| Сегодня 30 декабря, понедельник |
      |
  
|
 Каталоги Сервисы Блограйдеры Обратная связь Блогосфера
 
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
 Политический юмор.2014-11-16 20:33:27                                                                                                                                                                ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., геополитика., демотиваторы, новости., политика, политика,, политический, приколы, сатира, события., фото, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, Втирая - легче впаривать.2014-11-15 19:48:37 + развернуть текст сохранённая копия Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровые бомбардировки Украинская политика в отношении России - "Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем". Не умеешь истерить - ходи как дура без шубы! Ну что женщины за народ! Если у тебя зарплата больше чем у жены это нормально. А если у тебя секса чуточку больше - скандал! Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет. Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить. Не знаю, как другие, а я бы с радостью платила налог на роскошь! Кто не знает своей истории, верит в чужие небылицы. Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажравшаяся морда. Дряхлеет плоть - крепчает нравственность! Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание. Читаю новости про подводную лодку, обнаруженную в Швеции. В голове проскакивает мысль "Опять что ли наши 15 коробок водки в сарае забыли"? Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно. Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей. Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом! С наступлением холодов в прозвище "ватники" всё меньше чувствуется презрения, и всё больше - зависти. Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой. Когда уже Запад научиться проявлять толерантность к гомофобам? Мужчина не СПИРТ! Разведенный своих свойств не теряет! Брак по расчёту распался из-за ошибки в расчёте. Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде. Вопреки названию, в ржаном хлебе нет ничего смешного. Девушкам на заметку. Знакомство в маршрутке — к нищете. Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь. Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться. Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика. В современной внешней политике Европы главное — нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили. Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда полиция накрывала сауну. Все люди делятся на любителей кофе, чая и минералки по утрам. Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас сегодня будет ceкc. Обходя разложенные грабли, ты теряешь возможность приобрести бесценный опыт. В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией. Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения. В мире 34 000 000 носителей СПИДа. Так что там за Эболу? Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш. Интересный мужчина смотрит на женщину, неинтересный - пялится. Самая большая беда России - не дороги, и даже не дураки, а уверенные в себе дураки, указывающие другим дороги. Если на душу всё время лить бальзам, она может превратиться в мумию. Подумай о своём будущем: положи $50 в карман летних брюк! Кефир - кисломолочный продукт, который дети пьют с сахаром, а взрослые с похмельем. Инфляция превращает серьезные деньги в смешные. Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать. Любовь к Родине, как и любовь к жене, начинается с сытого желудка. Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри! Жена познается в отсутствии мужа. Когда ты говоришь с богом - это молитва. Когда бог говорит с тобой - это пресс-конференция с Путиным. Москва ещё помнит, что она столица России, но уже успела забыть, что она её часть. Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости бац - и склероз! Русский человек пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости, и когда все нормально - от скуки. Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные. Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло. Если на детском горшке написать: "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее. После случая во Внуково баба Яга, на всякий случай, отставила совок подальше от ступы. Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внуков. Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: «Алексей — это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину» Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала... Лучше всего в садик дети встают в субботу! Многие люди ноют, что им ни разу в жизни не пригодилось знание геометрии, видимо умение отличать ямб от хорея и амфибрахия помогает им каждый день. Просто в NASA ракеты не освящают, бестолочи! Двигатели для ракеты были сделаны в СССР и предназначены для того, чтобы доставить ракету в Америку - но никак не "из нее". Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец. Как они вылечили от Эболы медсестру? Кто им рассказал про подорожник? Возмущенная новобрачная — мужу: — Три минуты ceкcа — это, по-твоему, супружеский долг! Это — милостыня! Круглые даты немного полнят. - Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала... А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль? Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки. Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно. по слогам... Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени. Вроде и хороший был человек… Но потом мы заговорили про Украину… И русские, и украинцы носят футболки с Путиным, хоть и в разных контекстах. Футболки с Порошенко не носит НИКТО. Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче. Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений. Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде. В Госдуме ограбили банкомат, в Лобне угнали электричку, во Внуково снегоуборщик протаранил самолёт... А они хотели удивить нас санкциями! Деньги на удержание курса рубля нужны были настолько срочно, что пришлось взломать банкомат в Госдуме РФ. Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо. В принципе, если не трезветь, то меня жизнь вполне устраивает. Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО. Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим. - Говоришь, у него тараканы в голове? Ха-ха! Вот со мной на курсе учился парень, который никогда не дарил девушкам цветы, потому что неприлично "дарить отрезанные гениталии растений". Вот то были тараканы, да. Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп..здяйство". Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить. Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает. Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала… Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов... Энтузиазм - верный союзник напрасных трудов. Объявление в травматологической больнице: "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!". У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности. Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации. Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал. Хорошая шутка это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут. Мне кажется, что все длинные праздники в России должны заканчиваться днем согласия и примирения. Вчера в пункт приема цветного металла безработный Сидоров пытался сдать памятник Чехову, но сделка сорвалась, т.к. в момент передачи денег покрашенный серебрянкой тесть начал икать. А нам в полгода будет 6 месяцев с радостью заявила жена... Спорить не стал. Берите пример с понедельника: его никто не ждёт, а он все равно придет. Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук... Иногда, докопавшись до истины, хочется закопать её обратно. Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. У летчиков есть тост: «Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок». Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам... Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!" Когда ты сказала, что в постели как кошка, я и подумать не мог, что в итоге завернёшься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов. Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции. Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми. Ты поймешь всю тщетность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек". К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании. Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты. Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям! Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались... В сентябре окна мыть было «ещё рано». В ноябре стало «уже поздно». Ладно, вымою в мае… Чем больше слушаешь внутренний голос — тем реже открываешь рот. Указать человеку верный путь можно по разному - направить или послать. Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии... Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно, в нем же грёбаный будильник. Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл. Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна. На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час? - Если любишь, просто отпусти! - сказал рубль Центробанку. Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка". Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада. Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Вот уже глава МИДа Латвии признался в пидерастие, как будто в России кто-то в этом еще сомневался... Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов. Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала? Не люблю ничего общественного. Особенно - мнения, питания и туалета. Люди!!! Помогите!!! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит!!! Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать. Жена омоновца, просит хоть как-то разнообразить сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело! Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!" Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти. Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук. В рамках сближения науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его. Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России". Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном. Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго. Не верьте "Камасутре"!...В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя! Похоже, русские машины как раз и были задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес. За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем. Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации. Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно... "От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу. Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бл..ть! Х..ясе! Правильная жена. - Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь? Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк!" Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали... Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника? На российско-украинской встрече было принято решение, для удобства распила, объединить проекты "Стена" и "Мост через Керченский пролив" в один. Он: - Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шлюха, пусть весь город знает! Она: - Ты про какой? - Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб? - В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая? - Мне кажется бегать босиком по рубероиду вредно. - Как человек, жевавший в детстве гудрон, могу вас уверить, что вы преувеличиваете. - Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает... - Доктор, я умираю, помогите! - Во народ! Уже и умереть сами не могут! - Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? - Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство! - Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать? - Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно. - Выходи за меня! - А что, я разве беременна? - Есть хочу! - Ты женщина а не посудомойка - приготовь! - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты. - Отлично, значит обедать будем после атаки. - Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам? - Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет? Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу: - А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила… Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься? — Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта. — Но, дорогой, эта фраза не про ceкc! - Миш, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики? - Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь... - Албанский писатель, шесть букв. - Аффтар. - У нас в подъезде крысы развелись... - Я никогда не верил в их отношения. - Деда, а жениться лучше на худой или на полной? - Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы... - Ничего, на том свете выспишься! - Варясь в кипятке??? - У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. - А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода. Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается. Снимаю комнату, в соседней комнате живет молодая пара, сегодня утром умываясь слышу кошка из туалета мяучит, резко открываю дверь и не глядя говорю: "Выходи грязное животное". Сказать, что соседка, сидевшая на унитазе офигела, значит ничего не сказать. Несколько лет назад у нас поселилась теща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью в которой плавала ее вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тещин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошол все ожидания, свою челюсть теща стала прятать и быстро съехала. У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь… с кружками!!! Из подслушанного застольного разговора. Беседуют две вдовы. - Уж пять лет прошло, а я все переживаю... Любила я его очень. - А я всё злюсь на своего. Представляешь, все свои накопления, двести тысяч, пустил себе на зубы. Импланты сделал. И через неделю помер. Гад. Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50. - Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз? - Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было. - И как вам жилось в демократической России? - Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало. - Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться западу ? - Ну так это, наелись мы колбасы. Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду: - В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: - Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! - Всё-таки москали посмели на нас напасть!?.. - Это не москали, это немцы! Рядом с космодромом где взорвалась при старте укро-американская ракета-носитель, была найдена вата, балалайка, бутылка из-под водки, початая банка тушёнки производства мценского завода, намордник для медведя, инструкция по взрыву ракеты на русском языке и распечатка переговоров Безлера с Ходаковским по поводу сбитой ракеты Джен Псаки уже даже сделала заявление: "Очевидно, что американскую космическую ракету сбили пророссийские терористы с Донбасса. У нас есть точные спутниковые снимки, подтверждающие это. Поэтому мы уже приступили к подготовке новых пакетов санкций против России." Кассир супермаркета не видит условий для передачи оплаченного круассана министру финансов Мишелю Сапену, сообщает Reuters со ссылкой на кассира супермаркета. «Сегодня условия для передачи круассана не сложились», — заявил кассир. По его словам, этими условиями для передачи плюшки является стабилизация ситуации на Украине. Опоздать на встречу с канцлером Германии задержавшись на параде посвященном освобождению от немецких захватчиков в Белграде... Меркель оценила. Сегодня ночью ополченцы ЛНР неожиданно нарушили границу России и захватили 120 танков, 180 БТР, 28 гаубиц, 4 дивизиона ПВО и 200 бензовозов. В связи с этим Россия предъявила Киеву ультиматум с требованием возместить ущерб и немедленно восстановить порядок на границе. Как заявил МИД РФ, если подобные действия ополченцев будут повторятся впредь, Россия будет вынуждена резко нарастить количество боевой техники, расположенной у границы с Украиной. Из новостей. "В Госдуме ограбили банкомат". Полиция в замешательстве: у всех подозреваемых депутатская неприкосновенность. Это не анекдот, это новости: МИД Австрии выразил протест против «сексистской шутки» Владимира Путина. Напомним, российский лидер сказал на пресс-конференции в Милане, что «у нас есть поговорочка... Такая грубоватая, про бабушку, про дедушку. Если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой». Австрийский МИД заявил, что гражданка Кончита Вурст хоть и имеет внешние половые признаки, однако остается женщиной. «Таким образом, когда Кончита станет бабушкой, ее никак нельзя будет называть дедушкой, даже учитывая наличие мужских половых признаков. Своей шуткой президент России обидел не только Кончиту, он обидел всю Австрию», - говорится в заявлении МИДа этой европейской страны. Сама же Кончита рассказала, что после того как услышала заявление Путина, «проплакала всю ночь». Впрочем, она намерена рассеять негативное представление российского лидера и россиян о ней и проехать с гастрольным туром по городам России. МИД РФ уже предупредил Кончиту, что она может не вернуться из этого тура. Жизнь смешнее чем кажется... ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь, И еще один день оказался напрасной тратой макияжа...2014-10-19 20:03:21 + развернуть текст сохранённая копия Не откладывай на завтра... ибо инфляция. Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка. Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу. Рассыпанные по всей квартире ароматные лепестки роз постепенно превращаются в раскиданные по всей квартире вонючие носки... - Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла! Мне чужого не надо, потому и продаю так дешево. Пока свою ля фам найдёшь - стольких перешершелишь... Камасутра не война, чужие позиции в ней не занимают. Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик. Путин поехал в тайгу, потому что хочет отметить День рождения с настоящем медведем — этот ему надоел. Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана". Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра... Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком! Русская поговорка: "Эбола, эбола, перейди на Фрола, с Фрола на Якова, с Якова на всякого". Одна сказала: Зачем мне нужны такие выходные... Вся семья дома и моя печь на кухне становится мартеновской. Телефон, деньги, пульт от телевизора, ключи от машины. Все это ерунда! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?! Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "Бабкины семечки"? Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо. И теперь обе на меня выжидательно смотрят. Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже. Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара. Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился. Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра". Сегодня в Думе обсуждается вопрос: ура, завтра пятница или ура, завтра четверг? Интересно почему водку продают с десяти утра, а сверлить можно с девяти? Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник... - Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет. Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам... Вчера опять с мужем поругались. Так я ему виагры в борщ насыпала. Как он за мной бегал! Как извинялся!!! Подкаблучник — это мужчина, в котором убили козла! Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение. У всех родителей есть свои плюсы и свои минусы, впрочем как и у любого другого источника питания. Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться. Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом... Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната. А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. Пока водители подмигивают фарами друг другу, предупреждая о ментах, все разговоры на тему "государство для народа" - пустой звук... Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске! Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым! Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости. Не страшно если жопа приводит к приключениям, главное чтобы приключения не привели к жопе. Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе. Если тебя начали строить, значит, хотят сломать. Уже которую ночь Владимир Зеленский просыпается в холодному поту: снова и снова ему снится Рамзан, похлопывающий Володю по плечу:" Мир тесен, а Земля круглая..." В Тулу - со своим самоваром, в Иваново - со свей невестой, в Варшаву - со своими яблоками, в Урюпинск - со своей тоской... Весна опоздала... Лето опоздало... А осень — пунктуальная, сволочь! Никогда не верьте политикам, наркоманам, и продавцам арбузов! Бабуля пыхтя еле зашла в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..." Сначала всё шло по обкатанной схеме, но потом вдруг выяснилось, что русскоязычного населения в Гонконге недостаточно, и помощи ждать неоткуда. Реформа об отмене крепостного права 1861 года означала, что крестьяне должны были выкупать свою землю в рассрочку на 49 лет под 6% годовых по ценам вдвое выше рыночных! Вот оно как - Россия - родина ипотеки! Лекарство от лени: "П..здалгин" — прописывается в кабинете начальника. Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, брат за брата, кровь за кровь, женщина за рулём, пыль за шкафом, доктор Леонид Константинович за срочное хирургическое вмешательство на коленном суставе для вытяжки синовиальной жидкости. тянут-потянут, вытянуть не могут. Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил. Если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак. Почти уверен, что ключи всё это время были зажаты в руке. Раньше слова группы "Ленинград" - "Выборы, выборы, кандидаты пидоры!" воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в грядущих украинских выборах Олега Ляшко... Из Одноклассников: - Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!)) Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят. Путь к сердцу женщины лежит через: "ты худее, чем она!". Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывая "шухер". Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем. Порою человек так врёт, аж перебивать не хочется! На заводе "ИжМаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду... Отпуск - это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись. Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить. Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылезать. Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа. Красоту груди лучше оценивать на ощупь. Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна. И еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года. Веселые истории в журнале "Я алкаш" Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище. Временный забор из синего профлиста. На нём крупные жёлтые буквы: "Временная надпись". Если написать в резюме “2010-2012 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое. Ушла на днюху... Если к вечеру появятся п..здострадальческие статусы, значит, я в дрова... Всякий раз, когда я еду в метро, с грустью думаю о том, что мог бы сделать карьеру террориста. Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг! Адвокат доказал суду, что чиновник - слуга народа, поэтому получал он не взятки, а чаевые, а за чаевые срок не дают... Я готов работать как негр, ибо в Америке негры ни черта не делают, сидят на пособиях, читают рэп и играют в баскетбол. Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: "Сынуля, что нового в школе?" Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали! Ваша тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за вас. Я не ем после 6 только в одном случае: когда дома нечего жрать. Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины. Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать. Когда православные пришли за группой Cannibal Corpse, я молчал. Когда православные придут за Тимати... Когда православные придут за Тимати? Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается. Разговаривать с полным ртом некрасиво. Но разговаривать с пустой головой еще хуже. Красота женщины не делает её умнее, но заставляет мужчин напрягать мозги. Встреча выпускников напоминает визит к врачу по поводу склероза: а помните, а помните... Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься. Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте. Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы. Если её первым телефоном был айфон — она слишком молода для тебя, бро. Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу... Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю. Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени. Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи. К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками! Когда делаем с ребенком уроки я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное! Ничего не ждите - и вы никогда не будете разочарованы. И если завтра холоднее, чем вчера, "прорвемся", ответят свитера. Хорошим ладошкам и грудь радуется. – Тебе чай из пакетика или ты мразь зажравшаяся? Политика двойных стандартов добралась до семьи. Если я после зарплаты пришел домой трезвый и сижу с тестем за бутылочкой водочки, то я алкаш, а ее братец такой каждый день, то он больной! Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете. Иногда жизнь преподносит такие уроки, что хочется их прогулять. Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов. Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор... Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет. Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить. Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил полис ОСАГО, застраховал жизнь. Видимо, я теперь вообще бессмертный! В детстве я пила квас, и представляла, что это пиво. Курила соломку и ела конфеты с ромом... черт возьми... я была дерзкой бабой! Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать... Ты не жирная, просто ты запуталась в тортиках. На работу в банк спермы требуется эякулянт-менеджер. К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав. Иногда так хочется вернуться в прошлое - и как дать себе ...здюлей! Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты. Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошёл ты нах..." на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающие... Почему-то понимаешь, что жизнь не удалась, когда тебе говорят по телефону: Ваш звонок очень важен для нас. По статистике, из тех, кто ночью на вопрос "ты куда?" отвечают "попить", только 7% идут действительно "попить". Остальные 93% идут либо поссать, либо пожрать! Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца. Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание. Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека. Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и ~100гр. виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема. Если уговорить татуировщика добавить немного пороха в чернила, то кремация станет отличным фейерверком. Узнал, что в среднем, мужчина может зачать 842 ребенка. Это же 842 улыбки, 842 слов: "папа дома", это 842 стакана воды перед смертью. Эта мысль не дает мне покоя. Автоваз с четверга возобновит свою преступную деятельность. Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже". Признаки надвигающегося экономического кризиса: Выясняется, что картошка гораздо полезней мяса! Что полезней её – только квашеная капуста. Всё труднее дать взятку в рублях. Вчера мне стало жутко скучно, отправила смс на незнакомый номер: «Я беременная». В ответ пришло смс: «Милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес». 2015 год. Утро, звонит будильник. Не открывая глаз, бью по "выключению", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке". Если на душе скребутся кошки, распахните душу! Пусть они порезвятся, побегают за бабочками в животе и тараканами в голове. Мы совместили для вас приятное с полезным! Настойка боярышника - без рецепта во всех аптеках! Либерал - человек, который ругает родину, когда это разрешают, и неистово её восхваляющий, когда ругать запрещают. Потому что невозможно молчать! В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, он делал это стоя на платформе с веревкой на шее. Если закон принимался, веревку убирали; если закон не проходил, убирали платформу. Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетним трудам природы. Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...". У друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?!" Те, кто был там впервые, ржали долго. 95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть… Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним. Старая мудрая история. Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий". Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: "Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он, сука, появляется внезапно!" Звонок в ЖЭК: - Добрый вечер. Подскажите, когда отопление включат в квартирах нашего дома? Дежурная: - А вы знаете что?! Вы батареи трогайте. Как потеплеют - значит включили отопление. У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе. - Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис. Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику, пока раздел, одел, сам употел. Ждём на улице такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю - 280 рублей ? А он мне отвечает: - 250! Тем кто...в БАХИЛАХ скидка! - Я наткнулся на интересную статью, там идет сравнение итальянцев и русских. Вывод состоит в том, что русские - это хмурые итальянцы, а итальянцы - это веселые русские. - Так вот почему они мне так не понравились! Все веселятся, сволочи! Сегодня вещи на новую квартиру перевозил, какая-то соседка вредная увидела, как я гитару несу: - Вы музыку слушать будете? - Нееее. Играть. Слушать будете вы – Почему вещи на полу? – Гравитация, мам. — Девушка, дайте мне шанс вас очаровать! — Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов. Помню, подошел знакомый с сумкой Луи Виттон и сказал: "Эта сумка стоит больше, чем всё что на тебе одето". А я ему такая: "Надето". Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю: — Хлопцы, берегите Путина! — ???? — Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину! Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал! Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена: — Дорогой, а как же супружеский долг? — Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал. — Да-а, перевелись на Руси настоящие рыцари. — Давно, последних разбил на Чудском озере еще Александр Невский. — Отношения — это на 50% — страсть и на 30% — уважение и интересы. — А еще 20% куда? — А это на говно всякое… — Зачем ты злишь его весь день? — Чтоб ночью он меня качественно наказал. — Доктор, мы его потеряли! — Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть. — Вдарим рок в этой дыре! — Честно говоря, проктолог вы так себе. — Я женщина, а значит, я актриса! Во мне сто лиц и тысяча ролей! — Сто килограммов в тебе. И тысяча складок. Дуй на фитнес уже, за..бала! — Когда уходит алкоголь, — Такая боль, такая боль... — У вас в школе родительские собрания проводятся? — Нет, мы деньги просто через детей передаем. — Папа, а ты в детстве какое пирожное любил? — "Картошку"! — Действительно, тяжелое детство... — В чем измеряется уважение? — В полноте налитого стакана. Бабушка, глядя на свадебный кортеж: — Ну вот, еще одну повезли посуду мыть... — Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. — Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?! Проходит пара в магазин, видимо подарок выбирают... Он: — Давай ему антирадар подарим... Она: — На хрен он ему... он же судья... — Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе? — Это я-то "дорогой"?! ! — Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? — Нет. — Почему? — Я и за понедельник страшно устаю. — Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь! — С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал! — Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила! — Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы… — Прошел зря. - А вы умеете танцевать сальсу? - Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу. - Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене. - Дядя, вы кто? - Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере. ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь, Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!2014-10-12 18:39:20 + развернуть текст сохранённая копия Жизнь надо прожить так,чтобы Америка наложила на тебя санкции. Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного! Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей? Обидно, когда здоровье тебе позволяет больше, чем жена. Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому! Волшебная штука - брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами... Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные... Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ, в основном, хороший. Опять мы пошли своим путём, но все к той же матери... Судьба баранов - вечно отвечать за козлов. А чё я? Я ничё. Другие вон чё и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё... Будь проще и люди на тебе оттянутся. Главное ребята - перцем не стареть! Лучше синица в руках, чем тараканы в голове. В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет. Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить. Хочешь найти свою половинку? Убей в себе целое! С людьми нужно как в крестики-нолики. Если ты для человека нолик - пора ставить на нем крестик. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что вы никогда не делали. Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова. Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал это картиной. Получилось. Вот и у вас все получится! Встречали по одежке, провожали по уму... Короче, избили дважды. Не будь прыщом - не нарывайся! Многие добиваются своего особенно успешно, когда оно чужое. Долг - это проблема, купленная за свой счет. Мораль без совести - просто этикет. Культура поведения - это ритуал, а не порядочность. Больница сейчас - это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией. Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор. Кризис среднего возраста неприятен ещё и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному. Пожалуй, единственная вещь, которая достаётся нам без усилий, - это старость. Пришло то время, когда время уже ушло... Никогда не знаешь, какое из твоих слов станет последним. Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду - он уже везде был! На нудистском пляже в Саудовской Аравии женщинам разрешают обнажать нос. Секс по интернету - всё равно, что программа "Смак". Ты всё посмотрел, но попробовали другие. Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет. Смотрю на некоторых и понимаю - одеваться всё-таки надо, смотря не на моду, а в зеркало. В ЗЕР-КА-ЛО!!! Лучший друг женщин в красивых туфлях - лейкопластырь. Не нравится, что жена в Одноклассниках полночи сидит? Так ты приедь, забери её... на своём танчике! Там, где источается слишком много божественного фимиама, богом, как правило, и не пахнет. Отсутствие лжи в списке смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию... Юбилейные речи - репетиция некролога. Что бы там ни говорили, но полного единодушия нет даже в отдельно взятой душе. Работая локтями, чувство локтя не разовьёшь. По-настоящему хорошо там, где нет их, а не нас. Не всем же выбиваться в люди, кто-то просто живёт, как человек... Как только вы начинаете жить по совести, белая полоса в вашей жизни сразу же начинает чернеть... Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется. Если вас оставили с носом, радуйтесь: могли бы оставить и без него. Ничто так не портит жизнь, как чувство невыполненного долга, особенно, если долг не выполняется по отношению к тебе. Все мы рождаемся людьми, и только потом уже становимся самыми разными животными. Иных людей не следует уж слишком очеловечивать. Ума-то у нас до дури... Мысль, что ты самый умный, на самом деле - глупость. Самый страшный крест тот, что мы ставим на себе сами. Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому. Никогда не требуйте от женщины больше, чем она вам может дать, и уж тем более больше, чем вам надо. Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура, где шапка?!" Сексом дружбу не испортишь... Ну, разве только мужскую... Иногда вовремя потерянное лучше найденного. Бывает, потеряет человек совесть в нужный момент, и дела его сразу же начинают идти в гору. Денег как грязи - можно и в князи. Иногда, чтобы понять, что с человеком не стоит иметь дело, достаточно услышать мелодию звонка на его мобильнике. Если вам говорят, что вас это не касается, вас касается то, что вам это говорят. Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор. На любых выборах проигравшей стороной всегда оказывается народ. Не выпячивайся! Могут принять за грыжу! Только тогда, когда человек относится к другим, как к себе, он начинает относиться к себе, как к человеку. Если ты не сделал этот мир лучше, значит, ты приходил зря. Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами. Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел. Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус. Патриотизм - это защита Родины, а не благ ее правителей. Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле. В споре с начальством рождается новое рабочее место. Пороть чушь можно и правильными словами. Если женщине постоянно говорить, что она нравится такая, как есть, то ей будет нравиться есть. Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику. Что творится в мире, всё меньше напоминает мир. Вечерние новости начинаются словами "Добрый вечер", после чего начинается рассказ, почему это не так. Чтобы сидеть и ждать принца, надо иметь папу-короля. Иногда, пока левая рука не ведает, что творит правая, правая рука успевает изрядно напортачить. Если вы летаете в небе от счастья, проверьте, может, вас просто надули. Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто - поздравляю! Вы вышли замуж по любви! Красота сегодня не спасает мир, а выгодно продается. В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты. Всех Наполеонов бы - да в одну палату! У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену... Поговорили начистоту, а как выпачкались! Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними. Ничто так не объединяет двух людей, как возможность обосрать третьего. Нет мужчин, которые хотят только секса, есть женщины, которые ничего другого не могут им предложить. В борьбе желания с моралью чаще всего побеждает отсутствие денег. Деньги - не святые образа. Но как же на них молятся! Самое удачное стечение обстоятельств то, которое спланировано заранее. Мудрость приходит к нам с годами. Глупость сопровождает нас всю жизнь. Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то всё это время и живёшь совсем не ты. И тот, кого ведут на поводке, уверен, что сам выбирает путь. Если ты думаешь, как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному. Право, от которого нельзя отказаться, называется уже по-другому. На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень. Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми... Сколько водки не бери, все равно два раза бегать. Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет! Финишировать первым - ещё не значит успеть. Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил... Большие девочки не плачут. Они едят. Труднее всего наставить на путь истинный того, кто никуда не идет. Присутствие духа оставляет поступки, отсутствие - только последствия. Реальная жизнь строится не на морали, а на интересах. И что я буду иметь за свое бескорыстие? Телевизор смотреть не вредно, особенно, если его не включать. Фразу: "Ничего личного, только бизнес", первым произнёс вовсе не Аль Капоне, а Иуда. Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает"... Это они про мозг или про ремень? Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание. Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование. Во фразе "Любимый, мне нечего одеть", самое неправдоподобное слово - это "любимый". Любовь умирает чаще, чем люди. На призыв "Пора валить!" гуманист и мизантроп реагируют по-разному: первый спрашивает "Куда?", а второй - "Кого?" При наличии желания неплохо заработать, у многих отсутствует стремление хорошо поработать. Русский язык утратил статус регионального, а регион - статус украинского... Сегодня ночью ополченцы ЛНР неожиданно нарушили границу России и захватили 120 танков, 180 БТР, 28 гаубиц, 4 дивизиона ПВО и 200 бензовозов. В связи с этим Россия предъявила Киеву ультиматум с требованием возместить ущерб и немедленно восстановить порядок на границе. Как заявил МИД РФ, если подобные действия ополченцев будут повторятся впредь, Россия будет вынуждена резко нарастить количество боевой техники, расположенной у границы с Украиной. На Украине изобрели новое сейсмическое оружие под кодовым названием «Хто не скаче – той москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым и образовалась трещина вдоль Донбасса. Испытания продолжаются...? Эврика! Кличко сказал, что если открыть кран на полную катушку, то вода от трения об стенки труб сама разогреется! Иду принимать ванну Украинские лечебные психиатрические заведения просят людей, выдающих себя за правительство и администрацию Украины, вернуться в места стационарной дислокации для принятия уколов и профилактических процедур мозга, это касается всех укросвидоприматов, свинопасов-бандерлогов, правосеков-гомосеков, а также их укротроллей… Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит войдет в ЕС? - Нет, не войдет, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются Спикер госдепа США Джен Псаки заявила: «Если Белоруссия вторгнется на Украину, Шестой флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии». Из пресс-службы Батьки уже ответили. "Как только шестой флот США приблизится к берегам Белоруссии, семнадцатый Космический флот Белоруссии зависнет над Вашингтоном" Читая хохлоресурсы делаешь вывод: Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Юго-Востоке - желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину! И возглавил это дело, оставаясь в тени, агент Путина Барак Обама, с детства мечтавший погубить Украину. Утверждение французских журналистов, что Путин «не похож на свои карикатуры» лишний раз подтверждает массовую дебилизацию западного общества, которому карикатуры, комиксы и голливудская жвачка с успехом заменяет историю, литературу, искусство. Атрофированные мозги у них становятся таким же рудиментом, как и хвост, отвалившийся за ненадобностью. Останется в итоге одна спрямившаяся извилина, соединяющая глотку с прямой кишкой. За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет -Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в г….