Обама назвал разрешение однополых браков «победой для Америки»
Стесняюсь спросить: "А кого они там победили?"

Винни пух с голоду.

Тытамскемблин. (древнегреческая богиня ревности).

"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу..

Обама предложил перенести саммит G7 в пивную. Это единственный способ заставить Россию сожалеть об исключении из G8.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.


"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.

Девки спорили на даче, чей духовный мир богаче.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!

Нашёл занятие по душе? Вот пусть душа и трудится, а ты отдыхай.

Живу выпиваючи.

Бухать - не выход! Но вариант.

Семь бед – один ответ: винишко!

Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

Мой словарный запас уменьшился до закатывания глаз.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика воровавшего яблоки, слиплась жопа.

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

Фундамент современных отношений - совместный алкоголизм.

Режет очи царские, когда по лету вылезают кикиморы полные в лосинах узких.

Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?...

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Больше всех остальных, Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами и межконфессиональной грызней...

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту

Бог подарил людям два вида радости: первый называется - счастье, второй- злорадство.

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

Бесит, когда ты единственная аристократка в уезде, за версту ни одного сударя достойного, а вокруг только холопы да девки дворовые.

Болезнь Альцгеймера все таки лучше, чем болезнь Паркинсона: одно дело - забыть заплатить за кружку пива, совсем другое - ее расплескать.

Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.

Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.

Не надо украинцев учить, как жить! Они сами с USAми.

Европа ужесточила правила выдачи шенгенских виз для украинцев. Украина движется к безвизовому режиму - когда визы вообще не выдаются.

Почему то думается, что был бы жив Бен Ладен, ему бы тоже предложили бы в Украине какую-нибудь должность.

А вообще странно... Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами...

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.

"Украина создает милицию Крыма с управлением на материке". Это не фейк, а реальные заголовки новостей. В связи с чем предлагаю России создать полицию Вашингтона и Лондона с управлением в Москве.

Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.

Первое заявление Михаила Саакашвили на посту губернатора Одесской области:
- Я приехал сюда не жевать, а работать! И у меня это получится! Ведь галстуков на пляжах нет.

Миша не понимает по-украински, хохлы не знают грузинского языка. Приходится им общаться по-русски. Вот ведь кляты москали, и тут поднасрали..

На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины.

Кравчук в 1991 году - через 5 лет будем жить как во Франции.
Ющенко в 2004 году - через 10 лет будем жить как в Польше.
Саакашвили в 2015 году - через 20 лет будем жить как при Януковиче.

Шаланды, полные ткемали, в Одессу Миша привозил...

В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.

Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п...дюлей, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

Народная мудрость: пустому залу радуешься до тех пор, пока не придавило штангой...

Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

Раньше люди были простые, а теперь простейшие.

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

Иногда прямо-таки чувствуешь, что пора брить ноги. Например, когда на них садится моль.

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.

Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, о чём вы подумали?

Маска для лица: Берется лимончик. Режется на тарелочку. Посыпается кофе. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Сегодня проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти... свои колготки...

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Картавые после смерти попадают в гай.

Хотите найти место, где нет ни души? Живите среди людей.

Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.

Одна наша знакомая, когда жалуется свекрови, что очень худая — получает ответ: «На гадюках сало не растет».

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком — это по нашему.

Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…

Три дня назад сломал левую руку. Так вот, не так страшен перелом, как шутки про бриллианты.

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить...

Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на ЕГЭ.

С умной женщиной можно говорить обо всем. С красивой — о чём угодно.

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Не верьте хохлам, скидку газа просящим.
"Откровение от Владимира" гл. 1. п.1

Еще один наглый акт российской агрессии!! Слишком маленькая скидка на газ для Украины!

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас.

Референдум в Греции: оливковое масло или вазелин.

Собаки намного умнее нас - они наши команды понимают, а мы их лай - нет.

Счастье не п...дец, само не приходит.

Как показывает моя практика, - каждый предыдущий п..здец - неполный...

