавший Янукович — нет. У него не было нефти.

В связи с тем, что современное название Днепропетровска происходит от фамилии коммуниста Петровского, Олег Ляшко предложил вернуть городу старое название. Жителям предлагается выбрать, какое именно, Екатеринослав или Новороссийск?

Украинские СМИ, комментируя падение гривны используют формулировку: "Гривна опередила рубль по слабости".

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе линейку и карандаш и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

Попасть на бал и встретить принца-гея... Не очень-то смешная шутка, фея!

Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: «Я в международном роуминге».

Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

Секрет моей диеты прост — родись сразу красивым и нормальным.

То неловкое чувство, когда ты принёс в универ справку о том, что ложишься на стационарное лечение и будешь отсутствовать на учёбе две недели. А у вас с деканом оказались рядом посадочные места на рейс в Турцию.

Свободный мужчина — это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что — то не так.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам на борьбу с сосульками на крышах, ссасывали эти сосульки валютные проститутки.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.

Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.

Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".

Куплю статую свободы, можно щебенкой.

Креативщики, я рыдал! Открылся "Детский мир" в центре, реклама по всем радиостанциям: "Любишь ребенка - отведи его на Лубянку!"

Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.

В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?

У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.

Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры.

Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный!

Если не любишь праздники, значит хорошо живешь в будни.

Разнообразный стол разнообразит стул.

Попал в пробку — не лезь в бутылку.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

Как дела, спрашиваешь? Как на корабле — блюем, но плывем.

Ложь — это правда легкого поведения.

Неполученный куш делится честнее.

А я храню деньги в долгах.

Не умеешь сам — научи других.

Как много человеку мало!

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

Если ты всегда делаешь то, что хочешь - то как минимум одному человеку это доставляет удовольствие...

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...

Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.

Объявление на столбе:
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру"

Объявление по радио:
— Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Саша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннеса".

Реклама в Детском мире: "Если вы ничего не купили ребёнку, возьмите хоть крем после нытья и носовой платочек"

Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть» - к большой прибыли магазина.

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".

Умные люди учатся на чужих ошибках. Моя задача — предоставить им качественные учебные материалы.

Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Если даже трава раньше была зеленее, и небо голубее, то что же вы хотите от КВН?!

Зачем конструировать дорогостоящий марсоход, если можно отправить на Марс бабу — она и грунт вспашет, и х...ни разной сфотографирует.

Рассказы, что амур стреляет из лука – сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.

Оправдание — как дырка в жопе, оно у всех есть...

И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…

Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома!" и сеть борделей "Спи с женой!"

Вот это импортозамещение!
Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу.

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.

Чтобы создать альтернативу Макдональдсу, достаточно закрыть все Макдональдсы. Где мой миллиард рублей?

Кризис, говорите? Мой муж сегодня перешел на другую работу потому, что ему на старой по НОГАМ ДУЕТ!!

Ничто так не задалбывает при воспитании ребенка, как его бабушка.

Девиз детей: "Если мама сказала "нет!", спроси у бабушки!".

Где-то произошёл сбой... И вот теперь вместо освоения океанских глубин и космоса мы осваиваем виртуальные миры.

Если ты видишь свет в конце туннеля, то это может оказаться тот свет.

Кто рано встает - тому верхушка от кулича.

С новостной ленты РБК:
США пригрозили России жёсткими последствиями за перехват самолёта над Балтикой.
Это как? Пришлют российскому МИДу счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?

Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети.
Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию...
В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

— Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
— …?!
— В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари...

Американские десантники, гастролирующие по миру, делятся своим богатым опытом, как правильно бомбить папуасов, воевать с женщинами, детьми и стариками и, самое главное, как геройски спасать «свою задницу» при появлении вооружённого противника.

Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, — пропустишь самое интересное".

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Российский Национальный Союз пчеловодов опроверг все заявления о своей причастности к танцу пчёлок и объявил о ликвидации оренбургского регионального отделения.

Заметила, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят...

Японская компания... примет на работу россиян для помощи в лечении работников от трудоголизма. Стаж безделья не менее 5 лет!

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

Я сразу понял, что это хорошая компания, когда, придя на собеседование, увидел, как один из сотрудников выкатил из-за шкафа самокат и поехал на нем по коридору в туалет..

Мемориальная доска на Литературном институте "Ни один из великих русских писателей не учился в этом заведении".

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все-таки повреждена сильнее.

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

"Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды".
А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить...

