Начитавшись народного бреда о том, кто такие "слабые женщины", хочу сказать пару очевидных, но неприятных некоторым людям фактов
1. Слабых, но женственных (сексуальных, притягательных, очаровывающих, магнетических, обворожительных и так далее) НЕ бывает. Слабость - это инфантильность, затянувшееся детство, а девочки для мужчин не сексуальны и не обворожительны (если речь не о педофилах, конечно). Женственна может быть лишь взрослая полноценная личность, сформированная и этим уже не слабая
2. Слабых, но мудрых НЕ бывает. Мудрость приходит только ко взрослым, духовно развитым личностям, к инфантильным и слабым приходят только возраст и кое-какой опыт - и тот не в помощь, ибо не осмысливается, и каждые грабли новые.
3. Физическое здоровье и крепость мышц НЕ имеют к силе (и женской, и мужской) ни малейшего отношения. В 21 веке для тех, кто пользуется ФБ и пытается пользоваться головным мозгом, а не спинным, это не имеет значения. Хотите быть сильным (ой) - качайте интеллект всех видов (в том числе эмоциональный и социальный), развивайтесь духовно и взрослейте. Тогда будут у вас заодно и мудрость, и женственность, и мужественность, и прочие приятные качества.

Лучшая, на мой взгляд, аналогия на тему «что такое планирование жизни, зачем оно и можно ли без него» - это строительство дома. Если вы хотите построить дом, то вам понадобятся планы, чертежи, сметы, документы, согласования, а также общая ориентация жизни и бюджета с учетом этой стройки. Конечно же, все эти подписанные документы, выделенные деньги и нанятые специалисты вовсе не гарантируют вам на 100%, что дом будет построен. Мало ли – в стране ударит очередной кризис, начнется война, в районе случится цунами, вы тяжело заболеете, а то и вовсе умрете, и станет не до жилища. Но в общем и целом наличие внятного плана делает ваши шансы обрести дом мечты весьма высокими. А вот если вы чертежи не заказываете, смету не делаете, архитектора и рабочих не нанимаете, а кое-как сумбурно то вдруг цемента прикупите пару мешков, то случайно двери закажете, то на денек пойдете поковыряете лопатой в земле, то неохота, то выделите 20% зарплаты на стройку, то пропьете зарплату целиком, то в кредит пару гаджетов возьмете – то каковы ваши шансы оказаться все-таки с домом? Откровенно – невеликие. А если какая-то постройка все-таки и получится – то будет она из категории «лишь бы что» и «не до жиру»

Более того – в процессе планирования постройки дома, пока вы чертите, считаете, выбираете архитектора и проект, вы соотносите себя с этим домом. Вы учитываете свои потребности, вы делаете так, как вам удобно, как вам красиво, и специалисты помогают учесть ваш образ жизни, подсказывая решения. А когда у вас все делается «на авось», то и результат будет «как получится».
Вот примерно так же, как с домом, обстоят дела и с жизнью. Некоторые плывущие по течению люди любят уверять других, будто планирование – это скучно, и планы ограничивают жизнь. Сразу представляйте себе дом. Наймете ли вы архитектора, который сообщит, что ему скучно чертить для вас план, скучно думать о ценах, скучно интересоваться деталями, скучно назначать сроки, он вам построит что-нибудь неизвестного метража и вида, когда – неизвестно, за сколько – тоже неизвестно, из чего – он не знает, но будет весело? Думаю, не наймете. И архитектора, который сообщит, что его ограничивают ваши задачи по срокам, экономии, материалам и вообще по попаданию домом в купленный участок, вы тоже не наймете. Вот так и с жизнью. Не слушайте советчиков, мыслящих, как этот воображаемый архитектор. Тем более, что в жизни людей, рассказывающих, как им скучно планировать и как их это ограничивает, обычно царит феерический бардак. И веселье у них бывает более, чем сомнительного толка – на большого любителя веселье – то проваленный экзамен после пьянки, то череда разводов с очередными «козлами» и «стервами», то незапланированный ребенок на пике кризиса. Не то веселье, с которого хочется брать пример, одним словом.
Если при строительстве дома что-то идет неправильно – дело не в том, что чертежи – зло, смета не нужна, и надо было действовать наугад. В чем различие между людьми, которые планируют жизнь и получают запланированное, добиваются своих целей и живут, как хотят, от людей, которые, вроде бы, тоже планируют, но вечно получают не то, на что надеялись, вечно на них сыплются какие-то неожиданные проблемы и препятствия? Разница вовсе не в уме, не в силе, не в везении – разница в подходе к планированию. Те, у кого не получается, делают ряд ошибок, если можно так выразиться, в изначальных подсчетах и чертежах – поэтому с какими бы умом, силой и стараниями они не строили, все равно не получится. И дальше есть два традиционных варианта поведения:
1. Объявить, что они как раз так и хотели, им именно так и нравится, им весело получать абы что абы когда, это помогает им в творчестве, и вообще, если бы они захотели, они бы лучше всех жили по плану и разум-логику бы включали, просто они гораздо выше духовно и предпочитают бардак, как квинтэссенцию духовности.
2. Исправить ошибки планирования, потратив на это не так уж много сил, времени и ресурсов – и начать планировать правильно
Второму варианту и посвящен мой курс «Планирование жизни: как стать хозяином своей судьбы», у нас состоялось 4 занятия, и вы еще можете присоединиться к группе. Занятия по вторникам в 21.00 (по Москве), вам понадобится только интернет. Записи будут доступны вечно, как и закрытая группа поддержки в ФБ. Сделать заказ можно по ссылке http://stressa.net/kak/plan

