art ma-zaika

Вам СЮДА!!!

 

 

Вам приходилось слышать много всякого о мусульманах и цыганах, о полицейских и журналистах, о гомосексуалах и феминистках, о священниках и ученых? Наверняка у вас есть какое-то мнение о таких людях (и о многих, многих других). Но была ли у вас в действительности возможность поговорить с подобным человеком, узнать о том, как он живет, и задать волнующие вас вопросы?

Это можно сделать в "Живой Библиотеке".

"Живая Библиотека" в Москве откроет свои двери для читателей 5–6 ноября 2011 года в Российской государственной библиотеке для молодежи (Москва, ул. Б. Черкизовская, дом 4, корпус 1)

Часы работы: с 14:00 до 19:00 (при этом взять почитать "живую книгу" можно будет не позднее 18:30)

Примеры "живых книг", которые будут представлены на московской "Живой Библиотеке": "беженец", "бывший наркозависимый", "иностранец-экспат из США", "полицейский", "психиатр", "бездомный", "раввин", "цыганка", "фельдшер скорой помощи", "транссексуал", "многодетная мама", "ВИЧ- положительный человек" (полный список на сайте http://humanlibrary.ru/).

Каждая история стоит того, чтобы быть рассказанной.

"Живая Библиотека" работает так же, как и обычная библиотека: "читатели" приходят, заполняют библиотечную карточку, выбирают "книгу" и читают ее в течение определенного времени. После чего возвращают "книгу" в библиотеку и, если захотят, берут другую. Отличие лишь в том, что книги "Живой Библиотеки" – это живые люди, а чтение – это разговор.

Услуги “Живой Библиотеки” полностью бесплатны для читателей.

На "Живых Библиотеках" не бывает глупых вопросов. Люди, которые участвуют в мероприятии в качестве "живых книг", постараются искренне ответить на любой ваш вопрос. Они готовы поделиться своим жизненным опытом и спокойно обсудить с "читателями" стереотипы и предрассудки, касающиеся группы, к которой "книги" относятся. В крайнем случае, если ваш вопрос покажется "книге" слишком личным или оскорбительным, она просто откажется от ответа на него и предложит поговорить о чем-нибудь еще.

Беседа "читателя" и "книги" – это:

- свободный диалог;

- возможность задать любой вопрос;

- возможность лично поговорить с людьми, с которыми не пересекаешься в обыденной жизни.

Первая "Живая Библиотека" прошла в Дании в 2000-ом году. А потом такие мероприятия стали проводить в разных странах по всему миру. Всего в проекте участвуют более 50 стран, и на сегодняшний день в мире прошло более 300 таких мероприятий. Есть даже регулярно работающие "Живые Библиотеки": например, в Австралии "Живая Библиотека" открывает свои двери для читателей каждый месяц, а в Финляндии "Живые Библиотеки" приходят к детям в школы.

Для того, чтобы стать "читателем" нужно прийти в часы работы "Живой Библиотеки", ознакомиться с правилами, выбрать по каталогу интересующую вас "живую книгу" (а можно несколько), зарегистрироваться у наших "библиотекарей", и сообщить "библиотекарям", кого бы вы хотели "почитать".

Фото: © Copyright humanlibrary

1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.

2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса.

3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.

4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.

5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.

6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ

7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).

8) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов.

9) Ты не обязан быть милым или дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.

10) Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его присоединяйся к толпе.

11) На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.

12) Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.

13) Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцирую на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.

14) Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.

15) Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.

16) Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.

17) В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля - это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.

18) Автомобильное правило трех "д": дай дорогу дураку.

19) Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!

20) Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.

21) Ты не в праве требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.

22) ДЕВУШКА ДРУГА - НЕ ДЕВУШКА!

23) Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.

24) Если ты сломал взятую взаймы вещь, ты обязан починить ее или купить новую.

25) Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.

26) Всегда перезванивай знакомому, если он не смог ответить.

27) Если можно лишний раз не солить еду - не соли.

28) Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть если: а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас б) не пользовался ею минимум год или в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.

29) Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что ни будь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правилами.

30) Сигареты нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигареты нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.

31) В такси всегда садись на заднее сиденье.

32) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.

33) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.

34) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.

35) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.

36) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.

37) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.

38) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.

39) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.

40) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.

41) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.

42) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.

43) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.

44) НИКОГДА НЕ РАЗБАВЛЯЙ ОДНОСОЛОДОВЫЙ ВИСКИ КОЛОЙ.

45) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".

46) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.

47) Не носи подделки

48) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.

49) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.

50) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.

51) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.

52) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.

53) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.

54) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.

55) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присутствии его девушки.

56) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.

57) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.

58) Не раздевайся раньше партнерши во время секса.

59) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.

60) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.

61) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.