Мы c ней очень долго встречались... Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал.

В своё время во время экспедиции на Курилы я познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище Полупроводник за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, но они не соглашаются.

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь...

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну в Сталинград.

Больше всего в холодной весне меня радует тот факт, что грачи уже прилетели. Поняли, суки, как нам тут живётся, когда вы на юга предательски сваливаете?

Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда смотрят по сторонам, переходя дорогу.

— Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Сталкивалась с двумя друзьями-бабниками, которые знакомились с девками для секса, спрашивали их вес и записывали, а в конце месяца соревновались, кто какую массу в общей сложности трахнул.

Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...

Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, муж, естественно, спросил мол, что вам надо, а тот и говорит "меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных", на что муж, открыв ему дверь, указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю "because of you".

Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, кепарик, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

Не ну не пипец!? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
— Нет, я пользуюсь виски.

— Господин начальник, могу я взять отпуск, чтобы помочь жене на тёщином огороде?
— Ни в коем случае!
— Спасибо! Я всегда знал, что на вас можно положиться.

— Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
— Хэллоу, Долли!

— Господи, а секс без любви — это грех?
— Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Жена:
— Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
— Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

— Кто последний к психиатру?
— К нему последних никогда не будет...

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
— Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
— Да, — соглашается муж, — но я потрачусь только один раз.

— Меньше знаешь - крепче спишь!
— Странно, что ты вообще просыпаешься...

— Прикинь, я сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям!!! Пришлось "скорую" вызывать.
— Офигеть!!! Ну что врач сказал?
— Сказал: "К пасхе готов."

В этом году пасха совпадает с днем космонавтики.
— Гагарин побывал!
— Воистину побывал!

— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
— Да, дорогая, но уже слишком поздно...

— Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
— Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет».

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да...
— Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

— Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
— Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

— Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
— Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4...

— Не ешь с ножа, злой будешь.
— Рот закрой, мразь.

ertata 26744

— Добридень, панове! — открыл заседание кабмина премьер-министр Яценюк.
— Гамарджоба, генацвале! — ответило правительство.

Надеюсь, к упавшему во Франции самолету ДНР не имеет отношения? Или ждать новых санкций?

Предложение, прозвучавшее в Госдуме, о снижении зарплаты на 10% вызвало необычное оживление. Многие депутаты стали интересоваться какая у них зарплата и где именно ее дают?

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое гавно.

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.


Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа.

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

Менеджеры агентств эскорт-услуг жалуются: резко упал спрос на прогулки с моделями из Украины.

Если Коломойский не подчинится строгому приказу Авакова разоружиться в течение суток, то Аваков предпримет все надлежащие меры - удалит Коломойского из друзей в фэйсбуке.

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе — политология.

Нахожу край скотча. Недорого.

Земля имеет форму цирка.

Доброе утро занесено в Красную Книгу.

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!

Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.

Восхваляя демократию следует не забывать, что изначально она была создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве.

Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль - это то, что удобно и то, что вам идет. А мода - это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.

Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись - "Я не уверен...".

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

Почему Моника Левински не говорила глупостей? Да потому, что у неё был полон рот свободы слова, прав человека и демократии. Не то, что нынешнее племя... Псаки всякие...

Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.

Дожили... на заборе написано "х..й" и приписано "16+"

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …

Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло!

Любимая пилотка военного — это не всегда головной убор.

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Олег с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду...

Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.

Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, кто ещё не всё понимает.

Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.

Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться, что вы их дразните!

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?

Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего.

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

Я дитя XXI века: заплатил в магазине наличными, иду и жду смс о транзакции...

Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

За зиму я набрала 10 кг… Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины?

8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.

В преддверии восьмого марта британские учёные доказали: золотые украшения вызывают депрессию.

Когда на тебе три кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.

Восток дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят чтоб радикальные рубили.

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

Как сказал сторож музея: "Людям жрать нечего, а они картины маслом рисуют!"

Путина бояться - вокруг Кремля не ходить.

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"...

Все уже начали жалеть Немцова, но тут его память почтил Чубайс...

Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер.
— А чего? Какие-то 10 млрд. $, зато сплю спокойно! - прокомментировал Президент.

Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Совещание оно как наркотик, главное, чтобы вовремя отпустило…

Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением, которого никто не спрашивал.

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Я человек доверчивый, но труднона..бываемый.

Почему-то, в отсутствие начальства на работе, все личные дела становятся неотложными.

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины.
Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!

