Как часто словесный понос принимают за свободу слова!

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Олигарх - это вор, которому уже необязательно быть осторожным.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Махнуть на море проще всего рукой...

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Не шути! Согнем!

Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!


Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая - он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.

Чужой ум хорош, когда своего не хватает.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну, а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда.

Одно дело чему-то служить, другое - быть у него в прислугах.

Умолчание о правде - это тоже обман.

Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

В поисках справедливости чаще всего находят проблемы.

Каждому хочется быть "Заслуженным"... Пусть даже и незаслуженно.

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Ревновать имеют право только однолюбы, остальные просто выпендриваются.

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет". И только попробуйте с ними согласиться!

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя, если подумать, и то, и другое - некрасиво.

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда.

Фраза: "Ну, не будем вам мешать," - означает, что помогать вам никто не собирается.

Пока будешь довольствоваться малым, всё большое успеют благополучно растащить.

Друзья познаются в беде. И чем больше беда, тем точнее идёт сортировка.

Паршивая ситуация - когда о тебе все забыли, потому что от тебя никому ничего не надо...

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу.

В нашей стране людей, которые не едят мяса, называют... пенсионерами.

Лежачего не бьют! Его топчут.

Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешёвым.

Чего только не делают с народом от его же имени!

Форменное безобразие - это безобразие в форме.

Не договаривая, мы даём повод додумать.

Боксера может обидеть каждый... Но не каждый успеет извиниться.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять с половиной.

При подсчёте чистой прибыли, чистая совесть отдыхает.

В сегодняшней перепёлке мяса больше, чем в завтрашнем фазане.

Неудачное свидание - это когда приносишь один букет, а уносишь другой.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст...

Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас - законом об оскорблении своих чувств.

Религиозный фанатизм делает представителей разных вероисповеданий удивительно похожими друг на друга.

Даже люди с развитым чувством юмора не хотят иметь смешную зарплату.

Мгновение - это слишком мало для счастья, но вполне достаточно, чтобы его потерять.

Алкоголь - враг сексу... Зато какой он друг разврату!

Народная примета: Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" - к большой прибыли... Магазина.

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Работа летом может нанести вред Вашему лету.

Чем меньше "белых пятен" остается на Земле, тем больше становится грязных.

Бог изгнал Адама и Еву из рая, а наказанной почему-то оказалась природа.

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и при этом страшно ругаясь.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Профессиональный дурак - это тот, кто работает начальником и за свою дурость получает деньги.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Честный чиновник сегодня не тот, кто не ворует, а тот, кто делится.

Как правило, чувство долга длится не слишком долго - лишь до первой же предложенной пачки денег.

Какая там, к черту, операция "Чистые руки", если в стране, сколько честно ни работай, на мыло, чтобы их помыть, не заработаешь!

Для ничтожества унизить другого - единственный способ на мгновение возвыситься.

Иногда мне кажется, что я родился не в то время, но еще чаще мне кажется, что я родился не в тот мир...

Не ужился со средой обитания.

Все законы создаются сильными мира сего, ради сохранения ими силы.

Если и верить фантазиям - то лучше уж своим, а не чужим.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Когда о чём-то твердят, что это избранное, стоит уточнить - кем и по каким критериям.

Если у человека есть чувство юмора, то он и врезать может с улыбкой.

Если тебя ударили по правой щеке, то готовься подставить не только левую щёку, но и другие части тела. Двумя оплеухами дело почти никогда не ограничивается.

Никогда не бывает так хорошо, чтобы не хотелось ещё лучше.

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

Все люди - братья, только одни по разуму, а другие по несчастью.

Первую половину жизни человек ума набирается, а вторую - из него выживает.

Каждый женатый мужчина может смело забывать все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

Любящие женщины готовы на все, разлюбившие - на все остальное.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Тише едешь - хрен приедешь.

Когда посылают, не так уж важно, есть ли возможность пойти.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

В окружении пешек легче поверить, что ты король.

С теми, кто служит, как верный пес, часто обращаются, как с собакой.

В обществе, где каждый ребенок в курсе, каким образом делаются карьеры и "зарабатываются" большие деньги, гордиться "успехом" как-то странно. Куда логичнее было бы стыдиться его.

Раньше были нравственные авторитеты, сейчас - только криминальные.

Что копишь - тем и богат.

Удивительно, но многое ухитряются одновременно и презирать бедных, и ненавидеть богатых.

Сколько умно ни говори, до глупца всё равно не дойдёт.

