Я задала его 5 специалистам и получила очень интересные ответы.  Уверена, вам они тоже будут полезны.

Итак,

Татьяна Егорова, детский психолог

Для начала нужно понять, что такое садик для ребенка? Причем для каждой возрастной категории детей существенно меняется восприятие ими самого садика.

Светлана Кононова, педагог раннего развития, руководитель студии раннего развития

Вопрос о детском садике сейчас очень неоднозначный, попробую рассмотреть его с разных сторон. Рассмотрю я его и с точки зрения старшего и с точки зрения младшего.

Давайте посмотрим, что вообще происходит, с точки зрения старшего ребенка.

Он был единственным и последние месяцы беременности мама была дома и, если он не ходил в детский сад, то это было сравнимо с летними каникулами: просыпаться не по режиму или будильнику, а во сколько всталось, спокойный завтрак, прогулки, разговоры, поделки, мультики-и все это вместе с мамой. А потом родился второй.
Первые месяцы с только родившимся ребенком для мамы очень загруженные: даже если она опытная мама, все равно месяц-два после рождения младшего есть резкое различие между тем временем, которое мама уделяла старшему (а до рождения второго-единственному) ребенку. Это просто факт, который надо учитывать. Если смягчить этот период, то старший не будет чувствовать внезапной «брошенности». Причем смягчить именно по всем тем параметрам, по которым происходят изменения: и время, уделяемое ему, и разговоры-поделки и спокойный завтрак.

А если старший уже ходит в садик? Тогда особых изменений он не увидит, но вопрос о том, «а не оставить ли старшего дома?» все равно возникнет. Вот с этого момента и рассмотрим, в чем же плюсы и минусы любого решения и как найти золотую серединку.

Я всегда предлагаю исходить из особенностей самого ребенка, прежде чем принимать решения о том, что ему подойдет, что для него будет лучше.

Во-первых, давайте посмотрим, что же дает ребенку детский сад:
-общение с другими детьми (в том числе и умение решать конфликты, что немаловажно);
-режим (чего дома мы чаще всего не приделживаемся так строго);
-систематические занятия (это не касается детских садов, которые уже работают по программе «Успех»-но это совсем отдельная тема);
-общение с другими взрослыми (не родителями и родственниками)

Это были плюсы. Но есть и минусы:
-к сожалению, не редкость в весенне-осенний период, когда в садик ведут детей с соплюшками, передавая воспитателям бутылочки для закапывания в носик;
-при 20-25 детях в группе вероятность индивидуального подхода в обучении очень невелика;
-некоторым детям в садике принципиально не нравится (это чаще дети, которые внутренне не способны к такому массовому общению, которые, если так можно выразиться, похожи на «камерную музыку»-то есть звучат только в маленьких коллективах).

Теперь можно делать выводы:
Если у Вас ребенок, который избегает массового общения и есть круг сверстников, с которыми он общается и без детского сада, то дома с Вами ему будет лучше. Да и Вы с ним всегда сможете договориться о том, что «вот сейчас я занята маленьким, но потом мы с тобой займемся…»

Если старший ребенок может заболеть и принести из детского сада домой инфекцию, то не стоит рисковать здоровьем двух детей.

Если же ребенок социально активен или стремится к лидерству, то дома для него будет «мало зрителей и собеседников», в этом случае ему нужен детский сад. Правда, всегда праздником является, если забирают его оттуда рано.

Если в детском саду хорошие воспитатели и сильная программа (и ребенку нравятся занятия)-не лишайте его их. В этом случае детский сад ему нужен.

А теперь давайте попробуем суммировать:

Вы-мама, и Вы хорошо знаете своего ребенка. Если Ваш старший не имеет ярко выраженного стремления к лидерству и множеству разнообразного общения, то тогда ему лучше будет дома. Если же имеет-тогда пусть он ходит в детский сад, а забирать его можно после сна. Там он найдет способ реализовать свои задатки, а дома для него это будет очень сложно.