В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.

Чем отличается инкубатор от бизнес-инкубатора?
В инкубаторе высиживаются куриные яйца, а в бизнес-инкубаторе свои собственные.

Жало пчелы представляет собой модифицированный половой орган (яйцеклад). Таким образом, укус пчелы — это не столько укус, сколько форма изнасилования.

Акулы дружественного Египта душевно поздравили российских туристов с наступающим 70-летием великой победы и заверили, что к 9-му мая немцев на курортах Красного моря точно не будет.

Наука выделяет три аспекта безразличия - цветовой, геометрический и музыкальный. "Фиолетово", "Параллельно" и "По барабану", соответственно.

В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Алкоголь - как соль. Можно, конечно, и без него. Но не вкусно...

Мля, как же часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

Вы не ладите с бабами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил. Второй день почки болят…

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

Инфляция - это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

Если у вас проявились излишки свободы, государство предоставит вам места их лишения.

"Если Россия разделится на удельные княжества, мы опять поможем им объединиться", - успокаивает Республика Татарстан.

Судья спрашивает у Председателя суда: "Как быть? Истец дал 100 тысяч рублей, а ответчик - 150 тысяч..." - Председатель отвечает: "Верни ответчику 50 тысяч и суди по совести!"

Наши дети не будут знать такого приспособления, как "форточка". для них останется только "на проветривание".

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость ест их сразу по пять.

В связи с участившимися случаями соблюдения закона я даже и не знаю, как гибддшникам взятки предлагать.

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Конструктором Т-34 был М.И. Кошкин, а тяжелого танка КВ и ИС - Ж.Я. Котин. Самый тяжелый немецкий танк назывался Maus - мышь. Иронично, но войну мы выиграли.

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" "Пятьдесят два! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Если попытки разбудить супругу для утреннего секса длятся больше пяти минут, то они автоматически засчитываются как предварительные ласки.

Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"

Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным.
... а вот муж нет.

Да погоди ты раздеваться!
Надень кольцо и распишись.

Я не хочу учить вас жизни -
Но вены резать надо вдоль.

Мечтая о любви, жил в ожидании,
А ты дала на первом же свидании…

Герои гибнут на посту,
А не с блядями на мосту!

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
— Ты сегодня что-то очень нервный...

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь!
Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включенным....

День святого Патрика - это единственный день в году, когда европейцы собираются вместе и напиваются до такой степени, как у нас напиваются каждую пятницу.

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

Я не понимаю шума насчет того, что Меркель и иже не приедут на парад Победы. Считаю, они поступают порядочно и интеллигентно: Меркель - от стыда за своих предков, затеявших ту войну, иже - из-за несущественного вклада в ту победу. Действительно, это абсолютно не их праздник.

С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания!
Газпром.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Из инструкции туристам: если на отдыхе за рубежом к вам настойчиво будут приставать граждане Украины с просьбой дать оценку происходящим там событиям, рекомендуем не вступать в дискуссию, а просто переспросить:" А это где?"

Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.
Вот что российская тюрьма животворящая делает!!

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает. "

Православный парадокс!
Перед прощенным воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом:
НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!

Законы и логика по-российски:
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Убийство Бориса Немцова раскололо российское общество пополам. В ту субботу, когда его убили, так получилось, я встречался с самыми разными людьми. И на мой вопрос: "Слышали, Немцова застрелили?" ответы разделились примерно поровну. Те, что постарше, отвечали: "Давно пора". А кто помоложе переспрашивали: "А кто это?"

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

— Пули были разных годов выпусков!
— Потому что стреляли все, кто по мосту проезжал!

— Ты не в моем вкусе.
— А ты попробуй…

— Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать больно... Даже если отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
— Знаешь, пап, не это я хотел услышать, когда спросил секрет Вашего с мамой долгого брака.

— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
— Чё?

— Друг в МВД работает, рассказывал, как они одного гастарбайтера привели в отделение и стали проверять у него регистрацию.
— Мало того, что она была написана от руки (должна быть полностью напечатана), так еще была выдана отделением в Х..ево-Кукуево.

Вот что интересно:
Если я чего забыл и возвращаюсь от лифта, то это:
— Опять, блин, забыл чего-то!!!
А если жена, то это:
— Какая Я умничка, что вовремя вспомнила!!!!

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
— Маааам, ты что там делаешь?
— Дети, я делаю для вас добрую маму.