Прыгнуть выше головы не получилось, зато какой был полет вверх тормашками!

Парадокс: Чем меньше у вас совести, тем легче вы ее продаете.

Совесть по нашим временам - это роскошь. Мало кому по карману.

Даже ангел может допиться до чертиков.

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме полиции.

Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И, наконец, то, что осталось.

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

Хороший вкус и хороший аппетит, как говорят в Одессе - это "две большие разницы".

Если человек берется за всё, это еще не значит, что он умеет что-либо делать.

Если вовремя не угомониться, придется раньше времени упокоиться.

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат слово "призов", и никто не обращает внимания на слово "розыгрыш"?!

Ничто так не украшает девушку, как отсутствие других девушек.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.

Независимая женщина - это женщина, которая пока еще не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

Глисты - не родня, государство - не Родина.

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Если хвалят, что умный - значит, точно знают, что дурак.

Лучше быть совсем одному, чем вдвоем с кем попало.


ertata127

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков, ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).


*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...
(женщина, 34 года).

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
(девушка, 18 лет).

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина, 63 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина' 34 года).

*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался
(парень, 15 лет).

*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...
(мужчина, 41 год).

*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...
(женщина, 34 года).

Воффка


ertata

art ma-zaika

We are dreamerS

 

Мы самоотверженно ищем свою вторую половинку, которая идеально подойдет нам, которая совпадет всеми своими выступами и щербинками с нами. Мы ищем, пробуем, ищем, проверяем, разочаровываемся, ищем снова, верим, что все получится, находим и снова пробуем и примеряем… Мы чувствуем себя участниками азартного процесса, игры в совпадения и вероятности… и, совсем не думаем о том, что мы сами по себе изначально целое и о том, что произойдет со второй частью нашего я? Чем и как оно будет замещено? - “Я люблю тебя” – громко, с надрывом, пытаясь убедить в ненужном - “Я люблю тебя” – еле слышно, гладя сонным утром по волосам - “Я люблю тебя” – спокойно и размеренно, как факт, после многих лет - “Я люблю тебя” – неуверенно, впервые произнеся эти слова вслух - “Я люблю тебя” – беспокойно, ожидая услышать мгновенный ответ - “Я люблю тебя” – про себя, мечтательно глядя на те же звезды и луну - “Яяяя лююблююю тееебяяя” – сквозь смех, балуясь и дурачаясь - “Я люблю тебя” – шептом на ушко, сообщая большой секрет - “Я люблю тебя” – охрипшим голосом на смятых простынях - “Я люблю тебя” – суетливо, убегая утром на работу - “Я люблю тебя” – ненавидя себя, за несдержанность - “Я люблю тебя” – прямо, глядя в глаза, не в силах молчать - “Я люблю тебя” – стертое миллион раз и не отправленное сообщение - “Я люблю тебя” – долгожданное и наконец сказанное - “Я люблю тебя” – неожиданно взорвавшееся вспышкой внутри - “Я люблю тебя” – глядя на морщинки в уголках глаз - “Я люблю тебя” – нежно, из-под опущенных ресниц - “Я люблю тебя” – яростно разрывая тишину мягкой темной ночи - “Я люблю тебя” – забыв про все на свете…

 

И большой человек, и маленький человек могут одновременно идти к одной цели, но маленький человек – чтобы на ней остановиться, а большой – чтобы от неё идти дальше.

Хань Сян-цзы

Есть вещи, в которых мы уверены, без сомнений, метаний и вариантов. Мы знаем, что это так и никак иначе. Это уверенность не зависящая от других, это – уверенность в себе, своих ценностях и стремлениях. Чем больше таких вещей в нашей жизни тем она стабильнее, спокойнее, консервативнее и может быть скучнее. Это с одной стороны.

С другой стороны – это наш фундамент, опора и база от которой можно отталкиваться в своих мыслях, чувствах, поисках, развитии и творчестве. Только от нас зависит, как мы будем использовать нашу основу. Остановимся на поставленной когда-то и достигнутой цели или пойдем дальше используя все возможности того, что уже создано для дальнейших исследований своей жизни.

Последний рубеж перед пропастью безумства и вечного забвения собственного сознания. Согласно известному мифу, Надежда — это единственное, что осталось на дне ящика Пандоры.