62) ПОСЛЕДНЮЮ СИГАРЕТУ ИЗ ЧУЖОЙ ПАЧКИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ.

63) Не существует ситуаций , в которых двое мужчин могу одновременно находиться под одним и тем же зонтом.

64) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.

65) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место

66) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду

67) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.

68) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очереднось: ты пропустил, тебя пропустили.

69) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.

70) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.

71) Выигравший должен дать хотя бы одну возможность отыграться.

72) НИКОГДА НЕ ЗАСТЕГИВАЙ НИЖНЮЮ ПУГОВИЦУ НА ПИДЖАКЕ.

73) Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.

74) Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.

75) Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.

76) Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если они деланы на завершающей стадии корпоратива.

77) Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.

78) Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.

79) Пристегивайся.

80) Изменять жене с ее подругой - западло.

81) Делить на ноль - нельзя.

82) Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.

83) Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!

84) Есть лишь один мужской способ наливать пиво - по стенке, наклонив стакан.

85) Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.

86) Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.

87)ПРАВИЛО НАЧАЛЬНИКА: ХВАЛИ ПРИЛЮДНО, РУГАЙ ПРИВАТНО.

88) Во время армреслинга, всегда выставляй правую ногу вперед.

89) В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.

90) Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотнеси эту сумму с потерянным временем.

91) Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.

92) Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо "ты-сообщений" "я-сообщения": вместо "Ты задолбала" всегда говори "Я чувствую себя задолбанным" и т.п.

93) К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному - темное (жаренное мясо).

94) Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, - это женщина, с которой ты спишь.

95) Оплачивая залог, за отель или машину, а так же покупки в интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.

96) Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.

97) Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.

98) Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера, или хотя бы сделай вид.

99) Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.

100) ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ЭТИКИ: ПОСТУПАЙ С ДРУГИМИ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ ПОСТУПАЛИ С ТОБОЙ.

Поручик Ржевский ответил услышав эту сентенцию из уст Наташи Ростовой с удивлением воскликнул:

- Так мне что же хуй им всем сосать?

Разговоры с котом не лучший способ улучшить репутацию, но кот у Староверова такой умный, что трудно удержаться от беседы, вот только матерится кот Марик, как собака:

-- Староверов, я вынужден есть траву - пусть наши соседи по даче знают, что ты меня не кормишь.
-- Марик, ты жирная сволочь.
-- А я вот наемся травы и буду блевать, соседи - не звери, они таки сделают протест против жестокого обращения с котами. И зачем я тебя нанял?
-- Марик, кем ты меня нанял? - Поперхнулся сигаретным дымом Староверов.
-- Прислугой. Ты плебс, Староверов, ты смерд, я тебя терплю лишь потому, что ты кормишь меня и убираешь за мной говно.
-- Это точно. Тружусь, как раб на галерах.
-- Ага. Как партия "Правое дело".
-- Не глумись над блядями.
-- Марик, что за стиль? В этой партии собрались состоявшиеся люди, настоящие мужики...
-- Это ты про Аллу Борисовну? Тогда блядей снимаю.
-- И где, интересно, ты их снимаешь?
-- Не где, глупый холоп, а откуда. С повестки дня снимаю.
-- Ну, не знаю. Михаил Прохоров предпочитает называть своих бывших однопартийцев куклами при театре Суркова.
-- Ага, Владислав Юрьевич этакий Карабас-Барабас. Только Прохоров не боец с кровавым карабасовским режимом, для Буратино у него нос не дорос.
-- А зачем тогда?..
-- А зачем в Европе объявляли мультикультурализм? Только для того, чтобы похоронить его и объснить понаехавшим: Запад есть Запад, а Востока нет в нашей реальности. Так и в России партия всегда остаётся одна, как Дункан Маклауд.
-- А ей не скучно одной?
-- С Дунькой Кулаковой не скучно.
-- Кто бы говорил...
-- Да! Я не забыл! Девять лет назад ты отрезал мне яйца. Я не просил, а ты отрезал, скотина. Теперь своим барышням я говорю, что у меня всё на месте, только заросло густыми вторичными половыми признаками.
-- Зачем тебе барышни, Марик?
-- А зачем России выборы? И вообще, свет уходит, делай уже видео про то, как несчастный кот ест траву. Потом выложишь запись на YouTube, наложишь звук - какой-нибудь Appetite Blues - и напишешь аннотацию "Политический онанизм - это гуманизм"
-- Марик, это нормально? Вот всё, что ты мне сейчас выдал, это нормально?
-- А разговаривать с котами - это нормально, да? Быстро принёс мне много еды, а потом моё правое дело пойдёт налево. Экий ты глупый холоп, Староверов...

Статья о том, как расходится теория и практика в плане "секс продает" - http://www.pravda.ru/society/how/05-09-2011/1089947-sex_sells-0/