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Занимать деньги надо у пессимистов: они заранее знают, что им не отдадут.

Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.

Регулярная практика пох..изма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний!

Ученые доказали, что семяизвержение происходит co скоростью до 60 км/ч. Ho это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

Нервный срыв — неиссякаемый источник суперспособностей или Как забить человека до смерти чайным пакетиком.

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

Веду здоровый образ жизни: пью из чистых бокалов, курю на свежем воздухе.

Не возлагайте больших надежд на своих детей, это ваши надежды, а не их.

Не трожь мою тонкую иронию своими грубыми извилинами.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

Бесит, когда после поездки на шашлыки остаются пятна на репутации.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Иногда, когда появляются дети, некоторых отцов уносит аист!

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ?

В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Бл..., какой нынче год?!

Всё, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

А я мобилку нашёл, на счёте 300 рубчиков было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Цыганский поцелуй — это когда пропадают золотые зубы.

Алкоголизм - это страшно. Но я не трус!

Зависть - это самая искренняя форма признания.

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

Посмотри в окно в 5 утра... мир так прекрасен без людей!

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Окей, гугл, на что она обиделась?

Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.

Гладильные доски – это сноуборды, которые забыли свою мечту и нашли "нормальную" работу.

Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.

Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Родители в деревне всегда знают во сколько пришла дочь домой, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Люди любят спрашивать: Сколько ты получаешь? Мой ответ всегда один: Я не получаю, я зарабатываю…

Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС... Да они гении!!!

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции!

Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Европа-гейропа... А в Китае 70 миллионов только официальных геев - больше чем всё мужское население России. Вот как впердолят по самый Урал с тыла...

Сложнее всего работать уборщиком в музее современного искусства. Все время думаешь: "Это экспонат или кого-то вырвало?"

Если баба перестала путать Моне и Мане её можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.

Чем сильнее пытаешься найти своё место в этой жизни, тем четче понимаешь, что это вино-водочный отдел.

Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.

Мы ответственны за тех кого приручили, но нам не обязательно церемониться с теми, кто сел нам на шею!

Если в Москве отключить метро, 80% людей не смогут найти дорогу домой.

Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

Убегая от действительности, надо очень внимательно смотреть под ноги. А то споткнешься об неровности реальности и сильно расшибешь мечталку.

Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

"Разве ж это случка?",- говорила сучка: "Это просто случай в нашей жизни сучей!"

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

В армии я вспоминал, что в детстве плакал, потому что мне положили лишнюю котлетку. Вот же придурок был.

Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений — потом ты хочешь поспать. Просто поспать, серьезно.

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???

1 июня - день защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса для машины… Ясно…

Быть бледной в конце лета — благородно!
Сразу видно, что ты бродила тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грела пузо на солнышке, как жизнерадостная крестьянка.

Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики.

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
— Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!

Пятилетняя дочь, глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
— Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?
Не нашелся, что ответить...

Каждый раз, когда очередная ракета не может доставить в космос очередную полезную штуку, я расстраиваюсь и переживаю. А потом вспоминаю, что есть же люди, которые болеют за российский футбол, и ничего, живут.

Вы не знаете, феминистки уже подали в Международный олимпийский комитет, ИААФ, ФИС, НБА, УЕФА и другие спортивные организации петиции об отмене деления спортивных соревнований на мужские и женские?

На случай если неудачно припаркуюсь у себя во дворе приплачиваю местным бомжам. Чтоб когда спросят: "бл..ть, чья это машина?!" они выскакивали и пели: "Маркиза! Маркиза! Маркиза Карабаса!"

Меня одного бесят эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!

Боря подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.

Приходит от мужа СМС-ка: «Твои трусы сели как влитые!» Честно говоря, я охренела и ответила: «Там еще помаду возьми, если надо». Обиделся… Оказывается, я ему трусы давно подарила, а он их только сейчас примерил.

Одной одинокой коллеге по работе, мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: Да, вешайте вы уже свои куртки нах..й.

Тяпнуть водки.
Хлопнуть пива.
И добавить коньяка.
И тогда наверняка, вдруг запляшут облака.