***

- Кто-то сказал мне, что каждое уравнение, добавленное в книгу, уменьшает доход от её продаж вдвое. Поэтому я твёрдо решил не использовать уравнений вообще. Однако в конце концов я все-таки вставил одно уравнение — это известное уравнение Эйнштейна E = mc². Надеюсь, это не испугает половину моих потенциальных читателей.
- Когда мне исполнилось 12, один из моих друзей поспорил с другим на мешок конфет, что из меня ничего не выйдет. Не знаю, разрешился ли этот спор и в чью пользу.
- Есть фундаментальная разница между религией, основанной на догмах, и наукой, основанной на наблюдениях и логике. Наука победит, потому что она работает.
- Я заметил, что даже те люди, которые утверждают, что все предрешено и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу.
- Мой звуковой синтезатор говорит с американским акцентом. Я давно понял, что американский и скандинавский акценты лучше всего заводят женщин.
- Мы всего лишь развитые потомки обезьян на маленькой планете с ничем не примечательной звездой. Но у нас есть шансы постичь Вселенную. Это и делает нас особенными.

© Стивен Хокинг

Мы летаем во сне, даже в детстве, еще ни разу не испытав этих ощущений в жизни. Мы взлетаем, что бы потом приземлиться. Легко, мягко, жестко или больно. Когда нас останавливал результат от следующих попыток взлететь? От возможности на короткий миг почувствовать свободу полета и высоту. Мы пробуем и пробуем летать, прыгая вверх, вдаль, в глубину, преодолевая препятствия, страх и самих себя. Может, потому что вся наша жизнь похожа на полет со своим взлетом и приземлением : будет ли это затяжной прыжок с парашютом вниз или полет в открытый космос за пределы известного?

Ценность некоторых вещей преувеличена.

Мы любим обладать чем то красивым, ценным, ярким, заметным. Кажется, что это делает нас самих лучше, заметнее, значимее для других. Мы стремимся к этому тратя время на постановку и достижение целей, на зарабатывание денег, налаживание контактов, на украшение своего существования. Мы стараемся, что бы одежка по которой нас встречают производила должное впечатление.

Мы бежим, бежим и бежим без оглядки, забывая, что самые лучшие и ценные вещи в своей жизни мы получаем бесплатно, потому что нельзя купить за деньги искренний смех друзей или желание помочь или мамин обед или тепло рук близкого человека и понимание без слов или время, когда ты счастлив.

"Две вещи на свете наполняют мою душу священным трепетом – звёздное небо над головой и нравственный закон внутри нас"

И.Кант

Звездное небо напоминает толпы людей в городе в час пик. Кажется, что люди находятся очень близко друг к другу, но, на самом деле, они, как и звезды, бесконечно далеки.

"Все что позади тебя, и все, что впереди тебя, значит не так много по сравнению с тем, что внутри тебя."

Р. Шарма

Что бы мир двигался вперед нужна хорошая музыка и немного любви.

Музыка – способ познания окружающего мира. Музыка – выражение наших чувств, монолог состояния нашей души, ее раскрытие и содержание, дополнение наших эмоций, их окраска. Музыка – давно придуманный универсальный язык понятный всем. Музыка звучащая в каждом ударе наших сердец, когда с первых нот покрываешься мурашками, когда накатывает волна ощущений и ты не можешь этому противостоять улыбаясь от души, пританцовывая или плача, когда воспоминания разворачиваются по спирали со скоростью звука, когда скручивает в тугой клубок, готовый взорваться и больше невозможно усидеть на месте, когда чувства такой силы, что очень четко осознаешь, что именно сейчас по-настоящему живешь. Музыка.

Размер имеет значение. Все остальное – попытки утешить, объяснить, проявить воспитанность, разложить по полочкам – культурные костыли к имеющейся действительности. И это для нас никогда не сравнится с искренним восторгом и неподдельным детским восхищением, когда мы видим что-то по-настоящему большое.

Время не лечит и ничего не меняет. Оно просто уходит пока мы ждем. Навсегда.

Жизнь всегда проще, чем нам кажется. Но, мы живем так, как-будто все еще сложнее, чем мы думаем.

Иногда важно быть первым. Первым узнать, первым попробовать, испытать, первым подать руку, первым пробежать или проехать, первым признаться в любви, первым промолчать. Быть первым, потому что это ответственность. Быть первым, что бы другие могли пойти за тобой. Быть первым, потому что ты хочешь, потому что можешь, потому что знаешь, что должен. Не кому то, а себе. Потому что это твоя жизнь и твое время.
Будьте первыми!

Фото: © Copyright wearedreamers

«Фарс-мажор-2» – сборник историй и зарисовок из жизни представителей российской власти. Порой жестких и злых, чаще смешных и очень точных. Автор - известный в стране политический журналист Андрей Колесников.