Однако, вы трезвомыслящи и понимаете, что первые пару месяцев будет сложно с новорожденным крошкой и старшим одновременно. Если Вы сможете пройти этот период без сильных перегрузов для себя (ведь Вы еще и восстанавливаетесь после родов), то тогда пусть старший остается дома. Если же нет-то воспринимайте детский сад, как временного помощника. Правда, учитывайте, что если старший не посещал детский сад до этого, то он воспримет его как «ссылку и опалу». В этом случае детский сад лучше заменить няней.

После этой пары месяцев становится легче с маленьким, появляется больше времени и такой нагрузки уже не будет.  И если Вы сможете заниматься с обоими (а не просто включить старшему мультики или сказать»пойди поиграй»), то тогда проблем не возникнет. К шести месяцам маленький уже вовсю ползает и старшему с ним уже интересно: старший учится любви и терпению, а маленький учится от старшего всему. Единственная просьба: не превращайте старшего в постоянную няньку, чтобы не нарушить их дружбу и привязанность друг к другу.

Единственное, что хочется отметить, это занятия: если Вы можете со старшим ребенком заниматься дома полноценно, то знайте, что занятия в садике ничуть не лучше домашнего обучения. Совсем наоборот: дома, в «милом» окружении, ребенок учится и быстрее и легче.

Общее, что есть во всей этой статье: наблюдайте за своим ребенком. Вы решаете задачу с тремя компонентами: как будет лучше старшему, как будет лучше Вам и как будет лучше маленькому. И Вам просто надо найти разумное сочетание всего этого, найти компромиссы. И лучше всего это делать, исходя из особенностей ребенка.

Татьяна Иванко, вдумчивая мудрая мама:

Если честно, я никогда не считала сад чем-то необходимым для ребенка и никакие аргументы других людей в этом меня не убеждали. Я лично знаю детей, которые честно отходили в детский сад с трех лет и как были замкнутыми, так и остались таковыми. И сказать, что садиковский опыт как-то помогает им в школе, я не могу. Также знаю нескольких детей, которые дня не были в саду, но один из них атаман в любой компании, в том числе теперь и в классе в школе, а на девочку учительница не нахвалится.

Дети способны успешно вырасти и с садом, и без него. Зависит это от очень и очень многих факторов.

Решение отдать ребенка в сад не должно преподноситься как массовое и универсальное.  Это сугубо индивидуально в каждом конкретном случае.

Насколько легко ребенок пойдет в сад зависит от стольких факторов, что изложить их даже в рамках одной книги было бы не реально. Но чуткая мама вполне может сама определить – нужен ли ребенку сад, для чего, в каком объеме, готов ли ребенок и на пользу ли ему это будет.

Так что быть или не быть садику – должна решать только мама, опираясь в своем решении не на мнения  и запугивания других людей, а на свою интуицию и свое “чувство ребенка”.

Конечно же, все, что я написала, никак не относится к ситуации, когда ребенок должен ходить в сад в связи с тем, что маме нужно на работу. Это совсем другая история.

