ertata

Интеллигенция — это отбросы общества, — говаривал один известный человечек. Можно подумать и догадаться, кто именно изрекал такие мудрости. Еще несколько высказываний этого деятеля... Каждый художник, который изображает небо зеленым, а траву голубой, должен быть подвергнут стерилизации. Нам вовсе не нужна связная […]

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет.

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону...

Рад бы в Рай, да грехи обожаю!

Жизнь человеку даётся один раз, и, в основном, случайно...

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Его при жизни отнесли к классикам, но классики сказали: "Несите обратно!"


Он не изменял своим жизненным принципам. Просто его жизненные принципы постоянно менялись.

Когда обезьяна похожа на человека - это забавно. Когда человек похож на обезьяну - это привычно.

Кто наивно думает, что хуже уже не будет, тот обладает скудным воображением!

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

Охотней всего человек делится улыбкой тогда, когда надеется, что в ответ с ним поделятся деньгами.

Не стоит доверять мнению миллиардов мух - в говне ничего интересного нет.

Не "дебил, которого отчислили", а "незаконченное высшее"!

Образование - это то, что у вас остается, когда забывается все, чему вас учили.

На Земле очень мало людей, понимающих о чём поёт Борис Гребенщиков. Причём, сам Борис Гребенщиков в их число не входит.

Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, ещё подавятся.

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

Хочется сделать что-нибудь положительное - например, положить на всё.

Самостоятельность пьянит молодых и отрезвляет взрослых.

Самое обидное - когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.

Лучший подарок на праздник непослушания - это хорошо вымоченные розги.

Девушки, запомните: для того, чтобы вам не приходилось ревновать своего мужчину, он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А если наоборот, то это не он козел, а вы овца.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные.

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна всего одна, но белая.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10 - 15 надоест ругаться, а ей - нет.

Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!

Дороги к счастью часто оказываются платными.

Если ладонь чешется к деньгам, то к моей зарплате она щекочется.

Самое сладкое - это остатки запретного плода, которые достались на халяву.

Несовпадение взглядов - это, когда вы смотрите на женщину влюблённым взглядом, а она на вас взглядом хозяйки, покупающей себе раба.

Вставать на колени стоит только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну, и хрен с ней!

Послал? Покажи дорогу!

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. Мало того, что у них вечно не работают поворотники, так они еще и повсюду на "аварийках" стоят, мешая проезду других.

Никогда не пытайтесь разговаривать с мудаками на их же собственном языке, они воспринимают это как хамство.

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

Запасаешься терпением, а накапливается злость.

Жители гор и пустынь - это мудрые люди. До тех пор, пока они не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

Закон кролика: чем меньше возражаешь... а всё равно - съедят.

Чаще всего обещания дают для того, чтобы успокоить, а не для того, чтобы выполнить.

Обычно, пока человек неистово и самозабвенно верит в лучшее, всё хорошее у него из-под носа тихонько растаскивают.

Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

Когда задница перестает искать приключения - это не мудрость, это просто пришла старость...

Большинство людей искренне полагают, что просрать свою жизнь с комфортом - это и есть наиважнейший смысл бытия.

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

Какая редкая национальность - хороший человек...

Легче всего сбить с пути человека, который никуда не идет.

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала.

Несмотря на то, что уже несколько сотен тысяч лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но симпатишное...

Больше всего хочется, когда не знаешь чего.

Желания хитры - они умеют притворяться потребностями.

Если бы каждое желание непременно должно было бы подкрепляться делами, многие бы перестали желать.

Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...

И самоуважение нужно заслужить.

В толпе стыдно не бывает.

Мнение толпы - это всего лишь умело растиражированное мнение влиятельной единицы.

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения является наиболее справедливым.

Каждый чиновник знает, что он в своём кресле временно, поэтому и ворует постоянно.

Вертикаль власти - это когда вороватые чиновники делятся с уважаемыми, а уважаемые - с влиятельными.

Депутатам и чиновникам: чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!

При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.

Надо запретить думать - это оскорбляет чувства тупых!

Сказано одно и всем, а услышано и не всеми, и по-разному.

Человека можно научить всему. Это только люди ничему не учатся.

Лучше быть зелеными человечками в Крыму, чем голубыми в Европе.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Даже в радуге каждый видит лишь свой цвет.

Полученная нами ученая степень позволяет нам верить, что мы стали умнее; а купленная - что мы умнее всех.

Осознавая собственную глупость, человек становится умнее; замечая чужую - обычно лишь тешит своё самолюбие.

Именно Незнайки, воображая себя Знайками, становятся Зазнайками.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или не комильфо?

Если клавиатура у вас чистая, значит, вы женщина. А если грязная, значит - и хрен с ней!