Истории, написанные с натуры (автор более десяти лет работает в кремлевском журналистском пуле), – это не подглядывание в замочную скважину, не чернушные страшилки, а реальная жизнь в особой, неповторимой авторской интерпретации.

Анекдоты от Колесникова – это анекдоты в старом, исконном смысле этого слова, то есть короткие поучительные истории. Из жизни власти, точнее, людей власти.


Глава 6 Люди (Народ)

– Я недавно ездил на электричке с Савеловского вокзала (в Шереметьево-2 по новой дороге, на той самой электричке, которая на обратном пути сломалась. – А.К.), – вспоминал вице-премьер Сергей Иванов. – Я был поражен – люди перебегают дорогу прямо под носом у электрички!

– Люди – они такие… – сочувственно отозвался кто-то.

* * *

Самый выстраданный плакат, который кричал неутихающей болью, несла над головой немолодая женщина: «Капитализм лишил меня девственности!». В своем несчастье, связанном с действиями какого-то одного последовательного империалиста, эта женщина винила теперь всех глобалистов мира. Ее присутствие на площади было, по крайней мере, абсолютно объяснимо.

* * *

Никита Михалков снимал эпизод с прибытием гражданских на фронт. Гражданские сходили с поезда и попадали в руки военных, которыми командовал майор НКВД (то есть Сергей Маковецкий).

– Обыскивать надо их конкретней! – говорил в микрофон Никита Михалков, сидя под навесом в теплых сапогах с надписью «Rock» и в бейсболке с надписью на затылке «Nikita Mekhalkov». – Не просто мацать, а обыскивать! Вот так! Раз-два! Раз-два!

Он показывал, и получалось так убедительно и достоверно, что не оставалось никаких сомнений в том, что Никита Михалков и сам профессионал в этом деле.

– Не стойте на рельсах, как Анна Каренина! – кричал он военным.


* * *

Ветераны войны и труда ждали Владимира Путина не в банкетном зале, а возле него, рассевшись полукругом на стульях, и минут через сорок я увидел, что им все это перестает нравиться.

– Да кто кого тут должен ждать, я хочу спросить? – не выдержал один, просивший позже как о большом личном одолжении не называть его фамилию.

* * *

Василий Христенко, получивший орден «За заслуги перед Отечеством» IV степени, возглавляет комитет ветеранов войны и военной службы Алтайского края. Этот крепкий пожилой человек уверенно подошел к микрофону и сказал:

– Вы все же обратили бы, Владимир Владимирович, внимание на нас, ветеранов войны и труда военных лет! Эти люди влачат жалкое существование, получая две с половиной тысячи рублей пенсии. Это вам, конечно, ни о чем не говорит… – замялся Василий Христенко и попробовал поправиться: – О многом…

Последним в этом зале Владимиру Путину дерзил Михаил Ходорковский.

* * *

– Вы не боитесь ходить по улицам? – прямо спросил я лидера украинских коммунистов Петра Симоненко.

– Я не боюсь, – ответил он, подумав. – Мне недавно новую кожаную куртку порвали, когда я вот так же на улицу вышел во Львове. Ну и что, с кем не бывает?

– Тогда куртку порвали, а теперь просто растопчут вас, – сказал я.

– Эти? – возмутился он. – Да кто они такие?!

– Это народ, – объяснил я ему.

– Да? – удивился он. – Не уверен.

***

Я спросил слепого:

– Какие сны? Что тебе может сниться, Сережа? Ты же никогда ничего не видел.

Я не стеснялся так разговаривать с ним, я видел, что только такой разговор его и устраивает – без жалости.

– А вот! Снилось. Все снится. Как людям. Цветы. Мячик. Дорога. Норильск снится, а я там никогда не был. Вчера ты приснился, что едешь ко мне в Русиново в желтой шубе.

– Так твои сны еще и цветные?

Он удивился.

– А почему нет? Конечно, цветные. Какие же. Все в цвете, так ярко, что иногда дух захватывает.

Только тут я понял, что он мне все врет. Не снятся ему сны.

Я сказал ему и об этом. Он, подумав, согласился:

– Не снятся. А хотелось бы. Но я все читал. Я знаю, как снятся сны. И как это тебе удалось меня подловить?