Александр Кузнецов, детский психолог

Детский психолог НЕ рекомендует отдавать ребенка в детский сад

«Как?» – спросите вы. – «А как же социализация, приучение к правилам, подготовка к школе?» Друзья мои, всему этому вы можете научить ребенка сами, в естественной для него среде его родного дома, не отдавая ребенка в детский сад, где (за редким исключением) он будет одним из 25-30 себе подобных на попечении чужого для него человека, о доброте и квалификации которого вы, скорее всего, имеете довольно смутное представление. Если отдать ребенка в детский сад вас заставляют  другие причины, то прошу вас, взвесьте все за и против еще раз. Вот что вам следуете иметь в виду, принимая окончательное решение.
До 4 лет у ребенка не выражен мотив общения со сверстниками. «Социализация» до этого возраста неэффективна. Перед ребенком стоят другие задачи развития. Это вам скажет любой детский психолог (и даже назовет какие это задачи).
Отсутствие должного персонального внимания к ребенку из-за большого числа детей в группе может привести  к тому, что ребенок «принесет» из сада не столько новые знания и навыки, сколько дурные привычки и дефекты в личности. Драчливость, дурные слова и жесты, пошатнувшееся чувство собственного достоинства и уверенности в себе ребенка вследствие систематических нападок на него какого-нибудь «плохиша» в группе или крикливого и жесткого воспитателя – обычное дело. Вы думает отдать ребенка в детский сад, чтобы жестокая «правда жизни» сделала его сильнее? Поверьте мне, в этом возрасте результат будет прямо противоположный. Чтобы тренировать свою силу в стрессовых ситуациях, ваш ребенок должен сначала ее впитать. Догадываетесь об источнике? Ваша любовь. До того, как она создала в ребенке внутренний стержень уверенности в себе, стрессы не делают его сильнее, а уродуют только его личность.

Если вы думаете отдать ребенка в детский сад до 3,5 лет, знайте, что большинство детей в этом возрасте не готово к разлуке с мамой. Дети думают, что мама их бросила, ей больше нельзя доверять. Это может изменить личность ребенка раз и навсегда, поколебав его чувство базовой безопасности, и положив начало диффузной тревожности, безинициативности и зависимости. Проявления такой травмы вы можете сразу не увидеть, но обязательно увидите последствия в будущем.

Глисты и инфекции. Часто оказывается, что отдав ребенка в детский сад, вы оказываетесь в ситуации, когда в течение года ребенок находится в саду не более нескольких недель  – остальное время он болеет дома. Незрелая иммунная система + стресс незнакомой и часто враждебной обстановки = часто болеющий ребенок и/или хронические заболевания.
Повышенная опасность травматизма. Причина – все та же переполненность детских садов и, как следствие, недосмотр.

Взятки. Если вы не дали на покраску стен или новую крышу, то к вашему ребенку, возможно, будут относиться соответственно.
Низкая квалификация (за редким исключением) воспитателей. Не вдаваясь в подробности, скажу только, что очень малая их часть учит детей главному: умению думать (это совсем не то, что научиться читать и считать), сочувствовать, верить в собственные силы, эффективно общаться, желанию учиться и сотрудничать с другими. Зачем ребенку «подготовка к школе», если она не основана на этих базовых навыках?

Этот список можно продолжать. Если вы все-таки решили отдать ребенка в детский сад, подумайте хорошенько, знаете ли вы достаточно тех людей, в чьи руки вы передаете ваше самое дорогое сокровище? Уверенны ли вы в их терпении, доброте и квалификации? Так ли уж нет у вас возможности отложить садик хотя бы на год, дав малышу немного окрепнуть и телом, и душой, или вообще заниматься с ним самостоятельно?

Поймите меня правильно, я не против детских садов вообще. Есть отлично оснащенные детские сады с малыми группами и талантливыми и добрыми преподавателями, но, к сожалению, таких крайне мало. Подумайте, в чьи руки вы отдаете ребенка, и готов ли он в 2-3 года к такому испытанию. Если большинство с легкостью отдает ребенка в детский сад, это совсем не означает, что это правильно. Мы привыкли к этому безобразию просто потому, что оно распространено. Убеждение о необходимости непременно отдать ребенка в детский сад – это как кариес: чрезвычайно распространен, но является ли он нормой?

Татьяна Короткова, воспитатель детского сада с огромным стажем

На мой взгляд, в самом вопросе заложено сомнение мамы: «Отдавать или не отдавать ребенка в сад? А вдруг будет хуже? А кто будет отводить-забирать? А вдруг… и т.д.» И как результат желание уйти от ответственности: «Вот, это мне посоветовала воспитательница, которая была и методистом, и физруком, и много лет выезжала с детьми на дачи и в летние оздоровительные лагеря, и которая до сих пор работает и знает ЛУЧШЕ МЕНЯ, отдавать ребенка в сад или нет».