но У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ - Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука! Я поймал по пьяни «белку» -Это Путина проделки! Куча под столом г….на Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ, Накидал туда бычков, воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах! Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья! В темя клюнула ворона? - Это - юный друг ОМОНа. Пчелы, осы жалят вас? - Это Путинский СпецНаз. Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!  ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь, Я очень мудрая - то умудрюсь, то намудрю…2014-10-05 02:16:27 + развернуть текст сохранённая копия Настроение сегодня удивительно сказочное... Хочется послать всех за тридевять земель! Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!?». Мы ездим там, где волки срать боятся. Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения. Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама. Сначало Евтушенкова было жалко, но тут за него вступился Чубайс. В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и... ох..евшие от всего этого русские! Он искал суженую. Попадались только расширенные... Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сука, предусмотрительная: перед октябрем на всякий случай отогнали "Аврору"... Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него полгода не платим, - заявил Яйценюх. На днях Ходорковский заявил, что готов стать рецидивистом. Блаженны скачущие, ибо они допрыгаются... На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов. По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду - драться лезут. Доколе считать Британию Великой? Просрали Индию, Канаду, Австралию и три чемпионата мира по футболу. Так нет, теперь имеют шанс Шотландию просрать. Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары. Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз. Революция по-украински: Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают. Необходимо срочно поднять зарплату депутатам ГосДумы, пока из неё все специалисты не разбежались. Вон и Кабаеву переманили, не дай бог Валуев уйдёт. Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки. Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал:"Ты сука, каких не бывает"... Разжечь костёр - беда, а вот мусорку, затушенным бычком, во время дождя - пожалуйста! После сорока у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться… Так бесит, когда мама говорит "Ты же девочка!"...и что теперь одуванчиками срать? От слащавых обещаний у многих слипаются извилины. Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг. Эмоции - они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом... При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой. Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят. Если нету дома ласки, нету секса и любви, собирайся на работу, там хоть вы...ут мозги! Пошла покупать платье, не влезла... Расстроилась - купила торт. Влез, подлюка... Если женщина миниатюрная, то она не пила, а лобзик. Все мы с вами чей-нибудь неадекватный друг. Сколько мужика ни корми, а он всё равно вслед другим бабам смотрит. Если мужчина вашей мечты женат, то это её, а не ваша проблема. Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне. То, что Windows8 грузится за 10 секунд - компенсируется ежедневными получасовыми обновлениями... А ты когда-нибудь облизывал свой ноутбук от торта? Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год. Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует! Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки - «Нам надо поговорить»... Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства. Люди — интересные существа. В мире, полном чудес, им удалось придумать скуку. Услышал сегодня от менеджера в небольшой компании: "Ваше бесплатное программирование хуже бесплатной медицины". А ведь прав же. Осенью моду задает тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в куртке идет, ага, я тоже в куртке пойду... Я красивая... интересная... умная... отзывчивая... интеллигентная... добрая... ласковая... заботливая, но... не сегодня... не сегодня... Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм. В Кремле в спешном порядке ищут семью, которая на первое время согласится приютить у себя Луганский машиностроительный завод. Сотрудники Рамблера решили самостоятельно опубликовать базу своих пользователей с паролями чтобы не отставать от конкурентов. Простуда — это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать. Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко. Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине? Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают. В каждом доме должны быть уют, радость и штопор. Был бы алкоголь, а проблемы я найду. Универсальное поздравление для девушки "С ДР, ёпта!" ни разу меня еще не подводило, стабильно произвожу впечатление брутального романтика. Нет ничего невозможного, если ты ох...л до нужной степени. Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению. Колумб, зачем? В Ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения. Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление. Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О Вас! Занял денег на iPhone 6 у друзей... Теперь не дружу с этими нищебродами. Когда протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная... Ни фига, я самая красивая! Между ними не было романа, между ними была басня. Мы пока не единодушны в ответе на санкции. Если 95% из нас спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуа-гра и устриц. Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут белоснежную яхту, а они приносят пельмени и синий "Винстон" за два дня до зарплаты. Мужик вызывает для тёщи скорую: - Да, и передайте там, чтобы не торопились. Особенно хочется снять с себя напряжение, когда тебя пытают электрическим током. "Ищу зарплатодателя. Работодателям просьба не беспокоить". Знакомый свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности. Они были слишком хорошо воспитаны, чтобы опуститься до оскорблений, поэтому сразу перешли к мордобою. Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения. Настораживает отсутствие подробной информации про задержание эстонского шпиона. Народ должен знать- насколько медленно он переходил границу? В зависимости от степени усталости и макияжа, в магазинах по продаже алкоголя требуют то паспорт, то карту постоянного покупателя. Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще. Не завидую физрукам: сложно не думать о суициде, когда у тебя на работе с потолка свисает верёвка. Жаль, что работа - не волк... Отпустил бы в лес на пару недель! Который раз убеждаюсь, что просто гениальной была мысль назвать собаку именем любовницы. Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет. Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют! «Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение. Обиженные богом чаще всего встречаются среди его почитателей. Фразой «руки не дойдут посмотреть» можно пытать и разоблачать американских шпионов. Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде. Я все ждала когда Лондон объявит референдум Шотландии нелегитимным и начнет бомбить Эдинбург. Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я! Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого. - Ты извини, это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой. Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте. Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... " Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана. Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо. Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление... Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же. Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь. Однажды я скажу своему сыну: - Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд... У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть. Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш. Самое большое разочарование ждёт в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов тёплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году. Будь проклят тот мужчина, которому самому первому, понравились женские, побритые ноги! Все женщины. Я буду с тобой в радости и горести, пока ты не умрёшь от такого счастья. Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й. Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают. Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет... Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал. Ввожу в штопор непьющих людей. В песочнице сложно заработать авторитет. Нужно не только отп...