Без промаха мы попадаем только в неприятности.

Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

Вы когда-нибудь думали о том, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"

Страшно даже представить, сколько может представить себе страшного основательно напуганный человек...

Не стремитесь стать первой скрипкой до тех пор, пока не убедитесь, в чьих руках дирижерская палочка.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится по-другому.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Как часто синица в чьих-то руках кажется нам журавлём в небе.

Мысли преследуют всех, но умные мысли за кем попало не гоняются.

Хорошо и устойчиво поставленный вопрос ни один ответ не завалит.

Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.

Если кто-то о тебе плохого мнения, не отчаивайся - ты можешь думать о нём ещё хуже.

Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть - только с 18.

Когда спасают одну половину человечества, с другой обычно не церемонятся.

Грустно, когда правда у того, кто искуснее врёт.

Кто думает за нас, не думает о нас.

Ждём лучших времён... А от кого?

В информационной войне всегда проигрывает тот, кто говорит правду. Он ограничен правдой, лжец же может нести все, что угодно.

Безбоязненно говорить правду можно только тогда, когда нет заинтересованных во лжи.

Никто не ищет врагов, все просто отстаивают свои интересы.

Женщины любят, когда им лгут, но ненавидят быть обманутыми.

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: "Дорогая, по тебе кто-то ползет..."

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.

Жизнь, как у всех, не складывалась. И этим был похож на остальных...

Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее.

Оптимист - это человек, который видит повод для оптимизма даже там, где им и не пахнет.

Будучи вне себя, на себя уже не рассчитывай.

Величие человека в значимости вопросов, которые он себе задаёт.

Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.

Если порок сердца может быть излечим, то пороки сердечности - безнадёжны.

В наше время к людям нужно относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним.

Парадокс: если убить убийцу, число убийц не изменится.

Почему люди с такой неохотой отдают Богу душу? Рассчитывают отдать ее кому-то другому?

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае..ать, либо вые..ать.

Девушкам на заметку. Если у мужчины много денег, то пофигу, кто он по знаку зодиака.

По статистике, вечная любовь длится в среднем два-три года...

Мечта любой женщины - развод с миллиардером.

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

Не тратьте время, стуча по стене и надеясь, что она превратится в дверь.

Бомонд - сборище пропиаренных бездарностей.

Она была так известна, что делать что-то полезное ей уже не требовалось.

Мода помогает всем одинаковым стать ещё одинаковей.

Нести чушь лучше всех помогают дураки.

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что именно с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

ertata138

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться!

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

И не друг, и не враг, а мудак.

Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"!

Все еще жду, когда Чип и Дейл придут на помощь.

Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?


Винни Пух женился и в первую же ночь ему пригодились его пыхтелки и сопелки.

Путин - бог украинцев. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним.

На Яндекс картах коммент в московский час-пик: "Кто стоял в Керчи, тому Москва не страшна!"

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 22-00, плевать хотела на все эти санкции!

Сок "Добрый" - доброта идентичная натуральной.

Самое стрёмное перед свадьбой - быть братом невесты. Ты и на мальчишник не попадаешь, и с девичником в пролете...

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.

В тихому омуте довольно уютно можно я у вас тут поживу?

Нахожусь в том прекрасном возрасте, когда тараканы в голове передохли, лапша на ушах не держится, а потенциал ещё ох как велик...

У России три союзника. Армия, флот и русская зима...

Российские ученые выяснили, что сидячая работа еще вредней для организма, чем курение. После чего встали и ушли на перекур.

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике!

Смех удлиняет жизнь, но укорачивает карьеру.

В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

Самый искренний смех - злорадный.

Чтобы всегда быть в хорошем настроении, кушайте витамины, делайте зарядку по утрам и не суйте свой гребаный нос не в своё дело.

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.

Чтобы выжить в цивилизации необходимо высшее образование. Чтобы выжить в дикой природе к высшему образованию необходимо еще хотя бы среднее соображение. А чтобы выжить в России к этим двум составляющим нужна еще, как минимум, начальная интуиция.

"Ешь кашу вырастишь большим и сильным" - говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.

Люди делятся на глупых и умных. А глупые, в свою очередь, делятся на политические партии и религиозные кланы.

Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!

Хочется сказать всем, кто участвует в предвыборной гонке: Пожалуйста, делайте листовки и рекламные брошюрки из газетной бумаги! А то белые и глянцевые в бане в печке горят плохо.

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, погрей их в ладошках.

А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.

Ищу работу, может несколько медленно и со стороны может показаться, что я в запое...

Умение вкусно накормить мужчину делает женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Больше всего женских судеб поломала недооценка других женщин.

Я как Иисус, только он превращал воду в вино, а я превращаю свою жизнь в дерьмо.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина — с бесплатных бахил. Парадокс...

