Сидят две собаки, разговаривают. Говорит одна:
- Я вот вчера, на охоту с хозяином ходила. Да ну?
- С интересом вторая:
- Идем мы значит, идем… А тут из за кустов, кабан выскакивает, и
на нас, а хозяин у меня, как назло, патроны дома оставил.
- Ну, и…
- Ну, бросилась я ему на шею.
- Ты такая смелая, бросится на шею кабана.
- Да я на хозяина бросилась, а не на кабана, да как заору: «Беги дурень, беги!»
Приезжает к деду в деревню внук. Весь день слоняется, умирая от скуки:
Дед говорит внучку.
- Ну, долго ты скучать будешь, взял бы собачку, ружье,
прогуляйся по лесу, постреляй малехо…
Послушав деда, внук исчезает в лесу, прибежав через час,
радостный и взволнованный, говорит:
- Дед, а у тебя случайно, еще одна собачка не «завалялась»?!
Господин полицейский! Вчера моя жена вышла прогуляться,
но домой так и не вернулась:
- Вы можете описать ее приметы?
- Обыкновенная, была одета в платье. Да, с ней еще была собака…
- Что за собака?
- Спаниель, 25 сантиметров в холке, левое ухо черное, правое белое,
на груди белый треугольник, серебряный ошейник, глаза серые.
Выходит утром мужик во двор. Смотрит, на его заборе запорожец висит,
а под забором, незнакомец удивленный стоит.
Мужик говорит:
- Что за дела? Как это запорожец, на моем заборе оказался?!
- Ты знаешь мужик, когда я эту железку покупал, меня предупреждали,
бензин жрет- как бык помои, ужасно тарахтит- даже на хорошей дороге.
- Ну, а что собак боится, я сам в шоке.
У старушки померла, любимая собака. Приходит она к батюшке,
и просит отпеть ее любимицу. Святой отец возмущенно,
отпевать животных, это богохульство.
- И посоветовал в шутку, обратится к баптистам. Уходя, старушка спросила:
- Как вы думаете, две тысячи долларов хватит за обряд?
- Так-бы сразу и сказали, что собака православная.
Бульдог, гуляющий по двору, видит пуделя, который сидит на балконе, и
предлагает ему:
- Пойдем, погуляем вместе.
- Я не могу: Меня хозяева заперли.
- А ты с балкона выпрыгни.
- Хм, ты хочешь, чтоб у меня морда, как у тебя была?
Мужик подойдя к воротам соседа, стучится.
Стучится, стучится, но ему ни кто, не отвечает. Начинает стучать сильнее.
Собака спрашивает, подойдя к воротам:
- Какого … стучишь, никого нет дома.
- Мужик, придя в себя после обморока, смотрит на собаку, и говорит:
Ты чего, гавкать не умеешь?
- Собака:
- Умею, только тебя пугать не хотела.
Две дворняги, встречаются в ветлечебнице.
- Одна спрашивает другую, за что, нас собираются усыплять?
- Первая, я коврик обоссала, тебя за что?
- Вторая, прихожу как-то с гулянки, голодная, жрать хочу.
Залажу в холодильник, все съедаю. Меня ловят, и сюда.
- Заводят благородного пса:
- Красивая осанка, грудь в медалях. Тебя за что?
Так и так, лежу значит себе, ни кого не трогаю,
заходит хозяйка. Халат по пуп, трусы наружу,
и давай пылесосить около меня.
- Ну, я смотрел, терпел, возьми да прижми ее к себе.
Тебя за это?
Нет, нет, мне ногти стричь….
Я приобрел шотландскую овчарку:
- И что, она плохо себя ведет?
- Или громко лает?
- Она вообще не умеет лаять. И эта ее клетчатая юбка, с волынкой.
Один охотник, другому:
- У меня такая странная собака.
Представляешь, когда я начинаю стрелять, моя собака, начинает хохотать!
- И что она делает, когда ты попадаешь?
- Пока не знаю, лишь бы в обморок не падала.
Хутор. Темная ночь. За столом три кума, бутыль с самогоном пуст.
- В ночи залаяла собака…
- Ну и что, может сейчас за шарика?
(Черный юмор).
Почтальон, боясь войти во двор, кричит:
- Уберите дога.
- Хозяйка:
- Да не бойтесь, он у нас кастрированный.
А я думал, он только кусается!
Поздравляем вас сэр, вы получили наследство,
пять миллионов долларов, замок, и собаку.
- Собака, какой породы? Заинтересовался наследник.
Даже не знаю, как мне быть с моей собакой.
Она у меня охотится за мотоциклами.
- Ну, думаю это не так страшно.
- Ели бы, она закапывает их в саду.
Джентльмен у стойки бара, выпивает виски.