Еще о доверии в отношениях. Опять же, о базовом доверии – о признании партнера взрослой адекватной личностью, способной самостоятельно соблюдать добровольно принятые на себя обязательства и договоренности. Иногда у людей с токсичным окружением или детскими травмами возникает опасение – а правильно ли все-таки доверять партнеру или лучше попытаться контролировать-проверять-выслеживать-присматривать? У меня однозначное мнение – только доверять. Худшее, что может случиться с тем, кто доверяет - его обманут. С той же вероятностью, с какой обманут того, кто не доверяет, поскольку это решение не наше, а партнера. Итак, худший вариант одинаков, выбираете ли вы доверие или недоверие. Вероятность худшего варианта тоже одинаковая. А вот все остальное – вся ваша жизнь – будет очень разной. Тот, кто доверяет, живет в гармонии с собой и партнером, уважает себя и уважает партнера, считает взрослым себя и партнера, а отношения ощущает, как любовь и дружбу. И даже, если такой человек будет обманут, то он останется достойным человеком, его карма останется незапятнанной. А что касается того, кто не доверяет, проверяет, вынюхивает, высматривает и контролирует, то не особенно важно, обманывает его партнер или нет. Такой человек уже живет без дружбы, без любви, без самоуважения и уважения к партнеру. Его отношения уже носят инцестный характер, поскольку он пытается быть родителем взрослому человеку. А если партнер еще и обманет, то просто добавит вишенку на давно протухший торт этого союза

В любви от партнера мне всегда было важно доверие. Базовое доверие человека моему умению сделать для себя правильный выбор, то есть, фактически признание меня взрослой, полноценной, адекватной личностью. Немного смешно об этом говорить, но я смотрю по сторонам и вижу, что далеко не все считают таковыми своих партнеров. Мужчина, который делит со мной жизнь, понимает, что я – большая девочка, я знаю, что мне нужно, я не хватаю, что попало, а выбираю лучшее для себя. И если он рядом со мной – значит, я присвоила ему номер один в мире. И значит, я заинтересована в том, чтобы он был со мною счастлив, как счастлива с ним я. И значит, я хотела бы оставаться вместе как можно дольше. И значит, я ни в коем случае не собираюсь нарушать наши договоренности об отношениях потому, что никакие сиюминутные плюсы от этих нарушений не способны перевесить риск потенциальной потери.
Именно поэтому мне не подходят мужчины, способные заподозрить, что я утаиваю деньги из общего по договоренности бюджета или позволяю себе секс на стороне при договоренности на моногамию. Ревность или финансовое недоверие – это больше, чем подозрение в обмане. Это, по сути, отсутствие базового доверия к моему выбору. Ко мне, как к взрослой, полноценной и адекватной личности. Закономерно, что с ранней юности такое отношение рождает у меня единственную реакцию, коротко описываемую фразой «давай, до свидания». Некоторые мужчины думают, что меня не устраивает некое «посягательство на свободу» - но на самом деле я просто выросла из младенческого возраста и не нуждаюсь в контролирующем родителе.