Если ваши проблемы не решаются с помощью красного сухого, значит у вас какие-то неправильные проблемы.

Не родись пассивом.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

Психологию женщины может объяснить только женщина. И только другой женщине.

Когда мы ругаемся с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мы будем делать загранпаспорта… а он, зачем, скоро везде Россия будет.

Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...

Я поняла, что я выросла, когда мне папа из командировки в Австралию привез не кенгуренка (мягкую игрушку), а вяленой кенгурятины к пиву...

Унылая пора – это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой!

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего – где раки зимуют.

Это вот чё, типа лучшие годы моей жизни так проходят?

Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!

Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да еб..сь оно всё конём".

Сломай систему! Порви шаблоны! Начни новую жизнь с пятницы!

Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешённых к употреблению слов.

Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Начать с чистого листа нетрудно, трудно изменить почерк.

Колумб, закрой Америку!

Мат - это не ругательства, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.

Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав "Большую семёрку", и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...

Почеши мне животик. Нет, под другой складочкой.

Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на совете безопасности ООН говорят: "глубоко обеспокоены", можно нажраться в говно за 15 минут.

Писать картины - это творчество, продать - искусство.

В любой непонятной ситуации — драматизируйте.

Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.

Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.

Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

Такой тонкой душевной организации человек, что аж порвался.

Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре.

У красивых людей хакеры крадут эротические фото, а у тебя — пароль от mail.ru

Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

Если на ваш караван не лают собаки, возможно он никуда не идет...

Гастроли заезжего цирка на Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

Слово live (жизнь) читается наоборот как evil (зло)...
У меня всё.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России

Вам кредит потребительский или за..бательский?!

Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, говорят удавы кроликам ...

Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что судебные приставы постоянно забывали зачем пришли.

Сообщение в банкомате самого знаменитого банка России о том, что наличность он не выдает, а показывает только баланс счета, наводит меня на мысль о публичном доме, в котором девки не дают, а только показывают.

Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно "Война и идиоты".

Реальная задачка из учебника:
14 детей учились плавать. Трое из них ещё не умеют плавать, а двое уже утонули. Сколько детей уже научились плавать, и ещё не утонули?

Лето - оно как пиво. Вроде до фига брали, а оно раз и кончилось...

Женский взгляд на сопромат: "Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины"

Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов.

Некоторые люди славятся умением находить выход из самых сложных ситуаций. Я славлюсь умением находить туда вход.

При промывке мозгов извилины стираются.

Я только тогда поверю в искреннюю приверженность европейцев политике санкций, когда они запретят на территории Евросоюза деятельность Газпрома...

Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.

Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность.

Согласно предварительным выводам английских учёных, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха...

Надпись на асфальте возле роддома: "Агата, спасибо за десять негритят!"

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...

Вот не пойму я никак - почему Лондон до сих пор не бомбит города Шотландии?!

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

Объявление на работе:
«Все заявления об отгуле — по семейным причинам, по болезни и т.п. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!»

Люблю щекотать мужа в районе ребер. Его это страшно бесит, дергается весь, но меня прикалывает. Сегодня сидит, играет во что-то. Я, как обычно, подкрадываюсь сзади и пальцы в ребра. А там кольчуга.

Мне 36. Две работы и репетиторство. Поймала себя на мысли, что думаю о выходе на пенсию с нежностью.

Время часто меняет людей в жирную сторону.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

Нашёл задницу на свои приключения.

Иной раз полезешь за словом в карман - а достается пистолет.

Перебрашки — всегда блевулька.

"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить" или "Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то мы наложим на Россию санкции"... Дженифер Псаки.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

Если захотите меня послать, помните, что я человек ленивый. Вам придётся меня туда отнести.

Сплетники — это особый вид фетишистов, которые вместо того, чтобы стирать свое белье, нюхают чужое!

Cегодня у нас была встреча с самым главным боссом, на которой разбирали "тот неловкий момент, когда ваш проект потерпел успех и принес неслабую прибыль компании, несмотря на все старания вашего менеджера".

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

Иногда так хочется поймать свою мечту за хвост...... А когда присмотришься - понимаешь, что вцепился в чью-то жопу.

Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проект-менеджером, здесь ты - никто. Копай. Это картошка!

Наконец-то окончательно разгадана тайна гибели динозавров. Их всех перебили на закуску древние укры - в то время единственный народ на планете.

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это...

Итак, Яценюк предлагает построить стену на границе. Отличная идея! В связи с наступающими зимой, холодами и неизбежным крахом украинской экономики, Русские сами должны построить стену на границе с Украиной, учредить Ночной Дозор и оборонять её от Одичалых.