дить самого здорового, но и первее нажаловаться его мамке. Обращаюсь ко всем производителям обуви: пожалуйста, давайте после 39 размера будет 39а, 39б, 39в, вы не представляете как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41. Коллега: "Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья." Правильно организованная свобода не должна оставлять пространства для манёвра. Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра "Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавляется вопрос "А Крым чей?" Выходные нужны чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули. Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея. Лежи на диване так, словно завтра его продадут. Сорвался с диеты раньше, чем ее начал. Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите дом возле моря. Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает. Как говаривал дедушка Ленин: - х...ню нести легче, чем бревно. У многих из больших дел получается только сходить по-большому. Зажигал все выходные. сегодня чувствую себя Прометеем - болит печень. Несмотря на объемную память и большой дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить старое доброе пиво. Если мужчина пилит женщину, значит он фокусник. Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар. В этом мире не существует вечных двигателей, зато вечных тормозов - предостаточно. Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт! Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме. Страшных женщин не бывает, бывают трусливые мужчины. Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе». Анна Семенович будет ведущей ''Спокойной ночи малыши'', теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми. С глаз долой, из сердца вон, но в постель можешь иногда возвращаться. Влюбленность - это рейдерский захват чужого мозга дерзкими мыслями о своем великолепии. Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться - то с её дочерью точно что-то не так. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения! Для того чтобы помирить сторонников библейской и дарвинистской версий о происхождении человека, предлагаю придумать новую версию, в которой Адам просто трахнет обезьяну. Каждый день одно и то же, все сидят с поникшей рожей... Середина сентября -не хватает вискаря! Там, где комар носа не подточит и мышь не проскочит, легко может проломиться слон. Январь 2015-го, Украина. Объявление:" Надоело мерзнуть без отопления? Звоните, придем, попрыгаем и надышим." "Начни с себя!" - высшая степень доверия разливающему. Рецепт красоты это красивые родители, всё остальное - от лукавого. Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные. Когда-то давно и мусульмане и иудеи нормально ели свинину с салом, но потом украинскому лобби удалось продавить запреты... Для чего ходить налево за стаканом молока, когда дома целая корова. Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились. Объявление: "Срочно требуется художник для оформления дембельского альбома министру обороны Украины". Анастасия Волочкова прокомментировала появление в Интернете пикантных фотографий со взломанных страниц знаменитостей. «Надеюсь, что пароль к моему аккаунту, Zkf1495aSb, достаточно надежен», - заявила она. Если женщина не пляшет под вашу дудку, то скорее всего вам с дудкой не повезло. Закаты так романтичны — они означают, что скоро будет ужин. Ностальгия - это желание встать на те же грабли в том же месте. В этом году осень настолько сурова, что листья падают на землю вместе с деревьями. Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте. Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом. Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенит-Арена. Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще... трогай каждые 5 минут! © Будильник Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме. Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно не плох. Как говорят дагестанские врачи: «Брови срослись и кости срастутся». Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт проблемы на ровном месте. Мне кажется я нашел себя. Вон я под столом валяюсь. Не ослепляй дальним ближнего своего. Чтобы самооценка российских покупателей не страдала, правительство РФ разрешило продавать отечественные продукты по цене европейских. Лень победить легко - но неохота. Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике... Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания! Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается У меня длинные волосы, а конкретней коса ниже попы, и знаете что самое главное? Не забыть перекинуть косу вперед когда идешь в туалет! - Вадик, я что-то не поняла! Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?! Один раз не помыл сразу посуду и все п...дец теперь я ничего не делаю по дому. На Бога надейся, а сам не лошарь! Американцы охотятся на террористов по всему миру. Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют. Три бабульки в Сбербанке избили грабителя со словами: "Куда без очереди!" Нервы — не мускулы. От нагрузок стальными не становятся. У понедельника всегда выходные виноваты. Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать… Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости херак... и склероз! Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов. Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно. У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника. Я очень мудрая - то умудрюсь, то намудрю… После того как жевательные резинки вытащили у меня из зубов третью пломбу, я наконец-то понял, почему их рекламируют именно стоматологи. Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы. Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга. Только что узнал, что селфи/себяшка по-польски - smojebka. Семейный психолог была очень опытной, всё-таки девять браков за плечами! На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои. От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе. О этот прекрасный момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок!!! О это прекрасное чувство, когда дышат 2 ноздри!!! Боже, храни гравитацию! Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода. В связи с выходом iPhone 6 приму в дар нищебродский iPhone 5S. С каждым годом шутки про сорокалетних независимых женщин с котами становятся менее смешными, да? Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных. Белый бил чёрного в ухо. Проза жизни "Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка" Любое творчество - это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением. Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно. — ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола. Объявление в подъезде: "Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?". Внизу приписка от руки: "Уже твоя". Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы. Несмотря на то, что россияне не разделяют европейские ценности, у среднего российского мужчины может случиться до шести Октоберфестов в год. По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень. Нервные клетки не восстанавливаются. Зато восстанавливаются нормальные, спокойные клетки Бабье лето такое же лето, как женская логика - логика. В моём доме делают капитальный ремонт. С 8 утра я пытаюсь выкашлять свои лёгкие, да видимо так усердно, что рабочие постучались мне в окно и дали таблетки от кашля. Сегодня увидела у пациента колу с надписью "для весёлых". Умиляет такое зрелище в психиатрии. Есть два вида депрессии: весенняя - "меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на х...!" Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить. За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно. Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде. Иксзибит, прокачай мою печень! Если сначала родить сына, потом его можно заставить сажать дерево и строить дом. Заметила, что чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры. В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках. Женщина сделала мужчине предложение, от которого он не смог! Не зря говорят, что утро вечера мудренее. С утра похер уже. Сегодня - это первый день из тех, что у тебя остались. Плохой тон называть разбитый монокль треснувшим очком. Тусовка филологов. Второй тост — за родительный. Мальчик, воспитанный методом кнута и пряника вырос жирным кучером. Лучше остаться в меньшинстве, чем в дураках. Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками. Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование "мирового правительства", но не верят в существование российского правительства. Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю... Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии. Не закрывайте "Макдональдсы". Поработав там, люди начинают искренне ненавидеть Америку! Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности. Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, ещё не попав к нему на приём. Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег. Ученому наконец-то удалось скрестить себя с симпатичной женщиной. Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали. С ужасом жду дня, когда Центробанк отзовёт лицензию у томика Чехова, в котором я храню свои сбережения. Интерфакс: Кожевниковский пивной завод решил запустить производство моцареллы. Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем. У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права. Барак Обама направит в Африку для борьбы с вирусом Эбола 3 тысячи военных. Оо Стресс - это выдумки людей, у которых в крови отсутствует алкоголь! Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту. Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит. Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны. Если женщина не скрывает свой возраст, значит она нагло довольна собой. Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь... Божья кара: ревнивый муж востребованной порноактрисы. Не гони ты меня, Люся, с хаты за вчерашнее. Я — скотина, а скотина — существо домашнее! Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа. Барак Обама объявил угрозой №1 для человечества лихорадку Эбола, основными распространителями которой являются обезьяны. На самом деле, обезьяна с ракетами и бомбами – вот основная угроза человечеству! Марш Мира — отличная идея! Давно пора остановить войну в Сирии, Ираке, Афганистане и Ливии. Кстати, куда пропали флаги этих стран, почему у участников марша только украинские флаги? Всю жизнь нас учат держать себя в руках. Только со временем это надоедает и хочется подержать кого-то другого. Но стоит лишь дотронуться - как тут же крик! - Мужчина! Держите себя в руках! Учимся говорить правильно. Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро". Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра! ". Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет - это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно - это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания - это Интеллект, увернуться от кирпича - это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего - это Харизма. Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России. "Мы сможем пройти полностью зимний сезон без российского газа при условии экономии потребления 25%. Сейчас эта экономия уже происходит природным путем через сокращение потребления в регионах конфликта. Мы не только надеемся, но и работаем над этим." Глава НАК "Нафтогаз Украины" Коболев. "Город грехов-2". Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют. О чём предупреждают зрителей перед началом фильма? Правильно. О том, что на экране курят. Сегодня проснулся в 3 часа ночи из-за того, что алкаши во дворе исполняли оперу. Не просто бухали и п..здились, а даже занавес из с...зженного ковра организовали и так все обыграли, что интересно было следить за персонажами и сюжетом. Люблю петербургских алкашей. В целом, на выборах победили кандидаты "Грибы", "Дача" и "Пошли они все". От них с сильным отрывом отстает ларек с дешевой картошкой и луком. Результаты остальных кандидатов статистически ничтожны. Сидим, значит, на фармакологии. А преподаватель весьма милого вида бабулька. Тут поднимается рука: "Извините, а получается все эти порошки разводить надо?" - "Растворять. Разводят пацанчики на районе..." В новостях: "Палата представителей Конгресса США одобрила план, предусматривающий вооружение и тренировку умеренной сирийской оппозиции." - А через полгода после того, как их натренируют и вооружат, они почувствуют себя халифами, и начнут резать американцев... Под залог в 15 миллионов рублей отпущен экс-глава "Уралкалия" Владислав Баумгертнер. В самое ближайшее время в книгу рекордов России Владислав Баумгертнер будет внесен как покупатель самого дорогого авиабилета до Лондона. Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать". - Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом! - А он что, разве уже им был? - Нет, но уже один раз хотел... - Яценюк, вам принесли повестку в военкомат? - Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу. - Папа, а я везучий? - Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог... - Это - правда? - Хуже, это мнение руководства. - Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать? - Ты прав, брат, возьмем лучше литр. - Где можно потусить на 100 рублей? - В 1979 году. Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни: — Дедушка, а вы не боитесь конца света? — А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света. - Ты пьян! - Слегка раскрепощен. - Он пропал! Это очень запутанный случай! Нужно срочно звонить в Битву Экстрасенсов. - Петрович, признайся, что это ты пузырь выжрал! - Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу! - А вы точно гинеколог? - Я от тебя забеременела! - А ты мне всю спину исцарапала! — Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса! — Сала многовато, кстати. - Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это. - А как понять, что она меня выбрала? - Она начнёт е...ть твой мозг. - Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались? - Нет, и в будущем не будем. Одна сказала: - Служила я не жалея низа живота своего. - Да не такая уж я и пьяная вчера была... - Маша, ты не могла попасть телом в кровать. - Мам, а ты любила смотреть сериалы? - Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик. Муж мне заявляет: - Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ! А я смотрю на него и радостно думаю: - Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма... — Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться? — А в старом ее ни за что не заманить в суд! - Пап, а почему черепахи так медленно ходят? - Потому что живут 300 лет и все равно все успеют. - Вот смотрите, у Ромы длиннее чем у шефа!! - Да, но зато у шефа толще! Из разговора про кактусы. - Как поиски работы идут? - Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым. - Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора. - Вы все говно, а я царица! - Вы приняты! Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80. - Извините, телефончик можно? - Ох, озорник! Ну записывай... - Папа, я хочу большую Барби! - Дочь, я тоже. Мама не разрешает. — Ты сама можешь решать, кем тебе стать. — Но, мам, я хочу быть принцессой единорожек. — Ясно, значит юрист. В банке: - Вы не подскажете где здесь туалет. - Он там, а зачем вам? - Как зачем? Я хочу сделать первоначальный взнос. — Что нужно сделать, чтобы политика США была менее агрессивной? — Вернуть в Белый Дом Монику Левински. - У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли... - Доктор, а вы точно анестезиолог? - Дорогой, возьми ребенка на футбол! - Зачем, он ещё маленький. - Ну, а чё он орёт просто так. - Может напьемся в пятницу? - Для начала просто побухаем, а там как пойдет Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть. - Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица? - Так им же ещё на заработки в Россию ехать. – Как ты себе представляешь свою идеальную свадьбу? – Я умираю на мальчишнике, вот как! - Дай свой номер. - А ты баланс хочешь пополнить? - Ой, а вы кто? - Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли. - Моя первая сигарета станет последней. - Ты лошадь???? ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь,
Главная / Главные темы / Тэг «высказывани»
|
  
Категория «Литературные проекты»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
300ye 500ye all believable blog bts cake cardboard charm coat cosmetic currency disclaimer energy finance furniture house imperial important love lucky made money mood myfxbook poetry potatoes publish rules salad seo size trance video vumbilding wardrobe weal zulutrade агрегаторы блог блоги богатство браузерные валюта видео вумбилдинг выводом гаджеты главная денег деньги звёзды игр. игры императорский календарь картинка картон картошка клиентские косметика летящий любить любовь магия мебель мир настроение невероятный новость обзор онлайн партнерские партнерских пирожный программ программы публикация размер реальных рубрика рука сайт салат своми событий стих страница талисман тонкий удача фен феншуй финансы форекс цитата шкаф шуба шуй энергия юмор 2009 |
Загрузка...
| Copyright © 2007–2024 BlogRider.Ru | Главная | Новости | О проекте | Личный кабинет | Помощь | Контакты |