Я не знаю правильного ответа на этот вопрос, потому что правильный ответ на этот вопрос знают только родители ребенка. И когда родители побеседуют, определят все «за» и все «против», рассмотрят все возможности и варианты и придут к согласию, лишь тогда родителям и ребенку понадобиться помощь воспитательницы.

Поэтому я отвечаю однозначно и прямолинейно. Если родители решили отдавать ребенка в детский сад, в каком бы возрасте ни был ребенок, значит, и родители и ребенок должны быть к этому моменту готовы психологически, физически и нравственно. Об этом я очень подробно рассказала в книге «Как сохранить здоровье ребенка в период адаптации к детскому саду».

В каком объеме (полный день, пол дня) и для чего.

А теперь расскажу вам несколько настоящих историй в динамике из своей практики.

История 1. Анна и Нона пришли в детский сад в младшую группу (от 3–х до 4-х лет). Анне было три года, а Ноне чуть больше двух. Сейчас девочки учатся на втором курсе, каждая в своем Вузе.

Мама настояла и девочек определили в одну возрастную группу, потому что в России детей, даже братьев и сестер помещают не по родству, а по возрасту. И поэтому по возрасту Нона должна быть в ясельной группе.

Сразу было видно, что девочки очень дружны и старшая опекает младшую, помогает ей во всем и иногда поражало то, как младшая сестренка неосознанно копировала поведение старшей и слушалась ее, а старшая очень старалась быть примером для сестрички.

Поскольку девочки росли до детского сада вместе, они умели действовать с игрушками, на своем тарабарском языке договаривались и не сорились из-за игрушек, а уступали и делись друг с другом и играли рядом, и как следствие сразу стали  лидерами в группе, потому что и с другими детьми они взаимодействовали с удовольствием. Все дети хотели с ними играть. Многие дети(и мальчики, и девочки) хотели встать с каждой из сестричек в пару и тут уже сестрички сами выбирали.

Воспитательницы попались, что маленькая Ноночка не сможет полноценно заниматься на занятиях по развитию речи, по математике, по рисованию. И четыре года, которые девочки посещали детский сад до поступления в школу, показали, что  младшая сестра не только успевает и справляется, а догоняет и в чем-то даже перегоняет старшую сестру.

Мама у девочек первый год не работала, а занималась дочками, забирала их сразу после сна или чуть позже и девочки прекрасно адаптировались. На протяжении четырех лет, не поверите, девочки не болели или крайне редко и в легкой форме.

С девочками мама занималась и дома. И когда в пятилетнем возрасте мама стала учить с Аней буквы и цифры, учить длинные по объему стихи, Нона, играющая рядом, стала выдавать знания автоматом.

В подготовительной группе произошел интересный случай. Пришла новая девочка, красивая, смышленая, которую родители водили заниматься в разные кружки. И ее дети не сразу приняли, и в отместку она стала дразнить Нону, которая по физическим показателям чуть отличалась, т.е. была в группе самого низкого возраста.

Вот эта девочка и говорит: «Я — самая красивая и везде хожу и занимаюсь!» А Нона очень спокойно ответила: «Ну и что! Тебя мама и бабушка постоянно ругают, а с нами занимается мама и меня и мою сестру мама обожает, поэтому мы – самые красивые!»

В начальной школе девочки учились очень старательно, по-прежнему помогали друг другу, были, общительными, в социальном статусе были лидерами и заводилами и окончили начальную школу отличницами.

В старшей школе Ноне было немного сложнее, поскольку биологический год все-таки сказывался на физической выносливости девочки. Сейчас обе сестрички счастливы и здоровы и вспоминают больше вторую половину дня, когда можно было играть, свободно общаться по интересам, подготавливаться к концертам и праздникам и выступать.