* * *

В будний московский день 23 июля пляж Академических прудов в Москве был переполнен. Я увидел человека в высоких сапогах, голого по пояс, который выходил, искупавшись, из воды с книжкой в руках. 33 богатыря не годились ему в подметки. Я был, не скрою, потрясен этой картиной. Она по своему эффекту даже превосходила другую, пятилетней давности, когда известный публицист и писатель Дмитрий Быков на моих глазах вынырнул со дна Женевского озера с новеньким спортивным велосипедом в руках.

* * *

– Пьяные люди моря боятся. Море бескрайнее, глубокое. Человек, даже пьяный, его боится, хотя никогда в этом не сознается, если спросить. И потом, он же понимает, что идет ко дну под свою ответственность. Это его дисциплинирует, – убежден директор пляжа в Дагомысе Игорь Анатольевич Комаров.

* * *

– Комсомол – за Януковича! – кричала мне старушка, поскальзываясь на заснеженной прошлогодней траве в парке, метрах в ста от входа в раду.

* * *

Один из членов участковой избирательной комиссии подошел к журналистам и тихо сказал:

– Вон там, видите, бабушка сидит. Ну вон там. С костылями. Вы когда будете идти мимо нее, осторожней.

– Не задеть случайно? – переспросил я.

– Да нет, – поморщился он, – она, по-моему, костыли неожиданно может выставить, когда мимо нее журналисты пойдут. Мы там с большой опаской ходим. Но нас она все-таки побаивается.

* * *

В городе Воронеже и Воронежской области, считай, военное положение. Идет война с грибами. Грибы побеждают. Их запрещено собирать и продавать. Распоряжениями руководства города и области установлены наказания за хранение, употребление и распространение грибов.

Но вот гражданина Денисова наряд милиции задержал с поличным прямо в Центральном парке. И вроде ему деваться некуда: пакет с грибами в руках. У него проверяют документы. Оказывается, это не просто Денисов, а сотрудник станции защиты растений. Ему говорят:

– Как же так, нехорошо, гражданин, вы же лучше других должны понимать, какая обстановка в городе…

А он встает в позу обидевшегося человека:

– Да я всю жизнь эти грибы собираю и собирать буду! Потому что я не только грибник, а и человек, и у меня тоже есть права.

Тогда милиционеры на ходу меняют тактику и говорят:

– Вот мы вам их сейчас и зачитаем. Итак, гражданин, пройдемте в отделение, составим протокольчик…

Денисов тут бледнеет, как поганка, потому что не хочет провести ночь в КПЗ даже из-за любви к грибам, и тоже меняет тактику:

– Значит, так. Я эти грибы не собирал.

– Как это? – делано удивляются милиционеры.

– Я их… нашел!

Тут уж милиционеры по-настоящему удивляются. Они чувствуют подвох, но не могут его обнаружить.

– А разница-то какая? – честно спрашивают.

– Такая! – с торжеством говорит Денисов. – Нашел всю кучу прямо в пакете, поднял, чтобы посмотреть, нет ли в ней ложных опят и бледных поганок, а тут вы!

– Не хитрите, гражданин, – облегченно говорят ему милиционеры, поняв, наконец, смысл этой уловки. – Вас взяли с поличным.

И тогда Денисов в полном отчаянии решается на крайнюю меру.

– Нет, не взяли. Мне их подбросили, эти ваши грибы!

– Кто?

– Вы!

– Когда?

– Только что! Я сам видел…

* * *

К половине двенадцатого вечера Манеж выгорел практически полностью. «Темпл-бар» был полон дыма. Но непонятно, от сигарет или от пожара. Играла живая музыка. Бар был почти полон. Люди не могли наговориться друг с другом. Рекой лилось пиво.

Нет, этот народ даже каленым железом выжечь нельзя.

* * *

Мост через реку Енисей построен на год раньше срока. Это бросалось в глаза: фонари на мосту стояли, например, только по одну его сторону.

* * *

Мост через реку Енисей оснащен датчиками системы космической навигации ГЛОНАСС. Он напичкан ими, как взрывчаткой, и знающему человеку могло показаться, что мост этот в любой момент и правда может взлететь в воздух, вернее, в космос.

– Все происходящее на мосту фиксируется несколькими датчиками из космоса, – объяснял вице-премьер Сергей Иванов.

– Это, кроме всего прочего, контроль над самой стройкой, – задумчиво произнес господин Путин.

– Да, теперь не обманут, – подтвердил кто-то из сопровождавших. – Водители песок воровать уже боятся. И бензин не сливают.