За столом корпоратива.
— Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

Ругаются муж с женой. Он:
— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Чё???
— Сто человек попробовали, а я дурак взял...

— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

— Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
— Ты че, веришь в эти сны??
— Он на машине ехал!!!

— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?

— Почему дети вырастают избалованными?
— Потому что некому отшлепать бабушку!

— Папа, а зачем в городе внедорожник?
— Чтобы ездить по тротуарам и газонам

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

— Смотри сынок, это тычинка, это вот пестик!
— Пап, а проститутки скоро приедут?

— Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!
— Интернет же есть, сри в кoмментах.

— Ваш уровень знания английского?
— Dostatochnyi dlya vashei kontory.

— Милый, я дома!
— Ну начинается, бл..ть.

На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбо...ов.

— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле.

— Как Вы объясните связь между душой и телом?
— Некоторые тела охота иногда послать исключительно … от души!

— Что ты вертишься? В кои-то веки пошли с тобой в театр
— Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
— Дома надо было сходить!

— Мама, говорят, что скоро земля погрузится в пучину бл..дства и содомии.
— Ты бы побрился, вдруг и тебе чего перепадет.

— Я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини, но ты так плохо выглядишь!

— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

— Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
— Ну если только на органы...

Инспектор ГАИ у врача:
— Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
— Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

— Образование?
— Эмм, никакого, но ведь и Джобс построил империю с нихера!
— А почему нет? Коллеги, у нас новый директор! Мы произведем фурор!

— НАТО очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.
Комментарий:
— Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой «Катюш». Но ведь к нему так и не прислушались...

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

муж: А где саморезы?
жена: Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
— Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.

— Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без?
— А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах.

— Василий Иванович! Кризис позади!
— С тылу, значит, сука, заходит?!

— А всё ж таки интересно, Дантес убил Пушкина до или после заключения в замке ИФ?
— Во время заключения. Пырнул его заточкой...

— В каком разврате погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
— Счастливая ты, Ивановна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.

Из телефонного разговора в маршрутке...
— Бл..дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина...
— Алло.
— Привет любимый... я так соскучилась.

— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
— Пошли их на х..., Алексис.
— Просто так - взять и послать?
— Ну, можешь провести референдум.

Лавров на пресс-конференции:
— Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России!
Керри:
— После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками!

Вот долг, который не платит грек.

А вот - бюрократы,
Которые требуют срочной оплаты
Долга, который не платит грек.

А это - финансовые магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые требуют срочной оплаты
Долга, который не платит грек.

А это - Европа (на фоне заката),
Которую медленно доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые требуют срочной оплаты
Долга, который не платит грек.

А это - масштабная Полная Жопа,
Которая грозно висит над Европой,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые требуют срочной оплаты
Долга, который не платит грек.

А это - укропы
Тоскливо выглядывают из жопы,
Нависшей над тушкой старушки Европы,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.

А это - крымчане,
Которых укропами быть приучали,
Чтоб гордо смотреть на Европу из жопы,
Которая скоро накроет Европу,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.

А это - Россия,
В которую долго крымчане просились,
Которые дружно послали укропов,
Которые тут же отправились в жопу,
Которая скоро накроет Европу,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.

А это - американец Обама
Который Россию терзает упрямо,
В которую Крым убежал от укропов,
Которые смотрят печально из жопы,
Которая скоро накроет Европу,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.

А это - пакет разорительных санкций,
Который придуман американцем,
Который во сне раздирает Россию,
За то, что крымчане в нее попросились
И дружно послали поганых укропов,
Которые мир покоряют из жопы,
Которая скоро накроет Европу,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.

А это - сиртаки, народные танцы,
Которые пляшутся после санкций,
Которыми бредили американцы,
Которые в мыслях порвали Россию,
В которую долго крымчане просились,
Которые дружно послали укропов,
Которые тут же устроились в жопе,
Которая скоро настанет Европе,
Которую выдоили магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.

ertata
28127