- У его ног лежит, здоровенная собака.
Заметив удивленный взгляд бармена: Говорит.
- Если бы я пошел без него, он бы меня не пустил домой.
Один собачник, спрашивает другого. А, что вы даете,
своим собачкам перед стартом?
- Пару сырых яиц, немного концентрата, и литр молока. А вы?
Спрашивает второй.
- А я как всегда, бутылку водки.
- Зачем. Ведь насколько я знаю, ваша собака не победила не одной гонки!
- Что верно, то верно, но она всегда такая смешная перед стартом.
Темная ночь.
- В парке три собаки.
- Первая собака: Рррррр
- Вторая собака: Гав, гав,
- Третья собака: Хав, хав
Вдруг третья достает пистолет, и
стреляет в первую.
- Зачем, спрашивает вторая?
Третья: Он слишком много говорил.
- У вас такая красивая собака! Наверное, она еще и умная?
- А как же! Вчера, во время прогулки, я спросил у своей собаки:
Не кажется ли тебе, что мы что-то забыли.
- И что вы думаете, она сделала.
- Ну, я думаю, наверно вернулась домой, за забытой вещью?
- Она почесала за ухом, села, и начала думать, что мы могли забыть.
Темная ночь, жена-мужу:
- Ваня! К нам воры лезут!
- Да? И что делать?
- Ну, хотя бы собаку разбуди!!!
- Нам бы на собачку, посмотреть, которая первое место, на
конкурсе охранных собак заняла.
- Очень жаль, вчера ночью ее украли!
- Как украли? Охранная собака!!! Как она подпустила вора?
- Вот так, затаится, подпустит, а потом укусит.
Встречаются два знакомых. Рассказывает один, другому:
- На днях купил собаку.
- Какую?
- Да вроде гончую.
- Почему вроде?
- Да, я ей фас говорю, а она отвечает:
- Мужик ты гонишь!
- Хотелось бы завести собаку, да вот, жена не дает…
- А ты думаешь, собака даст?
- Решил программист с собакой поиграться,
взял палку и говорит:
- Рамблер.. Да нет же.
- Яндекс… Тоже не верно.
- Вспомнил, АПОРТ!
Две дворняги. Смотрят на пушистенькую болонку.
- Чудо! Говорит одна.
- Что бы ты сказал, когда увидел ее мокрой, говорит другая.
- Фигура, пальчики оближешь!!!
Немного о кошках.
Трем кошкам, белого цвета. Переходит дорогу негр.
- Одна кошка:
- Блин! Ну, вот сегодня опять не повезет!!!
У нас в мастерской завелась кошка.
- Ну, где кошка, там и котята. Начальник приказывает,
самому старому:
- Поликарп, утопи котят. Поликарп улыбаясь:
- Что-ты шеф! Я даже колбасу без слез не режу!
Ты почему такой грустный?
- Да у меня, как бы это сказать, кошку молнией убило.
- Как так?
- Да я плащ застегивал, а она голову подставила.
Шарик, забегает в избу, и кричит, Матроскин, Матроскин!!
- Представляешь, наша корова, теленка полосатого родила!
- Кот поглаживая усы:
- Это моя корова, что хочу, то и верчу…
Мужик, у меня горе!! Сосед, что такое?
- От меня кошка сбежала!
- Мне кажется, вы меньше были огорчены, когда от вас сбежала жена.
- Конечно, ведь у нее же не было, трех медалей, с международных выставок.
Сидят два мужика, выпивают. Смотрит, а хозяйский кот,
носится по дому как сумасшедший, в подвал, на чердак, обратно.
- Что с котом? Уж не бешенный ли он? Спрашивает мужик.
- Нет, просто я его кастрировал, вот бегает свидания отменяет…
Требования кота к хозяину
1. Регулярная кормежка!
2. Регулярный сон, 20 часов в сутки!
3. 100 грамм валерьянки ежедневно!
4. Регулярная кормежка!
5. Купи большую кровать!
6. Не стриги ногти, чтобы постоянно чесать мне за ушком!
7. Регулярная кормежка!
8. Хозяин в доме я. Извести об этом гостей!
9. Поставь большие окна, чтобы было много солнечного света!
10. Регулярная кормежка!
11. Купи двух живых мышек, чтобы я мог заняться спортом!
12. Раз в месяц меняй обивку на мягкой мебели!
13. Разбей огород в доме, и посади на нем вкусную и сочную травку!
14. Чуть не забыл, регулярная кормежка!
Мама приходит с работы, подбежав к ней, Вовочка говорит:
- А я посуду всю помыл!
- Молодчина Вовочка!
- А я полы вымыл!
- Молодчина Вовочка!
- Мам, а у соседей кошка беременна!
- Молодчина Вовочка!