На строителей моста эти датчики и в самом деле производили, видимо, магическое впечатление. Им казалось теперь, что Большой брат из космоса видит все, видит каждое слитое ведро бензина, каждую тачку с песком, каждый спрятанный за пазухой камень… И в этом смысле система ГЛОНАСС выполняла свою незаменимую и великую воспитательную функцию в России.

– Мы думали, вы нам еще работы подкинете, – смущенно сказал один из рабочих Владимиру Путину.

Тот объяснил ему, что вторая половина моста и в самом деле будет достраиваться, то есть рядом пройдет еще один такой же мост, и что деньги на это уже выделены. Рабочие были полностью удовлетворены. Такому масштабному госзаказу они согласны были простить даже наличие присматривающего за ними Глаза. Они понимали, что не родился еще такой ГЛОНАСС, который помешал бы им, людям труда, сделать свое дело.

* * *

Борец Хасан Бароев сказал, пряча серебряную медаль Олимпиады в карман:

– Четыре года прошли быстро, но впустую.

– Медаль в кармане? – уточнил я.

– В кармане, – пощупал он.

– А если бы золотая была, надел бы?

Этот вопрос застал его врасплох. Он долго думал, потом увидел золото на груди Асланбека Хуштова:

– Да, надел бы. Золота стыдиться нечего.

* * *

Детский доктор Рошаль рассказал, что он вернулся из-за границы.

– Там прекрасные поля, лошади, коровы… Я подумал: может быть, Гордеев (министр сельского хозяйства России Алексей Гордеев. – А.К.) прав?! Они там пьют такое количество молока! И вы знаете, Владимир Владимирович, у них там очень много двойняшек рождается! И детей там в воду бросают прямо в одежде, и они так учатся плавать, а у нас – в трусиках бросают, поэтому смертность от утопления высокая (то есть наши люди не умеют плавать в одежде и автоматически утепляются. – А.К.). Вот я не люблю Америку!..

– Напрасно, – засмеялся господин Путин. – Они там за 300 лет многого добились.

– Да в гробу я видел их систему здравоохранения! – признался доктор Рошаль.

– В гробу – систему здравоохранения? – уточнил господин Путин. – Это сильно сказано.

После этого доктор Рошаль с той же силой обрушился на систему российского здравоохранения.

* * *

Мой товарищ Вячеслав Смагин на закрытии Туринской олимпиады подошел к пожилому негру в белых одеждах и зеленой, похожей на докторскую, шапочке.

– Давай поменяемся, – сказал он ему, конечно, на русском и подкрепил великий и могучий языком жестов. – Ты мне шапку, я тебе – Чебурашку. На безрыбье, как говорится…

– Я не могу… – лицо негра сморщилось от переполнившего его душу страдания или, может, искушения.

– Почему?! – удивленно спросил его Вячеслав Смагин.

– Это мое… – простонал негр.

– Слава, он же на русском говорит… – осознал я. – На чистом, можно сказать…

– А ты откуда? – спросил его господин Смагин.

– Из Воронежа… – ответил тот.

На спине у него было написано: «Зимбабве».

* * *

– О, лошадка просится в кадр, – обрадовано сказал Никита Михалков. – Давайте поставим ее к паровозу.

Лошадку поставили. На ее фоне паровоз и правда стал смотреться выигрышней.

* * *

Перед приездом Владимира Путина в Московский физико-технический институт была замазана культовая надпись на стене одного из общежитий, мимо которой он мог пройти: «Коси и забивай!» (видимо, чтобы премьер не принял ее как руководство к действию). Рядом было достоверное изображение серпа и молота. Причем серп и молот остались (они уже давно никому ничем не угрожают), но картинка без надписи потеряла свой вторичный смысл (первичный смысл эта картинка утратила около 20 лет назад).

* * *

Остров свободы показался мне очень довольным своей жизнью. Набережная Малекон была заполнена людьми, танцующими и поющими не по случаю приезда господина Медведева, а по случаю выходного дня. Здесь пили ром и производные от него, то есть чаще всего мохито. Здесь любили русских – за небольшие деньги, да и просто так. Этим людям было хорошо на их острове, а те, кому было не очень хорошо, покинули его вплавь.

* * *

Кругом цветы, про деревья в Олимпийской деревне хочется сказать, что они колосятся – такая правильная, густая и возвышенная у них форма.

И отовсюду льется негромкая музыка. Я никак не мог понять откуда, потому что никаких репродукторов нет, ведь не из-под земли же, а потом, когда увидел одного спортсмена, занявшего необъяснимую на первый взгляд позицию: припал ухом к камню и потрясенно слушал, – я понял, что да, именно из камней, разбросанных по всей деревне, и льется песня.