История 2. Ваня и Маша. В ясельную группу одновременно поступили брат и сестра — Ваня и Маша. Ване чуть больше двух, Маше — чуть больше года. Брать не хотели обоих детей, потому что физически оба ребенка были болезненные, хрупкие.

Мама не работала, но надо было ухаживать за заболевшей мамой. И она привела обоих детей и очень просила их не разлучать. Полгода дети так и проходили за ручку, причем старший братик ел сам, а потом сам кормил сестричку. Одевался (конечно, шиворот-навыворот), а потом одевал сестру. И когда к трем годам это ему надоело, он очень отчетливо, громким властным голосом сказал: «Сама ешь и сама одевайся, коза!» И «козочка» в один день научилась самостоятельности.

В ясельной и младшей группе дети были вместе и очень спокойно и легко адаптировались, вообще не помню, чтобы они болели. Ваня был очень волевой и решительный, а Маша была веселой хохотушкой.

Годам к пяти у Вани появились настоящие друзья-мальчики, а Маша так и играла с ними в войнушку, в догонялки. И, как правило, при старшем брате сестрички вырастают «мальчишницами», т.е. в любой мальчишеской компании бывают «своим парнем».

И очень часто у таких девочек бывают проблемы в общении с девочками, потому что в манере поведения у таких девочек появляются «мускулинные» элементы. И в физическом развитии они отличаются от сверстниц выносливостью, силой, умением более агрессивно, по-мальчишечьи, отстоять свои позиции, поскольку постоянно бегают и общаются с мальчишкам и неосознанно перенимают мужские формы общения.

Поэтому в среднем возрасте родители могут перевести девочку в свою возрастную группу, где она сможет найти себе подружку-девочку.

Так мама и поступила, заблаговременно объяснив детям, почему так надо сделать. Перевела дочку в свою возрастную группу. И оба ребенка пошли в школу по своему биологическому возрасту. Из подготовительной группы Ваня сам забирал сестричку, немного гулял с ней около дома, а потом шел делать уроки.

В школе брат по-прежнему опекал, защищал сестричку и оба ребенка общались с одноклассниками обоих классов. Ваня занимался старательно и больше достигал упорством. Маша стала  еще более обаятельной и уверенной в себе, занималась учебой не систематически и больше тем, чем ей нравилось, участвовала в художественной самодеятельности, и школьных капустниках.

После окончания школы, каждый ребенок выбрал свой путь и по-прежнему брат заботиться о сестре, а сестра от этого становится еще более женственной.

Оба родителя всегда очень спокойно беседовали с детьми, очень вразумительно объясняли, кто и что сделать и поощряли поступки детей. В мальчике родители развили мужские  качества личности, в девочки – женские.

История 3. Никита и Лиза.

Никита по своему характеру очень покладистый, уступчивый, спокойный, бесконфликтный мальчик и с детства был нянькой для Лизы — кормил, гулял, оставался с ней один. А Лиза по характеру лидер, причем с авторитарным складом и от Никиты, и от мамы всегда добивается всего, чего хочет. Причем мама никак не реагирует на «маленькие проделки» дочери.

Никита до четырехлетнего возраста рос дома вместе с трехлетней сестрой. И когда их отдали в детский сад в разные возрастные группы, Никита был самым лучшим другом для девочек, а Лиза была самой главной предводительницей у мальчиков. Ходили они в разные группы, на прогулке встречались и играли вместе, адаптировались безболезненно. Но когда Никита пошел в школу, Лиза любыми способами добивалась, чтобы Никита забирал ее раньше других и мальчик легко поддавался на уговоры и просьбы сестры.

Сейчас Никита больше общается с девочками, которые очень охотно принимают его в свою компанию — вместе ходят на перемене, вместе гуляют во дворе. У Никиты есть друг, такой же мальчик, которому тоже более комфортно в обществе девочек.