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии, но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Значит ситуация такова - киевлянин, который уже лет пять работает и живёт в Донецке. Прописка киевская. Звонит у него мобильный. Киевский военкомат. Говорят прибыть с двумя комплектами белья, ложкой, кружкой в военкомат. Мужик отвечает "Да я вообще-то не в Киеве и вообще уже воюю." Заинтересованно вопрошают "Где? Когда призвался? Какая часть? Кто командир?" Он в ответ "Доброволец. Шахтёрская дивизия. Ополчение ДНР". Пауза. И робкий вопрос "А в Киев когда собираетесь?" Мужик заржал: "Здесь разберёмся и сразу к вам! Обещаю прямо к военкомату!"

Не тратьте деньги на одежду, тратьте деньги на хорошее вино. Ведь какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы нажрались как герой французского кино.

В 1965 году 90-летняя француженка Жанна Кальман продала свою квартиру 47-летнему адвокату по принципу обратного заклада — юрист обязался выплачивать ежемесячный платёж до момента смерти владелицы недвижимости, а сумма платежа была определена из расчёта полного погашения стоимости квартиры за 10 лет. В итоге Кальман получала от него деньги в течение 30 лет и пережила адвоката, а ещё 2 года ренту продолжала платить его вдова. Умерев в возрасте 122 лет, Кальман установила официально подтверждённый и до сих пор непревзойдённый рекорд долгожительства. Причём она никогда не была ярым сторонником здорового образа жизни, бросив курить только за 5 лет до смерти, а секрет долголетия объясняла большим потреблением оливкового масла, портвейна и шоколада.

Среди первых пятнадцати римских императоров один только Клавдий не имел любовных связей с мужчинами. Это считалось необычным поведением и высмеивалось поэтами и писателями, которые говорили: любя только женщин, Клавдий сам стал женоподобным.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

По всему Крыму баннеры, суровый Жириновский, с кулаком наперевес, и надпись:
ЛДПР! Или терпи дальше!
Сегодня увидел этот баннер даже у туалета на рынке...

На саммите ЕС Петр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена "точка невозврата". Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу.

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

Молодая симпатичная девочка славянской внешности. Частенько в общественном транспорте подмигиваю лицам нерусской национальности, обычно после этого подходят знакомиться. Тут я представляюсь и прошу предъявить регистрацию. Ибо инспектор федеральной миграционной службы. О, видели бы вы эти лица!

Гламур - это сборище дорого и безвкусно наряженных и раскрашенных бл..дей и пидорасов, одновременно обожающих и ненавидящих друг друга, которые вызывающе и с чувством собственного превосходства взирают с телевизионных экранов и глянцевых обложек на стадо идиотов, которые интересуются цветом их трусов и результатами анализов, и за счёт которых они, в принципе, и шикуют.

Мужской кризис среднего возраста... Это когда понимаешь, что уже - на служебной вершине, а дальше - бесконечные повтрорения; когда что-то уже начинает подбаливать; когда дети уже выросли, а девушки уже не смеются твоим шуткам...
А еще, когда утром в воскресенье тебя будит грохот, то вместо проклятий мотоциклисту в голову приходит: "Точно. Хочу крутой байк."

Из разговора школьников:
- Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
- Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
- Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал.

- Надолго едете?
- На 2 ящика водки.

- Папа, а почему корабли стонут?
- Корабли стонать не могут.
- А почему говорят "как крысы стонущего корабля"?

- У тебя лишний вес.
- ЗАПАСНОЙ, ХУЛЕ!

- Ну, по пятьдесят?
- Петрович, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она ни хрена не делает!

- Как дела?
- Хочу нажраться...
- Рад, что у тебя все стабильно.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

Отмечаем с подругой год отношений. Решил вспомнить с чего все начиналось. Говорю ей:
- Наташа, мы с тобой уже год вместе...
На что она отвечает:
- ...продлевать будете?

- Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол...

- Гайдар в твои годы полком командовал!
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!

- А давайте останемся после уроков и вместе пройдем новую тему по тригонометрии?
- Месье знает толк в извращениях.

- Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
- Бабушка, а нет колыбельных попроще?

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово «Убирайся!».

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Едем с приятелем на его машине.
я: а что у тебя так грязно тут
он: зато номера телефонов на панели пальцем удобно на ходу записывать.

- А кто из пони тебе больше нравится? Мне вот Флаттершай. Пинки Пай тоже милая, но слишком шумная.
- Дмитрий Анатольевич, тут журналисты.

Женщина звонит в пожарную часть:
- Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Странный бордель, пойдём отсюда.

- Что это за ужасное место?
- Реальность.

- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

— Милая, тебе пора замуж.
— Ага, а я все с тобой встречаюсь.

- Любитель поспать?
- Обижаешь! Я профессионал!

- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик.

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

ertata22778