— Ты думаешь я умная женщина?
— Я думаю "умная женщина" это оксюморон.
— Оксюморон? Это какой-то монстр из твоих видеоигр?

— Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
— Вымыть ноги.

Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

— Что мешает тебе зарабатывать деньги?
— РАБОТА, епт!!!

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!

Бабушка говорит внучке:
— Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
— Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

В полицию обращается женщина:
— Три месяца назад у меня пропал муж.
— Но почему вы спохватились только сегодня?
— Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Стою в супермаркете в очереди, в корзинке - две баклашки пива. Передо мной - бабулька, у которой 5 клеток по 30 яиц. От скуки спрашиваю:
— Мать, куда тебе столько?
Бабка смотрит на мое пиво и отвечает:
— Я, милок, их в тепло ставлю. Как протухнут, деда своего, такого же алкаша, как и ты, забрасывать, коли пьяный припрется.

— Как проводите выходные?
— По принципу "пассатижи": перекусили - и дальше себе лежим.

— У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
— Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

— Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

— Сколько вам лет, Марья Ивановна?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

— На Новый Год купил горящую путевку на Бали
— Ну, и как там, понравилось?
— Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"

— Привет, моя лисичка.
— Ты хочешь сказать, что я животное?!
— Нет, ты – гриб.

— Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

— Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Патриот! В рублях хранил!..

— Исаак, я СИЛЬНО глупая?
— Нет, Сара, ты - СЛАБО умная.

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.

— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?!
— Нет, занавески. Мне они от бабушки достались.

— Ваня, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
— Люда, а это как?
— Как, как... Не слезать с неё!..

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

— Привет, ты где?
— Я замужем.
— Ты че, больная? Че ты там делаешь

— Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
— Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

— Ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
— О да, кукушка высовывается каждый час и спрашивает, который час.

— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
— Не знаю, я же не президент США.

— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
— Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

— Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
— Бл.., Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!

Одесса - одно тихое заведение с новым начальником:
— Вы почему при гимне не встаете?
— А шо должна быть эрекция?

— Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
— А к желудку как добраться?
— А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятно... Нам нужно расстаться.

Разговаривают подруги:
— Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
— А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

Два приятеля. Один другому:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть — моя жена Юля.

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

ertata26399

Карлсон с презрением сплюнул и выматерился, когда узнал, что семья у Малыша действительно шведская.

Если вопрос выбора стоит так: ватник или розовая футболка, то уж лучше ватник.

Хроника текущих событий: Хочешь мира – готовься к брехне.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла вычислить их долг.

После хорошо проведенной пятницы 13, наступает день всех влюбленных… в рассол…

В Ярославле на продавца натяжных потолков завели дело за слоган "Натянуть может каждый, удовлетворить - профессионал".

Господа, а куда делась Эбола?

Бои за выполненные Минских соглашений вступили в решающую фазу.


Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат. Иначе бы знал, что при зачислении на службу - вместо паспорта выдается военный билет...

И не смотря ни на что, утром в понедельник чувствую я себя как огурец! Только в последнее время - как сморщенный, маринованный, из банки...

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, красивая грудь, я бы её конечно имел.

Парадокс : если часто поправлять здоровье, то на это никакого здоровья не хватит!

Дураки с годами не умнеют. Они лишь совершенствуются.

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...

Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.

При коммунистах отмечали годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции, а при Путине отмечают годовщины Великой Февральской Сочинской Олимпиады.

Ой, я вас умоляю … Дайте мне самого порядочного мужчину и за полдня, я всем докажу, … что таких не бывает!

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.

Ветераны АТО при встрече спрашивают друг у друга - "В каком котле служил?"

У Пети было 2 шишки, а у Саши 10. Вопрос:кто сотрудничал со следствием?

Где лучшие ночные вписки? У батьки в Минске!

Эх, не там собрались члены "нормандской группы". Надо было в Донецке или Луганске собраться - минут за сорок договорились бы...

Сегодня веселье в магазине видела. Мужику у кассы с полки падает пачка презервативов в корзину с покупками. Он бормочет "ну это судьба" и покупает их.

Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован...

Сообщение на сайте МИД РФ: «Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто».

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Вы только вдумайтесь! Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать есть ли обстрелы или нет. Это 5+!

В канадском Facebook'е собирают деньги кошке на операцию по смене пола. Падение цен на нефть? Заседание Совбеза ООН? Донецк? Мариуполь? Да бросьте вы...

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами...

