Хочу просто поговорить...сама с собой.

Я знала тебя много лет...и сколько помню - говорила..."твоя глаза, как лёд". И ровно столько же помнила, что ты никогда их толком не показывал...за своими тёмными очками. 

С тобой было тепло, но всё же не очень. Оставлял ты за собой холод недоверия к тому, кто вдруг шел к тебе с теплом...

Тем самым..наверное...ты терял мой след в суете серых будней.

Но я до конца буду помнить ту первую встречу. С твоей улыбкой...Мне тогда казалось что сам ангел мне улыбнулся)

Не знаю насколько она была тогда искренней...Но спустя года...понимаю - это было тем, самым прекрасным, что я когда либо видела.

А сейчас...прошло время...нашим официальным отношениям (ну как, официальным...просто отношениям) уже минул год...

Помню сколько раз ты приходил в мою жизнь, но никогда не мог удержаться больше месяца (может двух)...нетерпеливый ты.

И со второго твоего ухода я поняла, что не могу тебе верить. Всей душой я поняла, что ты никогда не сможешь быть честным со мной...может чисто по-дружески....но не при отношениях... Я держалась...можно даже сказать, что храбро.

Что только не было...я и врагом тебе была...и просто никем....что я только не узнавала о себе. Даже успел обвинить в том, что я мешала твоим отношениям....Так и не поняв, что (возможно) я оставалась той одной, которая никогда бы не сделала тебе больно специально...не помешала бы тебе...не влезла бы в твою жизнь.

Спустя года...настал тот день, когда всем нутром ощущая, что я останусь обманутой...я сказала тебе, что люблю. Сломалась.

Зачем?

Просто вопреки всему я захотела тебе довериться...поверить...не глядя в глаза. Просто веря твоим тёмлым рукам...твоим словам....твоим объятьям. Я не слышала тебя...просто чувствовала...каждый твой жест...

Глупо...но я сломалась. 

И вот началось наше прекрасное лето. Ты показал мне всё то, чего я была лишена....но зачем?...я должна благодарить тебя, но я проклинаю...

Я поняла, что конец настал вместе с уходом лета...когда ты вдруг исчез из моей жизни...так тихо...на целый месяц...изредка выбираясь на связь в соцсетях и по телефону.

Вот и всё...

А потом предательство....разговоры..рязги...просьбы..мольбы...ссоры...

И одно за другим - разочарование...

И вот уже нету сил просить и ругаться...

Ты без труда находишь утешение в обществе других...А я..я остаюсь ни с чем...

Из друзей только 2 человечка осталось...Остальных отсеяли наши отношения...приоритеты и твои просьбы.

Но на мои просьбы ты так и не откликнулся.

И вот я сижу..и размышляю сама с собой. Зачем?...

Месть? Что это было в моей жизни и за что? Нет..меня не нужно жалеть..от этого только больнее...

Я хочу сделать лишь 1 решительный шаг...

Просто сделать своё последнее решение.

Столько раз мы ссорились...столько раз я, срывая голос, кричала о том, что это конец...я молилась за то, чтобы ты понял меня. Чтобы, хотя бы под страхом расставания, ты услышал мои мольбы...

Но всё напрасно...Я не хочу тебя ничем пугать...ты всё равно не боишься потерять эти отношения так, как боялась Я...Ведь столько раз мы с тобой разговаривали о том, что не стоит делать..и ты столько раз упорно шел наперекор моим чувствам...

А я просто устала плакать....моя душа устала болеть за тебя...ты не изменишься...я говорила когда-то и повторю...самой себе....люди НЕ меняются...Никогда....они лишь корректируют своё поведение в знак уважения к другому человеку, но никогда не меняются...

Можно говорить, что ты изменился, но в глубине души ты будешь тем, кого из тебя слепила жизнь...

И каким бы чёрствым ты не вышел - чувства на то и даны, чтобы раскрывать человека....и если уж в любви раскрылось явное неуважение к чужим эмоциям....то тут и говорить не о чем...любовь, это настолько нежное (несмотря на свою силу) чувство, что стоит только посягнуть на его чистоту, как оно тот час опятнается....как ложку дёгтя в бочку мёда...

мне так больно с тобой было душой...что теперь у меня просто нету сил держаться за наши отношения...

Нету сил попытаться хоть что-то тебе объяснить...В лучшем случае я чувствую себя птицей говоруном...отличающейся умом и сообразительностью...

А в последнее время и того хуже - попугаем....который каждый раз, как заезженная пластинка просит об одном и том же..и каждый раз, получая ответ - "я понимаю, милая"..получает ещё один нож в спину...

Я устала...

Я хочу чтобы меня любили...хочу чтобы со мной обходились уважительно...

ну почему когда ты доверяешь и веришь в человека - он плюёт в спину....а когда ты на этом воне теряешь доверие - ещё и обижается и удивляется...и мало того - мстит....за что? за то, что сам подвёл искренние чувства?

Что же я сделала не так? в чём виновата стала?....

Я работаю....я стараюсь для семьи..для тебя....стараюсь сделать то, что могу во всяком случае....

Я стараюсь показать, что ты для меня важен и нужен...а в итоге...

Устала..да....я хочу сама себя пожалеть..утешить...мне не нужны сторонние утешения...кто со мной будет искренен в поддержке? никто...никому нет дела до того, что чувствует человек, который просто устал получать плевки в спину...

Моя душа истоптана....и снова закрывается в тёмную ауру, подальше ото всех...подальше от тебя...

Больно...но скоро всё стихнет...

А ты будешь жить дальше...жить и не вспоминать о том, что кто-то, кого ты называл единственной и самой любимой - остался в тени, растоптан и забыт..по твоей милости...

Трагически звучит..но почему бы и нет? ничего хорошего нету в том, что не успев уйти от одной ты тут же обретаешь другую...не удивительно конечно..но и неприятно....позиция - забыться в других отношениях...это лишь ещё одна дань неуважению к чувствам другого человека.

Точно так же как игнорирование мучительных, сердечных просьб...криков души...которые выходят потом в скандалы с расставаниями, чтобы хоть как то оповестить о важности данных просьб...

Конечно всё это уже крайние меры...к которым я пришла сквозь обычные милые беседы, со днями превращающиеся в серьёзные разговоры и так далее...

я ведь не хотела от тебя ничего...долгое время живя лишь чувствами...и до последнего....но я устала....

через каждую строчку самой себе говорю, что устала...зачем? наверное чтобы для самой себя ещё раз понять, что так больше нельзя...

Нельзя постоянно унижаться так..надо хотя бы к САМОЙ СЕБЕ проявить уважение...а то всех уважаешь, а меня кто будет?...а никто...кроме меня самой..

Сколько раз говорю, что надо стать сукой...надо стать стервой....живётся же таким хорошо? и горя не знают...

чужие сердца разбивают..а всё своё доламываю....вернее уже доламывать нечего....

Я разбита....мне надоело....меня не слышат и не слушают...я не попугай...устала объясняться...

Помоги мне...то, что во мне осталось...сохрани силы...сохрани хоть немножечко...чтобы хоть пожить....

Пожалуйста...останься со мной, то малое, что во мне осталось...мне бы только силёнок поднабраться...

Ещё немного сил и я поднимусь...

Последняя неделя...

Потерпи немного....

Соберись...

Надо справиться...И всё будет хорошо....