Время от времени здесь начинают отчаянно стрекотать цикады, но потом, когда они как по команде затихают, понимаешь, что и это – фонограмма.

* * *

В небольшом зале на столе, крытом белыми скатертями, стояли металлические подстаканники с тонкими стаканами. Чай уже больше получаса эпически в них стыл.

Наконец в зал зашел Владимир Путин, который очень обрадовался стаканам в подстаканниках. Присутствующие тут же стали пить чай. Характерно, что ни один железнодорожник при этом не вынул ложку из стакана. Очевидно, в этом состоял какой-то генетический железнодорожный форс: безусловно, пить чай на ходу с ложкой, все время целящейся и стреляющей в глаз, – это профессиональный экстрим.

* * *

В ожидании Владимира Путина рабочие в цехе окончательной сборки АвтоВАЗа репетировали общение с ним. В составленном из стульев кружке они устроили полноценный тест-драйв разговора с премьером. В центре круга на месте господина Путина сидел один из рабочих. К нему и обращались другие работники и работницы.

Одна из них спросила:

– Владимир Владимирович! Очень много негативной информации про наш завод! В СМИ постоянно пишут, что у нас плохие машины… В каждом выпуске КВН – обязательно про нас… Если бы наши машины были такими плохими, их бы не покупали! Это заказное, Владимир Владимирович?! – в упор спросила эта женщина.

Ее коллега в центре круга нисколько не смутился:

– Любое упоминание в прессе – хорошо! Кроме, конечно, некролога, – по-путински пошутил он.

– Меня, Владимир Владимирович, конечно, не устроил ваш ответ, – вступила другая работница. – Скажите, планируется ли в будущем повысить благосостояние наших граждан?!

Она понимала, конечно, что в настоящем это уже не удалось.

– Так, дальше… Следующий вопрос, – властно сказал коллега в центре круга.

– Деньги, Владимир Владимирович, сожрала инфляция!..

Рабочие уже, кажется, не на шутку увлеклись, боль рвалась из их сердец. Они требовали от этого человека честных, правдивых и мгновенных ответов.

– Скушала… – укоризненно поправил он ее.

– Извините, скушала инфляция… – виновато поправилась она.

– Дальше, – качнул он головой.

На самом деле этот человек действительно еще ни разу не покривил душой.

– Есть ли будущее у нашей молодежи?! – выкрикивал кто-то с места…

– Дальше… – слышалось в ответ.

Тест-драйв на глазах превращался в краш-тест.

* * *

Вдруг к центру стадиона, где китайцы строили друг из друга всякие башни, ринулись китайские спортсмены, прокладывая себе дорогу с применением всех благоприобретенных навыков (лучше других продвигались мастера тэквондо и ушу). Оказалось, на сцену вышел Джеки Чан.

* * *

Нет ничего хуже давки с участием интеллигентов: здесь и на ноги друг другу наступают неслучайно, и извиняются неправдоподобно громко, словно наступая мысленно на ногу еще раз; здесь и тычок можно заслужить, зазевавшись в проходе; а то ведь и ущипнуть могут.

* * *

К полудню площадь перед биржей и Банком Англии была целиком заполнена антиглобалистами, полицейскими и журналистами. Последним на площадь клином вошел какой-то перспективный боевой отряд в черных масках. Они сразу направились прорывать оцепление, охранявшее банк. Нескольких из них через минуту уже закрывали в автозаки. Они, казалось, были удивлены. – Как же так?! – кричал один. – Я даже не успел ничего сделать!

* * *

Тем, кто уже попал в каменную ловушку возле Банка Англии, было отсюда не выбраться. Полицейские не хотели, чтобы демонстранты расходились. Но антиглобалисты здесь уже и сами никуда не спешили: начались танцы и песни. Все это стало напоминать венецианский карнавал: здесь были люди в белых и красных перьях, в черных масках, а также в масках зверей и птиц (невинно и раньше времени загубленных, очевидно)…

Мне удалось выйти из оцепления только благодаря тому, что один полицейский очень удивился, что у русского журналиста может оказаться удостоверение на английском языке, восхищенно подмигнул мне и вывел из этого биеннале современного искусства уличного протеста.