"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

Товарищ! Не ведись на буржуазную хрень!
14 февраля — обычный день!

Бабуля отшивает проповедниц:
- Мы православные и ваша иегова нам не нужна.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Мне 32. Не продали мартини в магазине (паспорт не взяла). Муж кричал через весь зал: «Да продайте дочке моей, все хорошо».

Не связывайтесь с человеком, который использует Ё. Это страшный человек. Если ему не лень дотянуться до ё, он и до вас дотянется!

15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

Она сказала мне: "Выбирай: я или твои друзья". Порой я даже по ней скучаю...

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

- Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус.

Если взять зло и хорошенько его поскрести, то почти всегда под ним можно обнаружить добро, с которого когда-то всё и начиналось...

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "жопу географии". Возвращаешься, смотришь - а дома-то как хорошо..

Баннер на мясном магазине: "14 февраля при покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

Несу сегодня корзинку ребёнку в садик на праздник. Погодка ещё та - снег метёт, ветер... Навстречу мужик пьяный идёт, поравнялся со мной и говорит:
- Чё, дурочка, не нашла подснежников?

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.

Я, как гуманитарий, стесняюсь считать при посторонних.

Терпение и труд — унылой жизни атрибут.

Когда человек задумывается, это со стороны всегда выглядит, как депрессия.

С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.

Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

Вопрос "Где?" признан почётным жителем города Караганды.

Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть ещё выбор - Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления «Газпрома» выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

А вы сможете убедить нашего человека в том, что он не прав, не использовав ни одного матерного слова?

У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают, тот который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который есть в действительности.

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно там, где шея...

Ответ на вопрос "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят чего-то.

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.

Он был такой наивный, что его два раза наивнули.

Если в шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

Пока взятку не дашь — борьба с коррупцией не начнется.

Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.

Когда нам говорят, что у нас в стране скоро всё наладится, тут же возникает вопрос: с чего бы это вдруг?

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.

"Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами",- заявил Пётр Порошенко.

Ждем второго ребенка. Дочка Маша (4 года) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала «Привет». Таким образом девочка решила начать общаться с будущим братиком или сестричкой.

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

— Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
— Видите ли, Катя, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Еврейский мальчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме:
- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
- А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать.

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

— Ааа все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!
— Успокойся, мы в деревне!

- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!

- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...

- Пашка такой накаченный, он что, спортсмен?
- Ага, нападающий южно-бутовской сборной по отжиманию мобил.

Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:
- Такая большая - а все еще в сказки веришь!
- Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники.

- У них очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет её за бл....тво.
- Ну! Она добрая, а он порядочный!

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.

— Вы знаете, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

- Вера не нуждается в доказательствах.
- Тогда я верю в то, что вы полный идиот! Мне и доказательств особо не надо. И не смейте разрушать мою веру в это!

— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.

– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее мы купили там презервативы.

- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
- Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

- Дорогая! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!

В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, они начинают чувствовать душевный подъём, единение!
- Михалыч, не томи, наливай уже!

Журналисты:
- Джейн, Вы беременны?
Псаки:
- Уточню у начальства.

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

Жена: - Моя богиня, я вожделею тебя... твои бедра разжигают во мне страсть... я еле сдерживаю себя...
Муж: - Может хватит?
Жена: - Учи зараза! 14 февраля я эти слова хочу слышать, а не "Эт, слышь, пойдем."

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином.
Володя, дождавшись, когда допьют, тихо сказал:
— Хорошее?
— Ja, ja!
— Крымское, между прочим.

Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
- Але мені прийшла повістка...
- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
— ЧЁ???
— Да ничё, проехали…
— Жрать есть чё?
— Рис.
— Давай.

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

Табличка на одном из фруктовых рынков славного города Пятигорска (исходная орфография и пунктуация сохранены): ПЕРСИК СЛАТКИЙ ПРОСТА СКАЗКА МАМОЙ КЛЯНУСЬ!
А вы тут рекламные стратегии, рекламные стратегии...

Если поженить Кличко на Джейн Псаки, уже нынешнее поколение сможет насладиться фантастической мифологизированной картиной окружающего мира, написанной кистью небывалых лингвистических конструкций...

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык...

ertata25978

Сегодня мы расскажем вам, что означает фраза «последнее китайское предупреждение». История его Читать далее : Что означает высказывание: Последнее китайское предупреждение? Copyright © 2015, ribalych.ru Все права защищены. | Что ...