Никита всегда старательно делает уроки, очень усидчивый, любящий доводить любое дело до конца.

Лиза неусидчивая, безответственная, любое дело бросает на полпути при первой же трудности без зазрения совести находит тысячу причин и сотню вариантов отлынивания. И опять уроки за сестру делает брат, потому что Лиза умело «руководит» братом.

Конечно, есть и еще много случаев. Я специально взяла самые яркие примеры, как самые характерные модели взаимодействия детей-погодок.

Первые две модели, когда и сестрички, и брат с сестричкой были отданы в одну группу и родители отвали себе отчет в том, что с детьми надо будет заниматься, чтобы они в развитии догнали друг друга, помогали друг другу.

Дети-погодки в одной группе находятся в более комфортных условиях, потому что для них изменилось окружение, но их родственное единство осталось, и поэтому они оказались в более выгодных условиях относительно других детей. Старший ребенок был поставлен в условия наставника, примера для младшего и такая модель благотворно влияет на обоих детей.

Дети легко адаптируются в детском саду, легко соподчиняются, доброжелательно общаются, легко идут на контакт и общение с другими людьми, т.е. быстро и естественно социализируются и по жизни растут дружными и взаимно заботливыми.

Третья модель дает совершенно другие результаты. И как вы видите, если не обращать внимания на особенности развития мальчиков и девочек, на индивидуальные особенности каждого ребенка, то в развитии детей происходит опасный «перекос».

Младшая сестра в компании старшего брата очень часто становится «мальчишницей», и имеет определенные трудности в общении с девочками.

Старшая сестра и младший брат, такое взаимодействие способствует к тому, что в девочке просыпается материнский инстинкт и девочка приобретает жизненный опыт женской мудрости. По жизни такие девочки очень легко адаптируются в любой компании, очень коммуникабельные и гибкие в общении. Но если родители полностью перекладывают заботу о младшем брате на старшую сестру, (это вывод из моего личного опыта) повзрослев, они упрекают родителей за «взрослое» детство и ненавидят брата.

При «мудрой» сестре, младший брат растет «правильным» мальчиком.

При гиперопеке сестры или авторитарной сестре, младший брат растет неумелым, бесхарактерным, лодырем или трусом, очень часто подкаблучником или очень избалованным и изнеженным. Поэтому очень важно родителям корректировать поведение детей.

Старший брат и младший брат. В моей практике два таких случая. Первый случай. Обоих детей отдали в детский сад с разницей в год. В одном случае, старший брат (сейчас учится в 9 классе) постоянно упрекает родителей, что младшего любят больше. А его всегда ругают, не любят и т.д. Между братьями «холодная» война. Младший очень умело манипулирует родительской любовью. Старший — ревнует и обвиняет родителей в несправедливости.

Второй случай. Дима и Даня. Мальчиков тоже отдали в детский сад с разницей в год. Поскольку старший брат по своему характеру более покладистый и легкий в общении, то особенных конфликтов между братьями нет, но и настоящей дружбы и взаимопомощи тоже нет.

Разлученные погодки менее дружны и близки. Старший считает себя в чем-то ущербленным и по жизни так и идет с обидой и на родителей, и на брата. Очень часто старшие дети в подростковом возрасте высказывают родителям, что их не любят и обделяют в чем-то.

Теперь вы понимаете, что готовых рецептов в данном случае нет и быть не может. Теперь вы знаете, сколько важных моментов необходимо учитывать, чтобы обоим детям было комфортно.

А также важны отношения родителей и детей, которые постоянно поддерживаются, развиваются, проговариваются и объясняются. Важны многообразные отношения и детям хочется быть в одиночку с мамой и папой, в одиночку с бабушкой и дедушкой и опять быть вместе и дружить. И родители не должны из старшего ребенка делать «родителя». Будьте родителями сами и дружите со своими детьми. Это самый оптимальный вариант.