* * *

Очереди англичан в районе трибуны Д, отданной на растерзание фанатам «Челси», за час до начала матча сосредоточились у ларьков, торгующих сосисками и шашлыками. Шашлыки жарил мрачный пожилой узбек. Англичане совали ему деньги. Русских денег там не было. А никакие другие ему были не нужны. На все их вопросы, мольбы, ругательства он раз в две минуты поднимал голову и говорил: – Очередь там, чурка!

Тут же в очереди молодой парень продавал программки. Я думал, что, может, это русский, но тут, в районе трибуны Д, нас было до обидного мало. Здесь царило английское право. Но и узбекский шашлычник тоже. И шашлычник побеждал, потому что английское право работает по прецеденту, а такого прецедента, чтобы узбек продал шашлык английскому фанату, тут не было.

* * *

Они проиграли. И они страдали так, как только и может страдать человек, у которого отняли все, что у него только что было, кажется, уже в кармане. А из того, что там завалялось, смысл жизни был далеко не самой главной вещицей.

И страдали они так примерно полминуты. А потом они подняли головы и все в слезах и соплях стали аплодировать своей команде. И лица их светились тем же светом, что и перед началом этой игры.

* * *

Шляпы и косоворотки радикально изменяли наших людей. В них лица их стали настолько простыми, приветливыми и даже, можно сказать, незамысловатыми, что я просто опешил – пока не поглядел на свое собственное отражение в стеклянной двери и не смирился с ним.

* * *

Руководство цеха сборки завода «Ростсельмаш» не отпускало рабочих после смены, потому что боялось, что господин Путин приедет во время пересменки и никого на рабочих местах может не застать. Это вообще-то было бы логично и отражало бы реальную картину происходящего на «Ростсельмаше», но не входило в планы топ-менеджеров завода.

– Не знаете, когда Путин приедет? – спросил один рабочий, отойдя от какого-то станка. – А то в жизни столько не работал…

* * *

После беседы с Владимиром Путиным рабочие разошлись по домам с тем же, с чем пришли: с ощущением, что им должны все равно больше, чем могут отдать.


Глава 1 Владимир Путин
Глава 2 Парламентарии
Глава 3 Министры
Глава 4 Чиновники
Глава 5 Бизнесмены и олигархи


ertata

Время летит. Особенно по утрам когда я пинаю будильник.

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду об убийстве Кеннеди и о зеленых человечках.

А почему бы иск за освящённую взорвавшуюся ракету не выставить РПЦ "за некачественное выполнение работы"?

Анна Чапман предложила Сноудену пожениться. Наконец-таки, в России через пару лет снимут свою версию "Дети шпионов".

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".


Я правильно понимаю, что из-за того, что нас прослушивает ЦРУ теперь Обаму нельзя негром называть?

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.

Подбежал испуганный мальчик и спросил "А где мой папа?" , я находчиво ответил "На твоём папе волки срать уехали". Кажется педагогика это моё.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

На супружеский долг набежала пеня...

Любимая фраза всех бабушек — «Только банки верните!».

Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а муж!

Чтобы муж после секса не отвернулся лицом к стене, находчивые жены вешают на стену фото своей мамы.

В связи с запретом гей-пропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.

Самое жестокое наказание, которое США может придумать для Сноудена - это сделать так, чтобы Россия сделала его своим гражданином. Пожизненно.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Я бы хотела, чтобы соавтором Донцовой был Гоголь. Она писала, он жёг.

Нет такой проблемы, которую не могут решить мультики и килограмм конфет.

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка покажет тебе свою фотку, где она маленькая писает на горшке.

Реаниматолог - это врач, который расклеивает ласты.

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

Не бывает некрасивых девушек в самоволке!

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

Негры копят на белый день.

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте - черви выбирают только лучшие плоды!

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Люблю людей, которые мною восхищаются. Вообще мне нравятся люди с хорошим вкусом!

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.

Пролил пиво на паспорт. Еще не успел жениться, а паспорт уже весь в разводах.

"Курение может стать причиной импотенции" - Надпись на женских сигаретах.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Ложная скромность со временем наглеет.

"Наводя справки о женихе, уже не спрашивают, пьет ли, а спрашивают, каков во хмелю" (из газеты 1834 года).

Целлюлит- это загнанный в тупик десерт.

Недавно узнала про услугу "трезвый водитель". Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".

А мы тут... шлюшками балуемся.

Через двести лет геи научились рожать, да только дети у них получались какие-то говнистые...

Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.

Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...

Во время пожара деревенского магазина никто не вызывал пожарных, все ждали, пока сгорит та заветная тетрадка…

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов!

Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!


ertata