Скажем так: историк моды Александр Васильев совсем, ну ни капельки, не похож на мужчину моей мечты... Скорее,даже наоборот... м-да... Но нижепроцитированная статья (если конечно это мысли интервьюированного, а не талант интервьюера) полна острого, как бритва, и точного как стрела Вильгельма Телля, ироничного юмора.
Гламур по-русски связан с эпохой первого периода правления Путина, первым десятилетием ХХI века, когда в обществе воцарилась мечта о том, что на Марсе будут яблони цвести и нас будут окружать сверхчеловеки. Именно тогда накрепко сложились образы: гламурный мужчина, которому уже сильно за 40, посещает спортзал, принимает целую батарею витаминов, занимается парусным спортом, велогонками, одевается в модные костюмы от "Бриони", носит эксклюзивную обувь, душится одеколоном "Балдессарини". Он, конечно, богат. У него нет никаких проблем, кроме проблем с бывшими женами и детьми. Он скитается между Монте-Карло, Сардинией и Тюменью, где у него офис, и изредка залетает в Москву для того, чтобы пообедать в новом гламурном ресторане в окружении хорошеньких мисс различных регионов России.
Дальше
Приезжаю я в Москву и что вижу? Со столбов в центре сняли металлическую сетку. Бесконечно уебанское изобретение тупых дворников, которые, вместо того, чтобы пиздить расклейщиков и очищать столбы, решили, что надо все замотать сеткой, тогда расклейщикам станет неудобно. Вместо этого Москва обзавелась заградительными препятствиями повышенной травматийности. Сколько рваных ран оставили на горожанах проволочные капканы - знают только в травмопунктах.
Уютная Жэжэшечка писала об этом явлении в 1999 (http://tema.livejournal.com/352933.html) и в 2012 (http://tema.livejournal.com/1267741.html).
И вот резульат:
Как мало нужно для счастья.
Центр Москвы стал платным для автомобилистов. Это невероятно охуенно и правильно. Массовый личный автомобиль в большом городе - зло. Это такое же уродство, как пластиковая рама в классическом здании или кондей на фасаде. Комфортно владельцу, все остальным говна кусок в рыло.
Уютная Жэжэшечка писала в 2010 году:
"Разумеется, Москва заслужила нормальных развязок. Разумеется, нужно нахуй взорвать все посты ДПС на въездах и выездах из города (предварительно уволив содержимое). Разумеется, нужно строить парковки в центре.
Но все это нужно делать только при условии, что стоимость владения автомобилем в городе вырастет в три раза. Тогда можно будет откуда-нибудь докуда-нибудь доехать наконец. Тогда люди перестанут хотеть машину. Они возьмут калькулятор и поймут, что такси в пять раз выгоднее собственной машины. Ну а там и комфортные автобусы подсосутся." ("Пробки в Москве" - http://tema.livejournal.com/785179.html)
Заезжайте на машине в центр любого европейского города - сразу расхочется машину иметь. Наконец-то и Москва присоединилась. Ждем расширение платной зоны до Садового кольца.
Кто не согласен, тот пидар.
На тротуарах появились информирующие надписи. Делали их безрукие дебилы, которые не знают, зачем у знака нужна рамка по периметру. Она нужна не для того, блять, чтобы рисовать ее под обрез формата, мудилы. Она нужна для того, чтобы придать сообщению композиционную и графическую законченность. Чтобы глаз не искал продолжения.
А еще любопытно, что в русских дорожных правилах до сих пор платность парковки обозначается тремя кружками с числами 10, 15, 20 внутри. Когда-то это были монетки, обозначающие соответствующие номиналы в копейках. С древнейших времен в России чеканили пятиалтынный - (пять раз по три копейки, пять раз по алтыну). Сегодня монеты с достоинством "15" нет, по-моему, ни в одной стране. У нас пятнашка исчезла с развалом СССР. А на знаке все еще стоит 15. Обожаю такие ретродетали.
Знак в Аэроэкспрессе. Рука с потерянным средним пальцем держит нечто среднее между сигаретой, штопором и тампаксом.
Визовый центр на Новослободке. Отлично отпидарасили здание, кстати. Внутри свежесть, офисный лоск. Стоят терминалы выдачи талончиков в очереди. И к ним приставлена живая девка. Чтобы нажимать на кнопку и выдавать талон людям. Не дай бог кто решил прислать курьера вперед себя - выдает талон только по паспорту. Спрашивается, а нахуя тогда было эти терминалы делать? Посадили бы девку на ресепшен по-человечески, она распечатывала бы эти талоны, раз уже иначе не получается.
Стейк-хаус "Бизон", где готовят лучшие стейки в Москве, продолжает радовать тупостью новой маркетинговой команды. Мало того, что они переименовали за каким-то хуем прекрасный "Биф & риф", они все напирают на непонятные струны в моей душе, призывая меня быть настоящим мужчиной. Спасибо, можно я как-нибудь справлюсь в своей жизни без подсказки рестонара, блять? Можно не заказанная еда будет определять мою крутость в жизни, а?
Короче, эти пидарасы назвали самую нежную степень прожарки "с кровью внутри". Ну еб вашу мать. У мяса нет никакой крови. Кровь выпускают на бойне. Потому что она сворачивается, как всем известно. В мясе остается сок. Степень прожарки "рэр" - это непрожаренное мясо с мясным соком.
Хорошо, что повара в "Бизоне" по крайней мере не тупят, а продолжают делать отличные стейки.
Кстати, наличие команды маркетинговых пидарасов еще всегда хорошо видно по написанию местоимения "вы". Если оно в середине предложения написано с большой буквы "соус к Вашему стейку", то мы имеем дело с маркетинговыми пидарасами. Они боятся, что я, их ненаглядный клиент, обижусь, если прочитаю "стейк к вашему соусу". Встану, хлопну кулаком по столу и не буду к ним ходить после такого оскорбления. А правило простое: вы - это уже множественное число, самая уважительная форма обращения в русском языке. Не нужно писать "Вы", если вы не член команды маркетинговых пидарасов.
Гламур в жизни.
Интерьер Ростелекома. Тонкая дизайнерская работа.
Как муха могла оказаться между стеклами иллюминатора в самолете?
